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教育孩子宝典
风
引用最让学生感动的教师用语
引用如何在日志中添加音乐(徇丽夕阳)
引用怎样做个不骂孩子的好家长
2010-04-2614:
04:
08| 分类:
子女教育| 标签:
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本文引用自风雨未绸《怎样做个不骂孩子的好家长》
引用
风雨未绸的怎样做个不骂孩子的好家长
引用
哥们干杯!
的怎样做个不骂孩子的好家长
第一部分:
父母一定不能说的话
你的孩子可能在一个方面比不上别人的孩子,但是在另一方面却远远强于别人的孩子。
而你,发现了孩子比别人强的这个方面了吗?
比如,你的孩子虽然爱玩一点,但是天性善良,富有爱心,懂礼貌;也许脑子没那么灵活,但是很上进,很努力,很正直;也许不善于交际,但是很细心,很独立。
既然如此,为什么要抓住孩子的缺点不放,而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢?
别动不动就向孩子缴械投降
算了,算了,不过,就只有今天,下不为例。
好了,别哭了,妈妈给你买去就是。
好吧,好吧,这次爸爸带你去玩,以后不许再这样耍赖哦。
必须拒绝孩子时绝不“心慈手软”
童童生活在一个单亲家庭里。
做母亲的,总觉得孩子没有父亲很可怜,所以他有什么要求,也尽量满足。
甚至一些无理的要求,能做到的,她也一定做到。
童童一直被妈妈这样宠着,也慢慢有了小脾气。
有的事妈妈不答应,他就耍无赖,使小性子。
有一次,睡到半夜,孩子忽然醒了,硬是要吃水果。
深更半夜的,到哪儿去买水果?
母亲为难了。
她只能安慰孩子:
“现在外面没有卖水果的。
咱们再睡一会,天一亮,妈妈就给你去买,啊。
”童童仍然不依不饶,哇哇大哭起来。
做母亲的最后也火了,把孩子狠狠打了一顿。
她也终于明白自己的溺爱害了孩子,也苦了自己。
很多的父母就是这样自己给自己制造负担的。
在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,孩子也就在这样的“妥协”中放任自己,甚至变本加厉。
“下不为例”的话千万不要说。
你给他破例一次,他还会贪心第二次。
而父母在孩子面前是最狠不下心的。
等到第二次,说不定又一句“下不为例”就过去了,而忘记孩子已经无理要求两回了。
人的欲望是没有止境的。
让孩子尝到了一次甜头,学到了乖,后面就没有罢休的时候。
人的欲望也是无限扩大的。
有了小小的便宜,还不够,希望有更多的、更好的。
家长能满足孩子到什么时候呢?
一时的心软,带来的是无穷的“后患”。
有一天孩子要天上的月亮,难道你也替他摘下来?
一些原则性的事情,不能答应,就是不能答应。
比如孩子深更半夜要起来玩耍,要吃家里没有的东西,你必须让他明白,无论他怎么闹,这个无理的要求就是不能答应。
孩子“碰壁”了一次,知道耍赖也没有用,那么下次他也不会再如此了。
对于过分的要求,没有“下不为例”可言。
曾经在公共汽车上,看到这样一番情景:
一位老爷爷抱着两三岁的孙子,开心地说着话。
说着说着,孩子用小手打了爷爷一巴掌,快活地笑了。
大概是觉得这样好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌。
啪啪声不断响起。
爷爷的脸都被打红了。
可是他竟半点阻止孩子的意思也没有。
车厢里很多人都露出鄙夷不屑的神情。
孩子能这样宠吗?
做爷爷的再疼爱孙子,也用不着如此牺牲自己的脸,让孩子对自己使用“暴力”吧?
家长如果都这样做孩子的“奴隶”,让孩子随便打,让他怎么高兴就怎么着,那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”啊!
不要做“好好家长”
的确容易做。
自己省心,孩子也高兴。
说一句“算了算了”“下不为例”,落得轻松。
不必费很多口舌跟孩子讲道理,也不必费尽心思让他停止哭泣。
“暂时满足他的要求,下次不由着他性子就行了。
”不少父母总是这么想,可事到临头,还是犯同样的毛病。
碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子,父母更是经不得一磨。
“妈妈,只有这一次,你就答应我吧。
”“爸爸,下次我再也不要了,我保证!
”一听到这样的话,父母的心立马就软下来了。
“好好家长”容易做,但是孩子可不是这么教育的。
父母的妥协与放任,也往往让孩子做事半途而废。
比如孩子练钢琴练到一半,就央求妈妈让他玩一会。
本来妈妈不许的,但是经不住孩子软磨硬泡,只好说:
“好吧,好吧,去玩一会,下次不许这样。
”可是有了一次,下次他又故伎重演。
最后父母也懒得去管。
孩子也许就从此干脆不练琴了。
事事顺孩子的意,孩子就会认为父母会满足自己的一切要求,甚至认为父母是在怕自己。
于是,他想怎样便怎样,父母也半推半就,更让他有恃无恐。
恶性循环下去,你就等着有一天他真正无视你的存在,不把你当一回事吧。
趾高气扬惯了的他,处身社会的时候,如此自私和无理,又怎么去与人合作?
小时候在家里有父母宠爱,长大了,旁人不再给予他这样的“关心”,孩子会变得消极、绝望和无助。
也可能为了达到目的,而不择手段。
任何一种结果,都不是父母所期望的吧。
语带嘲讽会寒了孩子的心
老是心不在焉,说不定哪天脑袋也会忘了带回家!
真是猪脑袋,连老师布置的作业都记不清楚。
哎呀,竟然主动念起书来了,真是太阳打西边出来了。
哟,得了满分,可真是让人吃惊啊。
嘲讽是恶毒的武器
有这样一个奇怪的现象:
那些平时口才不怎么样的父母,一旦挖苦起孩子来,可真像是有非常好的天赋。
“今天主动来帮忙啊,是吹的什么风啊!
”
“同一件事你到底要我重复多少次才能做得好?
你是聋了吗?
”
“你可真聪明呀,十道算术题就有九道算错了!
”
听听这些话吧。
本来只需说声“谢谢你的帮忙”、“我只说一次,你要听好”和“算错了没关系,重新来”就可以了,可是做母亲的偏偏要语带讥讽,把话说得酸溜溜的。
这么做的父母没有意识到,这种话对孩子来说,就是一种人身攻击。
用这样尖酸刻薄甚至冷酷无情的语言来伤害孩子,它不是一种“恶毒的武器”是什么?
它传达出的信息就是对孩子的不信任,对他取得的成绩的蔑视,对他的人格的侮辱。
它就像一把利剑深深扎进孩子幼小的心灵里。
家长或许不知道这种由语言带来的伤害,比起皮肉上的痛楚,造成的后果要更为严重。
因为无法一眼看到内在的伤痕,所以我们往往忽视语言带来的伤害,尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”带来的精神上的创伤。
哪怕这种语言“攻击”停止了,伤害仍会在孩子内心继续存在,像一个巨大的阴影笼罩孩子一生。
你打算伤害孩子到什么程度?
父母说出酸溜溜的话,也许本意并非是想挖苦孩子,但是一开口就忍不住把话说成讽刺意味的了。
之所以如此,是因为父母往往把孩子当作自己的附属品,觉得自己有资格说任何话,孩子只有听的份儿;无论说什么,都是为孩子好。
这种自以为是,完全忽略了孩子作为一个独立个体的自尊和感情。
孩子也是一个人,他也有自己的感情和尊严。
被人揶揄,小孩子也会心情沮丧。
作为父母,应该以温和的态度去对待孩子。
有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子幼稚,以为这样可以激励孩子。
比如,四、五年级的孩子把简单的算术题算错了,做母亲的就马上说:
“你是个一年级的学生吧,这样的题都不会做。
”这么说话的母亲应该想想,如果别人批评她做事像个小孩子一样幼稚,她是什么心情?
由己及人呀,在同样性质的事情上,你做父母的都不能忍受,更何况孩子?
你自己既已知道这样的羞辱伤人的心,为什么还要将它加之于孩子?
一个小孩子,与大人和大孩子相比,本来就有个子小、力量弱、知识少等不可避免的劣势。
他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。
倘若大人经常嘲笑孩子幼稚,把他看成他恰恰不想成为的那类人,那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得强烈,很可能使他真的无法摆脱幼稚。
明明一个五年级的孩子,你说他像一年级的学生,那就是说他在退步,孩子的理解往往就是这么简单。
如果孩子天性敏感,这样的话更是无形的刀,会深深刺伤他的心。
在这种心理暗示下,孩子的心理很可能处在幼稚阶段徘徊不前。
孩子犯了他这个年龄不应犯的错,父母最应该做的,就是给予引导和鼓励。
比如说做错了简单的算术题,你可以对他说:
“这么简单的题都做错了,自己找找是什么原因,下次不要再错。
”你要对他的错报以平淡的态度,其实,这也的确不是什么严重的问题。
要是一开始就否定孩子,那么他哪里还会有继续努力的热情?
父母教给孩子的,应该是一种为人或者处事的方法,让孩子能够举一反三。
要是你想让孩子的潜力得到展现,想让孩子的才能得以尽情发挥,那么,如果孩子有错,就请你用坦率的态度帮他认识错误,改正错误;如果孩子取得进步,就请你用坦率的赞美言辞鼓励他继续努力。
把嘲讽一类的字眼统统扔掉吧!
不信任就是不尊重孩子
就你那破锣嗓子,还想当歌星?
做梦吧!
别逞能了,你哪会做这个。
这么简单的都不会,看你将来怎么办!
小孩子懂什么,一边玩去。
你怎么知道孩子不行?
“奇奇,你将来想去做什么呀?
”爸爸问。
“我要当中国最好的大学校长!
”奇奇很认真地回答。
一旁的妈妈冷笑一声插话了:
“切!
你那五门有三门不及格的成绩还想当校长?
”
奇奇想起这次期末考试的成绩,不禁低下了头。
拿破仑说过一句话:
不想当将军的士兵不是好士兵。
世上的事,只要肯努力,就有做到的可能。
重要的是,首先你要有这样的理想。
你能想象的到上面的事例中,妈妈的话会怎样打击奇奇的自信心吗?
孩子要当大学的校长,跟他现在的成绩有必然的联系吗?
理想和现实,肯定是有一定差距的,但是倘若连个理想也没有,又何来奋斗的目标和动力呢?
本来应该受到鼓励的孩子,却遭到妈妈的一顿抢白,他心里肯定不是滋味。
孩子的成长是一个发展变化的过程,会出现很多意想不到的改变。
用静止不变的眼光来看待孩子,是很不科学的。
作为父母,哪怕你了解孩子的性格、能力、天赋,也无法断定孩子将来一定能做什么,一定不能做什么。
与其打击孩子的自信,不如给他一份希望。
你就那么吝啬自己对孩子的信任吗?
通常地,父母对孩子的不信任,主要表现在这几个方面:
一是嘲讽孩子的幼稚。
经常对孩子说:
“小孩子不懂事,瞎掺和什么?
”
二是嘲笑孩子相貌、能力等缺点。
如对孩子说:
“你个子小,就别做篮球明星的梦了。
”
三是打击孩子对未来所萌生的希望。
如开头举到的例子。
想想,父母对孩子连这种最基本的信任都没有,还如何能教育好孩子呢?
经常被父母如此“打击”的孩子,又怎么能够健康成长?
无论什么年龄的孩子,被父母否定未来,都会感到难过、沮丧,严重的,还可能从此消极下去。
如果父母换一种完全相反的态度,结果就会大不相同了。
信任,是一种很巨大的力量,它能使人产生强烈的自信心和责任感,充分发挥潜能,克服重重阻力,到达成功的顶点。
获得信任的人,会觉得身后有强大的力量在支撑着自己,虽然是无形的,但却是精神上的莫大安慰。
同时,信任也是一种尊重。
如果你对孩子说“你当然可以的,妈妈相信你”,那么这就是对他的价值和能力的肯定。
虽然他可能还无法意识到这一点,但是他肯定明白自己是受到了“重视”。
而这,往往可以激励孩子为他的目标付诸努力。
一旦孩子有了“今后总会有成就”这种希望,他就会产生主动做事情的积极性。
在信任中长大的孩子往往充满自信,信任的力量正在于让孩子觉得“我能行”。
你每天早上总是不忘提醒孩子带这带那,结果他反倒丢三落四。
孩子本来有能力自理,你的唠叨却使他失去了自信。
对于孩子来说,父母的一句话,好与坏,都会成为他一生中具有重要意义的话。
所以,即使开玩笑,也要避免说具有负面影响的话。
不要侮辱孩子的人格
你真的很没用,你到底能做什么啊?
天天都把衣服弄这么脏,看看你,跟个叫花子似的。
你将来就配给人家刷盘子吧!
你是猪吧?
即便是父母
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