逗人笑的笑话.docx
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逗人笑的笑话
逗人笑的笑话
导读:
1、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。
2、现代美女誓言:
把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
3、鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心平常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!
4、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:
“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。
”小明补充到。
5、我把幸福装入“筒”子,健康缠上“条”子,甜蜜镶上“万”子,快乐伴着“发财”,开心刻入“红中”,送你天天开心!
6、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是——稻草一筐:
趴在里面下个蛋吧!
7、“爸爸,什么叫有其父必有其子?
”“就是说,有什么样的父亲就有什么样的儿子。
”“我明白了,怪不得我老考零蛋呢。
”
8、儿子:
“爸爸,你为什么和妈妈结婚?
”爸爸:
“因为爸爸喜欢妈妈呀”!
儿子:
“我也喜欢妈妈,那我也要和妈妈结婚!
”
9、老张开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的受害人:
“同志,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!
”
10、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!
11、爸爸:
期中考试结束了,你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?
儿子:
您放心,绝对不会让你失望。
我保证看了以后你会绝望的!
12、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!
13、电话兵从电杆掉下,问原因,答:
一只松鼠钻进裤裆忍了,又一只钻进去也忍了,但听到它们说话我忍不住了,它们说果子一人一个
14、我和朋友讨论“飞机”问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?
他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。
15、十种健康生活方式:
少食肉,晒太阳,雨中行,常唱歌,饭后息,挺起胸,静坐思,天伦乐,步当车,行善事。
祝你开开心心每一天!
16、侄子无论见到什么都想据为己有,一日,我逗他:
“你想上什么学校啊?
”回答道:
“我上两个大学,一清华,一北大!
”亚历山大!
17、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!
18、第一眼看到你,我就喜欢上了你!
你也注意到了我,你灿烂地笑着,还不停地向我招手,我忍不住紧紧地一把抱住你!
啊,可爱的招财猫!
19、嘿!
我必须友善地提醒你一下,今天是传说中的超级无敌黑色星期五,你必须顶着一个大番茄出门,否则无论你穿什么,出门就变开裆裤!
20、小王的老婆在移动公司做客服,一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因,其老婆随声答道:
“你好,请拨10086转人工服务咨询详情。
”
21、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!
22、迟到的琼斯先生问他的邻座:
请问,现在台上演奏的是什么曲子?
邻座说:
贝多芬的第九交响乐!
琼斯:
真不该来晚了,都错过了八段曲子。
23、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员忙过去道歉。
旁观者说:
不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,就不会受伤了。
24、袋鼠碰碰跳跳进超市,一会儿又怒气冲冲跑出来,还自言自语道:
俺这一进一出,时间浪费了,嚎~这不,还得让我把包先寄存,世道变了,嚎~
25、忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!
26、一位官员的子女超速行驶,被交警抓了。
交警给他开罚单,他趾高气扬地问:
你知道我爸爸是谁吗?
交警淡淡地说道:
这个,你得回去问你妈!
27、一男子路上,突然内急。
于是就找到一隐蔽地解决。
不料,一老太太跳出来:
随地大小便罚款五元!
那男子看了看说到:
我拿出来看看不行啊!
28、根据统计,每三个人中就有一个是脑残。
反正我不是,统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈,开个玩笑,要开心哦!
29、某天,孩子问爸爸:
“爸爸,这冒烟的是什么?
”爸爸:
“记住,冒烟是烟囱。
”孩子:
“噢,知道啦!
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
”
30、大牛:
“你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。
”阿仁:
“那您怎么办?
”大牛:
“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。
”
31、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:
哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。
蚯蚓反击:
一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。
32、女友:
阿钜,你看看对面搬来的那对年轻夫妻,男小伙每天出门都跟他妻子吻别,你怎么不学学呢?
阿钜:
我想学,可我跟他妻子还不是很熟啊。
33、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。
34、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈,过敏了吧!
35、考场外,一考生问旁边的同学:
“嗨,哥们,这场考试怎么样?
”答曰:
“透心凉!
(雪碧饮料)”回曰:
"成功之路,从头开始。
(飘柔洗发水)
36、告诉你一个秘密,这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密,你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密,这个秘密其实就是…秘密!
37、一次考试中,A君不知所措,扔纸向B君求救。
B君扔来一纸团。
A君拆开,纸内包着一橡皮,四面画着A,B,C,D四字母,纸上还有几小字:
自己掷。
38、钱包鼓起来,身材美起来,眼睛大起来,样貌俏起来,生活阔起来,帅哥美女陪起来,你我微笑动起来,大家出去high起来。
愿你以后一切顺起来!
39、中国为啥是吃文化?
谋生叫糊口,岗位叫饭碗,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,没能耐叫吃干饭,女人漂亮叫秀色可餐,男人靠女人叫吃软饭!
40、某同学A坐在第一排,无聊转身看后面的同学B,同学B也看到同学A,曰:
“看什么!
看你妹啊!
”同学A马上环视教室一周,曰:
“哇!
好多妹啊!
”
41、昨夜到今天白天很想你,下午持续想你,受延长情绪影响,傍晚转为大到暴想,心情降低五到十度,天凉别忘加衣,总是感冒后想你——亲爱的棉衣!
42、老婆讲话说一不二,单项选择2种选项:
同意,非常同意。
儿子百分两门相加,见到老师2句解释:
惭愧,非常惭愧。
说的是你吧,传说中的那个千年老
43、我是一棵葱,站在风雨中。
谁敢拿我去蘸酱。
K他老祖宗,走过南,闯过北。
厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!
44、醉汉回家对妻说:
家里闹鬼了!
妻惊问:
何以见得?
醉汉说:
我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!
妻一巴掌打去:
你又尿冰箱里了?
45、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:
经济适用男。
46、我是相信命运的人,也许这一切都是上天的安排,安排我们在每年夏天都会相逢,我只想说:
天啊!
我上辈子造了什么孽?
要被你这死蚊子叮得满身包!
47、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音;因为有你我才会感觉到那母亲般关怀;可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我,感谢你亲人——耳朵。
48、漫漫长夜好难熬,好像飞到你身边。
欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:
“你尿床了!
”
49、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。
50、儿时游戏是人生,长大后人生是游戏;儿时玩具是朋友,长大后朋友是玩具;儿时娱乐自己,长大后娱乐看短信的人——你被整了,惩罚:
幸福一辈子!
51、你坐轻舟顺江游,真色迷人风为歌。
是是非非随风去,小酌一杯兴难休。
坏栏迸竹醉好题,弹(蛋)丸之地闲情多。
(请看每句首字,然后连起来读吧)。
52、甲:
唉,没想到,太太对我说谎!
乙:
怎么回事?
甲:
昨晚她没回家,竟然说和她妹妹在一起。
乙:
不是吗?
甲:
她说谎。
昨晚她妹妹和我整晚都在一起!
53、不是因为寂寞才想你,而是想你才寂寞;不是天天都想你,而是某一天会特别的想你。
特殊的日子又到了,在属于你的节日里,愿你心情愚快,身体健康!
54、昨天出去逛街,看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。
我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。
他说:
最近生意好,开了家分公司。
55、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!
可你还直庆幸:
好在没伤着孩子。
哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
56、一男人和老婆去寺庙游玩,半路老婆走不动,叫男人背她。
一个老婆婆看见了,严肃地说:
看你也是读过书的人,老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
57、我坦白,我对你有三心:
我要专心爱着你,真心打动你,关心呵护你。
二意:
你的话就是我的旨意,你的愿望就是我的心意。
我要认真执行三心二意直到底。
58、“妈,我发现杰克很爱我。
”“你怎么知道?
”“每当他拥抱我,我都听到他的心在怦怦地跳。
”“女儿你要当心,当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。
”
59、一群爱国青年抵制家乐福归来,忽见一法国国旗在街边纳凉,涌上前暴扁。
国旗大叫:
冤枉呀,我是荷兰国旗!
众人怒斥:
以为躺在地上装死就认不出你啦!
60、某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:
能否先付一半车费?
司机:
理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!
61、你爱上了一个姑娘,眼里充满含情脉脉的光芒,罪恶的欲望在心头酝酿,活色生香的**让你渴望。
姑娘也因你的专情紧张,尖叫道:
救命啊,谁家的狗乱放!
62、父亲问儿子:
“你长大后想娶谁?
”儿子说:
“娶奶奶,她对我好!
”父亲大怒说:
“你怎么能娶我妈!
”儿子也怒:
“凭什么你能娶我妈,我不能娶你妈?
”
63、阿钜收到一条莫名其妙的短信:
我们还是分了吧,以后不要再联系了。
阿钜估计是发错了,便回:
你发错了,我不认识你。
片刻,阿钜再次收到短信:
算你狠!
64、没有你的陪伴,夜晚难以入眠;不知不见之间,你已侵入心田;霸占我的心房,占据我的思念;一颗芳心为你,魂牵梦绕难眠;我亲爱的枕头,你在何方流连?
65、我看你今年气度非凡,眉宇间透着祥和之气!
如遇贵人点拨,必大吉。
特修书一封,聊表问候。
如回复,可令你心情愉快;如请客,届时我将以贵人身份拜访!
66、望着工资条,来个整体素描,全勤奖画个圆泡泡,岗位津贴弄个小问号,加班工资再画上两道,唯独各项保险尾巴翘得高,只要用心瞧一瞧,嘿嘿它在对俺笑!
67、一个星期不见,我就想你了,每次嘴馋都想把你找,在我的心目中,你很重要。
我愿意掏腰包,请你到我家里烤一烤、炒一炒。
呵,你别激动,我说的是猪肉!
68、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬,丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。
一天,一路人见前面妻子在跑,后面拿木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:
这才是真正的虐待!
69、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。
70、儿子想吃西瓜,妈妈,我想吃西瓜。
妈妈:
一会把你卖了,给你买个西瓜。
爸爸下班回来,真热,忘了买个西瓜回来,儿子:
妈妈说了,一会把我卖了给我买西瓜
71、上联:
芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。
下联:
犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。
横批:
纯粹是俩个傻帽。
72、你是我最爱的人,我曾经为你疯狂的献吻,为你执著的写诗,为你永久地祝福,而现在你却永久地成为别人地新娘,我只能深深呐喊,“没有良心地东西快滚吧!
”
73、既然说了分手,你干嘛还不放手,时间已不能再挽留,我们曾经美丽的停留,别再假装坚强,别再继续逞强,这种多出来的关怀,请不要再给我,脂肪,你离开吧。
74、老太第一次来进城,公交刷卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先刷卡,老太看着刷卡机发了懵;没有刷子怎么刷?
司机听罢眼睛冒金星。
75、一天小明背历史,只听他说:
“老子出生在公元前五百年!
”他爸说:
“你再说一遍?
!
”小明照办了!
他爸狠狠的扇了他一个耳光!
说到:
“你明明是五年前出生的!
”
76、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服,所以我觉得人还是实事求是的好,我就是这样的人,现在身无分文,急需你请客,你也不用谦虚了,骄傲的带着你的钱包来吧。
77、新学期一学生上英语课睡觉,老师拍拍他说:
“what’syourname?
”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措,老师火了:
“叫什么名字啊不会吱一声啊!
”学生这才说道:
“吱。
”
78、雨代表着思念,暴雨蓝色预警,我想到了你,暴雨黄色预警,我挂念着你,暴雨橙色预警,我寻找着你,暴雨红色预警,我不能没有你~~救生圈,呵呵,近期雨水较多,出行注意安全哟。
79、起床也是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛。
80、“承蒙兄弟厚爱,当我为“贵人”,我愿和兄弟携手,共同努力奋斗,一起并肩前行。
”兄弟:
“你的确是‘怪’人,但此‘怪’人非彼‘贵’人。
”笑话一段,愿给你带来开心,带来“贵人”。
81、公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。
’
82、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。
’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗?
’教官说‘你站得像借尸还魂’。
以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐!
’
83、人在世上飘,谁能不被2了自己成全了别人,2了自己帮了朋友,多2几次又何妨?
你我这样的关系,你不会介意为我2一次吧!
帮我交电话费吧,天地合,山无棱便还钱!
这次2是美丽的,是高尚的!
快去吧!
84、皇家御弟使你的身份无限显赫,你的保镖在业内也是相当的出色,再说那个年代能养的起宠物的也不算很多,可是你为什么还老是“贫”僧,“贫”僧的对自己称呼着?
你的行为不得不让我叫你一声“装穷哥”。
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