经典搞笑句子超爆笑.docx

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经典搞笑句子超爆笑

经典搞笑句子超爆笑

【篇一：

经典搞笑句子超爆笑】

03-23

【篇二：

经典搞笑句子超爆笑】

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：

“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

”

2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千XX，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？

幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：

挤吗？

买辆车吧！

出租车上的广告：

堵吗？

坐地铁吧！

19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

23.名花虽有主，我来松松土！

24.对不起！

我已经死了！

不过谢谢你来看我！

今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

27.你想发财吗？

你想交桃花运吗？

你想当官吗？

你想一夜成名吗？

你想永葆青春吗？

—-不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：

人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！

有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：

阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

。

。

。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。

如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：

闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。

有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：

女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:

“好帅的爸爸！

”

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：

“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。

”女儿：

“老郑！

”老爸：

“哎！

”女儿：

“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

！

！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：

“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。

”现在我教育女儿：

“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？

快还能感觉到乐？

！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：

最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？

其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

85.每天早上起来大吼一声：

“操tmd的小日本。

”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶!

尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。

但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

青年向大师哭诉：

“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！

”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：

“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？

”大师摇头说道：

“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

”

段子2

你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

段子3

最近买了电子烟，使用感觉还不错。

昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

段子4

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

段子5

”

段子6

西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。

唐僧说:

“为师想吃桃子。

”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。

突然唐僧大喊:

“八戒，给我

拿下那只猕猴桃！

”

段子7

保安：

干嘛的？

我：

我想去楼顶看看。

保安：

别装了，就说你亏多少吧？

我：

5万。

。

。

保安：

一楼大厅排队，撞柱子去吧！

我：

为什么？

保安：

亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶vip都是大户，你瞎掺乎什么！

?

?

段子8

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！

终于不用写作业了，可以看电视了。

还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：

丑就够倒霉了，还这么傻！

段子9

我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？

”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。

”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧

段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:

我在哺乳期，不能喝咖啡！

男同事：

谁让你喝了，让你给加点奶。

段子11

我是个送快递的，有个事情我必须说说！

那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：

本人孕妇请上门送货。

我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：

你怀的是不是哪吒？

！

段子12

交易厅遇到一女士，她说：

中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。

关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

段子13

一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。

这时司机抽了一口烟，缓缓的说：

“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：

“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：

“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！

！

！

”[哈哈]

段子14

小明妈在做面膜，这时门铃响了。

妈妈对小明说：

小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。

小明听后于是去开门，原来是爸爸。

爸爸问小明问：

你妈呢？

答：

她正在做见不得人的事！

段子15

一人问：

如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？

有人回答：

救命阿救救我、草泥马、要死了。

。

。

之类的。

这时一大神默默回了一句：

筋斗云。

。

。

秒杀全场！

段子16

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：

操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：

好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：

姐夫现在怎么办！

段子17

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！

“我就说到：

自己买的东西至于那么激动吗？

”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？

我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！

”好吧，我瞬间领悟了。

。

。

段子18

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。

卖菜大妈很热情地说：

姑娘，吃还是用啊？

姑娘红着脸说：

用。

大妈说：

哎哎，这根好，又粗又壮的。

姑娘涨红着脸说：

我是拿来敷脸的！

大妈无辜地说：

我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子19

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。

朋友问女朋友。

有没有车震过？

女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子20

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。

突然女友来一句：

“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？

”心不在焉的我张嘴就来了一句：

“用狗链么？

”

段子21

有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？

村里姑娘说不知道，做完后那女的说：

我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

段子22

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。

考官懂一点中文，就问什么意思。

他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

段子23

男：

“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？

”大师：

“带他去股票交易

所！

”男：

“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？

”大师：

“不，去了他自然会叫跌！

段子24

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：

操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：

好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：

姐夫现在怎么办！

段子25

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！

“我就说到：

自己买的东西至于那么激动吗？

”媳妇头也不抬的说道“你懂什么？

我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！

”好吧，我瞬间领悟了。

。

。

段子26

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。

卖菜大妈很热情地说：

姑娘，吃还是用啊？

姑娘红着脸说：

用。

大妈说：

哎哎，这根好，又粗又壮的。

姑娘涨红着脸说：

我是拿来敷脸的！

大妈无辜地说：

我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

段子27

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。

朋友问女朋友。

有没有车震过？

女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子28

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。

突然女友来一句：

“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？

”心不在焉的我张嘴就来了一句：

“用狗链么？

”

段子29

男：

“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？

”大师：

“带他去股票交易所！

”男：

“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？

”大师：

“不，去了他自然会叫跌！

段子30

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。

考官懂一点中文，就问什么意思。

他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

【篇三：

经典搞笑句子超爆笑】

你在心情糟糕的时候喜欢看一些笑话吗?

你知道有哪些笑话超级搞笑吗?

下面小编给大家分享一些超级搞笑的语句，大家快来跟小编一起欣赏吧。

超级搞笑的语句1.每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

如何委婉地形容一个人脸大?

远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。

你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

10.女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

11.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

12.人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

13.人生有时就像，说就死机，没得商量。

14.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

15.上厕所都要一起批发?

不用这么明显嘛!

16.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

唉，我都替你们急啊!

17.失败是之母!

为什么我连一次孩子都没有过?

18.我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

19.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

20.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

超搞笑的1.你若主动，我们就会有;你若激动，我们连孩子都有了!

别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：

是我错了，我当初就不该嫁给你!

你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

我矮怎么了?

我矮怎么了?

我矮怎么了?

我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包而我，我用表情包!

我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

车再不来，火就要灭了啊。

10.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

11.烟不听话，所以我们抽烟。

12.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。

13.也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。

14.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

15.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

超级搞笑的幽默笑话1.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：

你给我滚!

男孩也生气的回道：

好，滚就滚。

女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：

哭啥?

晚上我还会滚回来的。

生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

不一定心狠手辣才能害人，够低也可以。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

你的年龄过不了节，可你的智商可以呀;你的体重过不了，可你的身高可以呀。

10.有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了

11.总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里

12.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

13.毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

14.不要说我变了，直接说你厌倦了。

15.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

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