能在孩子面前说家人的坏话吗.docx
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能在孩子面前说家人的坏话吗
能在孩子面前说家人的坏话吗?
吵架让孩子走开?
“当父母吵架,应该关起门来,不要让孩子看见!
”曾经有部电影叫《战争让女人走开》,父母吵架,也应该让孩子走开,这是许多父母的观点。
这种善意,实际上让孩子难以回避:
1、家里这么小,高分贝的声波,会穿透门缝,在家里激荡开来,孩子的耳膜免不了被震动。
2、孩子看不到父母愤怒的眼睛与扭曲的脸,他大脑的猜测,可能投射出更夸张的场景,让他深感恐惧。
3、孩子原本都在父母身旁,现在被隔在门外,这种久久的等待,是一种煎熬,他害怕自己被父母抛弃,或失去爸爸或妈妈。
4、以往父母吵架给他留下的伤痛记忆,都被触发,甚至产生叠加效应,让他幼小的心灵不堪重负,在他的人格中留下永久的伤痕。
有的父母说,不当孩子面吵架,也不让孩子听见,那么这样行吧?
在家吵不得,在外面吵架更丢人,那热战不行,冷战可以吧?
孩子是“嗅觉灵敏的动物”,空气中弥漫的气息,都会被他闻到;冷战中的父母,你那被阴云遮蔽的目光,拘谨的肢体语言,孩子早已嗅到,只不过他还在玩他的玩具,似乎漠不关心,而内心早已阴云密布。
情绪就像感冒病毒一样会传染,孩子是家里最敏感的一员,首先被传染的,往往都是孩子。
“孩子的眼睛是雪亮的”,家里发生的一切人际关系,往往都躲不过孩子的眼睛;而孩子的表现,也各有不同:
1、有些孩子会装着漠不关心,埋头做自己的事,或者躲开,找些事情做,把自己置身于局外;而实际上,他的内心很痛苦、很无助,期盼着战争早些结束。
2、有些孩子会大哭,这不只是害怕的表现,而是希望以哭来引发父母的关注,从而阻止战争的漫延。
3、有些孩子在战争停息后,会跑到妈妈面前说:
我要爸爸!
这是他看到妈妈占了上峰,生怕爸爸会离开,向妈妈做的宣示。
4、有些孩子会在战争停息后,粘到妈妈身边,因为妈妈占了上峰,他在妈妈身边,得到抚触,会找回安全感;而他的内心,却牵挂着爸爸。
孩子往往比大人有更睿智的表现,因为这阶段,“家”是他的全部,他全身心地投入家庭关系之中;由此,父母观察到的是,在家里,孩子的情商很高,对家人关系维系的细腻程度,是大人们望尘莫及的。
能在孩子面前说家人坏话吗?
家庭的战争,往往都止步于孩子。
孩子是家庭关系的底限,即使父母矛盾激化到水火不容,让家庭关系维持下去的最后一根稻草,往往都是孩子。
而孩子,也是家庭关系的粘合剂,在不断发生的冲突之中,往往都是孩子把家庭关系进行了弥补,让父母的伤口得到愈合。
然而,孩子也在家庭里充当了一种不恰当的身份:
1、父母在争吵之后,心情难以平复,没有地方可以倾诉,与孩子独处的时候,不经意间把孩子做为倾诉对象,每次把孩子当做倾卸负面情绪的垃圾场;
2、在争吵中输掉的观点、压抑的情绪、丢掉的面子,在孩子面前诉说与辩解,找回自己的失落与尊严;
3、如果意识到争吵影响了孩子的心灵,父母会找孩子对话,进行修补;而修补时,往往强调自己的正确,而数落另一方的“偏颇”;
4、如果意识到在孩子眼里有损了自己的形象,父母会向孩子表态:
自己更爱他、自己更为孩子着想,以弥补自己在孩子心目中的地位、让孩子对自己的爱回归到“满血”状态。
5、有的父母则表现出“阿Q精神”,无论在争吵中败得一踏糊涂,与孩子说:
对方怎么不对,我怎么很对,我为了家庭,只是忍辱负重;得到了孩子的认同,于是如释重负。
以上现象,不仅表现在父母的关系之中,也表现在婆媳关系之中、外婆与妈妈的祖母关系之中。
孩子在家庭关系冲突中,是弱势一方的主要“统战对象”,由此可见,家庭关系不好的家庭,首当其冲受到伤害的是孩子。
大人往往在事情过后,就释怀了,而孩子的内心,却像一面被灰尘蒙敝的镜子,每次都蒙上一层灰,越积越厚,可能最后都照不见光影了,这就形成了他一生灰暗的人格。
父母经常吵架的家庭、婆媳矛盾严重的家庭、以及离异的单亲家庭,孩子长大后,在人格的表现上,总留有许多缺憾,就是这个原因。
当父母在孩子面前说另一方坏话时,你是否顾及孩子的内心:
1、他首先感受到负责情绪的压抑,在你倾诉的那么长时间里,他一直心存恐惧,甚至你事后轻松了,他仍然久久挥之不去;就像有幅漫画,佣人给主人扇扇子,主人问:
我的汗都哪里去了?
佣人答:
都到我这里来了!
这说明,你的汗是没了,却到了孩子身上。
2、他很难“选边站”,当你说另一方不对,这意味着强迫孩子接受你的观念,孩子说“对”也不是,说“不对”也不是,很难做人,很尴尬。
争吵原本都是由“事”而发,最后却是以“人”而终;原本应该对“事”不对“人”,最后都演变成对“人”不对“事”;“事”好办,“人”难做。
3、孩子的内心往往会放大矛盾,当和谐安全的家庭环境,出现一道小小的裂痕,对于秩序感强烈的孩子们,是很感敏的,正因为这个年龄段他对家庭的依赖性,内心尤其敏感与脆弱;他的恐惧,会放大矛盾的认知,就像一颗小石子,在他内心的投影,却是一块巨石。
父母往往认为吵吵嘴没事,吵一吵,很快就过去了,习以为常了,就像什么事都没发生;而对于“家庭安全感”需求强烈的孩子,却每次都是一道划痕,划痕多了,就面目全非了;孩子有很强的修复能力,但是愈合的伤口,总会留下难看的疤痕;而疤痕,在某种场景底下,又会触发痛苦的经历,触景伤情,挥之不去,纠缠一生。
有些孩子会在做梦起哭醒,有些孩子在长大后难处夫妻关系,表面上看不到问题,真相却是早期的这些经历,已内化成孩子的潜意识,在某些场景里,时不时的跑出来,成为伤己伤人的“心魔”。
不要让孩子介入第三方
我的孩子告诉我,妈妈说了:
我们每个人,要关心自己与对方的关系;而不要操心对方与别人的关系。
例如,做为孩子,他可以关心他与妈妈的关系、他与外婆的关系,而不必操心妈妈与爸爸的关系、外婆与外公的关系。
我很敬佩孩子妈妈的睿智,她给了孩子超然的位置,这不仅是对孩子的保护,而是智慧的生活态度。
孩子会很用心的经营与每个家人的关系,会享受来自每个家人的爱,他的内心充满的阳光;而他不沾染家庭关系的灰尘,不去无辜地承受原本不该有的压力,心灵不会被误伤。
如果两个人打架,另一个人去劝架,往往受伤者是这个劝架的人;如果两个吵架,另一个人去劝架,最后吵架的人可能没事了,而劝架的人内心却受伤了。
吵架的人,找第三方倾诉或辩理,所说的,往往都是一己之辞,说对方的不对,说自己的正确;第三方接收到的,都是片面之辞,让他在很短的时间里做出判断,表明立场,这是非常难的事,所以古代就有“清官难断家务事”之说;这不是“事不关己,高高挂起”的圆滑为人,而真的是“臣妾做不到”!
于是,作为第三方,说与不说,都得罪人了,摊上大事了。
因此,何必把这样最难做的“人”,让孩子去做呢?
“清官”都做不了,何况孩子?
有些父母思维前卫,认为把孩子当“第三方”,可以培养孩子的情商,实际如此吗?
1、孩子可能变精了,学会左右逢缘,每个人都不得罪,但潜台词可能是“油滑”,口是心否,当面一套,背后一套,这种心表不一、人格分裂的圆滑,人生不见得幸福美好。
2、多数孩子会选择逃避,因为孩子最会“趋利避害”,有害的,他会逃避;他反而不会主动去左右逢缘,而是找个暗处躲起来,人躲了,心躲不了,表面上安全了,而内心却在撕扯。
这不仅没有培养起情商,而心理阴暗的面积越来越大,性格变得孤僻、胆小、暴躁,在家庭关系与社会关系中逐渐显露出来。
回到原点,给孩子和谐的家庭
如果给家庭确定以下准则:
1、不在孩子面前说家人坏话;
2、不在孩子面前吵架;
那么,最好还加一条:
3、不吵架!
一家人,怎么可能不吵架呢?
一个人,昨晚想好了吃什么,今天要吃的时候,也会改变主意,这说明一个人也经常与自己有矛盾,何况两个人?
确实,要两个人事事都想到一块,每次都灵犀相通,这简直是“蜀道之难,难于上青天”啊!
不吵架,前提是怎样控制自己的情绪;而控制前绪,前提是自己拥有怎样的观念:
1、每个人都有不同的成长经历、不同的经验与见解,所以,想不到一起,才是正常的;
2、每个人都有自己的感官,对某种场景,看到的、感受到的,往往都是不同的一面,所以,看法不一致,才是正常的;
3、每个人都有自己的习惯、个性,所以,表达方式不一样、为人处事不一样,才是正常的;
正因为存在那么多的不同,而这种不同往往都是配置好的,你很难重装与删除,那么,“接受”还是“改变”?
“包容”还是“拒绝”?
“珍视”还是“摧毁”?
这是一个问题!
如果,正因为这种“不同”,才给孩子揭示了世界的不同,让孩子看到世界的多面性,让孩子对世界了解更多,并由此建立了“求同存异”的包容人格、“另辟蹊径”的创新思维,那么,你或许就有了“塞翁失马,焉知非福”的超然观念。
我们在生活中,总渴望家里每个人,都与自己保持一致,让自己感到安稳与尊贵,而这不切实际,并略显自私;这给孩子一面倒的世界,是单向思维,是对你的唯命是从,你是多大的杯子,孩子最多就装多少的水。
而如果你舍弃这种安稳,让自己经常处于被否定、失权威的动态之中,而又坦然相对,那么,你给孩子的,不仅是“宰相肚里能撑船”的大度,而且是多维的思维,是独立的思考,他未来在社会将“海纳百川”,拥有独特的人生。
人越长大,往往越自以为是、固步自封,越听不进别人的意见、对异见水火不容;但是,有了孩子,人却愿意重回原点,愿为孩子改变自我,从孩子身上获得人生的感悟,可谓“孩子是父母最好的老师”!
那么,我们以孩子为契机,以爱的名义,给自己改变观念的理由,从自我,给孩子一个和谐的家庭。
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