数学小笑话.docx

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数学小笑话

数学小笑话

家父酒量

   数学教员：

“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？

”小学生：

“一杯也没有了。

”

数学教员：

“怎么？

你没有听懂我的话吗？

我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？

”小学生：

“真的一杯也没有了。

”数学老师：

“你懂得数学吗？

”小学生：

“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。

”

结　果

   老师：

“今天我们来学减法。

比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。

”汤姆：

“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！

”

解　题

   数学课上。

老师说：

“一座殿堂位于山的最高处。

通向殿堂的路上有5个平台。

平台与平台之间有20级台阶。

孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？

”

“要登上所有的！

”小卡洛尔赶忙回答。

四舍五入

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：

“爸爸呢？

”

　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：

“爸爸在家，你找爸爸做什么？

”“我向爸爸要5角钱。

”

　　“为什么？

”妈妈问道。

　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。

’今天，我数学考了45分。

“仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：

“什么！

数学才考45分？

”

仔仔得意地说：

“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。

”

乘法分配律

　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：

木（123）。

　　老师问：

"这是谁的作业本？

"

　　一个学生站起来：

"是我的！

"

　　老师：

"你叫什么名字？

"

　　学生：

"木林森！

"

　　老师：

"那你怎么把名字写成这样呢？

"

学生：

"我用的是乘法分配律！

"

数字是不会骗人的

　　“数字是不会骗人的，”老师说：

“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。

二百八十八人只要一小时就够了。

”一个学生接着说：

“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。

此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。

四杯２５度的水加在一起就变开水了！

数字是不会骗人的！

”

作文成绩

　　语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

　　下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?

”。

几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?

”

0的本领

　　有一次，９轻蔑地对０说：

「你的本领，只有０」。

　　０低着头，恭敬回答说：

「我承认。

您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。

９愚蠢得意地昂首阔步。

不过，却引来其它数字哈哈大笑。

十一点半

　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

　　数学老师发现他走神，便提问他：

“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？

”

A生毫不犹豫地回答：

“将会开午饭！

”

概率

　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

　　参观完毕，我问站长：

“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？

”

站长不必多想便答道：

“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。

”

左右分开

　　老师出了一道题：

8?

=？

　　随后问大家：

"8分为两半等于几？

"

　　皮皮回答：

"等于0！

"

　　老师说：

"怎么会呢？

"

皮皮解释

：

"上下分开！

"

　　丁丁说道：

"不对，等于耳朵！

"

　　老师：

"哦？

"

丁丁回答：

"左右分开呗！

"

去学习

   一学生把硬币抛向空中：

“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。

”

关于时间的问题

　　在一堂数学课上,老师问同学生们:

"谁能出一道关于时间的问题?

"话音刚落,有一个学生举手站起来问:

"老师,什么时候放学?

"

统计学家

   有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。

当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。

”

验算

   一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:

甲生丢骰子甲:

3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

乙:

你在干嘛?

甲:

验算啊!

减法

   数学课上，教师对一位学生说：

“你怎么连减法都不会？

例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？

”

这个学生沮丧地说道：

“结果是挨了十下屁股！

”

五百只鸭子

   一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：

“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。

”一会儿，教师的妻子来看望他。

其中一个女学生赶来报告。

“老师，门外有五百只鸭子来看您。

”

上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：

你为什么在上课时睡觉？

某生：

我没睡觉哇！

老师：

那你为什么闭上眼睛？

某生：

我在闭目沉思！

老师：

那你为什么直点头？

某生：

您刚才讲得很有道理！

老师：

那你为什么直流口水？

某生：

老师您说得津津有味！

多少次

老师在课堂上提问：

“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？

”

“六次。

”一个学生很快就答出来了。

“哪六次？

”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。

”

口试

课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：

“小林，请你判断一下。

”

小林：

“我认为答案应该是‘错误’。

”

老师：

“为什么呢？

”

小林：

“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。

”

悖论问题

   我正与同学讨论一悖论问题：

村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？

真难！

若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！

讨论半天毫无结果。

后排同学钱某插过来一句话：

“这还不简单，理发师秃头呗！

”

数学家的幽默

   一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：

你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！

那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！

？

”数学家想了一下反问道：

那么你把左手放到一锅一XX的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！

因为它们平均不过是五十度而已！

”

概率有问题

“老师，我发现概率公式有问题！

”

“哦？

说说你的理由。

”

“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。

”

死人数

   英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：

“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：

“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。

根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。

但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。

确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。

为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：

“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

经验方程

   物理教授走过校园，遇到数学教授。

物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方

程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。

一周后他们碰头，数学教授说

这个方程不成立。

可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇

佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。

又是一周过去，他们再次碰头。

数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。

”

钉钉子

    工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：

将一颗钉子钉进一堵墙。

工程师造了

一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

物理学家

对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。

数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。

很多基本定理被证明……。

当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然。

最大面积

   一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程

师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设

篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。

他用很少的篱

笆把自己围起来，然后说：

“我现在是在外面。

”

数学家的答案

    物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。

他们高声呼救：

“喂——！

我们在哪儿？

”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：

“喂——！

你们在热气球里！

”物理学家道：

“那家伙一定是个数学家。

”工程师不解道：

“为什么？

”物理学家道：

“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。

”

解是存在的

    工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。

当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。

他自言自语道:

“怎样灭火呢?

应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。

”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。

数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。

说:

“嗨,解是存在的!

”就接着睡觉了。

负数

   数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。

他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

物理学家:

“测量不够准确。

”生物学家：

“他们进行了繁殖。

”数学家:

“如果现在再进去一个人，那房子就空了。

”

救火

     一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

消防队长说：

“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。

”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。

消防队长问：

“假设货栈起火，您怎么办？

”数学家回答：

“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。

”消防队长说：

“完全正确！

最后一个问题：

假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？

”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：

“我就把货栈点着。

”消防队长大叫起来：

“什么？

太可怕了！

您为什么要把货栈点着？

”数学家回答：

“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。

”

统计学家

   数学的组成是：

50%公式，50%证明，50%想象力。

拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。

统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：

“平均感觉是良好的。

”

旗杆的高度

   一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。

一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。

他离开后，一位工程师对另一位说：

“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！

”

微分

   常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：

“被它微分一下，我就什么都没有啦！

”指数函数不慌不忙道：

“它可不能把我怎么样，我是ex！

”指数函数与微分算子相遇。

指数函数自我介绍道：

“你好，我是ex.”微分算子道：

“你好，我是d/dy！

”

质数的证明

   证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：

数学家：

3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。

物理学家：

3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……

工程师：

3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……

计算机程序员：

3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……

统计学家：

让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

π是什么?

    数学家：

π是圆周长与直径的比。

工程师：

π大约是22/7。

计算机程序员：

双精度下

π是3.141592653589。

营养学家：

你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

黑色的羊

   物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！

”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：

在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。

”

处处不可导

   有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走

的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：

“你们学校的招待所太差了，以后再也不

敢住了！

”我急忙问其原因。

教授说道：

“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用

的！

”

我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！

虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：

）

抄袭

    考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1?

，第二个人又等了一

步，最后得1！

还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!

本科时数学作业判断矩阵类型。

一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不

一定矩阵”。

作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许

多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

交集和并集

老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：

（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．

（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．

一学生答道：

（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．

（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．

职业特点

三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。

“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。

”“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：

在苏格兰有一些羊是黑色的。

”逻辑学家马上接着说：

“我们真正把握的只不过是：

在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。

”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园漫步。

女朋友问他：

“我满脸雀斑，你真的不介意？

”数学家温柔地回答：

“绝对不！

我生来最爱跟小数点打交道。

”

量旗杆高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。

一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。

他离开后，一位工程师对另一位说：

“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！

”

比酒

有俩人爱喝酒，一人爱喝老白干，一人爱喝XO，一天俩人为了谁的酒烈而争论不休，最后达成协议，抓俩耗子来灌酒，看到底谁的酒烈，结果给一只黑的喝了XO,给白的一只喝了老白干。

喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一声窜了出去。

喝XO那家伙得意了，刚想损喝老白干那人几句，只见白的那只耗子又窜了回来，手里拿着半块砖头，站在屋子中央大喝一声：

“猫在哪里？

”…………by古剑秋

满意

"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?

"

"啊,是的,爸爸,十分满意."

"你怎么知道?

是她亲口对你说的?

"

"当然,爸爸.前天她对我说:

"要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了.".

成绩单

“你的成绩单在哪里？

”父亲质问刚从学校回来的孩子。

“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！

”

巧解定义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。

专家笑道：

“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。

当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

”

期末准备

话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，

可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：

『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按5、休学按6、复学按7』。

这位学生在好奇心的驱使下他按了『5』，这时只听见系统回答『退学成功』。

这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？

於是他按下了『7』,只听到系统回答：

『对不起，非本校学生不得使用本系统....』

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。

当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：

“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。

”

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：

“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。

”

一会儿，教师的妻子来看望他。

其中一个女学生赶来报告。

“老师，门外有五百只鸭子来看您。

”

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：

你们不是说若X＝Y且Y＝Z，则X＝Z吗！

那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！

？

”

数学家想了一下反问道：

那么你把左手放到一锅一XX的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！

因为它们平均不过是五十度而已！

”

无理算术

算术老师道：

“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？

”一个贪食的学生答道：

“我看把剩下的也一起吃掉吧。

”

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：

“爸爸呢？

”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：

“爸爸在家，你找爸爸做什么？

”“我向爸爸要5角钱。

”“为什么？

”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。

’今天，我数学考了45分。

“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：

“什么！

数学才考45分？

”仔仔得意地说：

“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。

”

大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。

营业员一看，把单退回说：

“数字要大写。

”女郎头一歪说：

“大写？

格子这么小，叫我怎么写得大？

”

不算错

敏敏：

“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？

”宝宝：

“只是末尾的0没有写而已嘛！

”敏敏：

“那就错了！

”宝宝说：

“0不就是没有的意思吗。

”

武则天

历史课上，老师问道：

“谁知道武则天是什么人？

”学生：

“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。

”

等车

“爸爸，4路车来了！

”“傻瓜，那不是4路，是31路！

”“老师说，3+1=4！

”小男孩理直气壮地说。

差别在此

方老师在数学课上问阿细：

“一半和十六分之八有何分别？

”阿细没有回答。

方老师说：

“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？

”阿细：

“我一定要一半。

”“为什么？

”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？

”

验算

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍：

“你在干什么？

”

学生答：

“我在验算。

”

四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：

“爸爸呢？

”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：

“爸爸在家，你找爸爸做什么？

”“我向爸爸要5角钱。

”“为什么？

”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。

’今天，我数学考了45分。

“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：

“什么！

数学才考45分？

”仔仔得意地说：

“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。

”

乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：

木（1+2+3）。

老师问：

"这是谁的作业本？

"一个学生站起来：

"是我的！

"老师：

"你叫什么名字？

"学生：

"木林森！

"老师：

"那你怎么把名字写成这样呢？

"学生：

"我用的是乘法分配律！

"

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