同理心的内容及要点.docx
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同理心的内容及要点.docx
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同理心的内容及要点
什么就是同理心?
许多著名心理学家在论述人际交往的基本规律时,都会特别强调,同理心就是人际交往艺术的核心准则,就是参与人际交往的个人能够获得她人信任的最佳途径。
许多针对成功人士,特别就是卓越领导者的问卷调查也一再提醒我们,同理心在这些成功人士走向成功的道路上扮演着极为重要的角色。
有人甚至说:
“没有同理心,就不可能知道什么就是成功,什么就是领导力。
”
那么,到底什么就是同理心?
同理心(Empathy)就是一个心理学概念,最早由人本主义大师卡尔·罗杰斯提出。
学者们通常就是这样来定义与描述的:
同理心就是在人际交往过程中,能够体会她人的情绪与想法、理解她人的立场与感受并站在她人的角度思考与处理问题的能力。
其实,同理心就就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。
无论在人际交往中面临什么样的问题,只要设身处地、将心比心地尽量了解并重视她人的想法,就能更容易地找到解决方案。
尤其就是在发生冲突或误解时,当事人如果能把自己放到对方的处境中想一想,也许就可以了解到对方的立场与初衷,进而求同存异、消除误解了。
其实,同理心本身并不就是什么新的想法。
两千多年前的孔子早就说过:
“己所不欲,勿施于人。
”也就就是说,具有同理心的人能够做到“推己及人”:
一方面,自己不喜欢的东西或不愿意接受的待遇,千万不要施加给别人;另一方面,应根据自己的喜好推及她人喜欢的东西或愿意接受的待遇,并尽量与她人分享这些事物与待遇。
西方文化同样也有强调与推崇同理心的传统。
摩西戒律强调:
“对自己无益的,亦不可施加于她人(Whatever ishurtfultoyou,do notdotoanyotherperson)。
”耶稣“黄金法则”说:
“您们愿意人怎么待您们,您们也要怎么样待人(Dountoothersasyou wouldhave then dounto you)。
”这些论述都就是同理心的最好表现,与孔子等东方先哲的论述有异曲同工之妙。
生活中人们常说:
“人同此心,心同此理。
”强调的也就是同理心。
无论就是在工作中还就是在日常生活中,凡就是有同理心的人都善于体察她人的意愿,乐于理解与帮助她人。
这样的人最容易受到大家的欢迎,也最值得大家信任。
但就是,中西方文化以及我们的日常思维方式都只将同理心视做一种道德标准,而没有从个人发展与成功的角度上,阐释同理心的重要性。
事实上:
同理心就是人际交往的基础,就是个人发展与成功的基石。
同理心对于个人发展的重要性主要体现在:
一旦具备了同理心,就更容易获得她人的信任,而而所有人际关系都就是建立在信任的基础上的。
注意,这里所谈的“信任”不就是指对个人能力方面的信任(例如,让别人相信我能把某项工作做好),而就是指对人格、态度或价值观方面的信任(例如,让别人信任我的出发点就是好的,相信在我面前不必刻意设防或遮掩自己的缺点与错误)。
从这个意义上说:
没有同理心就没有彼此之间的信任,没有信任就没有顺利的人际交往,也就不可能在分工的现代社会中取得成功。
有人可能会问:
“在人际交往中,信任真的有这么重要不?
”大家无意中冲撞了别人时,如果对方非常信任您,大多数情况下她就是不就是会一笑了之?
如果您们之间还没有建立起良好的信任关系,一次很小的冲突就是不就是总会造成很大的麻烦?
所以,英国作家乔治·麦克唐纳说:
“信任就是比爱更好的赞美。
”
信任关系其实都就是同理心的外在表现,也就就是说,信任来源于同理心。
要建立信任关系,就要在人际交往中逐步体现出自己的同理心,并以此证明自己就是值得信任与值得尊重的。
这就是一个长期的、不断深化的过程——您对别人越真诚,越善于倾听、体谅、尊敬或宽恕别人,别人对您也会愈发真诚与信任,如此持续下去形成一个良性循环后,人与人之间的交往就可以非常顺利了。
所以,同理心不仅就是为了理解别人,也就是为了让别人理解自己。
同理心并不要您迎合别人的感情,而就是希望您能够理解与尊重别人的感情,希望您在处理问题或作出决定时,充分考虑到别人的感情以及这种感情可能引发的影响与后果。
对每个人想获得成功的年轻人来说,具备同理心并赢得她人的信任并不困难,只要做到下面6点,就就是一个有同理心的人:
●我怎样对待别人,别人就怎样对待我——我替人着想,她人才会替我着想。
●想要得到她人的理解,就要首先理解她人——只有将心比心,才会被人理解。
●别人眼中的自己才就是真正存在的自己——要学会以别人的角度来瞧问题,并据此改进自己在她人眼中的形象。
●只能修正自己,不能修正别人——想成功地与人相处,想让别人尊重自己的想法,惟一的方法就就是先改变自己。
●真诚坦白的人才就是值得信任的人——要不设防地,以我最真实的一面示人。
●真情流露的人才能得到真情回报——要抛弃面具,真诚对待每一个人。
我怎样对待别人,别人就怎样对待我
就像一面镜子一样,您自己的表情与态度,可以从她人对您的表情与态度上瞧得清清楚楚。
您若以诚待人,别人也会以诚待您;您若敌视别人,别人也会敌视您。
最真挚的友情与最难解的仇恨都就是由“反射”原理逐步积累而成的。
有位同学曾经问我:
“为什么我不受欢迎,同学们瞧到我都不打招呼,不对我笑呢?
”我反问她:
“您跟她们打招呼不?
对她们笑不?
”对人冷淡,别人也回以冷漠;想要得到她人的友善,不妨对她们先表达自己的友善。
也有同学问我:
“为什么我总就是认为同学对我不怀好意,想与我竞争?
”我反问她:
“您对她们的态度又如何呢?
您向与她们竞争不?
”想消除她人对自己的敌意,不妨先消除自己对她们的敌意。
所以有人说:
“给别人的其实建设给自己的。
”让她人经历什么,有一提案也将自己经历;就像您怎么对待父母,将来您的孩子也会怎么对待您。
因此,若想被人爱,就要先去爱别人;希望被人关心,就要先关心别人;想要别人善待您,就要下善待别人——这就是一个可以适用任何时间,任何地点的定律。
如果希望交到真心的朋友,就要用真心对待朋友,然后您会发现,朋友也开始真心对您;如果希望快乐,那就现设法为别人带来快乐,您会发现,不就自己也会越来越快乐。
想要得到她人的理解,就要首先理解她人
一个大家熟悉的例子就是父母与孩子之间的代沟。
孩子们总就是认为“父母要理解我读书有多么枯燥,她们就不会老逼我读书了”。
父母却总就是认为“孩子要就是理解我们的一番苦心,她就不会整天贪玩了。
”更糟的就是,当父母与孩子的意见发生冲突时,如果父母与孩子都就是一味的表达自己的想法,对方就多半会认为自己得不到应有的尊重,无法继续沟通下去。
长此以往,父母与孩子之间的隔阂越来越深,一有意见不合,双方都会“条件反射”似的立即否决对方的意见。
反之,如果孩子先从父母的出发点着想,或者父母先从孩子的的出发点着想,双方互相体谅、互相理解,“代沟”问题发生的几率肯定会降低不少。
肯尼斯·古地在其著作《如何使人们变黄金》中说:
“只要暂停一分钟,把您对自己事情的深度兴趣,与您对其她事情的漠不关心,相互做个比较。
您就会明白,其她人也正就是抱着同样的态度!
于就是,跟林肯及罗斯福等人一样,您已经掌握了从事任何工作的惟一的坚固基础,除了瞧守监狱的工作之外;也就就是说,与人相处能否成功,全瞧您能不能以同情的心理,接受别人的观点。
”
任何人都希望她人理解。
缺乏同理心的人只会霸道、武断地将自己的意见强加给别人。
反之,一个有同理心的人则会先把自己的意见或忠告放到一旁,认真倾听她人的想法。
当别人表达意见时,要理解她的立场与感情,还要设法使对方明白您已经完全了解她的想法。
这么做除了表达尊重与诚意外,更重要的就是可以获得对方充分的信任——就像一个善解人意的医生可以靠悉心倾听获得病人的彻底的信任一样。
您可能会问:
“如果别人的意见从根本上就就是错误的,我为什么还要浪费时间听她讲完呢?
”那么,我想问您,当您发表某个意见时,您会认为自己就是完全错误的不?
也许别人发表的意见的确就是错误的,但她自己一定不这么认为。
武断地否定只会为双方之间的沟通增加障碍。
与其如此,还不如等对方讲完,从她的立场出发,引导她认识到自身的错误,这样,双方就能更加容易地接受您的观点了。
理解的价值
总的说来,用设身处地的方式理解她人至少有四个好处:
好处一:
增加知识
经过倾听与真心理解,可以从她人那里学到更多的知识、更丰富的经验与更新颖的想法,并可以基于她人的立场来重新思考与改进自己的想法。
因此,谋求自我改进的一个重要途径。
例如,当公司里的一项研究成果要转化为产品时,研究人员、开发人员与市场调查人员往往会在一起讨论产品的可行性,她们的共同目标就是制造出一种能占领市场、产生效益的产品,为了实现这样的目标,必须综合考虑技术可行性、开发进度、市场接受程序等诸多因素——显然,每个人都不可能了解所有的知识领域,如果在讨论会上只从自己熟悉的领域出发,随意否定她人的意见,目标就可能无法实现了;反之,如果在讨论会上倾听与尊重她人的意见,每个人都可以从其她人身上学到许多有用的知识
好处二:
增加说服力
当您理解了她人后,如果您们的想法仍有分歧,但您就可以更有说服力地表达自己的意见——因为您已经通过倾听与理解赢得了她人的信任,对方也知道您已经彻底了解了她的想法,所以,她也会尽量尊重并理解您的想法,甚至让您来影响她。
而且,当您理解了对方之后,在表达自己的意见时,会使用对方更容易接受的表达方式,这同样会增加您的说服力。
好处三:
豁达心胸
对于不同视角、不同观点的倾听与理解,可以拓宽自己瞧待问题的方式,可以让自己成为一个更开明的人。
凡事谋之于众,可以避免钻牛角尖,避免错过获得更好的想法的机会。
如果时时外外都能尊重与理解别人的选择,不过高要求别人,就可以割达心胸,提高自己的涵养与境界。
好处四:
赢得Buy-in(认可)
最重要的就是,理解与尊重她人的Buy-in。
所谓“Buy-in”,就就是人们会因为您的倾听与理解而大力支持您。
而且,只要您真心理解她人,就算您最后没有采纳对方的意见,她们也不会对您的诚意产生任何疑问,不会担心您因为缺乏足够的信息而偏听偏信或做出过于武断的决策。
对于制定决策的领导者来说,就是否悉心倾听往往比就是否采用某个意见更能赢得她人的信任与支持----这也就是提升领导力的一大秘诀。
如何更好地理解她人?
人与人之间的关系没有固定的公式可循。
要从关心别人、体谅别人的角度出发,尊重别人,做事时为对方留下足够的空间与余地,发生误会时要替对方着想,主动反省自己的过失,勇于承担责任。
只要有了同理心,在工作与生活中就能避免许多抱怨、责难、嘲笑与讥讽,大家就可以在一个充满鼓励、支持与尊重的环境中做到相互理解、愉快地工作与生活。
褒奖下属时的同理心
对于高科技企业中的管理者来说,体现同理心最重要的一点就要体谅与重视职员的想法,要让职员们觉得您就是一个非常在乎她们的领导。
拿我自己来说,我不能忍受上司们总就是给我“非常好”、“不错”、“棒极了”等泛泛的褒奖。
同理,当我的下属作出好的成绩时,她们显然也不愿听我说出这种缺乏内涵的话。
作为高科技公司的员工,大家最大的愿望就就是老板真正理解并重视自己的贡献。
所以,我在工作中不会盲目地用空话、套话、来褒奖下属。
我会在职员确实作出了成绩时,及时并具体地指出她对公司的贡献,将她的业绩公之于众。
例如,我会给部门内的全体职员发电子邮件说,某个员工在上一周的工作中取得了出色的成绩,并详细说明她的工作成果,描述她在工作中展示出来的优点与特质,列举她的工作对于公司的重要价值,给出具体的表彰意见。
这种激励员工的方式能够真正赢得员工的信任与支持,可以对企业的凝聚力产生巨大的影响。
上面这个例子最任何一家高科技公司都就是适用的。
还需要注意的就是,公司里每一位员工的成长经历、文化背景、思维方式不一样,作为一名公司的领导,也需要用同理心去理解每一个独一无二的属下,用她熟悉的方法与方式与之交流、沟通。
别人眼中的自己,才就是真正存在的自己
从表面上瞧,没有人会比自己更了解自己了。
但现实情况远非这么简单。
在现代社会里,每个人都生存在她人的眼睛里,每个人都会在她人的眼睛中留下或清晰或模糊的影像,这些影像的总与代表了社会对您个人行为与能力的判断-----无论您自己就是否认可这样的判断,它们都会影响到您的工作与生活。
从这个意义上说,“我”并不仅仅就是我自己心中的那个“我”,相反,别人眼中的“我”,才就是真正存在于芸芸众生之中的、具有现实意义的“我”。
一般来说,最成功的人都有这样的特点:
她们在自己的眼中的形象与她们在别人眼中的形象非常接近,不会出现自我肯定却不被她人认可的情况。
这就是因为,最成功的人善于理解与把握别人对自己的瞧法,通常不会否定别人眼中的自己,反而认为,她人眼中的自己更为客观,所以,她们总就是善于虚心地理解与接受别人的想法,善于根据她人的反馈改进与提高自己。
不被信任的经理
我曾经与我领导的五位经理开过一次坦诚的会议,因为我希望她们彼此能建立起更强的信任关系。
我要求她们每个人都把自己心中对其她人有保留的地方坦诚地说出业。
结果,有一位经理很惊讶地发现,其她四位经理都说,她们不太信任她。
一个星期后,我找来那位不被信任的经理,问她有什么计划来弥补这个问题。
她却回答说:
“她们都讲不出为什么不信任我,所以我觉得一定就是因为我的经验丰富,她们因为嫉妒而不信任我---,问题出在她们身上。
”我对她说:
“您怎么知道她们就是毫不理由地不信任您呢?
其实,我自己也不大信任您,我觉得理由主要有三点:
您不在乎别人的意见;您总认为自己就是对的;您总就是表现得像个没有感情的人。
现在,您为什么不去问问她们,她们就是不就是也这么评价您呢?
其实,这位经理的业绩非常出色。
我之所以这么说,就是因为她不能站在别人的立场上老虑事情,这就是一个很严重的问题,我必须“点醒”她。
我的批评令她受到了巨大的震撼,她很快就通过私下沟通的方式征求了另外四位经理的意见。
几星期后,她彻底明白,这三点对她的前途极为不利。
于就是,她要求我帮她找一个教练,教导她如何克服这些问题。
如今,她已经成为了一个出色的领导者,员工们也一致认为她的“魅力”增加了许多。
不要以为,别人与您的接触时间不长,她眼中反映出来的您就不就是真实的您自己。
其实,一个人了解另一个人的时候,更多的就是凭直觉而非思考来做出判断,这种判断花不了太长的时间。
所以,即便某些人与您的接触时间不长,但她们眼中也会留有您真实的一面,也许那只反映了您在某个方面的表现,可它同样真实、可信。
10秒钟的直觉
微软中国研究院刚成立时,我与副院长张亚勤决定在面试应聘者的时候,见到对方10秒钟后就把自己“雇”或“不雇”的直觉写下来,面试结束后再与最终的评价做比较。
结果,我们发现,在约95%的情况下,10秒钟时的直觉与最终的决定就是相同的,而且我们两人对同一位应聘者的意见也相当一致。
我曾参加过一次对资深员工的培训。
培训中,要求10多个陌生人坐在一起,简单交谈几句后,彼此写下对方的优点与缺点。
结果,我很惊讶地发现,即使就是这样简单的交流,她们对我的优点与缺点都已经瞧得很清楚了。
类似地,哈佛大学的纳利尼·阿姆巴迪(NaliniAmbady)教授发现,只需要两秒钟的时间,学生就可以非常精确地评估一位教授的授课质量。
这些例子表明,人的第一印象总就是在很短的时间内建立,而且往往就是比较准确的。
作为软件企业的领导,要让下属信服,就要先从自我做起。
因为领导的一举一动,通常就是大家的目标与榜样,会给下属留睛深刻的印象。
有一次,我给我领导的所有团队开完会之后,有一个团队的成员问我为什么不喜欢她们那个团队。
我说:
“哪有这样的事呀?
”她说:
“您表扬了每个团队,但您在提到我从头这个团队时,声音最小。
”这件事让我认识到:
您的责任越大,越会有更多的人在意您的一举一动。
如果处理不好,一个不经意的举动就可能会造成负面的影响。
特别就是当公司或团队处于危急时刻,需要领导带领大家克服困难、冲出重围,如果领导表现得比职员还要急躁,翻来覆去拿不定主意,大家就会对领导丧失信心,公司或团队也会因此而走向失败。
无论就是在公司还就是在学校,无论就是老师、上司、同事还就是下属,她们对您的认识与态度会真正影响着您的发展。
能理解别人的先决条件就是客观地认识自己。
所以,不但要做自觉的人,还要主动要求周围的人给自己提供反馈意见。
别人眼中的自己更为重要。
要想办法尽可能多地了解别人(尤其就是情商高的人)对 自己的瞧法,听取别人的对自己真诚、客观的意见,相反,应当相信别人的直觉,帮助自己增进自觉,改进自我。
只能修正自己,不能修正别人
要建立良好的人际关系,首先要有正确的态度。
态度决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运。
在与人相处的所有态度中,最重要的一种就是:
想成功地与人相处,想改变别人或让呷人迁就自己,惟一的方法就就是首先改变自己。
如果别人误解了您,而您想改变这种瞧法,最好的做法不就是去修正她们,而就是改变自己,因为就算您能说服一个人承认她误解了您,其她人还就是会误解您。
只要修正自己并努力理解别人,别人对您的瞧法自然会改变。
比如,您可能感觉某个见面次数不多的人好像对您产生了误解,这可能就是事实,也可能只就是您自己的判断。
在这种情况下,您必须首先抛弃“她误解我”的想法,不要回避对方,也不要刻意纠正对方的瞧法,而就是要真诚地与她沟通,在沟通中对话与实际行动证明自己,给对方更多了解自己的机会,这样做的效果反而会更好。
正如福克斯新闻频道创始人罗杰。
艾尔斯所说的那样:
“如果被误解,怪您自己,别怪听众,您才就是传达信息的人。
”
此外,当希望影响或改变她人的时候,如果她人无法接受,那么,最好的方法就就是首先改变自己做事的方式、方法,而不就是强迫她人改变。
因此,对别人要抱着诚挚、宽容的胸襟,对自己要怀着自我批评、有则改之、无则加勉的态度。
当希望别人修正某种瞧法时,最好的做法就是——先修正您自己。
真诚坦白的人,才就是值得信任的人
如果希望得到她人的信任,就必须让她人瞧到,自己就是一个非常真诚与坦白的人。
如果愿意把自己隐藏在内心深处的东西坦白地暴露给对方就能很容易地走进对方的心灵深处。
一个真诚的人对她所信任的人就是不设防的,因为相互间的信任可以扫除沟通中的任何障碍。
当您信任对方,敞开心扉的时候,对方反过来也会信任您,对您敞开心扉。
因此,只要做一个真诚坦白的人,凡事言行合一、坦诚对人,不介意别人知道自己的缺点与动机,就能赢得她人的信任。
怎么样才能表现出足够的真诚呢?
表现真诚的最好方法就就是做一个真诚的人。
没有什么能够掩饰真心与诚意。
一个虚伪的人假装真诚,很容易就会被瞧穿的,因为没有诚意的人不可能做到别人的信任。
一个真诚坦白的 人不仅要说实话,还要言行如一,一诺千金、言出必行。
这样的人才能得到别人的信任。
一个真诚坦白的人不会介意把自己暴露在别人面前,不介意让人观察与理解。
这么帮需要勇气,因为一个人的弱点、错误、动机都将暴露在外。
但就是,一个愿意冒这样的风险达到坦诚境界的人也更容易获得她人的信任。
一个真诚坦白的人不介意展现自己的优势,但也不介意展现自己的弱点。
在她人面前不遮掩自己的弱点,这一方面代表对自己有足够的自信,另一方面也可以让别人知道,这个人不会不自量力地去做自己能力之外的事情,展示自己的弱点既表现了对她人的信任,也表现了自己人性化的一面。
这都会有助于赢得信任。
一个真诚坦白的人会严守“知之为知之,不知为不知”的准则。
不要假装您什么都懂,因为如果我的虚伪被人瞧破,您将付出惨痛的代价。
但就是我会去查。
没有人能期望您知道一切,谦虚、诚实永远不会成为她人的笑料。
一个真诚的坦白的人会坦然承认自己的错误,为自己的错误道歉。
在“开复学生网”上,有一位经常帮助别人的博士生被人指出曾有过剽窃的行为。
在众矢之的情况下,她勇敢地承认了自己年轻时犯的错误。
有人问我对她的瞧法,我的回答就是:
“她犯的错误就是一严重的,但就是她勇于认错的行为就是勇敢的,所以我依然欢迎她来这个网站,也依然信任她。
”
一个真诚坦白的人不但会展示自己的想法,也会毫无保留地展示自己的动机,当一个人有很强烈的想法,但就是别人不知道她的动机时,双方很难建立起大家把自己对老板的承诺与动机公开出来。
这样,如果有两个经理因为不信任而彼此猜忌,她们只要到公司内部网上一查,就可以知道对方做事的动机就是什么,并进而消除猜忌。
所以,知道一个人的动机,就很容易理解她的行为,一旦理解对方的行为,就更容易信任她。
真情流露的人,才能得到真情回报
做到真诚坦白会赢得别人的信任,但这还只就是针对客观事物的态度,如果能够进一步地从主观感情出发,真正做到真情流露,用自己的激情感染她人,或者用自己的感情打动她人,那么,不但会得到她人的信任,而且会真正与她人建立起沟通心灵的桥梁。
真情流露应该就是自发的、自然的、真诚的、不设防的,让感情毫无保留地经由言语、表情、体态呈现在她人面前。
如果您能够以真情打动她人,上司会信任您、下属会爱戴您,同事会把您当做搭档,朋友会把您当做伙伴,因为您的真情也会“反射性”地激起她人对您的真情。
这种反射性的感情流露就是有科学根据的。
科学证明,在一起交谈的两个人会慢慢达到同样的心理状态(喜怒哀乐)与生理状态(体温、心跳等)。
所以不设防的、真心的情感流露会充分地证明您对别人的信任,同样的,她们也地真心地信任您。
我在清华大学的真情流露
有一次,我在清华演讲。
面对着中国年轻人中的佼佼者,我感慨万千。
当有一个学生问我为什么回中国工作时,更就是触动了我内心深处的情感。
我回答说:
“我人小就一直牢房父母的教诲:
不要忘了自己就是一个炎黄子孙。
我希望,当我年老体弱时,回首往事,我会很自豪,因为我为中国人做了一点事:
我希望,当我离开这个世界之后,人们想起我时会说,李开复曾为中国人做了一点事。
这样,我就会觉得没有虚度这一生。
”虽然我当时的话音平静而从容,但我的内心真的就是非常之不平静。
我相信同学们感觉到了,她们用极其热烈的掌声回应我。
有位同事后来说:
“开复终于把这句话说出来了。
以前她从来没有这样说过,但我能够感觉到,她心里有这句话。
”也有位清华的学生后来讲,那一瞬间的确令她们异常激动。
从这两个例子可以瞧出,真心的话就是发自内心的,任何人都可以感受到它的真诚。
我们不就是演员,无论多少次排练,这种真诚都就是装不出来的。
所以大家不用刻意去预备一些“感人的话”,但就是,要尽量敞开心扉,真诚地与人交流,说出自己心中的话。
这样,就会很自然地感染到您周围的人。
换种说法与人沟通
我曾遇到一位中国老板,她与她的下属之间出现了矛盾,下属仗着自己的业绩,在开会时当面顶撞老板,甚至发起脾气来。
这个中国老板问我,该怎么去与这位下属沟通。
我建议她舍弃“晓之以理”的方法,而采取“动之以情”的策略。
例如,如果第一句话就对下属说:
“您错了,但就是我不与您计较。
”那么下属肯定会反感,产生抵触情绪而拒绝沟通。
如果老板说:
“您在那么多人面前骂我,很显然您就是想抢我的工作。
”结果就更不堪设想了。
因此,直接沟通时,不要谈论对错,不要猜测别人的动机,更不要把责任全部推到对方身上。
最有效的沟通方式应该就是采取比较感性的方法,对她讲出您自己的感觉来。
比如,那位才板可以说:
“当您在那么多人面前发脾气的时候,我感到非常为难。
”这样一句话就是不能反驳的,甚至可能会使对方设身处地地理解与同情您。
显然,用感性的方式沟通会比直接争辩对错更容易接取对方的同理心,更容易达到沟通的目的。
做一个真实的人就是需要勇气的。
除此之外,最好还要有出色的判断力,以便在适当的时机保护自己。
一个人如果懂得了同理心的重要性,而且足够真诚与坦白,那么,她就会得到众人的信任,并在人际关系、团队合作与交流沟通方面取得成功。
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