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婚姻是女人一辈子的事
婚姻是女人一辈子的事
前言你是红颜,并不薄命
以“红颜”打头的成语,往往不太好。
譬如“红颜祸水”。
我极讨厌“红颜祸水”这四个字,什么破事儿都往红颜头上栽,人家女孩子长得漂亮一点关你屁事,非得招人嫉妒,非得招人流言,非得把所有责任栽赃过去。
日子过不好是自己的责任,国家治不好是皇帝的责任,恋爱谈不好是男人的责任,非扯上“红颜祸水”,都是没胆量承担推卸责任的懦夫。
再譬如“红颜薄命”。
的确,全世界的女孩子中,绝大部分都受到过感情的伤害,所以许多人就哀叹红颜薄命,但实际上,这不过是男人们推卸责任的法门。
几乎所有的情伤都是因为男人使坏,为什么要推说红颜薄命啊?
难道一定硬要女孩子相信,她们的人生就注定会有这种伤害,因为她们是红颜吗?
最坏的词语,莫过于“红颜知己”。
这是个多么让女人高兴的字眼啊,你是红颜很漂亮,而且你还是我的知己,女人们会理解成,我是你最漂亮的好朋友。
但在男人看来呢?
红颜知己不过是个召唤口令,能让女孩子招之即来挥之即去,想要你的时候就叫你,嫌麻烦的时候就让你走,有便宜就占,反正你是知己又不是爱人。
男人的不负责任,在“红颜知己”这个词汇中毕露无遗,这种男人连最基本的爱都不愿意付出,更不用提责任心了。
只是想占便宜不用负责,吃东西不用擦嘴,才会创造出这种词语来忽悠女人。
但最大的问题是,女人很希望自己是红颜,所以也承认自己会薄命,也愿意去做知己,甚至还哀叹自己是祸水。
为什么呢?
因为在感情的世界里,男女是不平等的。
这种不平等,是男女对感情的看法造成的。
用最简单的话来说,女人太重感情,而男人太重现实。
最后重感情的人,总归会被现实主义者欺负。
我们经常听到女孩子有多拜金啊,男人被谁谁甩了啊,仿佛现在的舆论已经是女人在做主了,但实际上,这依然是男人的阴谋。
因为当我们放眼周围,真正能看到的,依然是女人在受伤,女人被甩,女人嫁不出去。
红颜薄命,从不是女人的问题,而是因为女人看不懂男人。
你有可能深爱着一个男人,你有可能非常了解自己的男人,你有可能经历过许多个男人,但你真的了解男人这个种群吗?
你真的知道男人是怎么看待感情的吗?
你真的能分辨男人是否爱你吗?
你真的能预测男人可以爱你一辈子吗?
你不了解男人,就不可能得出这一系列问题的答案。
但真正的问题是,女人不可能了解男人,因为她们看待问题,都是使用自己的评判标准,也就是感情。
但女人是感情动物,男人是食肉动物。
用在女人身上可行的标准,放在男人身上却谬之千里。
譬如女人说“我爱你”这三个字时,是非常慎重的,唯有真的想好了、深爱了,才会说出口,并轻易不会改变。
但男人却可以对任何陌生女人说这三个字,因为“我爱你”对男人来说,无非是一句口头禅,无非是哄女人的武器,根本不会用心去想,也不会用心去体会。
再譬如大部分女人只会跟相爱的男人上床,这代表着女人把全部都托付给爱人了。
但对男人来说,上床不过是件满足欲望的事情,与爱情基本没什么关系,和恋人可以上床,和陌生女人同样也可以。
再譬如女人觉得替男人省钱是一种恋爱的方式,是对男人好的方式。
但对男人来说,省钱是不爱对方的表现,他们不会对无所谓的女人花一分钱,只有在爱之深的情况下,才会花费更多的成本。
女人的爱是纯感情,而男人的爱是有成本的。
总而言之,女人的爱和男人的爱,是处于两个平行世界中的,你不懂我,我不懂你。
而这本书的目的,就是让女人知道,男人的爱是怎样的,如何分辨,如何掌握,如何让自己不再受伤。
我这几年里,遇到很多朋友来讲自己的故事,也有许多读者将亲身经历写Email给我,而她们的故事,都是完全真实的,曾经发生过,也会继续发生在别人身上。
这本书里所有案例,都来自于真实的倾诉,真人真事,只是为了保护她们,而修改了名字以及大致的生活环境。
废话少说,开始吧!
第一章概述
女人一定要有钱才幸福吗?
当然不是!
对女人来说,LV永远比不过LOVE更重要。
这几年,我始终在帮身边的女孩子做情感咨询,发现大家经常问的一个问题就是:
什么样的女人才幸福?
女人一定要有钱才幸福吗?
当然不是!
对女人来说,LV永远比不过LOVE更重要。
女人一定要有事业才幸福吗?
当然不是!
就算最风光的办公室女王,也期待着一段甜美的爱情。
几乎所有女人的幸福,都是和婚姻有关的。
一个小小的家,深爱自己的老公,可以买些想要的东西,并不用多富庶,只要温暖即可。
有天会有自己的孩子,婴儿的哭声充满屋子,显得更加拥挤而充实。
许多男人都有错误的观点,觉得让女人幸福,就要给她多么好多么豪华的生活条件。
真的不是这样,对女人来说,爱人和家庭,永远是比物质重要的,就算再拜金的女人,心里也有牢不可破的爱情梦。
所以女人幸福的根源,就是爱情,就是婚姻,就是家庭。
但是,是不是有了爱情,就可以有一切,就可以延续一生的幸福呢?
有个女孩,我们不指名是谁,她的婚姻是如何开始的呢?
她遇到自己的MrRight,然后不可避免地爱上对方。
这种爱当然是超越金钱物质,超越了阶层的,纯粹是两个人炽烈的爱情。
然后女孩儿会为MrRight作出一点牺牲,或者牺牲事业,或者和家人闹矛盾,或者去别的城市,总而言之,是作出了很多的改变,女孩儿觉得自己为了爱情,总是值得的。
他们当然是结婚了,婚后很长一段时间都是幸福的。
接着女孩子发现,MrRight不像从前那样关心自己了,冬天不会来焐脚,下雨不会来接下班了,甚至连回家的拥抱亲吻都可有可无。
随后呢,MrRight经常晚回家,或者一回家就抱着电脑上网,再也不理会老婆的情绪了。
女孩子感觉到曾经浓浓的爱在一点点削弱,虽然不至于没有,可这种淡去更令人绝望。
然后有各种家庭的琐事,MrRight的家人们也陆续烦人起来,会对女孩子有各种的要求,各种的压力。
当初对女孩子牺牲而产生的感激,已经荡然无存。
女孩子希望老公可以帮助自己,可以维护自己的尊严,最差的结果也可以搬出去独立住。
但当初的MrRight却完全不敢承担责任,他只会一味地逃避,更加沉迷于网络,任由老婆和母亲吵架斗嘴。
女孩子感觉老公靠不住,她很伤心,却没有别的办法,所以最后选择了生孩子。
生完孩子之后,婚姻生活就好了吗?
当然没有。
公婆因为孩子的照顾,不断和女孩子吵架,而老公的爱完全地转移到孩子身上,对女孩儿更加不理会。
这个女孩子经历了一段很常见的婚姻关系,当初她因为相爱而嫁给了MrRight,但随后的生活给了她一个教训:
女孩子并不幸福,而不幸福的原因是什么呢?
因为她选错了男人。
许多女人觉得,结婚嘛,只要自己足够爱对方就可以幸福了。
事实当然不是这样。
因为婚姻不是一个人,而是两个人的,许多结过婚的女人都发现,两个人组成的家庭,自己作什么改变什么都很简单,可是要靠男人来维持家庭,要男人爱情如一,要他担负起责任,却是很难的。
几乎所有的女人都知道,让男人改变性格,难于上青天。
那如何才能给自己幸福的生活呢?
怎样的爱情、婚姻和家庭才会幸福呢?
一切的根源,就在于怎么选男人。
所以,怎么选择一个完美的男人,才是未来幸福生活的钥匙!
只有男人选对了,才能两人同心协力地相爱下去,而男人选错了,一切都是空中楼阁,什么美好都会崩塌。
但在很多女孩子看来,婚姻就是一场冒险。
虽然你爱一个男人,最后和他结婚,但这个人是不是真的如你所料,可以爱你一辈子呢?
这个男人能不能带给你稳定美满的生活?
这个男人会不会出轨?
这个男人十年后会是个好男人吗?
这么多问题,如果要在结婚前,甚至是热恋中探究出来,对女孩子来说,无疑是个非常难的事情。
但如果放任不管,盲婚哑嫁,那么婚姻就真的成了一个开大开小的赌博了,有的人赢,有的人输。
如何才能选一个完美的男人呢
几乎每个女孩子都会来问我这个问题。
因为在大家看来,这个问题很难回答,当你去问身边的闺蜜,去问那些已经结了婚的人,什么样的男人才能嫁?
什么样的男人可以好一辈子?
好男人有哪些特征?
十有八九人家是回答不出来的,而且更好玩的是,生活幸福的女人,不知道自己男人为什么会好。
而婚姻不幸福的女人,也不知道当初选男人时错在哪儿了。
怎么选择一个好男人?
这其实是有一个简单公式可以分享的。
这个世界上的事情往往都是这样,当你觉得问题简单时,它会有千万种变化。
当你觉得问题复杂时,一句话就能说清楚。
没错,一个好男人必须具有五方面的素质。
任何一个方面的缺失,都是不可弥补的,最终在漫长的生活里,会带来很多问题。
我们并不能因为感情到达一百分,就平均分配到其他方面,但每一项二十分,却可以组成一百分的男人。
爱情、生活习惯、性格、责任感、物质,这五个方面缺一不可,但要好到什么程度,则可根据你自身条件和需求来选择。
也就是说,当你遇到一个完整具有这五个条件的男人,即使没有那么完美也是可以嫁的,他将会给你带来持之以恒的幸福。
而如果男人缺少了其中一环或者几环,即使短期内能有很好的表现,也会在未来凸显缺失。
我们把这个公式拆开来说,一个环节一个环节地分析,男人的某方面素质将会给你的未来带来什么样的影响。
1.婚姻就是让一个好男人爱上你
(1)
我有个读者叫小芸,她和绝大部分女人一样,想要嫁给一个自己深爱的男人。
在大学里,就找到了这么一个认定能托付终身的人,小芸和这男人爱得难分难解,但毕业后,男人要回老家,而小芸的父母不同意女儿跟着男人走。
之后呢?
如同大部分爱情至上的女人一样,小芸义无反顾地和父母闹翻,跟着深爱的男人去了远方。
在刚开始的时候,小芸是非常幸福的,虽然生活艰苦,但有爱情的甜蜜,两人也不觉得什么苦。
但随着热恋转为平淡,生活的烦恼就接踵而来。
首先是男方的父母对小芸有越来越高的要求,男友母亲是一个全职妈妈,所以她对儿媳妇的要求,就是也得全职主妇,一心一意地接班照顾她儿子,乃至于生下小孩,小孩再有媳妇。
就是说,小芸必须几十年媳妇熬成婆,才能喘口气。
小芸被未来婆婆的要求吓到了,她几次向男友提出以后结婚了要搬出去住,但都被男友拒绝。
按他的话说,家里就一个独生子,难道不应该赡养父母吗?
这话小芸听了自然不舒服,她也是独生女,凭什么就要她孤身一人跑到外地,牺牲自己的家人呢?
为了这件事情,两人吵过不止一次,但最后都不了了之。
虽然有了点矛盾,但几个月后,小芸还是与男友领证结婚。
这里面自然是有真感情,但也有不甘心的情绪,小芸觉得自己都和家里闹翻了,如果再分手灰溜溜地回去,实在是太丢面子。
总之,两人草草地把婚事办了。
毕竟是自己的女儿,小芸父母再不情愿,也还是带着亲戚朋友都来了,临走时,交代女婿要好好待宝贝女儿。
很多人结婚都是这样,表面看起来顺理成章,但实际上,下面不晓得埋着多少纠结和懊恼。
不能说不想结婚,但并不是真的因为很幸福而结婚,都是到了不得不结婚或者是希望结婚能解决问题的时候才开始的。
但结婚能解决两个人之间的问题吗?
就好像生孩子能解决夫妻性格不合吗?
答案都是否定的。
婚后,小芸几乎每天都和公公婆婆吵架,都是为了鸡毛蒜皮的事情,譬如什么时候开空调啊,不关灯啊,要不要用微波炉啊,每次都吵得很凶,而她老公的处理方法,就是动手打她一顿。
这样的日子,当然持续不了多久,小芸很快就离婚回到了父母的身边。
她告别这段失败婚姻后,并不清楚自己的问题出在哪里,所以来找我咨询。
我告诉她,问题就出在选男人的标准上。
是的,举出这个例子,并不是要教大家婚后如何生活,而是要溯本清源,找到一切问题的症结所在。
你选错了男人,就会像小芸那样,有一个失败的婚姻。
而选对了男人,则结果完全不同。
小芸选择男人的唯一标准就是爱情,这当然是对的,但并不是完全对。
我们来看,小芸的整个例子里,其实分三个阶段,这也是每个女人都会遇到的。
■第一阶段,叫做“热恋阶段”。
小芸和她的男同学相识相知热恋,爱情至高无上,私订终身决定在一起。
这是每段爱情必定会有的,也是每个正常婚姻的基础。
如果连爱情都不曾有过,那么一个婚姻就绝对不会是正常的,这也是婚姻的奠基。
在热恋阶段,除了爱情之外,其他任何东西都退居二线,都显得不重要,什么生活习惯、什么物质条件、什么父母反对,都成了身外之物,只需要两个人在一起,似乎什么困苦都可以面对。
1.婚姻就是让一个好男人爱上你
(2)
但同时我们必须看到,热恋阶段是短暂的,最短的情况可能只持续几天,最长可能持续一年到两年,之后,爱情的热度就会慢慢消退。
不是爱情没有了,而是爱情的热度在消退,别的东西会对两个人产生影响,这也是必然的情况,所以第二阶段很快开始。
■第二阶段,叫做“爱情生活”。
在这个阶段,爱情还是两个人的主题,但生活上的好坏已经慢慢影响他们。
譬如小芸和男友在结婚前同居的那一段时间,逐渐有了矛盾,各种现实问题也涌上来,让他们感受到热恋之外生活的寒意。
但问题并不是很大,因为爱情依旧像魔法一样保护着他们,所以最终依旧能忍耐不如意之处,继续往下走。
爱情生活阶段,时间长度因人而异,有的能持续几年,有的可能只是一年左右。
譬如小芸他们就只维系了不到一年。
■第三阶段,叫做“婚姻生活”。
当你进入这个阶段时,当初热恋的激情已经完全消退,爱情逐渐凝成一种固化的东西,叫做“习惯”。
你爱一个人,最终你会习惯他,这种爱变成了你习惯另一半的所有事情。
爱情的魔法在这个阶段终于消退,你将要直面生活带给你的种种考验。
而这一系列的问题,有物质的,有精神的,有丈夫的,有小孩的,也有父母家人的,总而言之,你从前没有感受过的所有东西,都突然而至,砸得你晕头转向。
更恐怖的是,婚姻生活,至少要数十年才会结束,三十年、四十年甚至是五六十年都是正常的。
从上面我们可以看出,小芸选择男人的标准是“爱情”。
但爱情是会死亡的。
没错,就像人会生会死一样,爱情也是有诞生和死亡的。
小芸和老公见面、相爱,那是爱情的诞生。
他们因热恋而结婚,是爱情的高峰。
结婚后老公的忽略、琐事的烦恼、家人的牵绊,这是爱情在慢慢死去。
而到最后孩子出生,爱情也完全死掉。
这时候两人在一起,或为责任,或为亲情,已经与爱情无关了。
当然,爱情的死亡有时并不会这么快,个例中也有依存到老的,但我们讲的是绝大部分人,而不是美丽的传说,所以对一个女人来说,爱情只能带给她几年的幸福,而未来的几十年,幸福来自别的东西。
也就是说,你人生中最长的一段时间,是和生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系,而和爱情无关。
因为爱情去选择一个男人,只能让你开心一两年,而剩下的五十年呢?
就成了赌博,你会为当初的投注付出代价。
这是不对的,小芸的错误就在于此。
她的确应该以爱情为标准来选择男人,但与此同时,她还应该有其他的标准,而这些标准,则决定了在婚姻生活的五十年里,她依然会是幸福的,不会遇到那么多的问题。
请记住,爱情,并不是婚姻的唯一。
2.男人是怎样利用爱情欺骗你的
这点可能大家都很难理解,但有句诗说得好,“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。
大家本身就处于爱情之中,自然感觉不到爱情有什么问题。
再拿小芸来当例子,其实大学里面,有两个男同学同时追求她。
一个呢,老家在远方小城镇,家里条件很一般,人比小芸稍微高一点,读书成绩也普通,算是各方面过得去但都不出色的。
另一个男同学则要厉害很多,是大学里的校草,人又高又帅,篮球队队长,本地人,家里条件也好,从大二开始自己就开了摄影工作室,赚钱能力一流。
更关键的是,他在感情方面还很专一,据说只谈过一次恋爱,还是因为那个女孩子出国留学才分的手。
这两个男生同时追求小芸,而且都是正正经经地要谈恋爱,如果你是小芸的话,会选择哪一个呢?
可能很多人都会尖叫起来,当然是选择条件好的那一个啊,这还用说吗?
但现实生活里,绝大部分女孩子,都会选择条件差的那一个。
就如同小芸一样,她也选择了条件差的那个,并在毕业后嫁给了对方,最后惹出了一段不幸福的短暂婚姻。
为什么会这样呢?
这就是我所说的,爱情是具有欺骗性的。
因为很多女孩子并不是去爱一个最好的男人,而是去爱一个她认为可以爱的人。
这种心态,往往是自卑和同情心交织而成的。
譬如小芸在面对这两个男人时,她当然很清晰地了解,一个人条件好,必定能带来生活上的幸福,而另一个条件差,可能会很冒险。
但在面对条件好的那个人时,小芸心里会产生自卑情绪,她明显感觉自己配不上对方。
这种心态,在很多女孩子身上都有,即使对方只是有某一个强项,都会觉得自己配不上。
这是不自信使然,也是天生而成的。
而在面对条件差的男人时,小芸心里又会产生同情的情绪。
大家都知道,女人都是有母性的,甚至心理学大师提出,所谓的爱情就是母性加性欲。
而母性的很大一部分,就是对人的同情心,小芸在一强一弱的两个男人之间,对弱势一方有了极大的同情心。
对强势一方的自卑感,对弱势一方的同情心,一个减分一个加分,感情的天平最后倾斜到了弱的那一方。
所以,大家可以看到,在很多爱情的例子中,女孩子选择的往往不是最好的,而是最弱的,而这,就是爱情的欺骗性。
我们假设小芸并不只是在选择恋爱对象,同时也是很认真地在选择未来的结婚对象,在这个过程中,她所依靠的,完全不是理性的思考,而是情绪的波动。
但情绪是很容易受瞬间影响力而改变的,最后,情绪往往会使人忽略了客观的好坏标准,情绪也会忽悠人,让人觉得自己是爱上了其中一方,但实际上,不过是自卑心和同情心的共同作用而已。
爱情是怎么欺骗你的?
从小芸的身上,我们可以看到一连串情绪的作用,让小芸不断地犯错误。
但是在生活过程里,她始终觉得自己是被爱情推动的。
但爱情和情绪欺骗是有本质区别的,而且它们相辅相成,难以分割,使得人们始终搞不懂什么时候是真爱,什么时候是被情绪给欺骗了,自以为是爱。
譬如一开始,小芸在一好一坏两个男人中,选择条件差的人来谈恋爱。
这点之前已经说过了,其实在选择恋爱对象的时候,小芸和男人之间并没有所谓的爱情,纯粹是因同情心、自卑心交织而成的情绪而作出的决定。
但是,当小芸和男朋友开始谈恋爱时,他们之间产生的是真爱。
这也就是情绪能够推动你进入爱情,这往往是爱情的一个重要通道。
很多女孩子的爱情,是被情绪推动的,譬如同情心、嫉妒心、虚荣心等,一开始并没有爱情,但相处多了,这种情绪反而会变作爱情。
小芸毕业后,准备和男朋友去他老家工作,家里人竭力反对,最后小芸选择了抛弃家庭和爱人私奔。
这里面,自然是有爱情的成分,但完全是因为爱情吗?
并不是,其中更多的是逆反心理。
因为小芸在过去二十多年里始终受着家里人的管制,在爱情上再被逼迫,逆反心爆发,最后和爱情交织在一起,才做出了很不理性的私奔行为。
但在外地,小芸的生活很不好,非常不开心。
可就算是这样,她还是决定继续生活下去,并没有回家,这是因为爱情吗?
并不是,爱情在此刻已经慢慢地淡化了,推动小芸作这个决定的,是因为习惯和不甘心。
在这个时期,她和男朋友之间的生活已经成了一种惯性,人是很难跳出惯性的,而她更加不甘心就这么回家,她不希望自己的选择是错的。
这两种情绪替代了爱情,让她继续忍耐着不如意的生活。
到最后,小芸终于忍受不住,但她并没有选择分手,而是选择了结婚。
这又是为什么呢?
其实,这是一种逃避的心态。
大家可能搞不懂,逃避应该是逃走啊,为什么会是结婚呢?
其实,逃避就是人完全地随着惯性做事情,惯性推动你到哪儿,你就到哪儿。
小芸和男朋友之间恋爱同居那么久,在外人看来,都应该结婚了。
而最艰难也是正确的决定是分手,最简单和惯性的决定是结婚。
小芸选择了结婚,就是在逃避分手,她希望自己可以用结婚来解决问题。
这个决定,同样和爱情无关,只是逃避心理作祟。
大家可以很清晰地看到,在小芸的整个婚恋过程里,看起来是爱情推动了她,但实际上,爱情只在其中占据了很小的一部分,绝大部分时间里,都是情绪欺骗让她以为有了爱情。
所以,我们在谈恋爱的过程中,一定要搞懂,什么是爱情,什么是情绪。
爱情永远不会推动你去做什么过激的事情,爱情只会让两人沉浸在小世界中什么都不想做。
当你沉溺在爱河里什么都不想做时,这就是爱情。
而当你想为爱情做点什么事情时,这就是情绪。
爱情能让你容忍、坚韧,而情绪只会把你的生活带入歧途。
所以,我们需要爱情,但不需要情绪。
面对生活中的事情,一定要用理智的心态来分析和判断。
要牢牢记住,爱情只是选择男人的一个标准,它是必要的,但并不是全部;它是一个开始,但绝不是结局。
3.怎么用爱情来选一辈子的好男人
(1)
从上面的例子,其实我们已经初步了解,爱情并不是婚姻的全部,只能决定两个非常短暂的时间阶段。
但这是不是说明,爱情就不重要了呢?
现实生活里,至少有两成女孩子,表面上已经不再相信爱情。
她们信奉拜金主义、实用主义,将男人当做了提款机和长期饭票。
这当然是一种生活方式,但实际上,爱情是每个女人心中必然存在的东西,它是心理的,也是生理的。
即使你非常拜金,为了钱而和男人在一起,但是在人生的某一个时刻,对爱情的渴望还是会出现的。
所以,纯粹因为金钱物质而和男人在一起的女孩子,大多生活得富裕而痛苦,她们的确有享受,但心里面永远也摆脱不了没有爱情的苦,这种痛苦是没有办法消失的。
所以,物质享受并不能填满你对爱情的空虚,永远都不可能。
而另外一种情况,则是现在比较常见的大龄女孩。
她们在社会上其实正在遭受不公平的待遇,仅仅是因为不想放低要求嫁人(如何把自己嫁出去,后面有专门章节详解),就被别人贬为“剩女”。
“剩女”其实已经是一种社会歧视,当社会觉得你的年纪应该结婚,而你实际没有结婚,就会受到各方面“貌似关心,实质歧视”的攻击。
而很多女孩子是爱面子的,因为受到“剩女”称号的压力,以及周边广泛的“关怀”,最终实在无法,只能随便找个人嫁了,这种情况下,爱情又被迫靠边站了。
被迫的婚姻,并不是别人拿着刀逼着你,而是社会舆论利用你爱面子的心理来催逼你,最后陷入无爱婚姻的情况。
离婚后的小芸就遇到了这种情况。
小芸虽然离了婚,但她原本就长得不错,年纪不大,更没生过小孩,如果不说,根本就没人知道她有过一段婚姻,所以还是蛮有市场的。
虽然身边不乏追求者,但婚姻失意还是令小芸很颓丧,她拒绝了身边一切可能性,开始醉心于工作。
情场失意事业得意,小芸在公关公司里上班,因为长相甜美处事灵活,工作上非常顺利,几年间就已经做到客户部经理的位置。
一方面小芸在事业上成功地蜕变成女强人,收入、社会地位都是很可观的。
但另外一方面,她生活上就不尽如人意了。
因为醉心于工作,她并没有更多的时间投入在感情上,所以几年来,都没有正正经经的男朋友,快到三十岁了也没有再结婚。
小芸自然不会着急,可身边的人都着急了。
首先就是“剩女”的说法此起彼伏,公司里或者邻居左右都有些流言飞语。
就算小芸充耳不闻,可架不住这些话给她父母很大的压力,母亲每天在那儿唠唠叨叨,又怕女儿是二婚,又怕女儿嫁不出去。
今天想要说合这个,明天又推荐那个,让小芸烦不胜烦。
其实,她并不是没有人追求,作为一个公认的美女,事业上接触的又都是高端阶层,其实有不少男人在追求小芸。
只不过这些男人多少都有些问题,有个年过四十的老男人,家里开着三家公司,非常有钱,对小芸特别殷勤,但家里还带着前妻留下来的小孩,让人望而却步。
还有个男孩子,比小芸年纪要小,两人倒是很有感觉,相互之间的情感稍有暧昧,但小芸其实是个很传统的女人,她不是很能接受姐弟恋,在小男孩的一再催逼之下,小芸终于和他说了不可能,算是暂时斩断了这个姐弟恋的苗头。
最后还有个年纪大一岁的公务员,人很老实,工作也稳定,是相亲时认识的,虽然这人样样都不错,可小芸和他之间就是没有来电的感觉。
3.怎么用爱情来选一辈子的好男人
(2)
但家人给予的压力实在太大了,小芸也不愿意在人前人后背个“剩女”的名头,于是就委曲求全,打算和公务员谈恋爱试一试。
她母亲也说了,感情是可以培养的,从前没有所谓的自由恋爱,到最后老两口不都是和和美美吗?
大家相处时间长了,就能培养出感情来。
这是真的吗?
感情真的可以培养吗?
从人性角度来看,感情当然可以培养,养一只宠物,也能慢慢地喜爱起来。
但问题就在于,要看女人的性格如何。
婚姻是女人一辈子的事情,可以说,是人生中最重要的事情之一,所以女人性格里最坚韧的一面,会表现在婚姻的选择
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