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忧与爱记叙文
忧与爱记叙文
【篇一:
忧与爱】
生命的蛛网,由担忧与爱这两种紧密缠绕的丝线织成。
它将时光的流沙漏去,却不曾沾染上一丝灰尘。
五岁时
天好蓝,云好白,你嘴里含着棉花糖,与爸爸妈妈在草地上奔跑。
手中的细线牵制着另一头高高飞翔的风筝,风儿擦着耳朵而过,伴随着的还有爸爸妈妈的“哈哈,慢点儿,脚下……”关切声。
八岁时
过马路时,你悄悄松开了小时候一直渴望的妈妈温柔的大手。
不高兴地撅着小嘴。
“哎呀,过马路怎么还牵着我的手,我又不是小孩子了”,“妈,你怎么还叫我的乳名啊,同学都在呢,丢死人了……”
十三岁时
漆黑的夜空,泛白的灯光下,书桌旁,你埋头于一道很难攻克的习题,一只手抓挠着头发,一只手握着笔在草稿纸上涂、画。
心里像那看不懂的函数一样,烦、乱。
这时,母亲轻轻地推开了身后的门,“吱呀”一声,声音虽小,却也让你更烦。
怒气冲冲地回头,吼道:
“你烦不烦,不见我在写作业么!
”看到母亲手中冒着热气的牛奶,“我不喝!
你拿走!
真烦!
”母亲无视你的怒吼,将那杯牛奶放在你书桌上,又安静地退出。
“吱呀”一声……
十八岁时
“妈,我紧张。
”你紧锁着眉头。
“有什么好紧张的,没出息。
像平时一样,放松。
你就是考了专科也一定不给你复读!
”妈妈将一条巧克力放进你的书包,轻快地说。
“自信一些,我在家中备好你爱吃的橙子!
”
三十岁时
“你瞧你那样,还像个三十岁的大男人么?
怎么,这么点小挫折你就受不了了?
不就是被炒了,咋了,再找个工作不就完事了!
你瞧瞧你那样儿……”父亲坐在对面的沙发,吐着烟圈,为你干着急。
这算什么呢?
四十五岁时
“妈,我在这边儿好着呢,嗯,不用担心。
哦,对了,上次给您带去的水果啊,你和爸要想着吃。
还有那盒西洋人参,不要舍不得吃,反正是花了钱的东西,不能退。
对,不能退,搁的时间长了会坏的……”电话这头你焦虑地叮咛,电话那头母亲安静地听着。
五十五岁时
丁零零……“哎呀,妈,不是让你不要忙着接电话嘛,你和爸都这把年纪了,要是摔着了可不是闹着玩儿的。
我下次拨两遍,第一遍您慢慢走,第二遍您再接。
还有,让我爸不要忘记下星期的高血糖的复查;那药要按时吃,不要心疼钱,您身体不好,儿子我心疼呐!
”
爱就像一件破大衣,担忧就是大衣上的补丁。
虽然它样式旧了,也褪了色,但它却越穿越舒适,越穿越暖和。
【篇二:
忧与爱】
云中有个雨做的云,雨中有个云做的雨。
——题记
母亲是一个虔诚的佛家信徒。
我之所以说母亲虔诚,是因为我曾经劝阻过她,不要因为信教而耽误正常的生活。
我说:
“人生在世,有信仰灵魂不会孤独。
当下‘便利’的社会,消磨殆尽人们心中的平静。
有一位臆造的神灵,去诉说,去倾听,不违是一条朝圣的路。
”
倏忽,我觉得自己很自私。
我是怕母亲因为信教而耽误正常的生活,疏忽了我,怠慢了对我的爱,并非我所谓的朝圣路。
或许,母亲安之若素的背后,一颗心在颤动,是我对佛祖的亵渎,让她担忧吗?
母亲莞笑道:
“佛讲究上善若水、普度众生。
我希望多爱佛祖一点,多爱众生一些。
这样,佛祖能够多加爱于你,我只求社会安定、家庭幸福,别无他求。
”
于是,我陷入了沉思。
有时候,我甚至认为佛祖就是横亘在我们间的厚障壁,有形的距离,无形的隔膜。
我不相信爱屋及乌,爱佛及吾。
母亲明明是爱佛祖多一些,难道不是吗?
思想来不及转弯,就已经被现实“打回原形”,临近期中考试。
时间腾至早晨五点半,母亲一反寻常,没有按时叫我起床。
我躺在床上假寐,半响后,母亲依然没有动静,我蹑手蹑脚的下床。
推开门,扑鼻的饭香味,令我百感交集。
此时,我看到母亲,双腿弯曲,虔诚的跪倒在佛祖面前。
我怒火中烧,你还说你爱我,你明明是爱你的佛祖,你占用我的时间来敬畏一个不存在的神明,而我却是真实地存在,这就是你所谓的爱?
在我就要说出口之际,母亲摇摇晃晃的站了起来。
母亲手里的香灰抖落了大半,落在了一双枯槁的手上,辨不清谁是香灰谁是手?
顿时间,我怔住了。
母亲浮肿的脸颊,未干的泪痕,我看着觉着很刺眼。
母亲惊惶的看了我一眼,又慌忙地看了一眼时钟。
这一次,我跑了过去,一把抱住了母亲。
很久,没有这么近距离的看母亲了。
母亲笑了,绽开的笑靥好像太阳,灼烧着我的双眼。
这一刻,我仿佛和母亲置身于佛祖的灵光下被普度了。
云中有个雨做的云,雨中有个云做的雨。
母亲的爱就像云,母亲的担忧就像雨。
在无限的爱中深藏着无尽的担忧,在无尽的担忧中裹挟着无限的爱。
【篇三:
忧与爱作文】
五更时分,夜色朦胧。
心烦意乱,忧心忡忡;A辗转反侧,颇难入眠。
他满眼都是父亲的病态,满脑都是父亲的病情;他为父亲的病态忧愁不已,为父亲的病情焦急万分。
因为父亲半昏半醒,病症仍没有好转;时昏时醒,病况仍没有改善。
而且,病症能否好转,尚属未知;病况可否改善,实属难料。
突然,A闻到了一股臭味,心里一惊:
不好,又失禁了!
他赶紧披上衣服,跳将下来。
来到父亲床边,掀开被子一看,果然又失禁了。
他先帮父亲脱去睡裤,移动身子,清除大便,清理脏物;然后倒来开水,配成热水,擦洗屁股,换上内裤;再打开龙头,清洗脏物,走出病房,晾晒衣物;最后,打扫地面,清除垃圾,推开窗户,换换空气。
看看窗外,没有一点亮色,好比脑中黑夜;仍是漆黑一片,如同心头乌云。
父亲大小便失禁,犹如一块巨石压在A的心头,让他忧得喘不过气,愁得迈不动步。
忧心如焚,A仰望苍天,发出询问:
父亲的半昏何时能清醒?
失禁何时能解除?
可苍天无言,仍旧黑暗。
面对上苍,A双手并拢,真诚祈求:
让父亲迅速清醒,不再失禁。
可上苍不应,仍然如故。
万般无奈,A心头一热,不禁热泪盈眶,潸然而下。
他赶紧掏出手纸,擦干泪水。
A是刚强汉子,从未激动失态过,对潸潸流泪颇为不解:
堂堂男子汉,究竟是怎么啦?
追根溯源,顿有所悟:
泪来自忧,忧源自爱;或者说,因爱生忧,因忧生泪。
东方发白,天色发亮。
冲来开水,配成热水,A先为父亲清洗脸面,擦洗身子;然后脱去脏衣,换上新装;再搓洗脏衣,挂出晾晒。
忙乎一阵,不知不觉,已到了早饭时间。
A急忙打来早饭,配上咸菜,摇高病床,让父亲坐起;拉起餐桌,端起饭碗,拿起汤匙,准备喂早饭。
可医生突然走过来,发出禁令:
糖尿病人,必须禁食,不能吃早饭。
如同晴天霹雳,把A给炸晕了;他顿时傻了眼,僵在那里,饭碗迟迟不肯放下,汤匙始终拿在手上。
看着父亲渴望的神情,A真是心肝俱碎;望着父亲无奈的表情,A真想大哭一场。
他命令自己坚持着,强忍着;可眼圈已经发红,似乎就要哭出来。
他不想让父亲看到,就急忙放下饭碗,丢下汤匙,快速走出病房,来到走廊尽头。
他用左手掩着脸面,失声哽咽;用手绢捂住嘴唇,小声抽噎。
他为父亲必须禁食而忧心,为父亲不能进食而愁苦。
他不理解,也不明白:
从懂事以来,自己从未哭过,可今天是怎么啦!
其实,不用深思,也会清楚:
爱之深,则忧之切;忧之切,则哭之多。
大约十点钟,医生前来查房,发现父亲因小疝气引起了肠梗阻。
拍片检查之后,医生拿着片子,建议进行手术。
“手术”,A脑中“轰”了一下,霎时一脸愁云。
虽说是个极小极小的手术,可父亲已经80多岁,又有高血压、心脏病,还有糖尿病,能经得起折腾吗?
万一下不了手术台,怎么办?
走出病房,A遥望苍天,发出征询:
是手术,还是暂避?
是开刀,还是保守?
可老天依旧,不置可否。
回到病房,坐在床边,A心绪不宁,闷闷不乐;为手术而忧,为开刀而愁。
到了晚上,A躺在床上,彻夜难眠:
如果不手术,也许还能多活几年;如果开了刀,说不定就下不来。
神情恍惚,精神不佳,A忧得头部发疼,愁得心口发痛:
只好斜着头颅,弓着身子;一手压着头部,一手捂着胸口。
就是个小手术,怎么这么让人头疼,这么让人心痛?
如果是A自己小手术,也许就只是一句话的事情,哪里会忧得这么头疼,愁得这么心痛?
为什么会这样忧心?
这样愁苦?
无须揣摩,自然明白:
越是深爱,就越是忧愁;越是忧愁,就越是疼痛。
太阳升起,天色转晴。
经过半月治疗,父亲终于清醒起来,恢复了健康。
A搀扶着父亲,拎着东西,乘上电梯,走出了医院。
回望医院,A回想以往,颇有感悟:
父子情深,注定会忧;父子深爱,必定会愁。
忧爱内生,因爱生忧;忧爱正比,爱深忧切;忧爱转化,化爱升忧。
【篇四:
忧与爱之清明扫墓忆外婆】
又是清明,只是在他乡求学的我无法回到故乡为外婆扫墓。
而每当此时,我便想起外婆在处于生命的忧患中时,让我们看到多么深沉的爱。
我无法忘记,那一年回到故乡,看到躺在床上的外婆,有多瘦骨嶙峋。
她痛苦地蜷曲着,干枯的手掌,指节发白。
我和妈妈无法相信,外婆已是骨癌晚期。
更让人无法相信的是,一年多前,舅舅带外婆去医院检查时,已发现她得了骨癌。
然而拿到化验单的那一刻,外婆却告诉舅舅不要让其他的人知道,也不去治疗,只是静静地回到家,正常地每天上学教书。
原来,这一年多,每天在讲台上给学生上课,把一叠叠试卷带回家批改的外婆,竟忍受着病情不断恶化的折磨。
在她手拿粉笔在黑板上书写汉字之时,她的手会传来阵阵剧痛。
在一个人住在老宅里(外公早已去世),儿女们搬到大城市之时,她时常在深夜因为疼痛无法入睡,辗转反侧到天明。
这一切,这一切的痛苦,她只是独自承受,不告诉儿女,不让儿女为她担心。
她担忧儿女为她支付巨额的医药费而经济窘迫,还尽可能地延续自己几十年的教学生涯,尽可能地教书育人。
这时一切已无法挽回,妈妈、舅舅他们已经阻止不了外婆病情的恶化,唯一能做的,只是减轻她的痛苦。
可是,外婆艰难吐出的几个字却是:
别,别再为我花钱。
她心甘情愿独自挺过这些折磨,不让子女为了她陷入经济上的困境。
甚至于,在儿女们轮班守夜,陪着她之时,她选择了偷偷服食安眠药,早点结束这一切,不拖累儿女。
当我们及时发现,外婆终于醒来的一刹那,我们悬着的心放下,却又被外婆自责、内疚、颤抖的目光所刺痛。
妈妈搂着我哭了,她说:
“该自责的是我们呀!
你的外婆,我们太对不起她!
”
那天晚上,妈妈陪着外婆,下半夜,外婆突然像是恢复些精神,完整地说出了几句话,她满是不舍地说:
看到你们过得好,城城也考上了大学,这就够了。
后来她安详地睡去,我们以为将是一个美好的明天,然而,这是永别。
这些年老家的人们不时会提起外婆,说她是一个教了一辈子书的好老师,爱教书,爱孩子,就跟有时电视上放的“感动××”的人一样,感动着村里的人。
我想,外婆也许没有那么伟大,但她对儿女、子孙的爱,深沉得让当年仅八岁的我感到生命的悲凉与母爱的伟大。
她让我永远铭记,在处于多么痛苦的忧患中,她的生命书写了多么深刻的爱。
【篇五:
忧与爱】
严格地说,没有忧也就不会有真正的爱,正如没有异乡就没有真正意义上的故乡。
你应该知道,我爱着北方的故乡,忧伤地爱着。
“胡马依北风,越鸟巢南枝”,直到我一个人在南方小城张家港第一次感受到北方的时候,我才明白,上半句诗就是写的我。
风又从北方吹来了,越过广阔麦田与茫茫天空,越过水瘦山寒的旷野,越过苍凉的秃树林,越过积雪的路、结冰的河,一路向南一路向南,如同我一路向南一样,来到这潮湿、多雨的南方。
北方,北方,不觉之间,家乡已经在千里之外了,自己已经是江南人了。
梦想总是在别处,总是在我们没有到达或已经离开的地方。
当时我不是坚定地来到南方吗?
当时我不是确实看不惯家乡的一些丑恶吗?
当时我不是对故乡交织着忧或愤吗?
那我为什么在南方会真诚地想念北方想念着北方的生活、北方的风景呢?
你要晓得,曾经付出过精力、时间与心血的地方你很难忘记;毕竟,付出过“爱”的地方,才能“能长出金麦穗与赶车谣”。
我的爱在千里之外,我的忧在咫尺寸心。
你不责备我离开吧?
如果都不离开,那故乡就永远不会自省。
这是另一种真爱,织着忧伤的爱,但愿你也懂得。
其实我的爱与忧,都留在故乡。
北风扑面而来,这一刻,我像风中的一粒种子,身边没有了熟悉的土壤,没有了知根知底的朋友,没有了心灵的抚慰,我差一点潸然泪下。
风从北方吹来,凄厉的风声又从家乡的楼角掠过了吧?
麻雀又在风中踉跄地飞着,苍劲干瘦的枝条又在寒风中抖动。
阴霾掩来了吗?
孩子的小手没有吹裂口子吧?
风从北方来,同样的风,吹着北方的友人,也吹着南方的我,他们想到我了吗?
农村老家,小孩子们又在旷野中奔跑听着风声过耳盼望着春天到来。
故乡的春天多美丽啊,只是我爱不到。
你也明白,中国式的美学总是与愁思在一起,中国式的爱,也常常与泪水与忧伤交织无尽。
风从北方吹来,我在南方生活着,估计我回北方的机会不可能太多,以后会越来越少。
我的许多北方老乡也都愉快地生活在南方,有的也是多年没有回去过,我不清楚他们是不是有时还会真诚地回忆起遥远的北方,那片生长的地方,留下过欢喜与伤痛的地方,乡音难改的故土。
后来我想:
我多亏来到了异乡,在异乡,在“忧”与“爱”的坐标轴上,我才真正地思索:
我是谁,我应该到哪里去。
【篇六:
忧与爱】
又是清明,只是在他乡求学的我无法回到故乡为外婆扫墓。
而每当此时,我便想起外婆在处于生命的忧患中时,让我们看到多么深沉的爱。
我无法忘记,那一年回到故乡,看到躺在床上的外婆,有多瘦骨嶙峋。
她痛苦地蜷曲着,干枯的手掌,指节发白。
我和妈妈无法相信,外婆已是骨癌晚期。
更让人无法相信的是,一年多前,舅舅带外婆去医院检查时,已发现她得了骨癌。
然而拿到化验单的那一刻,外婆却告诉舅舅不要让其他的人知道,也不去治疗,只是静静地回到家,正常地每天上学教书。
原来,这一年多,每天在讲台上给学生上课,把一叠叠试卷带回家批改的外婆,竟忍受着病情不断恶化的折磨。
在她手拿粉笔在黑板上书写汉字之时,她的手会传来阵阵剧痛。
在一个人住在老宅里(外公早已去世),儿女们搬到大城市之时,她时常在深夜因为疼痛无法入睡,辗转反侧到天明。
这一切,这一切的痛苦,她只是独自承受,不告诉儿女,不让儿女为她担心。
她担忧儿女为她支付巨额的医药费而经济窘迫,还尽可能地延续自己几十年的教学生涯,尽可能地教书育人。
这时一切已无法挽回,妈妈、舅舅他们已经阻止不了外婆病情的恶化,唯一能做的,只是减轻她的痛苦。
可是,外婆艰难吐出的几个字却是:
别,别再为我花钱。
她心甘情愿独自挺过这些折磨,不让子女为了她陷入经济上的困境。
甚至于,在儿女们轮班守夜,陪着她之时,她选择了偷偷服食安眠药,早点结束这一切,不拖累儿女。
当我们及时发现,外婆终于醒来的一刹那,我们悬着的心放下,却又被外婆自责、内疚、颤抖的目光所刺痛。
妈妈搂着我哭了,她说:
“该自责的是我们呀!
你的外婆,我们太对不起她!
”
那天晚上,妈妈陪着外婆,下半夜,外婆突然像是恢复些精神,完整地说出了几句话,她满是不舍地说:
看到你们过得好,城城也考上了大学,这就够了。
后来她安详地睡去,我们以为将是一个美好的明天,然而,这是永别。
这些年老家的人们不时会提起外婆,说她是一个教了一辈子书的好老师,爱教书,爱孩子,就跟有时电视上放的“感动××”的人一样,感动着村里的人。
我想,外婆也许没有那么伟大,但她对儿女、子孙的爱,深沉得让当年仅八岁的我感到生命的悲凉与母爱的伟大。
她让我永远铭记,在处于多么痛苦的忧患中,她的生命书写了多么深刻的爱。
窗外下起了小雨,我遥望远方,不知故乡外婆的墓前,可有雨滴落,那是泪吗?
【篇七:
忧与爱】
老张披一件夹克坐在村头小河边。
不远处一座化工厂正散发着臭鸡蛋的味道,脚下的小河漂流着大块大块的泡沫。
虽是秋收季节,可老张的眼前竟是荒烟漫草。
“村人撂荒得太久了!
”老张愤愤地将还有半寸长的烟头踩灭。
老张是刚和老婆红梅吵了一架才出来散步的。
“要回来你一个人回来,我可不想再回到这兔子不拉屎的地方。
”这句话,老张已记不清红梅跟他说过多少次了。
当初老张还是小张的时候,村里的日子确实不好过。
那时老张带着新婚不久的红梅南下,老张有一手好瓦工活,老张做大工,红梅做小工。
慢慢地他们有了自己的建筑队,有了自己的房产公司。
可老张不管生意做得有多大,有一个习惯几十年来不改,抽烟只抽一个牌子——五元一包的红梅。
早年忙于生计,对家乡关心不够。
后来听说村里有外乡人来办了个化工厂。
老张想:
村里人也能半工半农了,好!
后来听说村头小河的水黑了,臭了,老张心理咯噔了一下;再后来他回村里的次数多了,不为别的,就为奔丧。
哪一次不是伤心的回,揪心的去?
村里的亲戚本家中,老的小的死因都是肝癌。
那次到二叔家奔丧,他坐在二叔的灵柩旁一宿没睡,一夜整整抽了两包红梅。
早晨,他把自己的想法告诉三叔。
三叔说“大侄啊,你爱村里人,你为村里人担忧,叔理解。
可村里三年换了五个村主任,村里有点本事的早走了。
”
中午,他打电话给南方的朋友。
朋友说“你爱你的故乡,你想为村里人分忧,我理解。
可那是一笔不小的无回报的投资,请三思。
”
晚上,他把想法告诉红梅,红梅说“要回来你一个人回来,我可不想回到这兔子不拉屎的地方。
”
……
老张点燃一支红梅,缓缓地站起,前面不远处河水较浅,那是他儿时与小伙伴戏水的地方。
那时的水多清啊,她分明是上苍赐予村里人的从九天上涌下的银河之水。
那时只觉得《上甘岭》中的插曲《一条大河》的词作者,分明是看到了这条小河才写成的。
跟他差不多年纪的,谁没在这河里捞过鱼摸过虾;村里的女人,有谁没在这河里洗过衣服、淘过米。
就这小河边,又留下了他跟红梅的多少足迹。
河边的小树又偷听了他与红梅的多少悄悄话。
那时,这河水灌溉着岸边的一片绿油油的禾苗。
就在这脚下的田地里,他跟红梅比过插秧。
可眼下哪有庄稼啊,荒草长得比人还高。
望着眼前的荒草,远眺村里稀稀落落的炊烟,老张的眼睛有点湿了。
老张掏出手机,坚定的拨了个号码。
“陈教授吗?
最近有空吗?
我想请你到我老家一趟,麻烦你给我村做个发展规划。
”
【篇八:
忧与爱】
“出门当心路上的车子,过马路左右多看看……”妈妈的叮嘱在厨房油锅劈啪声的伴随下喷涌出来。
“知道啦,知道啦……才小说到大,也不看看我现在多大了!
”我有些不耐烦,毫不留情地打断了妈妈的话,“嘭”地一声关上家门。
门合上的那一刹那,我突然有些后悔。
其实我并不是故意这么大声地关上门的。
只是听到这些千篇一律的唠叨,便条件反射似地用了点儿力。
妈妈不知道会怎么想。
带着忏悔的心情走下楼。
热烈的太阳当头照,我独自一人对抗着似火的骄阳,早已忘记自己此番出来的目的,满脑子都是这么多年来那一幕幕相似的场景。
当我还是小孩子时,每次坐着妈妈骑得单车去大姨家,一路上,不知要叮咛多少遍:
“不要睡着啊,睡着了脚会被自行车车轮夹到啊!
”即使是这样,我的两只脚还是被轮番蹂躏了。
于是,再去大姨家或者是骑车去远的地方时,妈妈或是爸爸总会在最恰当的时机停下车来,推着自行车走,以便随时保护我的脚。
记忆中最深刻的,恐怕还是每一次我生病时妈妈那焦急的眼神。
每到季节交替时,我总会不出意料地生一次病,发烧、呕吐、每次总是夜里将父母折腾得无法休息。
每次烧些许退下去时,我睁开双眼,一定会发现自己是在妈妈的怀中的。
而妈妈的眼睛也一定不会是闭着的,而是充满担忧地看着我,就那么紧紧地盯着,泪眼汪汪,有时候控制不住,也会涌出许多泪来,每当这时虽然我还不懂事,但也会伸出手来替他擦拭,一边擦一边自己也流下泪来。
这样的“季节病“一般持续到我上小学才稍稍好转,一年四季,一共八年,妈妈就这样度过了八年。
不知不觉,走到小区超市门口,这时我才想起我是来买饮料的,匆匆买好饮料,匆匆回到家,也不知妈妈是没听见还是没放在心上,一进家门她只问:
“外面热吗?
你热吗?
“
有句话叫:
“由爱故生忧“妈妈那无休无止的对我的唠叨,正体现了她对我的担忧,而这担忧也正是她爱我的表现。
晚上,一家人出门散步,一辆车子疾驶过来,我一把拉住正过马路的妈妈,妈妈似乎受了惊吓,甩开我的手:
“你不拉我,我都过去了。
”我笑了:
“嘿嘿,这不怕你被撞嘛!
”
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