《正面管教心得向正面管教出发》.docx

《正面管教心得向正面管教出发》.docx

《《正面管教心得向正面管教出发》.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《《正面管教心得向正面管教出发》.docx（11页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

《正面管教心得向正面管教出发》

《【正面管教心得】向正面管教出发》

第一篇：

【正面管教心得】

向正面管教出发【正面管教心得】

向正面管教出发

秦艳

第一次听到《正面管教》这本书的名字，还是去年到工作室参加活动时听到万老师提起：

《正面管教》这本书挺好的，有时间大家去看看。

当时，我就对这本书产生了好奇，过后几天，又听到了好几位老师相继提到。

再到今年开学初我们学校举行的阅读点灯人的仪式上，我再次听到曹永健老师的推荐。

我读书的方向是：

多次被人推荐的书籍一定是值得阅读的。

当即，在当当网上下了订单。

买了简·尼尔森的这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”，我一下就被吸引住了，通读下来，果然让我受益匪浅，真的是本好书。

合上书本，“和善而坚定”这五个字深深地留在我的脑海里，让我印象深刻。

书中说道：

“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。

”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。

”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。

坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。

”其实，简单说来，“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。

专断的方式通常缺少了和善，骄纵的方式却缺少了和善，和善和坚定才是正面管教的根本所在。

这学期我在家长会上向家长们推荐了这本书，我是这样和家长解释“和善而坚定”的：

当孩子出现不良行为时，我们一定要不生气，不生气，不生气，当孩子要持续他的不良行为时，我们一定要坚定原则不可以，不可以，不可以。

接下来一段时间，我常常在心里提醒自己。

是“赢得”孩子，还是“赢了”孩子。

一个行为不当的孩子是一个失掉了自信的孩子；要关注解决问题；从长远来说，惩罚是有负面效果的；赢的孩子最好的选择是尊重……

在《正面管教》一书的影响下，当我面临孩子的问题时，我有很长一段时间的心态是平和的。

教育孩子需要智慧，需要耐心，更需要尊重。

在以后的教学之路上，我会先做好自己，以身作则，以心平气和的态度对待发生的事情，与孩子们彼此尊重，从孩子的角度出发，换位思考，那么我和孩子们的相处一定会充满爱和快乐，促使我在教师道路上始终和善而坚定的走下去。

第二篇：

正面管教心得用和善和坚定赢得孩子

曾经看到李开复先生分享给家长朋友的育儿观点，觉得很有道理，也正和我要介绍的这本书观点相通，他说，批评中长大的孩子，责难他人；惩罚中长大的孩子，自觉有罪；称赞中长大的孩子，懂得感恩；认可中长大的孩子，喜欢自己；严管中长大的孩子，无法独立；施压中长大的孩子，常常忧虑；信赖中长大的孩子，信人信己；放权中长大的孩子，深具责任；传道中长大的孩子，失去判断；解惑中长大的孩子，仅能记得；互动学习中长大的孩子，才真懂得；以身作则中长大的孩子，言行一致；规矩中长大的孩子，保守胆小；父母附属品的孩子，被动听话；轻松中长大的孩子，乐观快乐；做父母朋友的孩子，爱人爱己。

“其实每个孩子生来都是孤品、原创，都是独一无二的，却因父母的虚荣、不自信、或缺乏耐心，而把孩子赶到同一条起跑线上，扣到同一个模子中，最终把孩子变成赝品、山寨。

其实，世上本来是有路的，走的人多了反而没有了。

而捷径，往往是世上最远的路。

人多的地方热闹，但热闹不重要，方向才重要，要有勇气走一条属于自己的路。

”《正面管教》通过具体的案例，让家长知道，通过和善和坚定的方式去赢得孩子的信任。

当下家庭教育的主要问题之一就是，太多的父母，自己界限不清、是非不分、缺乏自我管理和自我成长，却忙着用各种规矩去管教和约束孩子。

一个都管不住自己，言行不一的父母，又如何有威信、有能力去教育好孩子。

所谓育儿先要育己，打孩子是父母最无能的表现，用暴力或可以迫使孩子写好作业，却是父母逃避去思考和解决孩子不爱学习真正原因的借口。

孩子不爱学习，或缺乏学习内在动机、方法、习惯，或自控力、专注力、意志力不够，或没给孩子创造一个专注学习的环境，做一个爱学习的好榜样，等等。

《正面管教》是肯定孩子的坦诚，鼓励孩子勇于表达自己的情绪和诉求的能力。

有多少人，小时候曾发过誓，长大后绝不像父母对待自己那样对自己的孩子。

然而为人父母后，却不自主地轮回着父母曾经教育自己的方式，用父母曾经折磨自己的方式继续折磨着自己的孩子。

人，终其一生的努力，往往都是在整合自童年就己形成的性格。

所以说，给孩子一个什么样的原生家庭和童年经历实在重要。

“让孩子象孩子一样生活，是父母能给予孩子童年最好的礼物。

孩子未来的路能走多远，往往取决于童年汲取了多少父母爱的滋养、品行的熏陶，力量的传递。

”批评的目的不是为了证明孩子是错的，而是要告诉孩子怎么做是对的。

不要逼孩子认错。

在孩子没意识错之前，逼他是在削弱他的自尊和力量，也在教他说谎。

要包容孩子的失败和错误，鼓励孩子多尝试、多体验，唯有他亲身经历的，才是他自己的。

拒绝犯错，就是拒绝成长。

导致家庭教育和亲子关系出现种种问题的最主要原因，不是孩子，而是父母拒绝了自我管理和自我成长，把自己从小到大未满足的需求、个人的局限性，以及那些掩藏在内心深处的伤害，都投射到孩子身上。

也正于此，直面和解决这些问题，给了父母一个自我发展与完善的机会，可以帮我们成就一个更好的自己。

我坚信，一个从小体味过发自肺腑的快乐的孩子，长大后会更有勇气追寻自己的梦想和幸福；一个从小被父母无条件爱过的孩子，长大后会更有力量去接纳自己，滋养他人；一个从小学着做选择的孩子，长大后会对自己更负责任。

生命是一次旅行，不是一场竞赛，学会享受它，让它成为学习之旅、快乐之旅、爱之旅。

分享到：

第三篇：

正面管教心得学习《正面管教》心得非雪

第一次参加了正面管教的体验课之后，我利用所有的空余时间阅读了美国简-尼尔森的《正面管教》这本书，感触良多，相见恨晚。

通过首期班的学习，我受益匪浅呀。

作为一名教师，我深切地知道家庭教育的重要性。

在我刚怀孕的时候，我就开始买了育儿的书籍阅读，如《威特的教育》《哈佛女孩刘亦婷》等，在这些育儿书中，我学习了一些育儿的方法和技巧，即使这样我知道自己还是对女儿太严厉，有时还会伤害她的心灵，总是找不到那个平衡点。

正面管教的课程让我找到了这样一个平衡点，那就是和善与坚定并行。

正面管教的上课形式与传统的讲座不同，它不光是听，还要家长参与到角色扮演中去体验，去感受。

有一个角色扮演是家长们分别扮演孩子和家长，然后家长站得高高的，居高临下地数落孩子的不是，甚至是训斥。

当时，我感觉大人的强势对孩子来说太不公平了，无论是生理还是心理上，孩子都处于弱势地位。

我想到了自己在平时的教育中也该照顾一下我女儿的感受，而不是强调我自己的感受。

我明白了，要先改变自己，不是去要求孩子改变。

在学习的过程中，我加强了对原始脑的理解。

后来，当我遇到让我生气的事情，在要发火的瞬间，我就想到盖子打开了，原始脑的本性要出来了，得想办法关上，然后自己就先消气了，想办法和女儿沟通，要不就是暂时不理她，让自己冷静一下，反正不会马上发脾气了。

我懂得了管理自己的情绪，也学会了如何表达自己的情绪。

我在潜移默化中也了我女儿如何管理，如何表达自己的情绪。

这使得我们的关系更融洽，更亲密了。

正面管教这个课程的学习不仅改善了我和女儿的亲子关系，也改善了我和亲人以及与同事的关系，让我的生活越来也好。

第四篇。

正面管教大家好很高兴也很荣幸在这里和大家一起分享正面管教。

自我介绍下：

顺妈以省级优秀毕业生身份毕业与河北建筑工程学院建筑系；中级工程师（6年多设计院工作经验）；近4岁男孩妈妈（顺产、母乳倡导者，从顺顺出生开始关注亲子、育儿，有500篇左右育儿日记、心得）美国注册cpdpe正面管教家长讲师；受训与蒙特梭利教育法并不断学习者。

关注与生活、学习（阅读）、成长、教育......那现在先请大家先想一想一个你在最近发生的让你觉得最头疼的事情。

最后一个环节是php，也就是家长帮助家长的环节。

请大家说一下当你听到“正面管教”或“管教”一词之后对它的第一反应是什么。

也就是说你觉得管教应该是什么样的。

管教=惩罚。

。

。

等一等

positive：

adj.积极的；[数]正的，[医][化学]阳性的；确定的，肯定的；实际的，真实的；绝对的discipline：

训练，训导；惩戒

positivediscipline更倾向于正面引导、训导

正面管教是以阿德勒心理学为基础，通过体验性教学，提出长期、有效而实用的解决办法，鼓励孩子自主思考，培养孩子的责任感、合作、相互尊重，和解决问题的能力。

通过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，正面管教结合和善与坚定，采用家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法教孩子“自我约束”，让孩子学习终身受益的生活技能。

通过正面管教的学习，不仅帮助孩子提高情商和社会责任感，改进亲子关系，而且也让家长自我成长，促进婚姻关系和家庭幸福。

4个人：

正面管教是以个体学心理先驱：

阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯①的思想为基础的，这里就简称为阿德勒和德雷克斯，由教育家简。

尼尔森博士和琳。

洛特完善和传播。

可以这么理解，阿德勒和德雷克斯这两位男士提出了理论基础，但是这个理论让大家看起来比较晦涩，可能只有部分的心理学人士才回去研究。

二后两位女士，也就是简。

尼尔森博士和琳。

洛特将其晦涩的理论更加生活化，更适合大众。

详细介绍一下简。

尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。

她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。

曾经担任过xx年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。

她是18本著作的作者或全著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

说到这里大家一定会角色这个人很了不起，很厉害，他的孩子一定很优秀，没什么让人头疼的问题，即便出现问题她也能很好的解决。

实际上并不是这样，我来选取《正面管教》书中的几段话读给大家听：

“只有在我有孩子之前，才觉得自己是专家”当我冲孩子大吼“我说了一百遍了，收起你的玩具。

”时我突然明白真正的“笨蛋”是谁，我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用。

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得好，就得先要让他感觉更糟糕。

”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我现在真正能享受到为人父母的快乐了。

”

所以每个人都会犯错误，每个家庭几乎都存在一样的问题，例如：

孩子的吃饭、睡觉、打人、争抢玩具、不听话.....所以大家都一样，也正是因为这样我们才聚在一起学习。

我们先来看一张图片：

区别阿德勒和弗洛伊德对于孩子与问题的看法：

弗洛伊德认为。

小车走不了了，是因为小车轮子坏掉了——问题出现了，就是孩子本身出现了问题；就得修理或换掉轮子。

阿德勒。

小车走不了了，因为小车遇到障碍了，比如遇到小石头，被卡住了。

解决方法就是排除障碍，搬石头。

在正面管教的理论里，不管孩子出现什么样的问题，我们都认为孩子本质是没有问题的。

如三字经立的“人之初、性本善”。

我们要解决问题，就是要有技巧的清除障碍，搬掉石头或填平道路。

说到技巧我想到了《孩子，把你的手给我》里有这麽一段话：

我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。

就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助你，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心，来吧，请相信我。

”如果您是这位病人，你会怎么做。

会接受这位充满爱心却不懂医术的医生的手术吗。

所以我们才要一起学习，和大家一样，在有了孩子以后开始关注各种各样的育儿知识、早教理念，从郑玉巧育儿经开始、到不可错过的英语启蒙、维特天才教育...国内的李跃儿、孙瑞雪...国外的蒙特梭利、华德福、瑞吉欧...有自己看书查资料，有去参加培训的，这一路走来最大的一个感受就是：

这个过程就像盖房子，自己学习、看书、查资料，各个门派都了解...这就像是房子的框架，基础、墙壁、房顶..都有了，而我们参加课程就是另一个阶段了，在第一个阶段我们可以通过各种途径了解各种知识，但是我们还缺少门窗、家具、家具、床上用品、洁具、厨具、窗帘、装饰品....决定我们生活舒适与否、品质的高低就是这些。

那我们大家聚在一起学习就是为了第二步：

更高品质、更舒适。

就拿正面管教来讲，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我们上课的效果了。

很好，但是你来和大家一起学习，一次就够了，最后还会结成一张大网。

我们一起努力。

顺妈育儿育己就是这么一个组织，我们一起学习，在盖好房子以后，让我们生活的更加舒适。

顺妈育儿育己有：

正面管教父母课堂、读书会。

正面管教的核心理念：

1行为的目的——归属感和价值感归属感——联结

价值感——贡献、重要

2诠释/感知的力量（感知——诠释——信念——决定）

（行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。

首要的目的就是归属。

孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。

有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目标背道而驰。

比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。

这会成为一个恶性循环。

他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。

德雷克斯解释说。

“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。

”孩子们并非是存在这一问题的惟一群体。

下面的情形就是这种状况如何开始的一个好例子。

当阿黛尔（2岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里时，阿黛尔发觉妈妈给予小宝宝很多的关注。

糟糕的是，阿黛尔将此解释为，这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。

这并非事实；但阿黛尔的看法比事实更重要。

她的行为将取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实。

阿黛尔的目标是想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位，并且她错误地认为达到这一目的的办法就是表现得像个小宝宝，因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里，并且爱哭。

结果，她适得其反，妈妈对此感到很沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和亲切。

）

3行为背后的信念

4社会兴趣、社会共同体的感觉

它是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。

下面的故事很好地表达了“社会责任感”的含义。

阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案。

他宣称，只要完全按照他的要求去做，他就能够在14天之内治愈任何有心理疾患的人。

一天，一个极度抑郁的妇女来找阿德勒。

他告诉她：

“如果你遵从我的建议，我可以在14天之内治愈你的抑郁症。

”

她蔫蔫地问道。

“你要我干什么。

”

阿德勒回答：

“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。

”她反对道：

“凭什么我要替别人做事。

从没有人替我做任何事。

”

阿德勒打趣道：

“哎哟，那你可能需要21天了。

”他接着补充说：

“如果你实在想不出愿意为别人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的话，可以做些什么吧。

”阿德勒知道，哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么，她就已经走上改善之路了。

培养孩子的社会责任感是极其重要的。

如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢。

德雷克斯常常说：

“不要替孩子做任何她自己能做的事情。

”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。

他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。

然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。

当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。

正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。

当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。

当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。

恰恰就是这些成年人为孩子不“守规矩”而感到气恼。

我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为。

对于孩子的不良行为，太多的大人只是“责备”孩子，而不是承担他们自己应尽的职责。

正面管教通过促进社会责任感，能帮助大人和孩子走出这一恶性循环。

父母和老师们常常不知道，他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的。

他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级做出贡献。

我们不妨来列个清单。

请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的。

请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力。

5和善而坚定并行

严厉型：

“这些是你必须在遵守的规则；这是你违背规则会得到的惩罚”

娇纵型。

“我们没有规则。

我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则.”

正面管教型：

我们一起来制定对双方都有利的规则。

我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。

当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。

现在就拿吃饭这件事来举例：

一个三岁的孩子在三个不同家庭吃早饭的故事。

在一个严厉的家庭里，只有妈妈知道什么最好，xx

6教导的长期效果7鼓励

8不完美的勇气9感觉好才能做得好

在顺妈正面管教家长课堂上你会了解到：

正面管教：

和善而坚定情绪觉察：

育儿先育己换位思考：

感觉好才能做得好亲子关系：

纠正前先链接育儿思维：

关注与解决问题全家动员：

归属感与价值感－体验性教学，通过头脑风暴、情景再现、小组讨论、角色扮演等活动，“走进孩子的世界”，在活动中体验孩子的想法、感受和决定，更深入的了解孩子行为背后的信念；

－在课堂中演示实际生活中遇到的问题，随时学以致用，并在实际运用时充份调动家长的集体智慧，客观分析，主动思考。

－与传统培训相比，不仅是用大脑去学习理解，更用心去领悟和感受，实现家长的自我成长，把学到的知识变成内在的能力。

php。

由于时间有限，很难再这短短一个小时内表达完全，所以很期待周六与大家一起互动分享。

“七项重要的感知力和技能”

1.对个人能力的感知力——“我能行。

”

2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。

”

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。

”

4.内省能力强。

有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.很强的人际沟通能力。

善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强。

以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.7.判断能力强。

运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

第五篇：

正面管教《正面管教》学习心得体会

金杖子中心小学樊保成

xx年11月26日，我在平泉双桥小学听了曾涛主任讲座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善与坚定”。

我理解的和善是态度温和，坚定是不娇纵也不惩罚。

在培训之前，我对自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因为孩子太任性了。

听了曾教授的讲座，我茅塞顿开，解决了我多年的困惑。

通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。

青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。

特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。

曾经听法我认为很准确，中国的许多家庭，丈夫成了家庭中的隐形人，母亲把情感寄托在孩子身上。

造成孩子和妈妈之间的过度依赖。

成为妈妈“替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

想来这是一个很可怕的后果，这种家庭模式带来的不是孩子身心愉快的健康成长，而是各种问题的接踵而至。

而正面管教的家庭会议就是一个家庭成员充分参与，增进彼此了解，增进彼此感情的相当有效的教育策略。

而这是一种让家人紧密联结的很好的方式。

利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的学生，收到很好的教育效果。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了，我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有“在错误中学习”的豁达，能够有“静等花开”的耐心；“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。

我之所以用“他人”而不是用“家人”是因为我觉得“和善与坚定”不仅可以用于家庭教育中，还可以用于我们的工作与生活中。

是的，不仅孩子在成长，我们也在成长，反思过去，不仅我们教育方式有许多不妥之处，而且我们与他人交往的方式也存在问题，所以，学习正面管教，是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长，这是我喜欢和愿意做的事。

内容仅供参考