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另类教育孩子方法
另类教育孩子方法
前言:
孩子们的坏习惯常常让父母们感到头疼,你越是让他们改正,他们就越是给你较真,那么应该怎么做才能让孩子改掉一些坏的毛病呢?
以下就来看看教育孩子的另外一类方法吧!
想象一下,孩子有个坏习惯已经让你烦心很久,所有你想改掉这个坏习惯的努力都宣告失败,你正陷在孩子寻求注意的反抗里,而孩子似乎比较占上风,你一再地被挑衅。
这时候可以逐条应用第三章里的所有建议,但也可以有完全不同的做法。
建议孩子去做他那件他正想拿来气你的事!
如此一来,主控权便在你手上,而孩子发觉:
挑衅不再有用。
由你来决定游戏规则,而不是孩子。
谁能做得更好?
每天都为了孩子的吃饭习惯生气吗?
以身作则也都无效吗?
那么一星期中你就反守为攻个一次或几次并且提议说:
“今天中午我们来比赛大声喝汤。
谁最大声,谁就赢。
”
你大吃一惊,因为孩子拿最令人吃惊的脏话来辱骂你和别人吗?
可以告诉他:
“你知道的词汇好多,真令我印象深刻。
我不知道是否跟得上你?
我们来比赛吧:
用写的好了。
看谁想得出最多A开头的脏话。
预备,开始……”
孩子患上了多动症吗?
安静坐着对他而言很困难吗?
那么就和他玩个颤抖比赛。
你就说:
“现在我们来看看,你能不能五分钟抖个不停。
我来看表。
”
偶尔会被孩子拳打脚踢吗?
那么就不要把它当做攻击性的行为,而是要孩子一起来玩个游戏。
你就说:
“想跟我玩拳打脚踢吗?
那好吧。
你已经开始了,现在轮到我。
好了,现在又轮到你了。
”
孩子玩输时会勃然大怒吗?
玩游戏时偶尔让孩子赢当然不是坏事,但是输也属于生命的一部分,而输是要学习的。
建议孩子说:
“下一次谁输就是 赢。
”或是由你提出一个比赛:
“谁输的时候最激动,谁就赢了。
”或者正好相反:
“谁可以输得最平静,谁就赢了。
”孩子会被搞糊涂,因为他已经弄不清楚到底 什么是输,什么是赢。
但这正是重点:
他学到一起玩才是最重要的,而不是赢。
这些第一眼看起来也许有点奇怪的建议都有一些共同点:
你让孩子感到意外。
他发觉:
“旧的游戏规则突然失灵了。
”
你突然像玩游戏似的把孩子的乖张行为当做一种成就来赞赏,甚至还跟他比赛。
如此一来,这样的行为在他眼里便有了新的意义,而且不再适合作为争取你注意的手段。
这种方式特别重要的一点是要带着游戏的心态去做。
把这一招留起来,留给自己“心情不错”的时候用,否则很容易变质为辛辣的讽刺。
小编总结:
其实很多的时候小孩子们爱与父母较真只是感觉好玩而矣,所以家长们没有必要过于的去指责孩子,多采用其它的一种方法说不定就可以轻意的解决宝宝们的一些坏的毛病!
懒妈可以让孩子更独立
前言:
你的孩子独立吗,你是一位勤劳的妈妈么,什么样的妈妈有利于培养孩子的独立性呢。
家长可以通过我们下面的所提示的内容了解到,怎样才能让自己的孩子更独立。
鼓励他们独立面对各种各样的事情。
当孩子独立做事时
晨晨2岁半了,他喜欢自己吃饭,但妈妈怕他把衣服弄脏,总是趁他不注意往他嘴里塞饭菜。
晨晨开始还不愿意,后来习惯了喂饭,反而不肯自己吃了。
晨晨还特别喜欢自己“工作”,他总是不停地搬东西,把东西从一个地方搬到另一个地方。
晨晨妈妈看到孩子吃力,不停地说:
“小心,端好!
”有时候,晨晨妈妈索性帮他把东西搬到他想要去的地方,孩子却不高兴地哭了。
分析:
许多妈妈会在孩子做事的时候不断用语言干扰孩子,或者索性帮助孩子做事,这是典型的勤快妈妈的做法。
晨晨妈妈就过于干涉孩子独立做事,结果,孩子在妈妈的帮助下积极性受到抑制,出现消极情绪,造成亲子关系紧张。
“懒”妈做法:
给孩子提供自己做的机会,让孩子在不断地做当中培养自信心,提高孩子的自理能力。
只要孩子不出意外,妈妈不要限制和干扰孩子。
妈妈可以在一旁仔细观察,在孩子需要帮助的时候提醒和帮助一下,尽量让孩子自己去做,自己去成长。
当孩子想要交友时
4岁的鑫鑫非常喜欢和楼下的玲玲一起玩。
但是,她不敢主动上前和玲玲打招呼,每次总是让妈妈带她下去,或者要妈妈把玲玲叫上来。
妈妈不答应就哭。
分析:
鑫鑫妈妈也是个典型的勤快妈妈。
但与人交往需要实践经验的积累才能够建立自信,如果孩子从小缺乏主动与人交往的经历,就会变得内向、不善交际。
“懒”妈做法:
在孩子交往方面,懒妈的做法是鼓励孩子自己去和他人打交道。
如果家长怕孩子在与人交往的过程中受欺负,可以引导孩子积极思考问题,提高他的人际矛盾的免疫力,进而强化孩子的人际交往的美好体验,促进孩子交往的主动性。
当孩子做“错”事时
在一次亲子活动中,4岁的威威突然在2岁的菁菁的脸上亲了一下。
威威妈连忙对菁菁妈说,“对不起。
”她随后呵斥威威说:
“告诉你不要亲小朋友,怎么又忘了?
”过了一会儿威威又在菁菁脸上亲了一下。
这下威威妈就大叫起来:
“你这孩子怎么这样?
”而威威呢,则对大家吐了吐舌头,又逃到一边去了。
分析:
许多妈妈在孩子做错事的时候,总是会不自觉地代替孩子向别人道歉。
这种勤快妈妈的做法是没有站在孩子的角度考虑孩子行为背后的原因,也会让孩子误以为自己不用对自己的行为负责。
“懒”妈做法:
告诉孩子示好的方法,同时请他自己向小朋友道歉。
小编总结:
上面所说的懒妈并不是什么也不管的那种,实际上懒妈其实身懒心不懒,这样的懒妈才有利于孩子独立性的养成呢,家长千万不要误解了懒妈的真正的含义所在,你如果成为一名懒妈孩子会更独立的。
让小宝贝听话5绝招
会说了,会走了,看着宝贝一天天进步而深感欣慰的同时,妈咪也被宝贝那梗着的小脖子,鬼笑鬼笑的黑眼睛折腾得筋疲力尽。
妈咪的话在宝贝那里左耳进右耳出,如同耳旁风失了重量,没了颜色……想重塑一个可爱的乖宝宝有什么有效的绝招吗?
悠悠的故事1
悠悠兢兢业业地倒腾着玩具,所到之处一片狼藉。
客厅、卧室、厨房、书房甚至厕所,到处都是悠悠顺手扔下的玩具。
妈咪正在厨房忙着准备午餐。
听到悠悠扔玩具的声音,妈咪一手拿着炒勺,一手端着炒锅,随口喊开了:
“悠悠,把玩具收好了!
”悠悠对妈咪的话丝毫没有在意,叮零当啷继续满腔热情地投入到扔玩具的活动中。
“悠悠,你的耳朵丢了?
赶快把玩具收拾好!
”妈咪的声线高了起来。
但是妈咪的遥控丝毫没有起到作用,悠悠依旧没事儿人似地从这个房间转到那个房间,公然藐视妈咪的权威,开始与妈咪对抗。
绝招1:
零距离发号施令
宝贝专注于眼前的活动,对于妈咪的遥控通常都会毫不在乎。
即便他确确实实听到了妈咪的指令,如果妈咪不在眼前,他也会很自然地淡化妈咪的要求,继续自己感兴趣的活动。
要让宝贝听话,妈咪最好走近宝贝,拉着宝贝的小手,蹲下身子,用柔和而坚定的眼神注视着宝贝,然后再向宝贝“发号施令”。
一旦妈咪与宝贝保持零距离的平等接触,宝贝的注意力就会转移到妈咪的身上,妈咪的“号令”才会发挥作用,宝贝才会听从妈咪的旨意,将不听话的念头抛到九霄云外。
悠悠的故事2
悠悠特别喜欢玩水。
每次洗澡对他来说都是一天里最开心的事情。
妈咪给悠悠洗完澡,将他从澡盆里抱起来,用浴巾把他满身的水珠擦拭干净,给他穿好衣服鞋袜,然后放在地上玩耍。
悠悠利用妈咪清理脏衣服的空当,飞快地跑向浴盆,开开心心地玩起了泡泡。
衣服鞋袜很快面目全非,像刚从水里捞出来似的。
妈咪情急之下,嚷嚷起来:
“悠悠,看你把刚换的衣服弄湿了!
”悠悠抬头看着妈咪,一只小手还在不停地拨弄浴盆里的泡泡。
“你再玩呀!
再玩呀!
”妈咪更加生气了,冲着悠悠越发大声地嚷嚷起来。
悠悠不知所措地看了看妈咪,把刚刚拿出的小手又怯怯地伸进了浴盆。
绝招2:
零压力正面交锋
宝贝理解能力有限,对于妈咪那些无意中冲口而出的气话、反话以及威胁的话通常都会百分之百当真。
如果妈咪想要阻止宝贝的某些行为却以这样的方式与宝贝对话,宝贝就会感觉无所适从,甚至朝着与妈咪的期望相反的方向调整自己的行为。
如果宝贝习惯了妈咪的大喊大叫或怒气冲冲的声调,他就很难再接受妈咪平心静气的指令,妈咪的话自然在宝贝的心目中成了耳旁的风,过眼的云。
因此,妈咪与宝贝交流时,一定要从正面出发,使用正面的语言平静而循循善诱地表达自己的要求。
另外,妈咪在向宝贝表达自己的要求时,切记不要采取威胁的手段来压制宝贝,这样会给宝贝造成不必要的心理压力,让宝贝信以为真,或者进一步加重宝贝的逆反心理,获得适得其反的效果。
悠悠的故事3
一大早,悠悠从起床开始就跟妈咪闹别扭。
“悠悠现在就起床好不好?
”“不好,我还要睡觉。
”妈咪好不容易将悠悠从热乎乎的被窝里哄出来,一大堆别的问题又接踵而至:
“我们今天穿这件衣服上幼儿园好吗?
”“不好,我要穿那件绿色的衣服。
”“我们吃过饭就去幼儿园好吗?
”“不好,我不去幼儿园,我要去动物园看小猴。
”“我们带着毛毛熊去幼儿园玩好吗?
”“不好,我要带大恐龙。
”妈咪被悠悠折腾得满腔怒火,但是又不得不按捺着性子继续一步步哄悠悠上道。
绝招3:
零疑问转移兴趣
给予宝贝足够选择的空间,适当的家庭民主毫无疑问是培养宝贝独立能力的极好方式之一,但是如果一些不该让宝贝决定的事情也将权力下放,父母的麻烦自然随之降临。
类似上述悠悠妈的做法虽然出发点很好,但是最终得到的结果可能就是宝贝无条件地否决一切。
于是,妈咪为了让宝贝按照自己的要求去做某些事情,常常需要花去很多的时间与精力才能哄着宝贝勉强答应。
因此,当妈咪确定要宝贝去做某些事情时,一定要态度坚决,不给宝贝任何拖延与寻找借口的机会。
宝贝兴趣容易转移,常常在做某些事情的时候受别的事物的影响,如果宝贝执拗地想要违抗妈咪的指令,妈咪可以采取转移宝贝兴趣点的方法来减少与宝贝之间的摩擦。
如果悠悠妈换一种方式说服悠悠:
“你今天穿那件红色的衣服去幼儿园,你的好朋友一定非常喜欢。
”“吃完饭赶紧去幼儿园,点点肯定早就在教室等着跟你玩呢。
”相信悠悠一定会欣然同意妈咪的要求。
悠悠的故事4
悠悠手里拿着一支蜡笔,正在墙壁上胡乱涂鸦。
妈咪一抬头发现了悠悠的劣行,立刻过去试图阻止:
“悠悠,别在墙壁上画。
”与此同时,妈咪的手机响了,那是好友发来的短信。
妈咪连忙把手机抓起来,一边给好友回着短信,一边顾此失彼地抓着悠悠,想要阻止悠悠破坏环境的行为。
悠悠立刻意识到有机可乘,同时也体会到这种“警察抓小偷游戏”的有趣之处,咯咯笑着满屋子跑着,这里画上一道,那里画上一道,玩劣无比地继续他的破坏活动。
绝招4:
零忽视无机可乘
如果妈咪在与宝贝说话的同时将注意的重心放在自己手头的事情上,那么妈咪的漫不经心就会原汁原味地传递给宝贝。
于是,这种情况下,宝贝通常会认为妈咪的话可能不太重要,或者妈咪提出的要求不是那么迫切,不是那么真实,他就会对妈咪的话产生怀疑,甚至可能对妈咪的要求充耳不闻。
因此,妈咪给宝贝提要求时一定不能忽视宝贝的感受,而要十分专注地面对宝贝,看着宝贝的眼睛向宝贝提出要求,只有这样,宝贝才会觉得这个事情受到重视,他也才会因为无机可乘而重视妈咪的要求。
悠悠的故事5
悠悠看动画片很长时间了,妈咪怕他看坏眼睛,提醒他该关电视了。
“不嘛,妈咪,我还想看一会儿。
”“不行,明天再看。
”“再看一会儿嘛。
”“赶快关,再不关眼睛要看坏了。
”“我眼睛不痛,我还想看。
”悠悠不断地反抗着妈咪,继续与妈咪磨着嘴皮子。
绝招5:
零唠叨配合行动
唠叨是滋养宝贝对妈咪指令无动于衷坏习惯的温床。
小宝贝控制自己的能力比较差,妈咪的提醒常常起不到应有的作用。
长期这样下去,宝贝就会越来越顽劣,最终对妈咪的唠叨充耳不闻。
行动高于一切,只有付诸行动,宝贝才会认为妈咪的指令确实有效。
因此,当妈咪对宝贝提出要求时,在劝说的同时,最好配合相应的行动,雷厉风行地领着宝贝去做相应的事情,帮助宝贝及时将指令落实。
只有这样,妈咪的话才不会在宝贝心目中显得无足轻重。
三种效果显著的另类育儿方法
教育宝宝是不是一定要一本正经?
不一定哦,你可以尝试以下几种另类的育儿方法,这些新的方法能从新的角度,给孩子更有效的影响。
照顾宠物:
培养起责任感
父母平时会教育孩子宽容、忠诚的好品质,但常常由于概念抽象,使得孩子难以理解和接受。
其实在这方面,宠物可以助你一臂之力。
专家认为:
“养宠物可以培养孩子照顾另一种生物的责任感。
照顾狗、猫等,可以让孩子懂得什么是责任感。
”
譬如,当家里的小狗每天下午3点准时出现在门口等候小主人归来时,孩子就不难理解什么叫忠诚了,这远胜于给他上几堂道德课。
而且,小狗会不断将这个道理演示给小主人看。
再比如,孩子有时会抓住小猫咪的尾巴虐待它,但事后,小猫还是不计较地和小主人一起玩。
父母可以通过这件事教会孩子什么是宽容,同时告诉他对待别人的错误也要学会宽容。
当然,如果父母工作很忙,没有时间养宠物,可以让孩子参与和邻居一起遛狗,或者在放假时让孩子给学校养的小豚鼠做个窝。
通过这些活动,让孩子学会助人为乐,同时明白,对别人好,别人也同样会对你好。
直面失败:
向天空大声呼喊
父母常常会鼓励孩子要树立远大的志向、拼搏向上,但面对他的失败,更多的常常是责怪和不知所措。
其实,孩子失败时也正是最需要亲情的时候。
比如孩子参加比赛输了,此时最好的做法是,赶快让孩子离开现场,带他到一个只有你们两个人的地方,这样可以不让他在众多小伙伴面前失态而尴尬。
然后,不妨让孩子发泄一会儿,并用温和而同情的目光安慰他的愤怒和失望的情绪。
同情可以使孩子感到被人理解,等他冷静下来,你就可以和他深入交谈了。
这时千万不要说“胜败乃兵家常事”或者“你不应该为此灰心”之类的话,此时的他不需要大道理,也不需要模糊的建议。
不妨对他说:
“下次再输的话,你可以朝着天空大喊一声。
”此类实际的建议,远比那些空洞的说教对孩子的身心更有帮助。
健康示爱:
当着孩子轻歌曼舞
不少父母会认为,夫妻间在家的亲昵行为应该避开孩子,否则会对孩子成长产生不良影响。
专家们却认为,父母间的相爱,反而对孩子的情感教育有益。
如果你们晚上想在家的客厅里跳一会儿舞,完全可以当着孩子的面进行,因为,让孩子看到你们的轻歌曼舞,拥抱甚至亲吻是非常重要的。
如今孩子经常接触到一些不太恰当的性信息和表达爱意的方式,父母有义务让他们看到健康的爱情是什么样的。
对于孩子而言,习惯于父母的亲密举动会使他们与周围朋友间的关系更融洽,尤其是对他们将来与所爱的人生活会更有指导意义。
身边的故事
佳佳是一个争强好胜的小男孩,凡事总想当第一,但只要碰到一点困难,又非常容易退缩。
佳佳和妈妈在院子里比赛拍皮球,看谁拍的次数多。
有时妈妈故意让着佳佳,佳佳就非常高兴,可只要让他输几次,他就不高兴了,“我老输,你老赢,不玩儿了!
”几乎成为佳佳的口头禅。
和爸爸下跳棋也总是爸爸让着他,如果输了,佳佳就会把棋子一扔:
“又输了,不玩儿了。
”
在外面和小朋友玩游戏,佳佳也总想比别人好,想着赢,一旦输了就不高兴:
“不玩儿了,不玩儿了!
”
佳佳这么脆弱,妈妈真担心佳佳长大后成为不经风雨的孩子。
专家诊断
幼儿大都有争强好胜之心,如何帮助幼儿正确面对失败和挫折,是家长非常关心的一个话题。
由于家长对幼儿的期望值较高,或幼儿不愿落后于同伴,独生子女受到家庭过多的迁就等原因,使幼儿在面对失败时表现出脆弱、不自信和逃避,缺乏勇往直前的勇气和坚持不懈的精神。
让幼儿学会应对失败,应从培养幼儿坚持不懈的品质以及勇敢的精神做起
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