口号标语之程序员口号.docx
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口号标语之程序员口号
程序员口号
【篇一:
程序员段子】
1、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。
他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。
。
。
分号。
。
。
分号。
。
2、程序员的读书历程:
x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?
是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:
“额。
。
怎么少了24克。
。
”
5、c++程序员看不起c程序员,c程序员看不起java程序员,java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工。
周末了,美工带着妹子出去约会了,一群傻x程序员还在加班。
。
。
6、程序员追求mm不成,含泪追问:
“我在你眼里算什么?
!
”mm答曰:
“真人版的windows优化大师?
?
”
7、面试官:
“熟悉哪种语言”。
应聘者:
“java”。
面试官:
“知道什么叫类么?
”。
应聘者:
“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。
面试官:
“知道什么是包?
”。
应聘者:
“我这人实在,平常不带包,也不用公司准备了”。
面试官:
“知道什么是接口吗?
”。
应聘者:
“我这个人工作认真,从来不找借口偷懒”。
面试官:
“知道什么是继承么”。
应聘者:
“我是孤儿没什么可以继承的”。
面试官:
“知道什么叫对象么?
”。
应聘者:
“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
”。
面试官:
“知道多态么?
”。
应聘者:
“知道,我很保守的。
我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!
请问这和c#有什么关系?
”。
面试官:
“好吧,你被录取了!
”
8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说:
“紫禁城占得地方好大呀!
”程序员:
“杀死那个子进程?
?
”
10、生活中程序员的真实写照:
一款游戏一包烟,一台电脑一下午。
一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。
11、问:
程序员最讨厌康熙的哪个儿子。
答:
胤禩。
因为他是八阿哥(bug)
12、诸葛亮是一个优秀的程序员,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!
但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug!
六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的,他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交单车程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭:
“老板,有《程序员》吗?
”老板:
“没有,言承旭要不?
”
16、一女同学在食堂吃饭时,一程序员凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。
”
17、栈和队列的区别是啥?
吃多了拉就是队列,吃多了吐就是栈。
18、程序员的三重境界。
第一重:
无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。
第二重:
千行代码过,bug不沾身。
第三重:
编码间,bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象,一般有三种情况:
1、c#、java都有对象,但是经常找不到对象。
2、asm、c直接没有对象。
3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。
但c++日子一直都好过,因为c++是多继承,富二代呀!
!
!
20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子,问他怎么了?
他回答:
“得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。
”我一脸的问号:
“谁说类风湿性关节炎能遗传的?
”丫一脸诧异:
“类不是继承的吗?
”
21、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问bug改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!
22、程序员应聘必备词汇:
了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子,但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。
”很精辟吧!
24、啥叫职业病?
职业病就是作为一个程序员,如果有一天5点钟就下班,你会无比内疚;如果连续两天5点下班,你会无比自责;如果连续三天5点下班,你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
25、如果你的朋友最近没和你联系,要理解!
只有三种可能:
第一,他死了;第二,他改行当程序员了;第三,需求又改了!
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空,按下ctrl+x后就回家了。
晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看,旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:
“云剪贴。
”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币,一日被一个程序员发
现竟然还可以识别1元的纸币,不过每次交易只能识别一张。
他冷静的说:
”这个机器,5块10块肯定是用while-do写的,1块的是用do-while写的。
28、某程序员:
“从优酷刚跳槽到土豆,现在又合并?
?
我的职业生涯太神奇了!
!
”
29、某游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:
“我是个加班狂,希望大家配合我。
”一个月之后他回日本了,最后一句话是:
“你们这样加班是不人道的。
”
30、电梯内偶遇两程序员,a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说:
“你咋吃这玩意?
全是地沟油。
”b程序员说:
“这你就不知道了吧,我每天都更新一下病毒库,要不然,我如何抵御更强劲的病毒?
”
31、各位观众,各位观众!
由程序员组成的方阵走过来了,他们头戴绿帽,身穿绿色服装,手拿绿色鼠标,虽然他们面色憔悴,脚步蹒跚,那是因为他们为了客户,坚持不懈的努力改下去,但是我们可以看到,他们的内心是火热的,支持祖国经济发展的决心是前所未有的!
问候:
程序员你们辛苦了!
!
回答声响彻整个广场:
客户需求死了都要改!
32、女程序员的征婚信息:
---select*from男人们where存款100万and未婚=trueand同性恋=falseand有房=trueand有车=trueand条件in(细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子)and年龄between(26,40)orderby存款desc
33、两程序员聊天,程序员甲抱怨:
“做程序员太辛苦了,我想换行?
?
我该怎么办?
”程序员乙:
“敲一下回车。
”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、iwillbetherein5minutes.ifnot,readthisagain.我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信?
?
36、继承,是幸福的延续;重载,是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。
难道后入住的必须先退房吗?
38、话说,决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——a:
“借我1000块。
”b:
“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。
”——科技宅的异世界太有爱了。
。
。
41、“神舟九号,地面信号异常,现在请汇报您的具体位置?
”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的?
”“刚才试验了一下,twitter和facebook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗?
回答:
如果下个公的,就是程序猨,母的就是程序媴只要不是程序鼋,啥都好说。
总结诗云:
偶因一着错成了程序猿;因为程序缘娶了程序媛;触发程
序源,有了程序鼋。
43、早上等车时,一位老爷爷问我第一医院怎么走,我告诉了他,而且告诉的路线很逻辑合理。
老爷爷大喜,开心的道谢:
“谢谢你啊,你叫什么名字啊”,我转过身就跑,挥挥手说:
“不客气,我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由,锁住人的,往往是那人自己。
不知不觉,我们都做了电脑的奴隶。
有时写完代码,回过一看,一群群程序员既没戴枷锁,也没受恐吓,却全乖乖的盯着电脑不放,通宵达旦,被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端:
第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。
47、如果你喜欢上了一个程序员小伙,你不用担心将来的生活,尽管他的收入不如银行家,富二代,官二代什么的,可是比同龄其他的行业人员来说,已经高出2-5倍了;程序员失业率低,而且不用飞来飞去出差,不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的,挣来的钱基本上都教给家里,简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你(程序员版)——明天你是否会想起,昨天你写的程序,明天你是否还惦记,曾经爱编程的你,领导们都已想不起,曾经加班的你,我也是偶然看程序,才想起同事的你,谁聘了牛b烘烘的你,谁安慰天天加班的你,谁把你的设计做起,谁给你做的升级。
49、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!
他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着usb转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:
程序员们辛苦了!
程序员方队异口同声地答道:
helloworld!
50、如果你找男朋友,找程序员吧!
他们能每天面对代码八小时以上,面对如花似玉的你,不脸颊通红,心跳加速,谁信?
眼里心里只有你一个啊有木有!
如果你找老公,找程序员吧!
照顾你体贴你是个while语句,生命不息,永浴爱河啊!
遇见桃花,他有防火墙!
碰到小三,他有病毒库!
姑娘们,还等什么?
51、如果你的男朋友是程序员,请你送给他一个usb暖水鼠标垫,那是世界上最温馨的礼物。
因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。
不要觉得不带手套的男人不爱护自己,因为要编程,所以他不能带手套。
如果你的男朋友是程序员的,请你好好呵护他,因为他会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员,他们老实又胹腆,他们聪明又没钱。
他们一天到晚坐在那里熬夜写软件,饿了就咬一口方便面~~哦苦命的程序员,哦苦逼的程序员,只要一改需求他们就要重新搞一遍,但是期限只剩下两天?
?
54、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:
“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!
”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。
问题一:
现在有一个水龙头,一个空水桶和一个着了火的草垛。
我们应该怎么扑灭草垛上的火?
程序员答:
把水桶里面装满水,然后去扑灭草垛上的火。
问题二:
现在有一个水龙头,一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。
我们应该怎么扑灭草垛上的火?
普通人答:
用装满水的水桶直接灭火。
程序员答:
把水桶倒空,然后就可以用问题一的解决方案。
问题三:
现在有一个水龙头,一个装满水的水桶和一个草垛。
我们应该怎么办?
程序员答:
点火,然后用问题二的解决方案。
56、一it程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句helloworld打过去?
姑娘回一害羞表情...接一句“youaremyworldtoo”...然后他们就在一起了..
57、世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;世界上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;世界上最真情的相依,是你在try我在catch。
无论你发什么脾气,我都默默承受,静静处理。
到那时,再来期待我们的finally。
【篇二:
程序员幽默16】
it程序员牛逼简历
我的简历
本人学识渊博、经验丰富,代码风骚、效率恐怖,c/c++、java、php无不精通,熟练掌握各种框架,深山苦练20余年,一天只睡4小时,电话通知出bug后秒登vpn,千里之外定位问题,瞬息之间修复上线。
身体强壮、健步如飞,可连续编程100小时不休息,讨论技术方案5小时不喝水,上至带项目、出方案,下至盗账号、威胁pm,什么都能干。
:
泡面矿泉水已备好,学校不支持编程已辍学,家人不支持编程已断绝关系,老婆不支持编程已离婚,小孩不支持编程已送孤儿院,备用电源百兆光纤永不断电断网,门口已埋雷无人打扰。
笑话一:
爱情观
爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
笑话二:
女人篇
有的女人就是windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。
有的女人就是mfc她条件很好,然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是c#长的很漂亮,但是家务活不行。
有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。
有的女人就是sql,她会为你的发展带来莫大的帮助。
笑话三:
程序员喝酒
大家喝的是啤酒。
这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐,这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒,这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水,这茶的颜色还跟啤酒一样,这叫木马。
你给自己倒了杯可乐,还滴了几滴醋,不仅颜色跟啤酒一样,而且不冒热气还有泡泡,这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒,这叫推荐配置。
人到齐了,酒席开始了。
你先一个人喝了一小口,这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意,这叫交叉测试。
但是他说不行,这杯要干了,这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧,这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了,这叫公开测试。
菜过三巡,你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒,这叫p2p.
你向对面的人敬酒,他回敬你,你又再敬他...这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒,这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯,这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了,只有兄弟么,罚酒三杯。
这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了,我喝一口,你喝一杯,这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒,你说不行你先过了我这关,这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒,这叫一对多。
你是boss,所有人过来敬你酒,这叫服务器。
酒是一样的,可是喝法是不同的。
你喝了一杯,boss喝了一口,这叫c#。
你喝了一杯,mm喝了一口,这叫vb。
你喝了一杯,你大哥喝了半杯,这叫c++。
你喝了半杯,你小弟喝了一杯,这叫汇编。
你喝了一杯,你的搭档也喝了一杯,这叫c。
酒是一样的,可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红,这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白,这叫资源不释放。
你已经醉了,却说我还能喝,叫做资源额度不足。
你明明能喝,却说我已经醉了,叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所,这叫cache。
酒过三巡,你也该活动活动了。
你一桌一桌的走,这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm,走了过去,这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了,这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去,你只好过去,这叫启动事件。
你向一桌敬酒,他们说不行不行我们都喝白的,于是你也喝白的,这叫本地化。
你向boss敬酒,可是boss被围了起来,你只能站在外圈,这叫排队。
你终于到了内圈,小心翼翼的向前一步,这叫访问临界区。
你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯,这叫越界。
你不知喝了几圈了,只会说两个字,干了,这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说,刚才都没跟你喝,这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样。
你突然跑向厕所,这叫捕获异常。
你在厕所吐了,反而觉得状态不错,这叫清空内存。
你在台面上吐了,觉得很惭愧,这叫程序异常。
你在boss面前吐了,觉得很害怕,这叫系统崩溃。
你吐到了boss身上,只能索性晕倒了,这叫硬件休克。
笑话四:
大腕篇
写就要写最难懂的程序,
用记事本做编辑器,
编译就得用最难用的编译器,
程序不带半点注释,
程序里面至少要有三个类,
什么多继承呀,多线程呀,template呀,inline呀,
能给他用的全给他用上一行里面有while有++有?
:
有goto,文章里面一定要搬出一个xx哥,
用很随意的语气,关系特好的样子,
如果自己出书,甭管是什么语言一开头都打印“helloworld!
”一副专业人士的派头(儿),
倍(儿)有感觉,
编程中场再去冲杯咖啡,
咖啡要雀巢的,
一个程序最多也就一两个小时就搞定,
最后再来句“最近感冒了,哎~”
就一个字(儿)——酷!
用下你写的程序就得要跟七八十个参数,
同行的人不是用c就是用汇编,
你要是用vb,
你都不好意思跟人家打招呼。
你说这样的高手,一个月得拿多少钱?
我觉得怎么着也得两千吧?
两千那是老板!
五百封顶!
你别嫌少,还是日元。
你得理解老板的处境,
本来公司就经营的惨不忍睹,
根本不会再多给你一分钱。
什么叫编程高手,你知道吗?
编程高手就是写什么程序,
都写最难的,不写最好的。
所以,我们编程菜鸟的口号(儿)就是——
不求好用,但求难懂!
【篇三:
(程序员的自我调侃)苦逼程序猿】
1.程序员有时候加班闷了,会临时夜里回趟家,随便赶上哪个ide就用哪个ide,比如eclipse,独自趴在电脑前写一夜代码,不发一语,第二天清晨再回到公司,当没事发生过,突然觉得这tm才叫生活。
2.
宝宝数学很好。
2岁就可以从1数到10了。
后来,我告诉他0比1还小。
今天吃饺子,我说:
“宝宝,你数数你想吃几个饺子?
“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0个”老婆怒吼:
“下一代还是做码农的命!
”
3.
惊闻铁道部搭建山寨网站共花费1685万,管理员本着吐槽的精神猜测资金是这样分配的——
1685万,领导拿了1600万,公司拿了80万,公司从某高校找了个合作实验室,给了导师5万,导师找几个学生把网站做出来了,然后请他们吃了顿饭。
//最后发现,真正干活的程序员是最苦逼的,没拿到钱不说,出了事还得背黑锅啊,伤不起!
4.rt:
今天一个猎头加我的qq,问我做了几年开发,我说我不是做开发的。
她说,我在xx地看的呀。
我过去一看,标签里写着:
精通塞班、安卓、ios手机平台的贴膜技术。
。
5。
一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊:
站住!
民警:
int类型占几个字节?
我:
4个。
民警:
你可以走了。
我感到很诧异。
我:
为什么问这样的问题?
民警:
深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是程序员。
6。
同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!
他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着usb转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:
程序员们辛苦了!
程序员方队异口同声地答道:
helloworld!
7.rt,前端人员跟贴:
【前端开发遇车祸成植物人,ie6下bug将他唤醒】北京程序员xx遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。
他的leader和亲人没放弃,他们根据xx视工作如命的作风,每天都在他身边念:
“xx,ie6侧边栏又乱了,线上bug啊!
快起来改!
”奇迹发生,他醒来,第一句话:
“我这儿是好的啊!
”
8.
【程序员遇车祸成植物人需求改动将他唤醒】北京某知名互联网公司程序员王xx遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。
他的leader和亲人没放弃,他们根据王xx视工作如命的作风,每天都在他身边念:
“xx,需求又改了,该干活了!
你快来呀!
”奇迹终于发生,王xx醒过来了,第一句话:
“需求又改了?
”
9.
发现程序员经常熬夜有三个弊端:
第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差10.
文科生:
叶的离去是风的追求还是树的不挽留。
。
。
理科生回复道:
傻b,是脱落酸……
11.
每天晚上,c,c++,c#和汇编都一起吃饭。
11,nov.这晚,c和汇编突然不见了,c#于是问c++:
c和汇编今天去哪儿了?
“,c++回答:
他们没有对象,出去过光棍节了。
。
12.
在这个拼爹的年代,我终于理解了《魔兽争霸》中无敌指令:
whosyourdaddy的真正含义!
设计这一指令的程序员v5!
!
!
13.
问:
请用最简洁的语言描述中国法律?
答:
rwxr-xr--.
14.
一群男程序员酒后乱逛,正要集体侵犯一个女子。
女子见势不妙,问:
你们说最好的文本编辑器是哪个?
程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散,女子趁机顺利脱身。
15.
程序员哥哥,你又顽皮了:
1.打開googlemap。
2.搜尋47.110579,9.227568(是瑞士某處)。
3.點選綠色箭頭,再點選「街道檢視/streetview」。
4.點往左2次,再往天空看。
5.會看到孫悟空與唐僧站在筋斗雲上。
16.
搞科研的,都如此纠结
17.
18.
有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了,另一个问他:
why,他回答说:
没有api。
19.
三个程序员走进酒吧,侍者问:
“每个人都要来杯啤酒吗?
”第一个程序员说:
“我不知道。
”第二个说:
“我也不知道。
”第三个说:
“是的!
”
20.
女孩:
“咱们分手吧”男孩:
“为什么?
”女孩:
“android刷机很简单,我学会了。
”男孩:
“可你只会刷android原生。
”女孩:
“……”男孩:
“你不知道android手机还可以刷wp7和ios?
”女孩:
“讨厌,不早说。
”
21.
火车站碰到一看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学计算机系学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善。
看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:
“printf是什么意思?
”她一下愣住了,嗫嚅不已。
我一看不对,换个难度低点的:
“3的二进制是多少?
”她——竟然落荒而逃~
22.
我很奇怪客栈这个词。
难道后入住的必须先退房吗?
23.
“我的意中人是个盖世程序员,有一天,他会踩着七彩的拖鞋来迎娶我!
”
24.
【低调的华丽】当年,guido去google面试,简历只有一句话:
iwrotepython,结果面到第10轮google才知道这句话的意思。
25.zz用一句话总结了html,css,js的关系。
html是名词,js是动词,css是形容词和副词。
26.
有个富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆都不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还是不满意。
老板娘问富婆到底想要怎么样的?
富婆说:
要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了,张口就喊:
“干过程序员的那几个,出来接客!
”
27.
在那山的这边海的那边有一群程序员,他们老实又胹
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