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写给24岁生日相关散文
写给24岁生日相关散文
【篇一:
写给24岁生日相关散文】
流年真的似水,无论你在其中是怎样,她都会一如往常,默然而执着的流淌,而又为我铭刻在这的此刻24岁的我。
二十四岁标记:
驻留回望幕幕过往,珍视手心里的现在,坚持属于我的未来。
知觉间,轻轻的花都慢慢的开了,叶子也绿了起来,夕阳斜照着树梢,柔柔的风吹拂,略冷却温心。
徘徊在此间,总有种幸福的徜徉,不由自主的嘴角泛起轻靥。
喜欢走上前去,轻抚叶面,低闻花瓣,然后抬起头望向天空,闭起眼睛深深呼吸,心里默言语谢。
站在他们中间,感受存在的快乐,享受一起的成长的幸福。
然后依然会慨叹时光的匆匆,是啊,已经二十四个年头,每个春末初夏的季节,都有一个又长大的孩子(还酸酸的叫那个自己孩子,有时自己还真是个孩子,尤其幸福在父母身边的时候更是),喜欢和自己说着话,和记忆的未来的自己聊聊天,铭记着这一刻,告诉自己长大了,告诉你们我又多了一岁,期望自己生活着自己,快乐幸福多一些的自己,告诉长大的自己要继续实现那个一直站在未来等着的那个自己。
感受着那时的生活,感谢着这时的自己、成长着的自己。
总会追寻一种属于自我的感觉,从时间空间中,从音乐里,在凝望时,在行走间。
。
。
却还是会发现曾经里还是居多的不如意、不快乐,太多不是自己,说着不是自己的话,做着不是自己的事,那种属于自己的真实偶尔会弥漫心间,然后好好的珍藏、欣享。
也许就是有了那么多的非才明白了这么珍的是。
发现最后平淡的体验着这一切,对错也好,爱怨也好,进退也好,福痛也好,就是一种自我。
总还会感到彷徨迷惘,感觉到追求的那种境界还不够完满,依然在还会在俗风尘世里,情绪起伏间感受到自己的快乐悲伤,但这也是我的生活,依然属于自己,依然要实现自己,只是这个过程里依然会有失去的自我,让我更懂得哪个是真实的自己,那个未来里真正属于我的自己。
还是喜欢感受快乐的自己,喜欢掌控主宰,喜欢沉湎怀旧,喜欢奔跑跳跃。
喜欢看闪烁星空,喜欢望白云浮动。
喜欢月亮的皎洁,喜欢阳光的温和。
喜欢雨落的执着,喜欢飘雪的轻柔。
喜欢听花开的声音,喜欢看树叶飘落。
喜欢猫咪的调皮,喜欢飞鸟的自由。
喜欢听着、哼着表达心情主题的歌,喜欢写下能描述自己的词句。
喜欢看着喜欢的人快乐着,却总会埋怨自己在她面前会紧张失措,话都不知该怎么说。
喜欢和父亲母亲聊些家常,和他们谈谈自己的打算期望。
喜欢拉着小妹妹孩子般的一起无忧虑的玩耍、一起欢笑,分开后彼此的默默惦记。
喜欢和最好的朋友探讨生活,也许我们都不够懂得。
喜欢探索挑战、喜欢创造自己的规则。
喜欢偶尔喝茶,喜欢慢慢的品位不加糖的苦涩咖啡。
喜欢偶尔美美的睡上大大的懒觉,醒来被阳光刺的又不想睁眼。
喜欢坐车的时候(虽然不喜欢坐车)凝望窗外,思绪漫开无边际。
喜欢静静的一个人发呆,喜欢一个人躺着半睡半醒的感受自己。
喜欢雷厉风行游刃有余的效率行事,喜欢庸庸懒懒的等你回答。
喜欢这样偶尔依然会被自己不喜欢的自己,喜欢此时此刻的我,也更喜欢那个属于自己将成为自己的自我。
忽然感觉想对自己说的很多,又像不知从何说起。
就这样继续体验属于自己的生活,追求属于自己的理想。
过着简简单单、快快乐乐的矛盾的自我也许没人懂得,或者自己也不够懂得。
我还在这流年里,创造属于自己的时光记忆。
而此时二十四岁的我,铭记此刻、留恋流年,留给过去和未来某一天的我,翻开惦念。
这就是我,二十四岁的我,属于自己的我,成为自己的自我。
24岁生日散文随笔24岁
是那个曾经球场满地跑的野小子告别了昔日喜爱的球场
是那个曾经为了朋友的幸福而写一些情书的百变超人变成了改写表格报表的工作分子
是那个曾经为了游戏而跳楼包夜的狂人轮廓成对著电脑发呆的木头
是那个敢爱敢狠对爱情执著的男孩堕落成不去对爱表白的颓废80后?
是什麽改变了一个人的一切?
是时间的磨灭?
是岁月的轮回?
是心理的成熟?
是童心的结束?
亦是
24岁,回想昔日的年华留下了什麽?
壮志雄心只是当初的热血,辉煌的卫纪只是过去的泡影,伟大的报复只是一时空想,那熟悉的城市那熟悉的街道那熟悉的场地那熟悉的背影这些都已成奢望外面的世界已不精彩!
!
24岁,还有多少青春可以挥霍?
我们在成长,父母一点一点老去,没有机会拉著父母成天要糖吃,没有机会带父母游山玩水,没有
24岁,父母的唠叨已经不再是频繁,朋友的牵挂已经不在是挂念,工作的繁琐已经不在是顺心,难道男人只能是上学中考高考大学毕业工作养家成家生娃抚养为什麽这个衍生链不会改变?
24岁,有著太多的事要考虑,要做的事已不再是微不足道,考虑的问题已不在是表面作秀。
24岁,转折的年纪,高山流水的年纪,以后是雨天还是晴天?
我们能做什麽?
也许苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,才能使自己心境突破
24岁
24岁生日散文随笔写给24岁的自己
毕竟,24岁了,不再拖着长长青春的尾巴,我已经甩掉了青春。
---题记
时间就像流水一般,转眼就要迎来我那24岁的生日。
在爸妈,舅舅外婆的关心下,一转眼,就24了。
其实我快要忘记自己的生日了,每次总是妈妈提醒我。
这么多年了。
我经常还会忘记她的生日。
但她一直会记得我的生日。
真是不孝不孝!
!
!
一年比一年实际,前年送给自己的是benq本本,去年是benq数码相机。
今年我想应该是casio的手表了。
即将面对的25岁,不管我愿意与否,就这样很快要到来。
荣升做姑姑已经很久了,哥哥们总是笑我,这么大的孩子了,还成天这样故作小女生。
可这样我很开心呀。
与你们的女儿们一起玩,我觉得好快乐。
安定,是一年比一年稳健。
从怕找不到工作,到独立。
我一直在和爸爸做斗争,我讨厌家族企业,我讨厌被人说是靠关系换来的工作!
爸爸说,是呀,翅膀还没长硬就想飞了。
可是,女儿这几年一直飞得很踏实,也很知足。
虽然没有爸爸期待的年薪10万,但比上不足比下有余。
更重要的是,我所拥有的一切,都是靠我个人努力一点点得来的。
完全不依附别人给予。
这是我一生中最骄傲的事。
回首成年至今,从16岁时起,我就一直很坚定,我想要怎样的人生?
我需要怎样的目标?
三年一个目标,从不间断去实现。
很多时候,发现人与人之间之所以不同。
那是因为野心,如果一个人连想都不敢想,那谈何而来的行动和成功。
敢想敢做,才会有机会。
24岁了,对曾经的自己说一声:
对不起。
除了工作忙碌之余,没能好好享受生活。
如今,在这长长短的日子里,我也曾迷茫过。
但更多的是清楚的知道自己想要的是什么?
前几年,一直忙于个人工作问题,甚少陪家人。
倒是现在,闲散时间越多,又喜欢上一个人的空间。
我想应该有更多的时间陪同家人,一起吃饭,一起扯家常。
原谅女儿也会时常任性,时常的不乖。
让爸妈担心。
我的生日也是妈妈的苦难日。
所以长大的这几年,对于过生日越来越简单。
就是一家人一起吃饭就足矣。
今年算是个幸福年,家里的一份所谓的事业正在定格。
还有我那亲爱的弟弟终于上大学了。
人生最幸福的事,莫过于一家人平安健康。
事业经历过一些磨练后,意外贵人相助,我还是我,依然把事业看得是我人生中第二重要的财富。
借24周年来临之际,我相信成功不是偶然,失败不是必然。
事业不止是一个激情的梦想,更重要是一种义无反顾的坚持,选择要果断,理想要明确。
7月的美丽心情,再见康桥,还有我那些可爱的梦想。
在人生这个舞台上,回首前些年,我为了不和父亲同一立场,我离家出走过。
借了多多师兄100元,至今未还。
我的心里一直记着。
如今回头看父母,老了。
多少的深情在我身上。
我恨过父母吧,从小到大。
给予我太多的厚望。
不能和其他人一样,选择自己喜欢的事情和活法。
从前总想摆脱爸爸的影子。
至少别人一看到,就提这是某某人的大小姐。
如今,我却不再那么想摆脱这个名分了。
其实做你女儿也挺好的。
这些年我们父女俩不也斗得不亦乐乎吗?
你越是看不上我,我就越要努力给你看。
我知道这是你激励我的一种方式。
其实感谢这些年,你无论如何一直在我身边打击我。
有成绩的时候提醒我不要骄傲,失意的时候提醒我不要灰心。
我恨你吧,但更爱你。
你对我的爱,这一生我也无法回报。
但是我知道你愿意,至少愿意让我欠你这一辈子!
可爱的三公主,马上就要毕业了。
还不知道她如何规划自己的下一个三年?
是上高中还是上中专学技能?
做为大姐又在操太多的心了。
还是让她自由选择会比较好。
同学中,有很多人创业或是失败。
转眼一看,做事业得需要多少的耐心和智慧。
天时地利人和,还需要好的运气。
倒是锦华,似乎一直在为生意这事纠结着。
生存的压力,不得不面对。
如果不是阿姨说出的一些事情,我想我还不知道为何你急切于生意这档子事。
过去的那一段战争的日子里。
不敢回首,岁月就让它这么过去吧。
我想我们都可以从中学到什么的。
好事多磨,尤其是我们还小。
是,两个妈妈都说,我们还小。
多小了呢?
哈哈,想想初相识。
那时的我们多单纯和快乐。
与其活在过去里,不如创造新未来。
坚守,是需要我们俩一起努力的。
我们俩对love的表达方式不一样。
我喜欢说,你喜欢沉默。
我喜欢计较,你喜欢不值一提。
无论如何,让爱同行及相随。
25岁的时候,最期待两件事。
第一:
希望通过自己的努力送自己一套房子,无论是在哪个城市或大或小。
这是一份对自己的奖励和认可!
第二:
希望你事业小有成就,对生活有更多的追求与憧憬!
24岁,经历了一些事情以后,开始对自己有要求,对别人没要求。
懂得好好爱自己,快乐总是自己给予自己的,而不是需要建立在别人之上,当然他人能带给你快乐那是好事。
学会知足常乐,用心地去爱身边的每个人。
学会自私一点,好好爱自己。
不已物喜或已悲。
坐看风起云涌,笑看云卷云舒。
学会宽容,理解的基础是宽容。
用心经营事业,在创造财富的同时。
用财富经营属于自己的美丽人生。
24岁时给自己的忠告:
不妄语、宽容、平静、不揣度他人、不骄傲、明辨是非、多学多知、谦卑低调。
慎思之,明辩之,笃行之。
世界有光,切记切记!
【篇二:
写给24岁生日相关散文】
文/书寒
已泛黄,但只是个开头。
岁月不留痕,但依然在继续。
记忆会定格,但总会还你记忆。
骄而不燥,淡而不昧,坚而不尖。
…………
生日寄语
时光真的如白驹过隙,一晃而过。
仿佛一个转身自己都24岁了,20岁之前很憧憬过生日,20岁之后又特别害怕这一天。
因为又老了一岁,青春易逝,岁月总是在不经意间划过。
也许,我们都害怕长大吧……
漂了这么多年了,每年都会遇到不同的人,每年都会经历不同的事。
偶尔会筋疲力尽的抱怨很多,有时也会心存感激的感谢很多。
我体会过被全世界的孤立,我体会过站在人生的十字路口不能向前也不能向后的压抑,我体会过被人冷眼旁观的无助,我也体会过用心付出而付之东流的。
也许都不是刻骨铭心但都不会遗忘,只因为这些经历都填充了我的世界。
24岁了,真正属于我自己的青春已经没有了。
不再有18岁的热情,不再有20岁的,不再对未来充满的憧憬。
但是会比以前更,更稳重,更务实,更坚韧。
可能这些年一直没变的就是,不管在什么样的环境下,什么样的选择下,都坚持要有能做我自己的和敢做自己的胆量。
24岁了,考虑更多的不是自己而是和家人,想着怎样能让他们过的点,怎样能让他们少为我操劳点。
的一生真的很辛苦,汗水,泪水,争吵,,坚持.所有的一切中心点都是为了我们有更好的将来。
而我做的并不好,但是他们却一直守候着我,鼓励着我。
为我的悲而悲,为我的喜而喜。
我这个世界上没有任何一个人能做得比他们多比他们好。
所以,谢谢你们,我的和。
人生路上。
我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒,欺凌甚至粘的粉身碎骨。
我们妥协过,过。
因为我们觉得自己不,我们不确定人生到底应该怎么去继续。
但同时我们会清醒,我们会重新定位,重新找方向。
因为只要心有所属我们就不会被遗弃。
这个世界真的很拥挤,我们难以寻求一方精神的栖息地。
但我们还是没有放弃去寻找,寻找,寻找爱人。
即使最后你发现你的朋友并不真诚,你的知己并不理解你,你的爱人并不能给你。
但是我们还是会很,因为我们曾经分享过彼此的喜和忧,我们曾经有过共同的观,我们曾经有过美好的承诺。
所以,24岁我感谢在的路上遇到过的所有朋友和过客。
因为你们曾经的驻足让我生命中多了很多。
【篇三:
写给24岁生日相关散文】
二十四岁的年纪,正是迈向社会,走向成熟的年纪。
在这样的年岁,是之中最美好的岁月。
对将来可有什么期待?
对过去,又有怎么样的回顾呢?
一同写下生日感言吧,让自己对自己的未来充满希望吧!
1、24岁生日感言350字
昨天我24岁了。
人们常说生日是母亲的磨难日
我不知道我的母亲在生我的那一刻遭受了多大的苦难?
但是我知道在她有了我以后真的受了好多的罪。
所以在这里好想对妈妈说声妈妈,谢谢您,您辛苦了我会用我的努力,我的勤奋,我的乖巧,我的所有来报答您!
24岁,这辈子过的第二个本命年,第一个本命年是怎么过的?
已成为模糊的记忆24周岁了,脸上又多了一道岁月的伤痕,少了一丝青春的光彩。
当谈及年龄时不再能保持一种无所谓的态度,过生日便不再是一件令人期待的事情。
希望十年后的我,能拥有更多的智慧、变得优雅宽容。
希望青春不再时,我依然爱照镜子,爱微笑,依然热爱这个世界,热爱,还有自己。
感谢24年前母亲生育我付出爱的汗与泪;
感谢24个年头父母养育我付出所有爱的痛与苦;
真心地感谢并祝福身边关心我的每一个人。
2、24岁生日感言1000字
时光匆匆,岁月如梭,再过三天,我就要告别23岁,生命将进入第二十四个年头。
人们常说生日是母亲的磨难日。
我不知道我的母亲在生我的那一刻遭受了多大的苦难。
但是我知道在她有了我以后真的受了好多的罪,所以在这里好想对妈妈说声妈妈,谢谢您,您辛苦了,是您给了我生命,让我感受到世界的美好。
我会用我的努力,我的勤奋,我的乖巧,我的所有来报答您。
面对着多变的未来,步伐优雅而踏实的往前走,偶尔回眸一顾,眷念一下路过的风景,原来人生如此短暂,逝去的岁月犹如一阵风从身边吹过,抓不着看不到,唯有留在脸上的痕迹刻在心灵的烙印,思想的成长可以永远的定格在岁月的相框里,让你深思,让你难忘。
24岁,就在三天后,不知为什么,有种莫名的惆怅。
觉得自己不再小了,21岁开始工作,我比周围的人都小,现在呢,每当别人叫我王姐时,听起来觉得刺刺的。
过了24岁,马上就是25岁,26岁30岁太快了。
25岁后很多女性将面临结婚生子,相夫教子。
我也不例外,爸妈的催促已经成了每天必做的工作。
可我还像个小孩子一样,盲目崇拜着单身主义,以为婚姻就是把自己铐上了枷锁,因为我看到了太多婚姻的不。
也许是我还没找到真爱吧!
但我不会强求、委屈自己,我相信我的缘分还没到!
如果真到了人老珠黄的时候我还未找到属于我的幸福,那我宁愿单身一辈子。
我有时候觉得自己还小,没有能力去承担这么沉重的担子和神圣的使命,我想过着无忧无虑、自由充实的生活,不用供房、不用考虑生计、不用面对生活和工作中种种压力和困难。
可是事实不是这样的,生活和工作是我现在一定要面对的,如果不工作,我就不会成长、不会求知、逐步与这个社会脱离。
压力也会随时存在着,否则,我不会再坚强。
结婚生子同样是女人必须履行的责任与义务,否则就算不上一个完整的女人,同时,从社会责任感来讲,也是应该的,要不这个社会怎么实施可持续发展计划。
因些,所有该面对的终究要面对,该承担的必须承担。
23岁的我有时还很迷茫,不知道将何去何从,心里很乱,但我会在很短暂的时间内调整好心态,去面对所有的一切。
如今,我又长大了一岁,也该成熟一些了,我应该向前岁的我,向过去的我,向惰性自卑的我,向懵懂无知的我,向瞎头苍蝇般的我,向一无所成的我,向心胸狭隘的我,向鼠目寸光的我,向嫉妒攻心的我向那个无知无谓的可怜可悲的旧我告别了。
从今以后我要奋发图强,不为别人,为了自己,为了父母也要努力,希望还不晚!
3、24岁生日感言1100字
24岁,悄然来临,这是人生中最美丽的年龄,最炫丽的青春时光。
告别了昔日的羞涩与迷茫,正在塑造一个成熟、自信、有目标的我。
这一刻,我终于明白,曾经付出和遭遇过的一切都是值得的,我收获了美丽和自信,面对着多变的未来,步伐优雅而踏实的往前走,偶尔回眸一顾,眷念一下路过的风景,原来人生如此的短暂,逝去的岁月尤如一阵风从身边吹过,抓不着看不到,唯有留在脸上的痕迹、刻在心灵的烙印、思想的成长可以永恒的定格在岁月的相框里,让你沉靓、让你深思、让你难忘。
24岁,就在这个周末。
不知为什么,有种莫名的惆怅。
觉得自己已不再小了,22岁刚进一家公司时都叫我红妹,两年过去了,很多人开始叫我红姐了。
听起来感觉刺刺的。
过了24岁,马上25岁、26岁30岁太快了。
25岁后很多女性开始面临结婚生子、相夫教子。
我有时候觉得自己还小,还没有能力去承担这么沉重的担子和神圣的使命,我想过着无忧无虑、自由充实的生活,不用供房,不用考虑生计、不用面对生活和工作中种种压力和困难。
可是事实不是这样的,生活和工作是我现在一定要面对的,如果不工作,我就不会成长、不会求知、逐步与这个社会脱离。
压力也会随时存在着,否则,我不会再坚强。
结婚生子同样是女人必须履行的责任与义务,否则就算不上一个完整的女人,同时,从社会责任感来讲,也是应该的,要不这个社会怎么实施可持续发展计划。
因此,所有该面对的终究要面对,该承担的必须承担。
24岁,我终于鼓起了勇气跳出了职业的瓶颈。
当我开始一份新的工作时,更加确定这是一个正确的选择。
我开始发现自身太多的不足,英语太差,写份英文简历都觉吃力,还要请人帮忙修改。
一般的英语听说读写能力都不具备了。
工作中一旦用到英语感觉好费劲,而掌握一门外语是21世纪青年必备的基本能力。
面对人才济济的当今社会,我的核心竞争力已不再明显,越显模糊和力不从心。
正如我跟一位经理人说过的,如果再不醒悟,原地踏步,再呆个一年半载的,我将成为半个废人。
因为在那里能接触和学习的毕竟是有限的,已无法再突破自己了。
我为自己有勇气跳出这个瓶颈而感到开心。
因为我是一个有上进心,不甘落后的女孩。
我有自己的目标,2年内的短期核心目标是:
能说一口标准、流利的英语!
能说能写!
就像我拿起笔写作一样,文思泉涌。
我相信,只要你拥有了很强的某种能力,就会得到自己想要的一切。
我爱好,要博览群书,做一个知识广博、有内涵的女性,不要因为岁月的流逝而显出苍白和浅薄,不要在别人的唏嘘和自己的哀怨中变老。
同时,不要忘了自己爱写作的爱好,因为每次只要拿起笔,我的思维异常活跃,手更加有力。
每次迷茫、、痛苦时,笔能给我力量,能指明方向告诉我怎么做
加油,亲爱的,好样的!
你全身所有的细胞和能量都支持你走向成功!
4、24岁生日感言1400字
岁月匆匆,弹指挥手间,9月2日的今天又是我的生日,昨天的岁月悄悄的溜走,剩下我一个人,孤寂的二十四岁,恍惚之间。
每年的生日妈妈都记得,二十四年来,每次听见妈妈说:
孩子,明天是什么日子?
还记得吗?
当然记得,妈妈,明天我二十四岁的生日了。
孩子,一个人外面,妈能够说的只是一句:
生日!
当听见这句生日快乐的时候,我无语,不是麻木,心底沉沉的。
爸妈,您的孩子长大了,就不必担心,每年生日那天您都会提前打电话告知我,生怕我忘记了!
但我又何尝不记得呢!
已经不再是孩子,在那些过往的边缘,爸妈,我想我忘记了怎样去表达对您的。
24岁,第一次清楚地懂得了生活的意义,一切的一切,都是为了爱,为了我爱和爱我的人,为了父母、爱人、朋友。
有了他们,生命才变得珍贵和精彩;有了他们,生活才拥有奋斗的希望和动力。
我一定要快乐,只有我快乐,我才能为我爱的人带去快乐。
我一定会快乐,因为爱我的人们希望你快乐!
我经历过了贫穷、困苦、孤独、分离,还有什么可怕的呢?
事实证明我行的,我挺过来了,而且老天会保佑我的,让我平平安安地渡过每一个坎。
我比较信命了,因为相信宿命而变得比较具有忍耐力。
但我从不认命,命运是掌握在自己手中的,很多人都说尽人事,听天命,只要做好眼前的事就行了,未来如何,交由老天去决定吧。
这是一种懦弱无能的表现,如果老天真能决定一个人的命运,那我就要问问它为什么大部分财富掌握在少数人手中?
为什么我们80后就要为生活、为房子去奔波劳累?
80后的一代有太多的愁苦与无耐难道说老天在造就我们时打盹了?
纯粹的扯蛋我认为既然是我该承受的,我就不抱怨,前途如何?
就是今天的我所决定的,人生本就是苦比乐多,尽量开心地生活,才是善待自己。
我是幸运的。
最起码,我拥有健康,拥有,拥有谋生的能力。
比起很多不幸的人来,我已经是太幸福了。
当然,我还面临着很大的挑战,刚刚进入社会的我要学的太多太多,很多时候考虑是不是该转行?
是不是该换工作?
是不是该创业?
我像一个大病初愈的人,一点点积聚起力量。
找回自己的锐气,除了自己,我没有别人可靠,却是别人的依靠。
不坚强不行啊,我别无选择,我得担起自己的责任,让我爱和爱我的人过得更好。
对于家人,我想说的是爸妈,这些年你们辛苦了,随着年龄的增加,你们的身体已大不如从前,现在儿子已经长大,能够为这个家分担点了,虽说还起不了什么大作用,但儿要求你们不要再过于劳累了,因为我舍不得,你们辛辛苦苦把我养育成人,以后该是你们轻松的时候了,相信儿子会让你们过的幸福快乐儿子还要你们长命百岁呢呵呵!
爸妈我爱你们
对于佳人,她跟我已经有6年了,她很好,我也很爱她,可以说是爱的不能自拔,这些年我们经历了很多,中间也有些小插曲,可我明白她在我心里的价值,我会不惜一切把她挽留在我的身边,在一起的6年间,我没有给她多少感动、没有给她带来多少美好的回忆、没用给她带来多少的快乐,往往带来的都是无尽的烦恼与伤害现在回想真的很惭愧,一个能跟你这么久的女孩,而你这穷傻小子又没给她什么,凭什么?
有些时候我都会想。
的确,我什么都没有,唯独有的就是一颗始终如一的心,对她,我的最爱,我想我能做的就是一直这么爱护她下去,如果有一天,我觉得我有能力娶到她的时候,我想我不会继续爱她了
快十二点了,躺下休息,迎接24岁吧生日快乐!
5、24岁生日感言1400字
在这篇正文开始之前要说说关于这篇文章的题目。
人们都说:
题好半边天。
确实如此,于是在动手写这篇文章前就像一什么样的题目来命名更有吸引力呢?
开始我想以梦想与现实交织可我这篇文章又不是写的如何在现实生活中去追求自己的梦想,后来想改成系在梦想中的现实然而我又不是写的追求梦想中的现实生活,不太合适,随后又改成了系在现实中的梦想乍一看这个题目还可以,但细想一下发,要用这个题目应写自己如何追求梦想而不放弃,也不行。
最后初稿写好后想还是用无题来做题目吧,这样永远不会跑题的。
就这样,写完这篇文章已是晚上十一点多了,兴奋地躺下,可是如何也睡不着,于是又开始想这篇文章的题目,突然,灵机一动,用梦想与现实交织这个题目还可以啊,也符合文意,想到这心里美滋滋的,这样题目就算暂时定下来了,就这样很快就睡着了。
第二天醒来仔细一想这个题目也不太合适,要用这样一个题目这篇文章就改写,追求梦想与现实生活如何巧妙的交织在一起,很明显,这个题目又被我否定了,这两天一直在想,应用个什么题目呢?
一直也没有想出来。
直到今天来到电子备课室,录下了这篇文章,自己在修改一番后,心想干脆就用24岁生日感言这个题目吧。
从时间上来说,这篇文章是在我生日前一天晚上写下的;从原因上来说,因为以为今年参加考研的同学给我打了个电话;从内容上来说也可以说是对我二十四年生活的一个简单界定。
昨天是我24周岁的生日,回顾这24年来的生活历程可谓苦乐参半。
从呱呱坠地牙牙学语的小孩子到今天一名光荣的人民教师,有许多美丽的梦想伴随着我的成长,让我去奋斗,去追求,并从未停止过
作为一名教师是我一生的追求,无悔的选择!
如今这个梦想虽已变成现实,但我深知要想在这个岗位上生活下去对于目前的我来说还真的不容易啊。
鉴于这一点,在大学毕业的前夕我毅然决定要考研究生,要读研,到更高的学府中继续接受更高的教育。
为此我努力过,曾经披星戴月,然而并没有因为我的努力而成功这样的结果曾令我心碎,但并没有消磨掉我的意志,相反,成绩刚刚出来的那段日子,曾经是那样强烈的要从头再来,重新开始考研。
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