《教出乐观的孩子》解读.docx
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《教出乐观的孩子》解读
你好,欢迎来到「益伴」。
今天为您解读的这本书叫做《教出乐观的孩子》,本书中文版共有20.8万字,我会用5期的内容为您来讲解本书的精髓,本期是讲解的第1期。
如果你是一位父亲或母亲,你最希望自己的孩子拥有什么?
对于这个问题,也许很多父母会回答:
“我最希望他们拥有快乐。
”
孩子能够快乐地成长是很多父母最大的心愿。
然而,现如今的孩子们却越来越不快乐了。
作者马丁·塞利格曼博士曾做过一项调查,调查结果显示,在13岁的青少年中,几乎有1/3的人出现过抑郁的症状。
马丁·塞利格曼博士是美国著名的心理学家、积极心理学创始人,被称为“积极心理学之父”。
《教出乐观的孩子》是塞利格曼博士的畅销书,作者根据他的亲身实践和经历,为家长们提出了一些培养孩子积极品质的建议。
看了这本书,也许你就会明白如何当一位好爸爸、好妈妈。
父母能够从这本书上学到乐观教养的方法,从而把自己的孩子培养成一个乐观、自信、勇敢的人。
在学习如何教出乐观的孩子之前,我们需要明白一个问题:
为什么孩子需要乐观?
01
要想弄清楚这个问题,我们首先要了解什么是“习得性无助”。
你身边是否经常会有这样或那样的抱怨,比如:
1.反正我再怎么努力,都还是学不会,我是学不好这门课的;
2.我什么都做不好,一无是处,我的一生注定是失败的;
3.我家的孩子怎么门门课都比不过邻居的孩子啊,她就不是这块学习的料,还是放弃吧。
以上这些行为,都是某种形式上的“习得性无助”。
习得性无助是指人或动物在面对无法控制的事情时,连试都不试就直接放弃了。
这一概念是塞利格曼博士1967年在研究动物时提出的。
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他曾用狗作了一项经典实验。
起初,他把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给狗施以电击。
狗被关在笼子里,无论如何都逃避不了电击。
多次实验后,当蜂音器再次响的时候,塞利格曼先把狗的笼门打开,此时的狗不但不会逃走,而且还没等受到电击,就直接倒下了,发出呻吟,全身颤抖。
实验表明,这只狗的症状并不是由电击引起的,而是因为它自认为对电击这件事感到无能为力,也就是出现了习得性无助行为。
后来,塞利格曼博士渐渐发现,不光动物会有习得性无助,人也是如此。
而且,悲观的人更容易对无助感屈服,这些悲观的人患抑郁症的风险,比普通人要高很多。
如何解决这个问题呢?
塞利格曼博士苦思冥想,他想找出一种方式,能像疫苗一样,让人们对“习得性无助”免疫。
因为一旦有了免疫能力,即使悲观的人也可以战胜习得性无助,变成乐观、开朗的人。
于是,塞利格曼博士又做了一个实验。
这一次,他把狗关在笼子里,依然电击它们。
不同的是,当狗主动做出反应对抗电击的时候,他就中止电击。
渐渐地,狗掌握了控制电击的方法:
积极地进行对抗。
通过这次实验,塞利格曼得出结论,人可以通过“心理免疫”来对抗习得性无助,让习得无助变成习得乐观。
02
现代社会,抑郁已经逐渐向青少年蔓延,很多人很早就表现出了悲观的心理特征。
你了解什么是悲观吗?
从本质上说,悲观是一种心理防御方式,包括情绪抑郁、退缩和较低的成就感。
想要让青少年远离悲观,父母就应该从小培养孩子的乐观精神。
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与动物不同的是,人类从一出生就拥有习得乐观的天性。
我们具体来看看这一过程。
婴儿刚出生的时候是无助的,当他们饿了,就会大声地哭。
但是,这种哭声是婴儿自己无法控制的。
虽然婴儿的哭声会唤来母亲,但是婴儿本身却无法控制母亲的来和去。
慢慢地,婴儿开始学会抓握和爬行。
他们开始有意识地学习用哭泣的方式,把母亲叫过来。
这个时候,他们就学会了控制哭泣,而不再是无助的婴儿了。
人类生命的头两年都在学习如何从无助的情境中挣脱出来。
头两年使个体具有控制力的两个重要的里程碑就是走路和说话。
在这两年,婴儿为取得自主及成就,付出了巨大的努力。
父母可以欣慰地看到,刚学会走路的婴儿,即使在前进的路上遇到了阻碍,也会努力继续前行。
这就是幼儿展现出的习得乐观。
下面我们再来看看小罗勃的例子。
罗勃是洁西卡与乔伊夫妇的第一个孩子,刚刚18个月大。
父母对罗勃很了解,总是称赞他。
罗勃会把苹果泥涂在自己的脸上,也会将一块特别大的玉米面包塞进嘴巴里。
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最近,罗勃喜欢挤进家里沙发背后那块小小的、布满灰尘的角落。
虽然差一点就被旁边的台灯打到头,但他仍然想要挤到沙发后面那个有插座的地方。
罗勃的母亲洁西卡不明白儿子的行为,于是她尽力分散儿子的注意力。
比如,给儿子唱歌,让儿子远离沙发角落。
她还在沙发前面放上了厚厚的一堆书,试图挡住罗勃的去路。
但是,小罗勃依然不屈不挠地绕了过去,走到沙发后面。
每当他成功地走到沙发后面,他就会兴奋地喊:
“到了,到了!
”
慢慢地,洁西卡发现,实际上罗勃是喜欢攀越的挑战。
她没有像其他母亲那样斥责或者阻止罗勃的行为,而是给罗勃制造了更多可以攀越的机会。
比如用纸箱子堆出一个城堡,把小熊放进去,让罗勃去找。
每次罗勃越过城堡,找到小熊的时候,他就非常有成就感。
就这样,罗勃逐渐长成了一个自信、乐观的孩子。
03
事实上,洁西卡是在帮助罗勃获得掌控感。
塞利格曼博士也告诉我们,掌控行为是形成学龄前儿童乐观心态的大炼炉。
换句话说,具有掌控感的孩子,在面对挑战的时候不容易退缩,能够形成克服困难的好习惯,可以说,具有掌控感的孩子更乐观。
相反,不具有掌控感的孩子,他们会形成一套悲观的理论,让我们来看另外一个例子。
伊恩今年6岁,他的姐姐瑞秋今年9岁。
有一次,父亲回到家,在门口大声说:
“孩子们赶快来,我有一个大盒子正等着你们呢!
”
于是,伊恩与他的姐姐瑞秋一起跑了过来,他们很高兴地发现,盒子里装的是他们从未见过的大积木。
两个孩子都高兴坏了,他们拿着积木立刻玩儿了起来。
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不一会儿,瑞秋已经建造出了一艘太空船,她很有秩序地把积木的小块连成大块,先做船身,再做机翼。
伊恩试图模仿姐姐,当姐姐拿起一块蓝色的方块,伊恩也拿起一块蓝色的方块,当姐姐将这个方块接到黄色长方形上的时候,伊恩也将它接在黄色的长方形上。
但是,因为瑞秋的动作太快,伊恩最终还是没跟上。
所以,当瑞秋完成了太空船的时候,伊恩却根本无法完成。
伊恩很沮丧,进而变得焦躁不安,最后,他生气地把积木推向了他的姐姐。
这个时候,父亲走了过来,他安慰伊恩说:
“你做得真好,我觉得你做的火箭棒极了。
”可是伊恩并不领情,他说:
“我做得一点都不好,瑞秋做得才好。
”
父亲又说:
“我喜欢你做的火箭,你将来会成为一名火箭制造家。
”而伊恩却反驳道:
“那为什么瑞秋的太空船更大,翅膀更长?
”
父亲想了想又说:
“来,把积木给我,我帮你做个更大的。
”这一次,伊恩更难过了,他看着父亲心想:
“好吧,你帮我做吧,反正我从来都不会成功。
”
04
在这个案例中,父亲本来是想安慰伊恩,希望他快乐起来。
但事实却相反,伊恩更没有自信了。
实际上,父亲在这个过程中犯了三个错误。
第一,父亲说的事情并不是真实的。
比如,伊恩知道,自己再怎么努力也做不出姐姐做的那种太空船,但父亲为了安慰儿子,却说了假话。
第二,为了让孩子高兴,父亲做了孩子该做的事。
父亲的本意是好的,他希望儿子快乐起来。
然而,他的行为传递出了一个信息,那就是:
当我们遇到我们无法掌控的事情的时候,我们就要放弃这件事,让别人帮助我们来做。
父亲本来是想让伊恩获得自信,却让儿子更加无助了。
第三,父亲没有对伊恩解释失败的原因并提出反证。
因为伊恩没能成功做出太空船,所以他认为自己是个笨小孩,并觉得自己从来都没有做对过一件事情。
如果父母对伊恩解释失败的原因,并且举出一些伊恩作对事情的例子,这样就能帮助伊恩重新找回自信。
乐观是需要从小培养的。
如果孩子能从小在父母的引导与帮助下,养成一种面对挑战不退缩,以及克服困难的习惯。
那么,随着孩子的掌控能力的增强,他将会变得越来越乐观。
孩子快不快乐,父母的责任最大。
父母承担着哪些责任?
让我们期待下一期的解读。
以上是本期节目的所有内容,感谢聆听。
你好,欢迎来到「益伴」。
今天为您解读的这本书叫做《教出乐观的孩子》,本书中文版共有20.8万字,我会用5期的内容为您来讲解本书的精髓,本期是讲解的第2期。
上一期,我们了解了习得性无助和习得性乐观的概念。
孩子乐不乐观,父母承担着很大的责任。
虽然父母都很爱自己的孩子,但有时他们对孩子的过度保护,反而会阻止孩子的快乐。
01
30年来,美国一直努力提倡增强孩子的自尊。
在公立学校里,老师总是鼓励学生们在纸上写很多遍“你很特殊”、“你是如此与众不同”之类的话,目的就是帮助增强孩子们的自尊心。
如果这种方式有很好的效果的话,那么孩子们的自尊就会不断提升。
但结果却恰恰相反,美国的儿童比以前更沮丧了。
导致这种现象的原因是,父母和老师只重视孩子的感觉,而忽略了孩子的所作所为。
比如征服,坚持,克服挫折与无聊以及应对挑战,这就使得孩子更容易产生抑郁。
因此,本书作者建议:
现代父母应更加关注孩子的自尊和感受,而不是他们抵抗挫折的能力。
接下来,我们来看看兰迪的例子。
02
兰迪是一名小学五年级的学生,他聪明、善于钻研、富有创意,学习成绩很不错。
但是,他却非常不擅长运动。
比如打球时,兰迪的好朋友都能轻易地躲开球,而尽管兰迪很努力地去躲,却总是会被球打到。
有一次,兰迪还因为失去重心而摔倒在了地上。
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乔伊是兰迪的好朋友,他有很高的运动天赋。
有一次,学校要举办一场枪旗足球比赛。
枪旗足球与平常在体育馆里玩的游戏不同,这项运动不太需要人的手脚非常灵活,队员只要会跑就行了。
所以,乔伊希望兰迪和他一起参加预选赛。
虽然兰迪一直拒绝,但是乔伊和兰迪的父母都一直鼓励他参加。
最后,兰迪不得不参加了比赛。
到了赛场上,当兰迪看到许多跌倒的小伙伴时,他开始感到害怕。
结果是,这场比赛对兰迪来说糟糕透了——他只接到了一个球,同时他扔的球,谁也没有接到。
预选赛结束后,兰迪沮丧极了。
父亲看着儿子,心里很难过,他安慰兰迪说:
“我认为你在球场上表现得很好,我想你该为自己感到自豪。
兰迪,我相信你明年会被球队选中的,这一次只是不顺利而已。
”
父亲的本意是好的,但是他的话让兰迪更加沮丧了。
兰迪并不是一个简单、好哄、急于将不愉快的真相忘掉的孩子。
实际上,他需要的是面对现实,他想知道自己失败的原因。
03
很多时候,父母都太过关注孩子的自尊,担心孩子伤心难过,因此就故意用好听的话让孩子“感觉满意”。
什么是“感觉满意”呢?
举个例子,小明考试得了60分,可他期望的是得90分,因此小明觉得很沮丧。
但是小明的父亲害怕儿子伤心,于是就安慰他说60分已经及格了,许多同学才考了50分呢。
言外之意就是,小明应该对60分的成绩感到满意。
但是,“感觉满意”是一种虚假的满意,并不是真的满意。
小明不可能看到考了60分的卷子,还能像考了90分一样高兴。
与“感觉满意”对应的是“表现满意”。
那么,什么又是“表现满意”呢?
表现满意是指,对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心。
通俗地说,表现满意是指一个人对自己的行为满意。
比如,小明通过一学期的努力,最终考了90分。
这个时候,他不需要父亲的肯定,就可以对自己感到很满意了。
父母更应该帮助孩子获得“表现满意”,而不是鼓励他们“感觉满意”。
04
从1956年起,美国大批的父母与教师开展了自尊运动,目的是努力提升孩子的自尊。
然而,这场运动却导致孩子们越来越悲观、忧愁和消极,患抑郁症的风险更高了。
更惊人的消息是,在美国东南部,每3000个12-14岁的青少年中,就有9%患有抑郁症,有些还是“重度”抑郁症。
重度抑郁症就是指,儿童出现显著的情绪低落、认知失调、态度消极被动、身体健康恶化等症状。
更可怕的是抑郁症还会复发。
有过严重抑郁的人,再发病的几率大约是50%。
其中,每两人中就有一个人会再受10年或20年的抑郁之苦,同时他们也会失去人生中的许多机会。
事实上,父母和教师之所以开展自尊运动,是因为他们想要保护孩子,他们不希望消极情绪破坏了孩子的好心情。
但是,消极情绪也是有好处的,比如焦躁,焦躁的好处就是,它可以激励我们采取行动,改变自己或是改变我们的世界。
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举个例子,当我们走在一条漆黑的马路上,周围一个人也没有,我们的情绪就会很焦躁,内心会感到不安。
这个时候,焦躁和不安就是在警告我们,危险就在身旁,我们需要提高警惕了。
除了焦躁,气愤这种消极情绪,也是有好处的。
一个人生气不是无缘无故的,一定是因为有人闯进了我们的领域,让我们感觉不舒服,所以我们才会感受到气愤。
因此,气愤就是提醒我们,有人闯了进来,我们需要进行自我保护。
消极情绪就像是一个警报系统。
大多数情况下,消极情绪是我们抵御风险、防止损失和侵犯的最前锋。
作者总结了消极情绪的两点好处:
第一:
消极情绪可以产生心流体验。
心流是一种最佳的积极情绪,它是一种积极的状态。
在这种状态下,人们全身心地做着眼前的事情,并战胜其中会出现的困难和挑战。
在心流体验的状态下,人们是不惧困难的,困难反而会成为前进的动力。
例如,爬山的人完全忘记了爬山的辛苦和危险,沉浸在攀越山峰的体验之中,当爬到山顶的时候,就会获得极大的自信心和成就感。
第二:
适度的消极情绪,会帮助我们战胜失败,坚持到底。
无论我们做什么,都有可能会遇到失败。
孩子也不例外。
面对小失败,有的孩子会显得有些气愤。
其实,这点小气愤看起来是一种消极情绪,但是却可以起到一种积极作用,它们会刺激孩子进一步采取行动,来挑战暂时的失败。
05
20世纪初,致力于研究梅毒治疗方案的保罗·埃里希,制成了一种对抗梅毒病菌的药物“606”。
这种药之所以被取名为606,是因为埃里希在研究的时候,曾经混制了605种药品,但这些药品都没有效果。
这也就是说,埃里希失败了605次,但是他仍然坚持了下去,并在第606次时成功了。
其实,很多名人在成功前都曾失败过无数次。
如果不经历许多失败就可以成功的话,那么打破世界纪录也就不是什么稀罕事儿了。
所以,作者在书中说道,孩子需要失败,他们需要感受到悲哀、不安以及气愤。
在孩子遭受失败的时候,父母尽量不要冲过去保护孩子,否则就会剥夺孩子学习“606式”的技巧。
一旦父母过度保护孩子,刻意缓和孩子的沮丧心情,那么就会使他们更不容易得到征服感,让他们更不快乐。
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孩子在心情不好、情绪消极的时候,可以有两种方式处理消极情绪。
第一种处理方式是掌控感。
比如,一个孩子虽然因失败而感到愤怒,但是他并没有灰心丧气,而是在失败的情境中继续尝试,克服困难,最终获得了成功。
那么,他的愤怒情绪也会随着成功而消失。
第二种处理方式是习得性无助。
孩子在伤心无助的时候,可能会直接放弃,离开那个让他感到难过的环境。
这种方式也可以终止消极的情绪。
因此,作者告诉父母,不要再去害怕孩子感到悲哀、不安或者生气了。
有的时候,当孩子遇到困难而情绪低落的时候,父母可以帮助他们用掌控感来处理问题。
切记,千万不要冲动地去保护孩子,使他们远离失败。
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要想使我们的孩子具备掌控感,就必须先让他们经历失败,然后不断尝试,直到成功为止。
因为只有面对失败、心情抑郁等困境的时候,孩子才有机会采取行动,来面对这些消极情绪。
事实上,不是消极情绪让孩子变得悲观,而是孩子在面对消极情绪时,所使用的处理情绪的方式。
换句话说,一个孩子如果能积极地看待发生在他身上的事情,他就会变得乐观,他也会用掌控感来处理问题。
反之,一个孩子如果消极地看待发生在他身上的事情,他就会变得悲观。
那么,我们该如何通过一个孩子对发生在他身上的事情的看法,来判断他是悲观的还是乐观的呢?
请期待下一期的解读。
以上是本期节目的所有内容,感谢聆听。
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今天为您解读的这本书叫做《教出乐观的孩子》,本书中文版共有20.8万字,我会用5期的内容为您来讲解本书的精髓,本期是讲解的第3期。
01
塞利格曼博士从过去20年的研究中发现,乐观的基础不在于励志词句或是胜利的想象,而在于我们对原因的看法。
每个人都有对原因的习惯性看法,塞利格曼博士称它为个人特有的“解释风格”。
解释风格从一个人的儿时就开始发展了,如果未经干预,就会保持一辈子。
父母可以通过孩子的解释风格,来判断他们的孩子是乐观的还是悲观的。
孩子的解释风格是指,一个孩子对一件发生在他身上的事情的解释方式。
这种解释方式包含三个维度,分别是:
永久性、普遍性、个人化。
02
首先,我们来看第一个维度:
永久性。
当坏事发生时,悲观的孩子会认为,发生在他们身上的坏事是会永久存在的;而乐观的孩子会认为,发生在他们身上的坏事只是暂时的,是可以改变的。
与此相反,当好事发生时,悲观的孩子会认为,那些发生在他们身上的好事是暂时的,而乐观的孩子却会认为,发生在他们身上的好事是永久的。
我们来看一个例子:
李梅和山姆都转学了,半学期下来,两人一个朋友也没有交到。
李梅很失落,她觉得自己糟糕极了,认为自己永远都交不到朋友了。
但山姆却不这么认为,他告诉自己:
交不到朋友是因为转学造成的,这一切都是暂时的,我早晚会交到朋友的。
通过“永久性”这个维度我们能够判断出,李梅是个悲观主义者,而山姆是个乐观主义者。
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接着,我们来看第二个维度:
普遍性。
当坏事发生的时候,悲观的孩子会把坏事看成是一种普遍的现象。
比如,一个孩子因为不擅长跑步,在接力赛中表现不佳,就认为自己没有运动细胞。
事实上,这个孩子在跳绳比赛中表现得十分出色,他并不缺少运动细胞。
只因为一次的失败,他就对自己产生了普遍性的悲观看法。
当好事发生时,悲观的孩子反而会认为这是一种特殊的情况,并不会常常发生。
例如,李雷的英语成绩很一般,但是他在一次听力测验中的成绩很突出,因此受到了老师的表扬。
这时李雷会认为,自己只是很擅长听力而已。
他并不会认为自己对英语是很有天分的。
而乐观的孩子正好相反,乐观的孩子会认为坏事是特殊情况。
比如,跑步比赛输了时,乐观的孩子会认为,自己只是不擅长跑步,但并不缺乏运动细胞。
最后,我们来看第三个维度:
个人化。
个人化就是帮助一个孩子判断,究竟谁对谁错。
当坏事发生的时候,有的孩子会责怪自己(内部归因),有的孩子会责怪其他人或者环境(外部归因)。
常常责怪自己的孩子,他们的自尊心更强,情绪容易受到影响,从而更容易产生自卑心理。
塞利格曼博士表示,父母当然不应该教导孩子把坏事都责怪到别人的头上。
只是,当坏事发生时,比如说孩子做错了某件事情的时候,不要总是让孩子责怪自己。
父母应该教导孩子如何正确地看待自己,当孩子做错事时,告诫他们必须要担负起责任,并且努力修正自己的行为。
03
面对悲观的孩子,父母应该如何改进他们的“解释风格”呢?
对此,作者提出了两个方法。
第一个方法:
让孩子责怪行为本身,而不是普遍性地自责。
第二个方法:
父母要使用正确的方式来批评孩子。
要想让孩子责怪行为本身,而不是普遍性地自责,家长首先就要知道,什么是普遍性自责。
我们先来听一听路克的故事。
路克是一名小学生,最近,他的父母总是因为工作和家庭原因而发生争吵。
路克的妈妈每天都要上班,她期望丈夫能多帮忙做一些家务。
一天,路克提醒妈妈送他去上棒球课,但妈妈这天很忙,于是,她就找路克的爸爸去送孩子。
但是,爸爸恰好也很忙,他要准备下周开会用的资料,所以不能送路克去练球。
于是,夫妻俩因为送孩子这件事情大声争吵了起来。
看到爸妈争吵,路克感到很难过。
他心想:
我又做错了,我总是让父母生气。
我是世界上最坏的小孩儿,总是把事情搞砸。
因为父母的争吵,路克开始自责,他把父母争吵的原因都归咎到自己身上,认为自己总是会把事情搞砸。
路克的这种自责方式就属于普遍性自责。
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普遍性自责是指:
人们只因为一件坏事,就把自己的一切都否定了。
这种自责方式不仅会损伤孩子的自尊,还会造成孩子长期的消极和失望。
与普遍性自责对应的是行为性自责,行为性自责是暂时且特定的自责方式。
行为自责的孩子,在遇到坏事的时候,只会责怪坏事情本身。
如果路克只是行为性自责,他就会认为:
“我只是今天把事情搞砸了。
下一次我先看看爸爸妈妈是否有空,要是他们没空,我就自己去。
这样,他们就不会再争吵了。
我的办法真好!
”
责怪行为本身,可以激励孩子努力去改变这种行为。
换句话说,行为性自责可以培养一个孩子克服挫折的能力。
这样孩子就会远离悲观,逐渐以乐观的方式看待生活。
第二个方法:
父母要使用正确的方式来批评孩子。
孩子的解释风格,一部分是从父母的身上学来的。
所以,当父母批评孩子的时候,需要十分谨慎。
父母批评孩子的时候,要遵循两项规则。
第一项规则:
准确。
准确就是要求父母在批评孩子的时候,不要偷懒,一定要让孩子明白,他是哪里做得不对。
伊莲娜在去游乐场的时候,不停地欺负弟弟。
她今天的行为让妈妈很恼火。
如果妈妈对伊莲娜说:
“你别再捣乱了,真是烦死了。
”那么,伊莲娜并不会知道自己错在哪里,她只会觉得自己今天表现得不好。
如果妈妈这样对伊莲娜说:
“伊莲娜,不准再捉弄弟弟了,他还比较小,并且妈妈不喜欢你捉弄弟弟的方式,我会生气的。
”这样的话,伊莲娜就会知道自己究竟哪里做得不对,需要如何去改变。
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第二项规则:
在实际情况允许的情况下,父母应该以乐观的解释风格来批评孩子。
我们再来用伊莲娜的例子加以说明。
妈妈在批评伊莲娜的时候,如果同时也对她说:
“你一向都是个好姐姐,你教弟弟玩游戏,你还与他分享玩具。
可是,今天你对弟弟一点都不友好。
”
这种批评伊莲娜的方式就是乐观的解释风格。
她在批评伊莲娜之前,用实例指出伊莲娜不是一直对弟弟不好,只是今天捉弄了弟弟。
因此,伊莲娜从妈妈那里得到的信息是:
“妈妈觉得我一直是个好姐姐,只是今天对弟弟不是很好,我可以向弟弟道歉。
”
父母正确地批评孩子,会让他们更乐观,也更愿意改正自己的错误。
04
我们现在知道了,要培养孩子乐观的解释风格。
那么,许多人会好奇,为什么有的孩子乐观,而有的孩子悲观呢?
孩子的悲观是从哪里来的呢?
孩子的悲观有四个来源:
基因、父母的影响、老师的批评、无助感的经历。
接下来,我们将逐一进行讲解。
第一个来源:
基因。
乐观和悲观是可以通过基因遗传的。
积极的父母常通常会有积极的孩子,就像音乐家的孩子往往具备一定的音乐天赋,天才的孩子往往很聪明一样。
研究人员发现,即使是双胞胎,他们的人格特质也有25%-50%是来自于父母的。
所以,乐观或者悲观有一部分是通过基因遗传给孩子的。
第二个来源:
父母的影响。
在这里,父母的影响不是指基因,而是指父母看待一件事情的态度是悲观的还是乐观的。
当一个母亲或者父亲情绪激动的时候,孩子的警觉性就会很高。
他会根据父母轻微或剧烈的情绪表现来判断父母的反应,并把父母的这种反应作为他今后对一些事情的看法。
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第三个来源:
老师的批评。
除了父母,与孩子相处时间最长的人,就是陪伴孩子的老师了。
所以,他们对孩子的影响也很大。
当老师批评孩子时,他们的批评方式就会影响到孩子对世界的看法。
这样,孩子很快就会开始运用从老师那里学到的某种解释风格,并用这种解释风格来批评自己。
如果一个孩子经常被老师批评,那么他就很容易变得悲观消极。
第四个来源:
给孩子带来无助感的经历。
父母争吵、分居或者离婚,都会给孩子带来创伤感。
这些经历会让一个孩子感到很无助。
这些无助感和失败一样,会让一个孩子变得越来越悲观。
一旦悲观出现,就会慢慢得到强化,慢慢地发展下去,然后就变成了一种生活方式。
我们无法改变自己的基因,但是却可以改变自身的悲观情绪和批评孩子的方式,并在适当的时候给予孩子获得掌控感的经历,让他们变得更加自信。
那么,父母具体应该如何去做呢?
请期待下一期的解读。
以上是本期节目的所有内容,感谢聆听。
你好,欢迎来到「益伴」。
今天为您解读的这本书叫做《教出乐观的孩子》,本书中文版共有20.8万字,我会用5期的内容为您来讲解本书的精髓,本期是讲解的第4期。
这一期,我们要来分享一些教出乐观孩子的技巧。
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