育儿教子妙招.docx

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育儿教子妙招

育儿教子妙招

话说，最近老喜欢凑热闹了，看吧，今个儿看到少儿博客的：

教子妙法齐分享而且还是有奖征文来着，这可是个好活动啊，先不是奖品是啥，咱也要去凑上一脚，谁让俺着性格如此？

哈哈，这不，埋头苦干写了这篇博。

家有妙招一：

流水宜流不宜堵

孩子成长中的许多问题，大部分是“流水问题”，即可以随着孩子年岁的增长自然解决、自然流逝的问题。

比如，有的幼儿爱动手“打人”，有的不爱与生人说话，有的有“秽语抽动症”，有的学习粗心大意……流水宜流不宜堵，就是要让它往前走，不要停滞下来。

“流水问题”也是问题，当然也要认真对待。

但是，所有大惊小怪、批评过度、伤害孩子自尊的处理，都无异于把这股水堵住，停滞下来。

本来，水遇到了暗礁，也许打一个旋就过去了。

但如果过度处理，这水就被阻塞，不能往前走。

成长的问题要靠成长来解决。

最认真的态度、最合适的办法，就是点到为止，同时静观其变，耐心等待着这股“水”快速流过去。

家有妙招二：

适当的“转身”

有一则“脑筋急转弯”：

战争时期某地有一座桥被军队占领，军人在桥中间设岗，叱退所有试图过桥的行人。

经过此桥正常时间须6分钟，从桥一端到达中间岗哨时间约3分钟，而哨兵也是每3分钟探头检查一次。

现在问：

如何穿过这座桥？

答案：

到达中间岗哨处，来个转身，然后被“叱退”回去，正好走向目标。

这个故事蕴涵的道理，就是必要的时候要“转身”。

转身就是转变观念，转变态度，转变“活法”。

家庭教育中最需要这样的“转身”。

很多家长有这样共同的经历：

孩子到8、9岁的时候，突然变了，变得不认识了，变得管不了了。

为什么呢？

在此之前，我们是把孩子当作完全不能自理、没有生活知识、不具备独立人格的婴幼儿来“养”的。

我们像养小猫、小狗一样养孩子、疼孩子、宠孩子，把孩子看作是自己身上掉下的一块肉，跟孩子不分“你”、“我”。

但是，孩子突然长大了，上学了，他开始有自己的思想、有自己的人格了，而我们的家长还没有适应过来。

我们开始困惑和抱怨：

孩子怎么不听话了？

孩子怎么不可爱了？

孩子总是要长大的，我们家长的教育观念、教育方法也要变化。

当孩子独立意识逐渐形成的时候，我们就不得不把他当作一个“人”、一个朋友甚至一个同事来对待。

我们跟孩子的交流，就必须是认真的、平等的、商量式的、很当回事的，否则，冲突在所难免。

有许多家长与孩子的冲突，就是由此开始的，一直延续到两代人之间无休无止的战争。

这种战争，很像是一种说不清、道不白的宿命，一种“不是冤家不聚头”的宿命。

大家都稀里糊涂成了战争的牺牲品。

其实，最初的原因，就在于家长没有在适当的时候“转身”。

家有妙招三：

好心·好脸·好话

有的家长信奉这样的道理：

“给好心，不给好脸”，或者“给好心，不给好话。

”。

他们对待孩子就是如此：

一年四季难得看见他们笑一笑，难得听到他们说几句“中听”的好话！

所以我们有那么多“苦大仇深”的孩子，因为他们每天都要面对苦脸和坏话。

我们中国的家长很实在。

他们在心里都爱着孩子，但脸上不露、嘴里不说。

为什么脸上不露、嘴里不说？

因为他们觉得那样不实在、轻浮。

这是大错特错！

一年到头没有“好脸”、“好话”，却还说自己是“好心”，这样的事，不值得怀疑吗？

对于孩子来说，他们没有那么深沉、世故；他们很难透过“苦脸和坏话”的现象，去理解这背后“好心”的本质。

好心、好脸、好话，这应该是统一的“三位一体”。

给孩子“好脸、好话”，这害不了孩子，反而是他们成长的阳光和雨露！

家有妙招四：

放风筝与教育

放风筝如同倒着钓鱼，向无边的天穹钓鱼，目光极舒，胸廓极展；钓到是时空的变幻，是生命的更新，是想象的超越。

利用着一种力，在收放之间，看着手中的风筝达到一定的高度，自由自在地漂浮、升华、飞舞。

说到底，教育的艺术就是这一收一放。

现在的教育是收的过多，放的过少，根本就没有让孩子到达可能飞的高度。

这是为什么？

一个字——怕。

怕孩子出事，怕孩子越轨，怕孩子像失控的风筝一样一头扎下来。

扎下来是不行的，所以该收的时候需要收。

问题是，大多数时候，是我们放得不够，很不够。

孩子们觉得憋屈得慌，他们的潜力根本没有发挥出来。

亚圣孟子说过：

“学问之道无它，求其放心而已。

”我们是不是也可以说：

“教育之道无它，求其放心而已。

”放风筝不肯放线，是因为不放心；一旦放心，就敢放线了。

天是无边的，人的心也是无边的，我们手中的“线”，其实可以放得很远很远。

“好风凭借力，送我上青云。

”

家有妙招五：

不按常规出牌

电视剧《亮剑》的主角李云龙是一个“不按常规出牌、不遵守游戏规则”的人。

每次打仗，他总要“越轨”，破坏纪律，所以尽管立功不少，却屡屡“功过相抵”，还几次被革职、降级。

但是，我们很多人还是喜欢李云龙，因为他充满激情，富有创造性，而且打仗“鬼点子”特别多，在瞬息万变、云诡波谲的战场上上演了一出出令人称奇叫绝的好戏。

战争是一个充满偶然性的领域，战争充满偶然性，所以需要激情、变化、不拘一格、临时发挥，不能刻舟求剑、画地为牢。

战争是这样，教育又何尝不是如此？

我们的许多家长，在孩子的教育上过于刻板，规矩太多，观念太死，总是愿意按照一个固定的标准、固定的路数去培养孩子，结果经常南辕北辙。

孩子是最善变的，每天都在变，个体生命充满了不确定性、偶然性。

教育不能只有一定之轨，没有应变之策，所以，适当的时候，也可以“不按常规出牌”。

家有妙招六：

比大和比小

我注意过这样一个现象：

有的孩子在爸爸跟前显得比较大，在妈妈跟前显得比较小。

我的孩子小些的时候就是这样。

我跟他在一起的时候，真觉得他就是个挺大的小伙子，说话做事有条不紊，落落大方，很有主见。

有些地方我都不得不征求、采纳他的意见，因为他的感觉经常是对的。

可是一跟他妈在一起，怎么转眼就变了一个人，一下又像小了好几岁，成了腻腻歪歪、需要大人随时照顾随时提醒的幼儿？

这大概跟父性与母性的亲子角色有关。

父性比较阳刚，像火一样让孩子升腾，而母性比较阴柔，像水一样让孩子滋润；父性代表社会，引领着一种责任感，而母性代表自然，滋养着天赋秉性。

孩子在爸爸面前要挺直腰杆，而在妈妈面前则可以率性一点、任性一点，撒撒娇。

不过，这也要看是男孩，还是女孩。

深层的原因更可能是这样的：

大人怎样看孩子，孩子就怎样表现！

在你的眼中，孩子是自信的小伙子，那么，他就真是小伙子；在你的眼中，孩子是能力低下的幼儿，他就真成了幼儿。

要知道：

孩子，总是在不同的人面前表现出不同的样子。

家有妙招七：

延滞效应

对孩子的英语学习，我们做家长的一直是比较重视的。

平时少不了的督促，提供尽可能多的教材和资料，还有学习网络和软件的利用等等，甚至一句一句地教、手把手地练，总之是想了不少办法，采取了不少措施。

但是，大人着急，孩子似乎并不急。

他并没有如我们所愿去加倍地练习英语，而是依然痴迷他的电脑足球游戏。

对英语学习，只是一般性地学学，过得去而已。

我们的付出，好象没有得到应有的回应。

这是怎么回事呢？

我们在等待，等待孩子的觉悟，等待他反应过来。

终于有一天，我看见孩子在投入地练习英语，他全神贯注，旁若无人，一句一句地听录音、一遍一遍地跟读，还不时在本上画“正”字，记录着什么。

凭我的感觉，他在用功了。

他每到用功的时候都是这个样子——总能够摆开架势，总能够独创一些自己的新办法。

所以，孩子对教育作用的接受，并不是立竿见影的，而是有一个“延滞效应”，需在某个特定条件下才显现出来。

教育就如同播种子，要等待一定的季节、一定的阳光（温度）、一定的水分和一定的土壤等诸条件的齐备，才能发芽、开花、结果。

从播种到结果，要延滞一定时间。

有的孩子似乎很“乖”，一听家长督促，没有什么延滞，马上就做出配合的反应，让家长很舒服。

但这其实是不牢靠的，因为这往往是孩子在讨好家长，而不是他主动地意识到了、觉悟到了什么。

家有妙招八：

80%的批评没有必要

中国的家长都爱批评孩子，信奉“优点不说跑不了，缺点不说改不了”的传统家教理念，敏锐地、犀利地发现孩子身上的每一点瑕疵，随时随处加以批评。

有了缺点要不要批评？

当然要。

问题是怎么批评、为了什么批评。

我认为家长对孩子的批评太多了（这是指与赞扬、表扬相比较而言）！

而其中，绝大多数的批评是没有必要的，我说的“没有必要”是指没有教育意义。

有50%的批评属于絮叨，就是“习惯性批评”。

批评孩子的话，完全可以随时脱口而出，但是翻过来、掉过去，总是那么几句车轱辘话，没什么新鲜的。

我们经常把絮叨式的批评当作了家常便饭，而且是“当家饭菜”。

这种批评是由家长的心理定式造成的，基本没有教育内涵。

家长多说一遍，孩子多一分反感。

对于这样的批评，我建议“压缩”成一个月，起码一个星期说一次，效果要好得多。

能不能做到，要看家长能否把话“憋”住，这是一个修养问题。

有30%的批评属于抱怨，就是孩子没有完全做好、做对，但他起码不是故意的，比如考试没有得满分，钢琴比赛没得第一，书包没有收拾好，家钥匙弄丢了等等。

我们不满意，有怨气，于是就开批。

在这种情况里，孩子的过失中往往就有家长的责任，抱怨孩子是不公平的。

育儿配方：

1、适当地让孩子放纵一下自我情感，让孩子可以发泄自己的不快。

2、多参与孩子感兴趣的事，让孩子感觉到你的在意、你的爱、你的支持。

3、尽量抽出时间陪孩子看一些动漫，这样可以把时间撑控在你的手里，还可以和孩子找到共同的话题。

4、多试着以孩子的角度来看问题，不要用成人的观点来看待孩子的问题，更不要把自己的意念强加在孩子的身上，也不可以用自己的尺度来衡量孩子所做的事。

孩子之所以是孩子，那就不能用家长的标准来衡量孩子，让孩子达到要求。

5、多抽出时间和孩子谈心聊天，听听孩子的诉说，问问孩子这一天发生的有趣的事情，并适时地和孩子说些自己的心里话、小秘密。

6、试着以平等互尊的心态来面对孩子，多尊重孩子的意见，保留自己的意见。

7、给孩子一个独立的人格和立场，让孩子有自己的发展空间和爱好，让孩子在自己的天空中放飞梦想。

8、一定要细心观察孩子的所有行为上的心理上的变化，并及时地给予指导。

9、一定不能吝啬你的鼓励和奖励，比如：

你的大拇指和你的吻。

10、在教育孩子之前先反省一下自己，调整好自己的心态，一定要以一颗平静的心态来面对孩子。