课堂上的经典幽默笑话.docx

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课堂上的经典幽默笑话

课堂上的经典幽默笑话

导读：

　　1、历史老师滔滔不绝讲了一节课。

临下课时，他说：

“今天课上讲的都是野史，大家不要记。

”　　2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。

老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。

一同学问：

“那她是啥性别啊？

”后排阴影的角落传来低沉的声音：

“超级女生。

”　　3、老师刚下课，班上的孩子就追过来。

“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。

”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？

”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。

开头便是——“我有两个好爸爸。

”　　4、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。

晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。

一女同学家长打来电话，一男生喊道：

“快穿裤子，把裤子穿上。

”当时那女生都凌乱了。

　　5、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：

“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。

”　　6、周五老师向毕业班全班宣布：

明天全部补课！

此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：

老师的苦心你们终于明白了！

呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。

哈哈……　　7、获奖通知：

在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

　　8、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信：

对不起。

顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！

”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

　　9、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：

“哇！

好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！

　　10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。

一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。

因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

　　11、老师：

植物和人类有什么关系？

小红同学你来回答。

小红：

植物和人有了关系后，就会生出小植物人。

点评：

现在的小孩还真的早熟哦。

　　12、今天在做作业，看到一道数学题如下：

已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？

看完就笑了：

剩下来的是什么玩意？

　　13、大一报到，一同学自我介绍：

大家好，我叫高博。

我自认有点幽默：

高老庄来的吧？

那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。

”　　14、高二的时候喜欢在教室门口看美女。

一哥儿们说：

“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！

”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。

只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。

从此就没再见过我那哥儿们了！

　　15、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？

！

　　16、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：

“是我同桌放的屁！

”我同桌生气的叫道：

“你同桌才放了屁！

”全班瞬间一阵狂笑。

。

。

　　17、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！

我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！

最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊　　18、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。

我脑子一抽就接过来吃了！

吃货老师一枚伤不起啊！

　　19、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

　　20、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：

“谁打破了玻璃？

”有一个同学说：

“石头，我看见了。

”　　21、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。

一同学买了盘蚊香。

大家问是啥牌子的？

答曰“雄蚊乐”牌。

大家不解其意。

他解释说：

只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。

这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。

大家问“怎么叫雄蚊乐呢？

”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......　　22、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！

原来下一页的开头是的附庸。

　　23、“你大学怎么不谈恋爱？

”“没人看得上阿。

”“那你们班其余男生都谈了？

”“嗯，都是找的同班同学。

”“哦，就没有一个女生看得上你？

”“女生？

我们计算机专业没有女生。

”　　24、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。

全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。

全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

　　25、老师：

有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？

孩子：

是鸡毛掸子！

　　26、老师：

“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。

”校长：

“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。

”老师：

“怎么解决呢？

”校长：

“从下学期开始，就把体育课取消了吧！

”　　27、学校：

这位同学，你好。

你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？

还有没有什么建议？

同学：

不算太满意。

学校：

哦？

你认为我们在哪些方面还需改进？

同学：

要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

　　28、历史课上，老师提问：

“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？

”角落里传出一个弱弱的声音：

“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。

”教室静了。

。

　　29、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：

请大家拿起精神来！

于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：

老师，请问哪个才是精神？

　　30、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。

上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。

刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：

“上帝呀，赶紧把他弄走吧。

”上帝问：

“怎么回事？

”阎王说：

“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。

”上帝大怒：

“让他上天堂，看我怎么收拾他。

”一个月后，阎王遇见上帝，问：

“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？

”上帝看了一眼阎王，严肃的说：

“我要说三点。

第一、我不是上帝，学生才是上帝。

第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。

第三、我说的话务必全体鬼神传达。

明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。

”　　31、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。

由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。

随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

　　32、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。

结果那一门科目俩人答案传疯了。

事后，问第一个纸条上写了啥，他说：

“今天的老师好漂亮。

”　　33、老师：

如何分辨章鱼的手和脚？

学生：

放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

　　34、老师：

一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？

学生：

所有的台阶！

　　35、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：

郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：

好吧，想聊什幺？

话题由你定！

偶想了想，乐着回复道：

那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！

一阵沉默后，姐妹回短信：

这也忒沉重了吧？

那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！

！

！

　　36、《教育法》有规定：

不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。

在班上我问学生：

你们的老师打过你们吗？

学生一起回答：

没——有——我疑惑了。

我又问：

真的吗？

一个学生补充说：

老师说了，谁说被打过，还要被我打。

　　37、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。

。

。

。

。

。

在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：

“太君，自己人，别开枪，自己人”。

说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

　　38、我是新老师，代一班初中数学。

结果成绩不好，我在班里训话：

“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？

！

你们这个分数！

说明了什么！

！

”墙角有人答：

“你老师比我老师有水平！

”　　39、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：

送老师太太口服液，她好我们也好。

　　40、某大学食堂内，小明问厨师：

“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？

”厨师答道：

“不可能吧？

这就是昨天的包子呀？

”　　41、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。

此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：

欢迎打架（大家）！

　　42、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。

一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。

拉肚子。

原因：

地球引力不够　　43、某日，物理老师下课的时候说：

“同学们，马上就要高考了。

为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：

“别说那么多废话了，开个价吧！

”　　44、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。

于是，他装着找人来到班里，问：

“你们班的刘老师来了没有？

”学生看到后，大家边笑边说：

“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。

”　　45、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。

一同学写的作文题目为《初中没好》。

里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

　　46、“明天穿校服知道么？

”他打电话给她。

“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！

”她发现校园里没有一个人穿校服。

“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

　　47、某天上课。

老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。

老师火了说：

“给你取个日本名，缺心眼子”。

学生反驳：

“那我也给你取个。

大完犊子”老师：

“……”　　48、语文老师在讲缩写句子：

一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。

老师说：

“这句话要如何缩写。

”突然，小明的手机响了：

我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

　　49、老师：

“你怎么偷懒？

其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？

”学生：

“不，是他们偷懒。

”老师：

“为什么？

”学生：

“因为他们怕多走路。

”　　50、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！

念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：

老师，你漏点了！

年逾花甲的老教师低头看看了说：

没有啊！

　　51、某中学学生，语文程度极低。

学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。

语多文不对题，且无妙可言。

教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：

文虽仅300字，已大有可观。

如果加2700字，好成乱话三千矣。

　　52、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。

诸小姐引经据典，各抒己见。

一直沉默不语的范小姐开了腔：

在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。

上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：

爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？

　　53、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：

“今天晚上你有没有事？

”只见女同学羞红着脸：

“没有……”于是男老师就直接进攻：

“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。

”　　54、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。

给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。

为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…　　55、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：

如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

　　56、学生甲：

“谢天谢地，今天不用考试了！

”学生乙：

“是吗？

老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗？

”学生甲：

“可你看窗外，不是正在飘雪花吗？

”　　57、老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？

答曰：

“哥的世界你不懂！

”　　58、老师问：

有谁知道爸爸的年龄？

小强举手：

五岁！

老师笑：

爸爸不会这么小。

小强辩解：

爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。

　　59、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

　　60、小依的同桌是一个女生，他跟她说：

“你的裤子边上有一个线头。

”她说：

“你有剪刀吗？

借我剪一下。

”他说：

“杀鸡用牛刀，看我的。

”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。

她气冲冲地说：

“你说怎么办了？

我多难堪呀。

”他说：

“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。

”　　61、高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。

有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。

头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。

同学叫道：

醒一醒，老师来了。

这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：

Longlongago……　　62、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！

”　　63、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。

同桌：

“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”　　64、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。

　　65、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：

“相看两不厌，唯有敬亭山。

”敬婷珊说：

“我记得一句名言：

只交益友，不交损友。

既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。

”老师说：

“你们应以诗会友才对呀。

”危友不服气地说：

“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。

”　　66、高数课，我给彪哥占座。

不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。

这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。

后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：

彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？

　　67、老师：

难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？

学生：

有，发现虫子只剩下半条了。

　　68、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：

嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。

旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：

“老刘，刚才小便又没洗手？

”　　69、小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。

出于好心，小美就提醒她：

“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！

”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：

“我可以找你，那你找谁呢……”　　70、老师：

同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。

学生：

老师，我不想买。

老师：

嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

　　71、一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。

“美女，你有橡皮吗？

借我使使。

”女生回头，把橡皮借给他。

一会，小刀，尺子等等全借了。

男生又想借，女生猛地回头：

“你到底想干嘛？

”男生终于鼓起勇气，问：

“你有男朋友吗？

”女生娇羞地回了一句：

“干嘛呀！

”男生下意识的说：

“借我使使”　　72、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：

“你现在在哪个学校上学啊？

”他说：

“布鲁斯特大学！

”我大吃一惊：

“布鲁斯特？

你出国留学了吗？

”他说：

“是BlueShit，蓝翔啊！

”　　73、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：

你妈妈的。

我一边接过电话一边随口说到：

男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。

　　74、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。

当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！

这能说俺不修边幅吗？

　　75、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。

。

。

菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

　　76、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。

发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。

　　77、一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。

一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：

XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……　　78、有两学生，学生乙说：

“我爸爸说，人类以前是猴子。

"学生甲说：

“真是笑话，怎么可能？

”学生乙说：

“不是说笑，是真的。

”学生甲说：

“那你爸爸以前是住在哪个动物园？

”　　79、还是高中时的真事儿。

我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。

有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：

我怎么一个胸大一个胸小呢？

我想了下说：

你们宿舍有左撇子吧！

　　80、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。

一个说在315教室，另一个在316。

两人争论很久。

其中一个就说：

“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。

”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……　　81、老师，在我背书时，您怎么还拿着书？

我那是要检查你有没有遗漏的地方。

哦，老师，难道您也没背熟吗？

嗯……　　82、小时候，大概3年级吧。

老师留家庭作业：

“P45第二段抄写5遍”。

第二天有个同学交上的作业如下：

P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段　　83、小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。

谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…　　84、初中时教导主任是我班的数学老师兼班主任。

妹纸150的试卷能考9分，班主任脸上挂不住。

最后一次期末考试巧了他监考最差的考场，我在第一排，趴着看他他端着杯子，走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：

“这题都不会啊？

手指指着B选项，你笨死了，手指指着A...”就这样骂了我好一会，所以选择题全写完了，谢谢老师让我期末数学考了38分！

　　85、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：

死海有鱼么？

小明回答道：

有，死鱼。

　　86、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：

“为什么啊？

”小懒敲了敲同桌的头说道：

“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？

”　　87、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：

“情趣运动会到底是哪天啊？

”众姐妹一脸黑线……。

　　88、某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：

学妹。

。

。

你看。

。

。

我没有脚。

。

。

我没有脚。

。

。

小红：

那有什么。

学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　89、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。

他说：

1234——ABCD！

问：

掷到5、6咋办？

曰：

奖励再投一次！

　　90、胤胤：

“老师，亲嘴是什么词？

”老师：

“是动词。

”胤胤：

“不对，是连接词。

”老师：

“为什么呢？

”胤胤：

“因为两个嘴巴要连在一起呀！

”

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