最搞笑的段子概述.docx
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最搞笑的段子概述
最搞笑的段子
来一来,看一看,走过路过千万不要错过,过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧,笑一笑,一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦
1、今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了。
”
2、我有一朋友,有点二。
身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到,兴奋极了,对我说,来,我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说:
“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!
”我万分激动:
“好啊好啊!
那你干什么挣钱呢?
”女朋友说:
“开个饭店或者洗衣店……”
5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?
是不是沃尔玛买的?
7、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句:
那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:
木棍?
你叫木棍?
那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:
我叫林昆!
然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
9、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:
怎么剪成这样了?
理发师说:
别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。
等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:
确实挺丑的,算了,不要你钱了!
10、昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课,一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是:
虎父无犬子
11、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题:
把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句:
小鸟在树上叫:
“我是人啊!
我是人啊!
”
12、一次批小学语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:
昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:
“有,有,还有!
”
13、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:
“曲项向天歌。
”周围的人都笑死了。
14、小侄女9、10个月的时候,她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看,同事哀怨的说,你就知足吧,我儿子每次爬就跟中弹似的,永远都是拖着一条腿前进,我都愁死了。
从此,家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条,然后离家出走了。
16、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。
昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户对就我同事说,“×××,你就是中国的火车。
”同事疑惑,客户道:
“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
17、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问:
“阿姨,有什么需要帮你的吗?
”她笑眯眯的说:
“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。
”
18、单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。
女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说:
“真划算,多给了你九百多匹狼呢。
”
19、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!
而且还有不少划伤!
附近没见肇事车辆!
但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。
我拿起来,见上面写着:
“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。
”
20、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!
姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准:
带的出去,带的回来!
22、其实人的长相就分为两大类:
一类是天生丽质;一类是天生励志。
23、一天,老师大骂班级的学生:
“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元。
这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:
老子活过20岁了。
没有理会。
今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!
这小子可真记仇!
26、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!
小时候流行后跟带灯的运动鞋,一走路后跟就会亮,电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双,为了节约点、让它亮的更久,每天踮着脚走路,直到我爸揍了我一顿...
今天坐公交车回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:
“老婆,快到站了。
”
然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那猥琐男的说:
“老公。
。
。
”
我去,他们是两口子啊,没到站我就下了。
。
。
一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里,去吃饭回来后发现移动电源被偷了,手机还在,郁闷了好久,他骂道:
“你喵的偷我充电器就算了,关键是你瞧不起我手机,这谁能忍?
”
妹纸一枚,男友送我回家,到楼下要分别的时候他默默地说了句,你们家小区住的都是好人,我放心了。
我一愣,他举起手机,“搜到五个无线网,没一个加密码的。
。
。
”
一队记者扑面而来:
“您好,先生,请问能问您几个问题。
。
。
”
“我幸福!
”我本能地抢答。
记者脸稍红:
“不是这。
。
。
”
“我最开心是这月又长工资了!
”
记者:
“也不是,您。
。
。
”
“凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!
”
记者怔怔地看着我,狠狠地道:
“谢谢!
”
网友:
“请不要随便自称“笔者”,毕竟没有在用笔写。
这个词汇已经要汇入历史长河了,虽然曾经的那么疯狂存在过,但至少在互联网上该消失了。
”
“那以后自称什么?
”
“键人。
”
古人目标:
修身齐家治国平天下;
我的目标:
瘦身成家出国吃天下。
___“怎么感觉一到夏天就会犯困?
”
___“你在春天也这么说过……”
也许你对现状不满,觉得自己胖,丑,挫,穷,笨衰,但请不要担心,因为一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖,好丑,好挫,好穷,好笨,好衰……
有一次我们老师问我们的理想是什么。
我:
“我要当总经理,赚大钱,娶一个漂亮的媳妇,给媳妇买所有她想要的。
”
老师问另一个女生,女生说:
“我要当他老婆。
”
体育课上,老师拿着接力棒问小明:
“明天的校运动会4*100米接力跑,你愿意当最后一棒吗?
”小明喊道:
“不,老师,我想要当头一棒!
”小明,脑震荡,卒。
一天A在大街上看到一个很颓废的人B,于是乎很友好的上前询问
A:
“大哥,你是不是不舒服啊,用不用我送你去医院啊?
”。
B:
“不用,我没事,就是事业低潮期,唉!
”。
A:
“那大哥你是干什么的,怎么就事业低潮期了?
”。
B:
“我是混黑社会的,最近社会太安定了,我们没有什么机会”。
A:
“那你就不能干点别的吗?
”。
B:
“我觉得我是没什么希望了”。
A:
“不,你也不能这样否认自己啊”。
说着话,从兜里掏出一面镜子放到他面前。
。
。
A:
“大哥你看,你的鼻子下面嘴上面有人中,你发现了没有?
”。
B:
“是啊,有人中怎么了”。
A:
“你的人中和别人的不一样,你看它高高的隆(龙)起一条缝(凤),你是人中龙凤啊!
B:
“兄弟!
我是混黑社会的,怎么着也算是个流氓吧。
你这么耍我,不是耍流氓吗”。
街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了,然后拍拍身子又站起来了,准备走,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。
谁知那二货司机见势,便打开车窗喊:
“老王八犊子,你瞎啊!
”这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了、躺下了...后来,听说那司机要卖车赔钱、赔钱!
婷婷是个孩子王,喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天,婷婷对着妈妈说:
“妈,要是以后我生的孩子很丑怎么办,我受不了这打击的呀!
”
结果,婷婷她妈回答道:
“没事,我和你爸也是这么过来的”
这...好寒心...
课上到一半时,班长在下面昏昏欲睡。
他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:
“起立!
”
结果最后一排4个同学幽幽站起来喊:
“老师再见!
”
小学,老师让用“白日做梦”造句,力求简短,创新!
一女同学这样写“白日?
做梦!
”
护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:
“小心肝!
”病人微笑道:
“小宝贝。
”
救生员:
“我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!
!
!
”八力:
“可是大家都在游泳池内撒尿啊!
”救生员:
“可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!
!
!
!
!
”
A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。
一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧;B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。
之后,A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在,他俩已经联网了。
(说明:
通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚)
我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;
论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;
论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;
论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。
鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪
我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
你嘴角三十度的微笑,XX搜索不到。
谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反
应该是:
啊,吴奇隆!
我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
!
中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官..我适合蒙面。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:
“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。
”
女儿:
“老郑!
”
老爸:
“哎!
”
女儿:
“你家妞妞长得可真漂亮
恭喜您!
已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取,请携带精神病证明,坐514路公交车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!
孔子曰:
中午不睡,下午崩溃!
孟子曰:
孔子说得对!
【如果孔子知道后人如此恶搞他们恐怕也会爬起来把我们拉下去吧】
以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。
本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友~~
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,
斗得了小三,打得赢流氓【新时代女性】
以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是:
在门背后挂飞镖靶并经常使用。
我要做思想上的男混蛋,生活上的好小伙,外形上的翩翩少年,心理上的奥特曼。
这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽
常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
一般般的我,一般般的亮,一般般的你,我看不上!
!
还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
千万别混日子,小
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