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1.唐僧骑车来到五指山,只听不远处传来:
师傅,师傅,快点来救我!
唐僧纳闷,自己什么时候又有徒弟了?
不过,救人一命,如造七级浮屠。
于是唐僧信步走去:
猴子,你有啥子事啊?
孙悟空:
你难道没看见吗?
我被锁在这里了,快帮我解开!
唐僧:
怎么解啊?
孙悟空:
输入菩萨给你的密码配合密保就可以了!
2.语文课上。
老师问:
“谁能解释散兵游勇这个词?
”一小学生抢答道:
“散兵游勇的意思就是凶多吉少。
”老师问:
“怎么讲?
”一小学生:
“因为伞兵是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!
!
!
”.
3.国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
.
4.基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下“您拨打的用户已停基”。
.
5.【孙悟空成功的秘诀】1、跟对人:
师傅有背景、人脉和专业知识;2、做对事:
自我定位要清晰,专注优势领域;3、善带团队:
发挥每个人的优势,激发大家的潜力;4、职业道德好:
不轻易跳槽;5、学习意识强:
注重学习深造,掌握核心技术;6、心理素质好:
不畏强敌,敢于亮剑。
.
6.在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。
“爸爸。
”她答道。
“不错,我知道,”老师说,“可是你妈妈怎样喊他的呢?
”“死鬼。
”她立刻回答。
.
7.坐火车回家,硬座,对面座有个漂亮MM。
过了一会,MM对我说,手机给我下,我把手机给了她以后,她给她自己打了个电话,然后把手机还给我了,我顿时心花怒放,心想这也行?
又过了一分钟,我收到她的短信,内容是“你下面的拉链没拉上……”.
8.某地决堤遭洪灾上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查发现一处也未修复,于是怒问主管人员:
拨给你们的款用到那里去了?
对方道:
都用到防洪上面了呀!
领导又问:
是吗?
那你说说都具体用在什么地方了?
主管人员:
我们用80购置了一台防汛指挥车。
剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了
9.4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?
是不是沃尔玛买的?
10.一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:
“这里有没有鬼出现过?
”管理员答:
“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。
”
11.高中有一混混同学,一天跟体育老师杠上了,体育课的时候直接拔刀追着体育老师,追着追着进了器材室,正当我们替老师捏把汗的时候,混混慌张的先跑出来,我们想老师完了,叫救护车吧。
结果老师手里拿着标枪从里面出来,追混混而去,高潮是他边跑边喊:
按你刚刚追我的原路跑回去,老子要把面子赚回来!
.
12.奶奶:
电视里拿棍的为什么要打前边的女的?
孙女:
拿棍的是乐队指挥,他没有打她。
奶奶:
没打,她拼命喊什么?
13.问奶奶:
“是什么让他们维护一份感情长达60年?
”奶奶说:
“那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换。
”.
14.山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:
儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
15.我是搞工程的,跟老婆算属于异地恋吧;每年就回家2-3次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
话说有一天我坐在回家的列车上,问老婆现在心情怎样;老婆说现在的心情就好像是见网友…….
16.马面:
“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。
”阎王:
“哦?
”马面:
“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。
”阎王:
“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。
”
17.甲:
你偷税这么厉害,都从来没被发现,你真是太厉害了!
乙:
哪有,等你结婚,你也可以做的很好,通常第一步都是从藏私房钱开始。
.
18.一天乔治带着贝蒂参观农场,在一处僻静的地方,他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
看啊!
那头公牛在亲吻那头母牛哦!
乔治叫到。
是啊,真有趣!
贝蒂笑着说。
难道你不想试试吗?
乔治深情地望着贝蒂。
你真的那么想吗?
贝蒂的脸红了。
“是的!
乔治非常激动。
那你快去吧,那头母牛看起来蛮性感的!
19.我一个老师的签名:
吸粉,卖声,坐台这就是我的生活。
觉得老师辛苦的转~~~20.一天晚上,儿子用小手摸着妈妈的肚皮说:
“妈,为什么你的肚皮老是这么大?
”妈妈说:
“以前它只是单人房,窄窄小小的。
自从5年前你在里面住了9个月,它便扩建了。
”儿子连连点头:
“啊!
它现在肯定是总统套房了!
”.
21.乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:
我能像你一样,整天什么事都不用干吗?
乌鸦说:
当然,有什么不可以呢?
于是,兔子在树下的空地上开始休息,忽然,一只狐狸出现了,它跳起来抓住兔子,把它吞了下去。
这个故事的寓意是……如果你想站着什么事都不做,那你必须站的很高,非常高。
.
22.某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。
他大声的念道“已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部”,刚念完这句,引得台下哄堂大笑。
县长怒曰:
“有什么好笑的?
和尚都可以取得文凭,我们干部就更要努力!
”.
23.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克,你考的怎么样?
”“没什么,我交了白卷,你呢,西里?
”“哎,我也是!
”“那怎么成,人家会说我们是作弊。
”.
24.一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第五个蛋时,年轻人恍然大悟说:
“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
”老董事长和蔼吐了一口烟圈:
“我的意思是不愿意干就立马滚蛋。
”
25.一位女性申请职业时,老板问:
你有几个小孩?
她回答:
五个。
老板问:
那他们叫甚么名字?
她回答:
晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
老板问:
都叫晓明,叫他们吃饭怎么办?
她说:
很简单,我只要叫晓明,他们都来。
老板又问:
如果你只要叫某一个小孩,怎么办?
她说:
那更简单,我只要叫他的姓就可以了。
26.《沁园春.堵车》羊城风光,千里车流,万里人潮。
望珠江两岸,车行如蚁,河南河北,汽笛如啸。
司机烦躁,膀胱欲破无处尿。
看日落月升,尚未过桥。
交通如此糟糕,引无数驾友赴公交。
叹丰田大众,慢如蜗牛,奔驰宝马,无处发彪。
一代车骄,兰博基尼,泪看单车把己超。
卖车也,携老婆孩子,早晚长跑
27.刚刚看到一个说说【其实男女之间是可以有纯纯的友谊的,只要一个打死不说,一个装傻到底】……后来突然看到一个回复,我马上就跪了!
“不是只要有一个够丑就可以了吗……需要这么麻烦吗……”.
28.女:
明天是我生日,你送我什么礼物?
男:
和去年一样。
女:
去年你送我什么?
男:
和前年一样。
女:
前年是送什么呢?
男:
前年我不认识你,所以什么也没送。
29.公元2090年,世界上最知名的电视迷唐某老死,终年108岁,老同志一生最爱看电视剧越长越爱看,临终前面对所有的亲人说:
“我的一生很幸福,一生看了18005部电视剧,但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问:
“是哪一部,我们马上买给你看”,老人一笑说:
“新闻联播,太长了。
”
30.一对年轻夫妻吵架,女比较胖。
女:
“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?
你拍啊拍啊。
”男:
“滚!
老子上哪给你找那么厚的墙!
”.31.紫薇问尔康:
“请问您幸福吗?
”“姓福。
”“满足吗?
”“嗯,满族。
”
32.男:
嫁给我吧!
我爱你!
我不能没有你!
女:
不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。
男:
哦,你如果不答应,我就死在你的面前!
说着,他端起了手枪。
女:
请等一下,我去问问妈妈。
男:
嘿嘿,我就知道这招管用。
女:
我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。
男:
…….
33.以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次,小儿子愤怒告状:
“爸爸,哥刚才多看了一下!
”父亲说:
“随他去!
咸死他!
”。
.34.老师帮一个小学生填写报名表,问:
“你爸爸是做什么工作的?
”小学生骄傲地说:
“我爸爸是省长!
”老师吓了一跳,问:
“是哪个省的省长啊?
”小学生答:
“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
”.35.一哥们用山寨机,巨羡慕用苹果的。
正好移动店搞活动:
充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。
然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了…….
36.几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。
席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口。
老师笑了笑说:
“没想到蚊子也欺生啊!
”一学生回答:
“不是欺生,是蚊子最近口味变了,它们流行吃西餐了。
”.
37.男女之间的沟通矛盾男:
“你又怎么了?
”女:
“……看来你真的不懂我。
”男:
“你怎么了?
你讲啊?
”女:
“我以为你懂的。
”男:
“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。
”女:
“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。
”男:
“你不讲我怎么知道啊!
”女:
“有些东西不需要讲。
”男:
“……”.
38.美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒,别人问,你们美国人也喝伏特加?
特工大惊,不知道破绽在哪里。
此人说:
我们俄罗斯没有黑人。
39.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩子吐出了两枚硬币。
她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:
“你儿子刚才吞下一枚硬币,却吐出来两个,我该怎么办?
”孩子爹果断地说:
“继续喂硬币。
”
40.小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。
于是擦着眼泪对楼上喊:
大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!
.
41.要放假了。
老师上完课后,对孩子们说:
孩子们,国庆放假了,有些事是不能忘的哦!
(其实老师说的是作业)这时,一个孩子低下头来,大声喊道:
老师,我爸会把东西送你家去的!
.
42.女儿四岁,昨天从幼儿园放学回家,跟我说:
妈妈,我班有个小朋友在幼儿园喝可乐了!
妈妈,你说,小孩子喝可乐是不是不好?
我:
是的,小孩不能喝可乐的!
宝宝:
是呀,我就是这么跟他说的,小孩不能喝的,里面都是地沟油!
.
43.在网上看个新闻:
老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了!
看完新闻我问老公:
“从这条新闻中你得到了什么教训?
”老公居然说:
“打老婆时要把狗栓好!
”.
44.突然想起第一次被老妈打是5岁的时候,原因很简单,老妈的口袋里有十几张崭新的十块钱。
我偷了一张,去买了两块雪糕吃完后,把剩下的9块6毛放回去了。
我觉得活该我被挨,不仅仅是因为偷钱,好像还跟智商有关系。
.
45.赤壁之战时,东吴粮草紧缺,周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。
鲁肃不敢怠慢,待到粮草筹集完毕,这才问道:
“大都督,我想问问此战我方有几分胜算?
”周瑜瞄了一眼鲁肃,说道:
“给草十分,不给草零分。
”.
46.“叩见陛下,微臣有要事启奏。
”“爱卿请讲。
”“微臣,微臣话到嘴边给忘了。
。
。
”“呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。
”.
47.虽然你是暴牙!
别自悲,暴牙很好!
暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
.
48.陪小朋友在游乐场玩,听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子:
“儿子!
咱连动车、地铁都坐过了,还怕坐这过山车啊!
上!
”.
49.小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:
“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!
”他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!
就问他:
“老师今天表扬你什么啦?
”我那小侄子一咧嘴:
“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!
”.
50.一女神企鹅签名:
千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友,牵个手都容易怀孕。
.51.一个人上厕所,隔壁厕所里已有一位女子,她偶然丢了手纸,很为难,只好说:
“谁能给我手纸用,我情愿嫁给他。
”这边这位男子听到了,便把自己的纸从墙壁缝里塞过去,给了女子。
女子接了纸用过后扬长而去。
这边的男子叹道:
“亲事虽然定下了,可这一屁股债,却怎么甩得干净?
”.
52.【沁园春-堵】国庆长假,千里车流,万里人潮。
望高速内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,如此拥堵憋出尿。
交通如此多焦,引无数车主想咆哮。
若互相较劲,都走不了。
文明礼让,发飙无效。
发卡收卡,跨省换票,多此一举太无聊。
俱往矣,数宅男宅女,边聊边笑。
53.记者采访甄:
“请问你向往过宫外的自由吗?
”甄:
“那是自然,无数个夜晚,我对紫禁城外的天空向往的紧,欲翻墙而过,然后,某一个晚上......”记者赶紧追问:
“那一晚你怎么了?
”甄:
“我翻墙而过......”记者:
“太好了!
那么宫外是自由吗?
”“不,是丫的护城河!
”.54.女孩子做饭有3个境界。
【普通境界】:
他愿意吃。
【优秀境界】:
他愿意洗碗。
【高级境界】:
他愿意早起+买菜+洗菜+厨房打下手+听冷言热讽+擦桌子+洗碗洗锅+打扫厨房+捏背按摩+发微博赞美媳妇
55.几天前,邻居林小姐向我借小说,我顺手递给她一本《男子汉》。
当她昨晚还书的时候,进门就问:
“王先生,《男子汉》有没有下部?
”“有呀!
”“能不能再借给我消磨几个晚上?
”56.亲,你还在为血库告急时热血沸滕自告奋勇地去献血么?
亲,你知道你献200ml血中心血站要卖给医院3000多块么,一份血做分成五份血分成卖,悬浮红细胞200到300一份,血浆200一份,冷沉淀180,血小板1800,白细胞1200,亲,这还是几年的价格哦,今天偶然得之,亲,你还献么,献么,献么。
。
。
么。
。
57.数学系女友要分手,男友问原因,女:
你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!
男:
你太夸张了!
女:
我说的八九不离十!
.58.假期哪里去?
去香港不伦不类,去澳门嗜赌难退,去东北季节不对,去海南被迫消费,去青藏缺氧伤肺,去江南冷雨霏霏,去北京堵车崩溃,回老家天天喝醉,去景点门票太贵,去爬山双腿太累,去海边人声鼎沸,去哪里都是受罪,最好是待在家蒙头大睡,为节后加班养精蓄锐.祝我的粉亲们长假里平安快乐!
.
59.搞笑的店名:
①理发店:
人民发院,飞发走丝,发改委;②饭店:
食家庄,无饿不坐,饭醉团伙;③衣服店:
包二奶,衣冠勤售,衣拉客;④茶馆:
纯心找茶,井茶局;⑤美容店:
请勿痘瘤,赶快下斑;⑥鞋店:
心存鞋念,和鞋生活;⑦烧烤:
高烤,思烤者;⑧网吧:
一网情深,你来我网;⑨粥店:
粥绝伦。
.
60.老公拿着一个兰花碗,非常郑重地对老婆说:
“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。
”老婆白了老公一眼,说:
“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。
”.
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妻子:
“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说:
“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?
”妻子坏笑着说:
“起码两方面还是有的。
”我急忙问:
“哪两方面?
”妻子拍着我的肩膀说:
“一无长相二没钱。
”
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