笑话大全之让你笑个够.docx

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笑话大全之让你笑个够

以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：

不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：

以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪[冷笑话]

女同事骂男同事：

“你是猪！

” 男同事怒了，反驳道：

“我是猪才怪！

！

” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

 “猪才怪，去开会了！

” “猪才怪，在上厕所呢？

” “猪才怪，中午吃什么啊？

” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：

“我不是猪才怪！

”

猪八戒调戏嫦娥！

[冷笑话]

　　天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

　　玉帝问太白金星：

“天蓬此举，该如何处置？

”

　　太白金星：

“知法犯法，按律当诛！

”

　　玉帝点了点头，说：

“唉，当猪就当猪吧！

”

我在学校火了[囧人糗事]

　　小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

　　下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了……

三国时期的超冷笑话！

汗颜！

[冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？

因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。

。

。

三床的要完了[冷笑话]

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。

药液快滴完了，却不见护士来。

同房间的一位病人热心地说：

“我帮你喊护士。

”说着，就站在门口高喊道：

“护士快来呀，3床快完了。

”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：

“你喊得不对，是药完了。

”那个热心的病人马上改口道：

“护士，3床要完了，3床要完了。

”

企鹅约会[冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：

“妈的，让你会员！

妈的，让你会员！

”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。

”“他武功盖世，怎么会突然疯了？

”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。

藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。

”“为啥？

”“他有秘籍恐惧症。

”

你要是有块地，我马上认你做干爹！

[冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：

现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！

 他说：

你要是有块地，我马上认你做干爹！

 刚说完，前台那边小姑娘喊我：

XX~你有快递！

。

。

。

 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写[幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊[冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年，大军压境，城内人心涣散。

麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。

将其打开只见上书八个大字：

“你现在一定很着急”。

我惊声叹道：

“准！

”

高中语文考试[冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：

山对海说：

“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：

（ ）。

大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：

“谢谢。

”

丞相我换了头像[冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。

不过当地乡民不认货币。

诸葛亮叫来马岱：

＂给你五十石大米，给我换头象。

＂马岱领命而去。

第二天，第三天。

。

第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：

丞相我换了头像，请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：

“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!

” 老板翻翻白眼：

“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。

”

你的狗会咬人么？

[幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。

 来福问他：

“你的狗会咬人么？

” 乡下人说：

“不会！

” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。

 来福怒道：

“不是说你的狗不咬人吗？

” 乡下人笑道：

“但这不是我的狗啊。

”

洞呢，洞呢，快钻进去[囧人糗事]

　　在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！

”旁边一哥们冲那爸爸吼到：

“有你这么教育孩子的吗？

会不会当爹啊！

”　　那男的愣了愣，说：

“我说的是羽毛球！

”那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。

从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。

据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。

你们觉得还有其他原因吗？

神回复：

因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单[冷笑话]

　　A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A：

“好了，骰子盖在桌子上了！

”B：

“买定离手，我先来。

”A：

“我买双，你呢？

”B：

“我买单！

”A：

“去吧。

”

在我心里，你就像个大大的苹果[幽默笑话]

　“在我心里，你就像个大大的苹果。

”“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？

”“是说，我要削你。

”

乌鸦嘴[冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：

“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！

”妈妈感动地说：

“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊[囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。

正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。

于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…

化解尴尬失败，结果更尴尬[幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！

我的东西忘拿了！

”　　我正为我的机智自豪时，只见那车停了！

……停了……了……

孝（笑）点低[冷笑话]

　　“死的又不是你爹，你哭个屁啊！

”“我孝点低。

”

可以防小偷的小玩意[幽默笑话]

　　同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：

欢迎光临。

觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。

一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]

　　有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：

“哈哈哈！

番茄酱！

” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：

“哈哈哈！

西瓜汁！

” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：

“哈哈哈！

人渣！

”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？

！

[囧人糗事]

　　公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。

男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！

女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。

男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！

同事大叫道：

“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？

！

”

能给点儿蛋糕吗？

[幽默笑话]

　　乞丐：

“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？

” 大姐：

“蛋糕？

我这儿只有米饭！

！

” 乞丐：

“要是平常也就算了，可今天是我的生日！

”

调戏算命的[冷笑话]

　　一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。

该男子一走过去，算命的就说：

“你有两个儿子。

”男子说：

“哈哈，你怎么知道。

我其实有三个儿子。

”算命的笑道：

“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。

”

唯女子与小人难养也！

[冷笑话]

　　妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。

丈夫吵输了，气急败坏地道：

“唯女子与小人难养也！

” 妻子一愣：

“这话是谁说的？

” 丈夫得意洋洋地说：

“孔子！

” 妻子轻蔑地说：

“看来他的工资也不高嘛。

”

在公共汽车上拾到200元钱[幽默笑话]

　　丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：

“你遇到不顺心的事了吗?

”丈夫：

“今天我在公共汽车上拾到200元钱。

”妻子：

“那应该高兴啊！

”丈夫：

“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：

“那你不是还有100元吗?

”丈夫：

“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。

”

今天理发花了一百五十块钱[幽默笑话]

　　今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判！

这时候一旁沉默许久的一同学总结说：

“这发型性价比很高！

才花一百五，剪了个二百五的头。

”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

逃离成功了[幽默笑话]

　　一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：

“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？

”护士说：

“请您稍等一下。

”过了一会儿，护士：

“哎呀，他不在了！

！

！

”电话里的人说：

“那就好！

看来这次我是真的跑出来了……”

包子涨价了[幽默笑话]

　　小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？

”老板说：

“因为肉价涨了”。

小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？

”老板说：

“因为做包子的师傅他要吃肉啊！

”

大叔问路[冷笑话]

　　大叔找女孩问路：

公安局怎么走？

女孩：

你想走路去？

还是坐车去？

大叔：

可以坐车去？

那当然是坐车了！

于是女孩把怀里的钱包递给大叔：

你把这个拿好。

大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：

抢劫啦！

十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生[冷笑话]

　　一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。

妇女说：

“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。

” 医生说：

“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？

” 妇女说：

“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！

”

翡翠护身符[囧人糗事]

　　出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意，不让你买，你非要买！

[冷笑话]

　　一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：

“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！

”然后转身扬长而去。

街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：

“抢劫啊 ！

”

不会算账悲剧[囧人糗事]

　　买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！

到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！

我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！

悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！

“缘木求鱼”意思相近的成语[冷笑话]

　　老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。

小明答：

“杀鸡取卵。

”老师纠正：

“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。

”小明坦然答道：

“老师，我杀的是公鸡！

”

考试不及格，你会说什么？

[幽默笑话]

　　父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？

”儿子“没关系，失败是成功之母。

”父亲：

“要是再不及格呢？

”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？

”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。

农夫挑大粪[幽默笑话]

　　农夫挑担大粪，老外看到后问：

大爷，这酱多少钱一斤？

 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：

你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

观音分辨真假悟空[冷笑话]

　　取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。

观音建议：

不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。

最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：

有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？

[冷笑话]

　　三岁多的女儿被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：

“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？

”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：

“站在床边。

”

丢了手机怎么办？

[冷笑话]

　　丢了手机怎么办？

首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

一家卖蛋塔的店[冷笑话]

　　一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:

“请问这是单卖的吗” 店员:

“不，这是日本的”~~~~~~

我的女朋友就跟手机一样[冷笑话]

小王在办公室说：

“我的女朋友就跟手机一样。

” 同事问：

“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？

” 小王：

“不，我没钱的时候，就不跟我说话！

”

小李收到朋友寄来的一包礼物[幽默笑话]

在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：

李兄！

不成敬意，价值不高，但够你用一年！

”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。

你小时候的梦想实现了吗？

[冷笑话]

甲：

“你小时候的梦想实现了吗？

”乙：

“实现了一半。

”甲：

“哦？

小时候的理想是？

”乙：

“警察叔叔……”甲：

“那怎么叫实现了一半？

”乙：

“现在是叔叔……”

妈妈我怎么来的？

[冷笑话]

　　爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：

我：

妈妈我怎么来的？

我妈：

下载的。

我：

…… 我爸：

我上传的我上传的！

我：

……

刘洪涛遇到外宾[冷笑话]

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：

I am Hong TaoLiu，外宾大惊曰：

老子我还是方片七呢！

早上去吃早餐[冷笑话]

　　“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。

”“嘛玩意？

说人话！

” “来套煎饼果子，多放点辣子。

”~

高中时一同学上课睡觉[幽默笑话]

　　高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：

“你怎么了？

为什么上课睡觉？

”同学说：

“我难受…”老师关切的说：

“是不是生病了？

”同学淡定的说：

“困的难受。

”老师顿时凌乱了…

微型家长座谈会[冷笑话]

儿子说：

“爸爸，星期五下午您有空吗？

”爸爸说：

“什么事啊？

”儿子说：

“学校要开微型家长座谈会。

”爸爸说：

“什么叫微型家长座谈会？

”儿子说：

“就是只有班主任，你和我参加。

”

大学我们班里有个同学叫王偲[冷笑话]

　　大学我们班里有个同学叫王偲。

这个字念cai，一声。

有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：

“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：

“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...

把烟戒了吧[冷笑话]

　　一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：

“把烟戒了吧！

没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：

“你叔得什么癌走的？

”他叹息道：

“在路上被车撞了……”

可能是变压器出毛病了[幽默笑话]

　　奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。

医生开了张单子让她去放射科做胸透。

正检查时，突然红灯灭了，医生说：

“大概是变压器出毛病了。

”回家后，爷爷关心地问：

“医生说你是啥毛病？

”奶奶垂头丧气地回答：

“医生说，可能是变压器出毛病了！

”

连题目都出错了[冷笑话]

妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。

 这时，有人给这个小女孩出了道难题：

“小朋友，1减2等于多少?

” 小女孩望着这个人， 说：

“你这个人好笨，连题目都出错了！

”

哎呀，我被偷拍了！

[囧人糗事]

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。

突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的 狂叫：

“哎呀，我被偷拍了！

” 同桌的集体黑线 ：

“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！

”

什么时候才可以遇见你妈妈[幽默笑话]

一个陌生号给我发信息：

“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。

”我愣了5秒钟，这样回了过去：

“孩子，你是从未来来的吗？

能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？

”

愚公移山是受到天帝帮助的[冷笑话]

　　愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：

人的生命就那么长，怎么可能呢？

愚公正色道：

我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。

天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

保时捷911[幽默笑话]

问：

保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？

答：

那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

一男首次进高档理发厅[幽默笑话]

一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。

 “先生，先到二楼洗 个头吧？

” “好”。

 男干洗完，理发师建议：

“先生，您头发有点白，染一下吧？

” “嗯”。

 头发染黑了 ，理发师问“您想理什么发型？

” “理光头”。

男回答。

懒得出奇的懒人[幽默笑话]

有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。

他说：

“不用借了，就在我背上切吧！

”妻子在他背上切完面条，问他：

“痛不痛？

”他说：

“痛，我也懒得吱声。

”

这世上有几种笨鸟[冷笑话]

朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：

“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。

” 然后他儿子的头上又多了一个包。

银质的手镯[幽默笑话]

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。

 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。

她就建议我试一试！

于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。

 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：

“小姐，这个是耳环。

”

有个和尚找你[冷笑话]

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。

。

结果，结果老妈拿着手机跑过来。

。

。

有个和尚找你！

！

。

。

。

屎壳郎与蚊子谈恋爱[冷笑话]

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：

“你啥职业？

”蚊子：

“护士，打针的，你呢？

”屎壳郎笑道：

“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

”

“优酷土豆合并了”接龙[冷笑话]

某人发微博：

“优酷土豆合并了。

苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：

“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯……

酷6和56也想合体[冷笑话]

酷6和56：

优酷土豆合体了，我们也合体吧。

酷6：

合体后名字取我的“酷”和你的“6”。

　　56：

滚！

合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！

路人：

叫“酷5”会死啊？

我旧的老婆[囧人糗事]

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。

 我问老公那女人是谁，答曰：

我旧的老婆。

我火了，大吼道：

你还有个旧的？

凭他怎么解释也不理。

 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。

对老公吼道：

你说舅妈不就行了，还舅的老婆。

职业和生肖给写反了[幽默笑话]

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。

回到宿舍后，美女抱怨道：

“糟糕，我把职业和生肖给写反了！

”朋友安慰其：

“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。

”美女略带哭腔说道：

“关键我是属鸡的。

”

你和孙悟空是怎样认识的？

[囧人糗事]

陪5岁的女儿下跳棋。

手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：

“侯哥你好！

”就和他热火朝天地聊了起来。

这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。

我聊完，放下电话问女儿：

“你怎么了，为什么这样看我？

”女儿小声的问：

“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？

”

你在学校的时候是不是光顾着学习了？

[冷笑话]

　　小学老师：

“你要是不好好学习，将来就考不上初中。

”初中老师：

“你要是不好好学习，将来就考不上高中。

”高中老师：

“你要是不好好学习，将来就考不上大学。

”大学老师：

“你要是不好好学习，将来就找不着工作。

”老板：

“你在学校的时候是不是光顾着学习了？

”

老婆手机上收到一条短信[幽默笑话]

老婆手机上收到一条短信：

“002291、 000524、 002467、 002582”。

老公炒股，一看便知是股票代码。

心里寻思：

有人推荐股票？

于是查了下股票名称，恍然大悟：

“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

一位老人住院了，戴着氧气管[幽默笑话]

一位老人住院了，戴着氧气管。

一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。

那位朋友以为 他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。

朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。

老妇人看完非常 生气。

纸条上写的是：

该死的，你踩我氧气管了。

填开户申请表[幽默笑话]

　　在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。

我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”…

一篇关于做家务的作文[囧人糗事]

　　上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。

周一老师让一同学读，他读到：

晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

您是不是刚捡到个手机？

[冷笑话]

　　手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：

“你好，您是不是刚捡到个手机？

” 接电话的直接回答：

“什么捡的，我刚偷的！

”

后面有个一块钱在跑[冷笑话]

　　当时每天做小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊"等客啊很厉害。

有天上学，已经上车坐好，司机刚刚准备发动走人，就听后面有人在赶车叫等会儿，等会。

司机没听见果断没停车，这时候售票阿姨说大喊：

XX，快停车，后面有个一块钱在跑，快停......

某人带尊关公像出门[冷笑话]

　　某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。

忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：

“关云长同志请登机，飞机即将起飞！

”

一个赌棍把钱输光了[冷笑话]

　　一个赌棍很晚回到家，对妻子说：

“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。

” 妻子高兴的说：

“是吗？

看来今天晚上又赢钱了吧！

” 赌棍：

“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。

”

新来的司机叫郭爱卿[冷笑话]

　　新来的司机叫郭爱卿，每次喊他都感觉自己是皇上。

危险地地方总会插上一个红旗子[冷笑话]

　　一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：

“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的！

” 导游蛋定地说：

“你入境的时候，不是已经看到了吗？

”

王五这小子太嚣张了[冷笑话]

　　张三和李四聊天：

“王五这小子太嚣张了，打他吗？

”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：

“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？

”

你们班姓氏好丰盛啊[幽默笑话]

　　某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：

“你们班姓氏好丰盛啊！

” 俺们：

“啥？

” 老师：

“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！

可以开饭了！

”… 老湿…你可以来吃俺们了？

参加了一个发布会