开心一笑 第二十季.docx

开心一笑 第二十季.docx

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开心一笑第二十季

今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。

突然进来个女的，抓住他喊:

家里做饭了，跟我回去！

紧接着小屁孩一顿歇斯底里：

你做的饭太难吃啦！

我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！

！

救命阿！

她妈脸都绿了，果断一顿暴打！

今天去网吧，看到两00后小朋友（女的）两人正在打火线，那个激烈呀!

比玩L0L还激烈！

突然一人手机响起，那孩子很熟练的跑到电风扇旁边，把手机贴在电风扇边，说到:

我在路上，我在路上!

回去再说!

便把手机放兜里了……我想说:

这孩子来了多少次了?

今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。

这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句

包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...

这个故事告诉我们：

请善待员工...

看看这母女俩，那叫一个统一

求扩散、、、

那次去挂盐水，医院空调打的有点冷，本人穿著短袖和短裤，冷的发抖。

老公说，你等等，我去车里拿东西。

正温馨，二货老公回来了。

手里拿着一块擦玻璃的小抹布，帮我手背上一盖，说，够吗?

不够我车里还有一块...

大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影，我问他，要动作的还是搞笑的。

没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊。

。

然后他发现，在电影文件夹外面属性显示122g,在文件夹里面全选属性显示87g,室友幽怨地说，我要消失的那35g。

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尼玛，，消失的，，35g。

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云南石林游玩中，这边把女子称为阿诗玛……咯咯咯……就在刚刚，二货老公看到一美景让我去照相是这么喊我的：

“沙琪玛，快，去那边～”周围人齐刷刷看向我……好吧，亲爱的，别人媳妇儿都是阿诗玛，你家媳妇儿是沙琪玛～

店里有个女同事穿的包臀裙……～我看到说～我要是男的肯定喜欢你这样穿裙子的女人，她问是不是好摸？

我说不是，是好脱～艾玛，瞬间不理我了～

大学一室友痛经很严重，上课时晕过去三回，她特羞愧的说，真丢死人了，痛个经弄的全班人都知道了。

看了今天的新闻，我想对她说:

妹纸你知足吧，这姑凉痛个经全国人民都知道了。

说个初中的。

跟基友出去玩，放学后先去他家放书包，他跟我说他爷爷在家。

到他家后我看到个男的于是很大声的叫了声“爷爷”，基友马上拉了拉我的衣服小声跟我说：

“错了，那是我爸”于是我又很大声的叫了声“爸！

”永远忘不了他爸爸的眼神！

首发，，，，不隔，，，，今天早上去等公交车上班，左右不来，满心欢喜看到有一辆过来居然没停直接走了，心想估计是坐满了，然后又过来两辆依然如此心想怎么回事？

难道这一站取消了？

回头一看，尼玛！

站牌哪去了！

昨天还在的……

说一个听来的，讲述人初中就抽烟，一次课间抽烟被老师发现，让这货第二天把家长叫来。

第二天快放学的时候他爹来了，在教室外边抽烟等，放学了，老师叫进去，他爹把剩下的半截烟直接给了儿子，只留下老师在门口凌乱，据说后来，这货可以在学校明目张胆抽烟了，

在游泳馆做救生员为背景……红糖割……经常有妈妈带儿子来玩的，有的孩子大一些就不能带饭女宾去洗浴，有一美妇让我帮忙看洗下孩子，就去洗浴穿衣了，时间可能久一点，小孩等不耐烦了，就顺“叔叔，你帮我进女宾里看我妈妈是洗澡呢还是穿衣服呢”唉，这孩子真懂事

说个今天高考的新鲜事。

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高考割不得。

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考场惊现奇葩女，数学刚刚开考，突然举手，大喊∶‘’老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉（外面商场有轻微的歌声，基本可以忽略）‘’老师表示压力山大∶我又不知道在哪，怎么关。

奇葩女大喊：

那你去找啊。

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找啊。

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啊。

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今日坐公交车看到的，不得不说两个妹子都很认真啊。

给这个老奶奶积攒人品，年龄大了不容易，还要出来做活！

大神们给过么！

！

！

给这个老奶奶积攒人品，年龄大了不容易，还要出来做活！

大神们给过么！

！

！

看着儿子吃饭挑挑捡捡的样子，我气的对他说，你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝掉树下多少回了。

结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句，妈，是不是这样？

→_→我，我，儿子，对不起啊！

话说老爸贪吃，书桌上只要放零食，必定被老爸消灭干净，割…割什么割…一次买了橙子味脉动放桌上没喝，下午出门一趟，口渴难耐，想起家里还有脉动，决定忍住回家喝水，进了门，兴冲冲去拿水，发现瓶子空了，旁边老爸在上网，估计是被老爸喝了，于是，我问，爸，脉动咋没了？

老爸一脸正经的说，我打开闻了一下，有点酸味，怕坏了，所以就赶紧喝了…

杯具的，找了个文静的女朋友，结果是个二货

…………………………哥本哈根…………………………

跟女友一起吃牛肉面，大碗加肉。

此货把一块肉挑lz碗里，问她为啥，答曰保持身材，于是lz把剩下的肉都挑来了，接着二货暴怒道：

TMD老娘跟你矜持一下你当真了？

把肉给老娘放下！

！

！

然后我俩惊恐对视……

真人真事，割了我二货老姐。

话说我爸没得早，所以我和我姐很忌讳别人提我爸。

一次我姐接到个电话，我姐问你谁啊，那人说我是你爸，我姐腾一下就火了，我呸，你我爸，你是我孙子，我去你大爷的@$~……骂了一会我姐估计累了喊我姐夫让我姐夫接着骂，我姐夫接过来沉默了十几秒之后说，爸，你怎么打电话来了…我在旁边憋到内伤。

说一个初三时候的事，那时lz头发长，临近毕业了就去镇上理发馆说剪个短的，可是就当理发师搭上梳子一推子下去的时候停电了，tmd还没手动的推子，lz找了几个理发馆都没有，快上课了就顶了个几乎秃顶但两侧长发飘飘的头回学校了，你能想象撸主一进教室全班同学那撕心裂肺的笑声吗，老师都看着我嘴角都抽了一下，丢人丢到公元前了！

初中时就听同学说，某某溜冰场特别乱，说是个女的进去都有人来搭讪，有一次朋友们去玩，我怀着忐忑的心情进去了，竟然没一个人理我……活了这么多年第一次怀疑我的性别，你妹！

绝非挖坟，昙花一现，打着手电照的，喜欢的给个笑脸吧

男朋友北方汉子。

特壮实，胸肌也大。

胸大就算了，奶Tou还是翘的。

所以夏天穿T就会露点，很是烦恼，一次Lz想到了好办法拿两创可贴贴了，效果不错。

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割了奶Tou。

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出门逛街，试衣服，从来不喜欢试衣间，男生你懂的直接脱了。

然后那个男老板一脸诧异看着他胸，看看我。

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蹦出两字：

咬。

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咬了？

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兄弟，加油

LZ老家公交刚换无人售票…背景…LZ坐的无人售票公交车靠站经停，一老大爷上车后直接就往后走，嘴里还叼着一根烟，司机正喝水呢，一看急了：

哎，哎！

老大爷回头看了司机一眼：

咋啦？

司机含水朝钱箱努努嘴，大爷一幅恍然大悟的样子，在司机赞许的目光中，华丽丽的将手中燃烧的香烟塞进了钱箱…箱…

lz去年新婚。

结婚后选了个双日子去领小红本。

那天是2011年2月22号星期2。

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老公真的很二。

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在伴偶一栏里赫赫写下lz哥哥的名字。

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lz大喝一声:

你TMD到底多想娶我哥。

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永远忘不了周围人投来那异样的眼光....

热乎的，刚刚坐地铁出来的时候一大妈一直朝出口挤，武汉大妈你懂得......关键是我要把票丢进去的时候她抢着把她的票丢进去了，我默默的直接过去了，把自己的票攥手里了......帮武汉地铁创收，深藏功于名

工地上一年轻妹纸小工，穿的衣服领口有点低，在那弯腰干活，正好面朝我。

割了大咪咪…撸主5处男啊，本来就少见，别说在工地上看见了，呆呆的看的入神了。

良久，一回头…擦，好几个大叔在我背后一起看啊！

妹纸发觉了，以为是我带头的！

！

被鄙视了啊，大叔你们是闹哪样啊！

妹纸年纪太小不适合你们啊。

>_<

就刚才，去酒店吃饭，姑妈六十大寿，穿了一条白色连衣裙，刚坐下嫂子要上厕所把宝宝给我抱着，就听“砰”一声宝宝打屁了，居然带出了水状的粑粑，赶紧把宝宝塞给老公去洗手间洗洗，迎面嫂子走过来，说:

这白裙子好看，尤其摆上这朵黄花，好别致！

哈哈，快毕业了。

在寝室里

邻居有个一岁左右的宝宝，还不会说话。

割。

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有天，宝宝手里拿着饼干，给妈妈吃，妈妈说，妈不吃，宝宝吃。

给奶奶吃，奶奶说，奶奶不吃，宝宝吃。

给爷爷吃，卡卡，卡卡，给吃了。

又一回，卡卡，卡卡又给吃了。

终于有一次爷爷又说，来给爷爷吃。

只见这小孩拿起旁边的拖鞋塞她爷爷嘴巴里了。

早上开班会，选班委，此为背景。

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割学委JJ。

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一前任学习委员在讲台前语重心长地说，其实这一年我没做什么，我这是站着茅坑不拉屎。

底下一片沉寂。

接着，另一个班委也走上来，装逼地说，其实我也是没做什么。

这时下面不知那个NB飘出一句，不，你拉屎了。

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拉屎了。

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在日本，性工作者是明星，在中国，明星是性工作者。

哈哈，这话亮了。

幽默与笑话集锦爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。

儿子造的是：

爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。

爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。

儿子答应了很快又造了一句：

妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。

爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。

儿子想了很久，最后写道：

爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。

才想到今天高考，回想自己高考的那几天，老妈各种美味饮食，各种营养，各种精心，各种不重样，高考最后一科完事回家就变土豆炖茄子。

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真是亲妈！

！

（下回再也不瞎打字了，遭糗友批斗了，改正帖！

）

今年的数学题太难了，我像是被别人按在墙上艹了一顿，还没看清是谁干的……

早上骑电动车上班，对面来一妹子，是喜欢的类型，就多看了几眼，妹子低头，以为害羞了，结果是看自己衣服有没有太低，随后往上拉了下领口，这不是最糗的，中午上班又碰到这妹子，看到我直接把裙摆往下拉，哥是长得又多猥琐阿，让你这样防

记得还是初中的时候。

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那时候lz还很纯情。

有天晚上坏肚子这是背景。

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哥哥哥。

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lz睡觉时候不小心把便便弄到内裤上了，觉得让爸妈知道很丢人，于是就半夜去卫生间洗内裤，这时候我爸起来上厕所，我俩对视着，然后他说了一句我至今难忘的话：

你终于长大了。

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然后就转身去楼下客厅的厕所了。

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剩下石化的我在卫生间凌乱。

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爸，你听我解释啊爸，不是你想的那样。

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我早长大了。

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刚才看网易新闻。

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割评论。

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说80版西游记里的唐僧扮演者娶了一个大他11岁长相身材完全不能看的富婆。

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网友神回复：

大师兄二师兄师傅被妖怪抓走了！

！

~~果然不管哪里亮点都是在评论吗。

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本人高三党一枚，这是打算洗12寸送老师的。

新人第一次发，能过百么

上大学那会儿，宿舍里晚上睡觉干什么的都有，打呼的磨牙的说梦话的一应俱全，此为背景，哦，忘记说了我们是女生宿舍。

一天半夜打呼磨牙的都开始工作了，这时说梦话那位突然坐起来大呼:

**起床了起床了上课该迟到了。

只见她躺下了，被叫的那位同学迅速的爬起来就开始穿衣服！

这一幕被正在通宵的我给看见了，当时就笑醒了整个宿舍！

以此纪念我们最美好的时光！

亲戚家有两岁小正太。

绝对真事。

他妈妈教育他：

＂宝贝咱们不能要人家给的东西，以后谁给你东西你就说：

不要，家有。

＂此为背景。

有一天正太的叔叔逗他：

XX，给你说个媳妇吧。

这货淡定的说：

不要，家有。

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有。

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有啥啊，二货。

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第一次发求过

本人研究生一枚，工作室里全是同一个导师的学生，导师为了方便管理，建了一个QQ群，平时只有老师在群里发个通知啥的，我们学生都不敢在群里喘气......今天，突然发现自己被师弟加到了另外一个群里面，仔细一看，里面是工作室所有的学生，唯独少了老师，再一看群的名字：

“师傅被妖怪抓走了”。

师弟啊，你这是要闹哪样啊，作为师兄的我，真想对你说：

师弟，相见恨晚啊！

今天数学课，数学老师训一哥们……割了他儿子的……数学老师骂道，你说你这么样！

啊！

以后生了儿子天天不写作业你怎么说！

角落里传来幽幽的声音﹏好儿子，是亲生的～

爪机不割，以前有个新婚夫妇来我家买床，我哥带员工上门安装，因为员工新来的，就教他如何安装，最后上螺丝就让他一个人安装。

三天后，新郎过来说，床质量不好，我哥带那个员工去检查，发现床整体不稳，一检查发现螺丝少上一个，安装好后没事！

新郎问员工，兄弟还没结婚吧！

你知道吗？

你一个螺丝没上，你没关系，害的我三天纠结了，每当我爬准备运动，床就晃，准备运动，床就晃！

三天啊！

等你结婚！

你就知道了！

你这也太坑人了！

坑啊！

！

！

！

还是上学时，离开学校需要请假条，撸主中午陪一哥们去班主任家请假，___敲门，班主任老公开的门，问好，直接杀到班主任卧室，然后迅雷不及掩耳之势杀出来，尴尬啊

上大专时候一个青海的哥们讲他同学真事。

话说班主任让一学生喊家长，具体对话内容如下：

你们家这个孩子很聪明，（顿了下思考状，然后飙出一句）：

就是有点笨。

gc是该班主任这是教语文的啊！

此后该老师全校一语成名！

我妈每次进我房间都不敲门就闯进来，有次我真的忍无可忍向她哄了一句“你不知道进来要敲门的吗！

”于是之后……我妈进我房间都是先，打，开，门，再，敲，门……

今天高考嘛，说个高考的事，去年今天我也参加高考，天气比较热，我们考场的女老师穿了个白裙子，又穿了个黑色内衣，关键是她内衣的带子掉了，总在她肩上挂着，害得我们不知道该认真答题还是看看她，就这样一直到考试结束，老师还是挂着走了，路上都是黑白配。

该死，都没人提醒她，关键也是不好意思啊。

看电影看到的！

还没女友，不割留着。

我外甥刚会跑的模样还不会说话。

总追我玩，今日趴我背后，啃我屁股，突有屁意，遂放之，超臭。

只见我外甥突然愣住，两眼无辜的看看我姐，嘴一撇，哇.....大哭起来。

我们学校的瀑布

昨天南昌出差，忙完便去开房休息。

那家宾馆是在写字楼的那种。

乘电梯上去，进电梯后习惯性站在电梯门口。

到了该楼层时发现电梯门来不了，但是能听到电梯开门的声音，就是不见门开，我顿时慌了。

我颤抖着手一直重复按开门键。

突然后面传来一女子：

先生你住房吗，我看你在这犹豫了很久都没出来。

我转头一看，我靠，双向门的电梯。

够糗事的。

也顺便祝自己工作顺利、生意兴隆。

女:

我怀孕了

男:

不可能是我的

女:

为什么

男:

你又不是壁虎

女:

这跟壁虎有什么关系

男:

我TM全射在墙上的

墙上的。

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墙上。

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墙。

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