搞笑的祝福语集锦.docx
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搞笑的祝福语集锦.docx
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搞笑的祝福语集锦
1.小猪小猪了不起,每天睡到十点起,顿顿五碗都见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?
正在偷笑看短信
一马当先行军路,一鼓作气进攻路,一路高歌得胜路,一气呵成事业路,一心一意爱情路,一呼百应友谊路,一帆风顺人生路,一马平川身前路。
嘿!
庆功的时候,可不能一毛不拔哟!
3.恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
4.不许动!
抢劫!
全部举起手来!
男的站左边,女的站右边。
变态的站中间,说你呢,还在看短信!
5.听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙唉,没事碰什么高压线!
雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰,旅行是一种约会,离别是为了体会寂寞的滋味,不是每人陪,只怪咖啡喝不醉,路一走就累,雨一碰就碎,只有老婆值得沉醉!
7.如果有一千个人从我身边走过,我也能听出你的脚步声,因为有999个是踏在地上,只有你踏在我的心上!
8.我是一颗孤独的树,千百年来竖立再路旁,寂寞的等待,只为有一天,你从路旁轻轻的走过的时候,我将为你倾倒---妈的,砸不死你就算我白活了。
9.看你每天那么辛苦我真的很心疼!
我曾不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长的说:
不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?
10.一漂亮护士为一非典疑似病人在血检,一是找不到纱布,就不顾危险把流血的手指含在嘴里,病人感激的涕淋满面:
小姐,能不能再给做个尿检?
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1.昨天我梦见了你,真的,天是那样的蓝,海水是那样清澈,你在海里游泳,我在岸上拿个小树枝捅捅你的背:
哟~~这小王八,壳还挺硬!
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阁下莫非就是当年华山论**法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林寺智字辈高僧中排名首位的智障大师收养的小沙弥低能心爱之狗旺才踩扁的蟑螂小强
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3.如果你是恒星,追定你;如果你是行星,陪伴你;如果你是彗星,等着你;如果你是流星,和你生死与共;可是你为什么是猩猩!
我只能在动物园里看着你!
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4.两个相爱的馒头决定结婚,可是婚礼是新郎找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个花卷,花卷害羞的说:
讨厌,人家穿的是婚纱!
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5.模糊的云,模糊的雨,模糊的天气,模糊的你,模糊的我不知你为何关机?
发条短信告诉你,快快回到我的服务区。
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一天,某男去医院看病,他对医生说:
大夫啊,我现在吃什么拉什么,这不,昨天吃黄瓜拉黄瓜,今天吃番茄拉番茄。
该怎么样我才能恢复正常呢?
医生答道:
那你吃便便吧!
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7.你的品质如梅花一般刚强,你的性格像冰川一样含蓄,你有令人折服的内涵,你有让人倾倒的酷,于是我们尊称您为梅川内酷!
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8.今天夜间到明天白天,你的手机将出现鹅毛般的祝福,你的心情将以晴为主,受气氛影响,笑声将席卷你周围,预计一周内将不断刮顺风!
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9.我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!
还有,健康让我带封情书给你:
它暗恋你好久了,并且一生不变!
新年快乐!
20.主耶稣的新年福音:
要善待别人,要善待给你发短信的这个人,要经常他吃饭,常请他去玩,常买礼物给他,将你身上罪恶的金钱全部给他,主耶稣爱你!
阿门!
2
1.对不起,这么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声活该!
谁叫你要比我早睡,呵呵!
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当瑟瑟的冷风吹起,才发觉浪漫的冬季已悄然而至。
这一刻什么都可能忘记,惟独不能忘的是向好朋友说声:
天凉了,注意身体。
别出去裸奔,遭老罪了!
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3.如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此,你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为傻掉了。
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4.都说流星有求必应,如果可以,我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,然后让它满载着我的祝福,落在你熟睡的枕边砸晕你!
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5.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情地说:
小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蜇你!
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我很穷买不起大把的红玫瑰,我的钱只够买盆仙人球;但我浪漫,现在捧着这仙人球来到你面前,鼓足勇气对你说出那三个字:
坐上去!
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7.昨天梦到上帝他说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片,说要这人变漂亮点。
他沉思了一下说:
拿地球仪我再看看!
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8.希望你永远快乐的就像炉子上的水壶一样,即使屁股烧得红红的,也依然快乐地吹着口哨美的冒泡泡。
2
9.耳朵痒吗?
代表我在想你;嘴巴痒吗?
代表我想吻你;手痒吗?
代表我想牵着你的手;身体痒吗?
哇塞脏死了,还不赶快去洗澡。
30.不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热我只想告诉你,这些都不关你的事!
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去便利店买矿泉水,老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我,就顺口问了一句:
多少钱?
老板说:
2块。
我拿起矿泉水,指着包装对老板说:
上面建议零售价不是
1.5元吗?
老板回道:
我不接受它的建议。
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:
哈哈,你死了.
今天四级听力听得最清楚的一句:
现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
乞丐:
大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?
大嫂:
蛋糕?
我这儿只有米饭。
乞丐:
要是平常也就算了,可今天是我的生日!
有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:
那是什么?
他说:
太阳。
医生说:
你连那么远都能看到,你还想看多远?
老师:
你知道李时珍的著作是什么吗?
小明:
我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇,问他说什么。
小明:
这草有毒。
老师:
中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:
不要管我!
快跑!
!
记得打完饭给我烧的点纸。
某汽车配件厂招牌上的件字掉了偏旁成了牛,一老农见了嘀咕道:
这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
我:
妈这两天手头有点紧。
妈:
哦,那快挂了吧,省点话费!
我:
咱们不是亲情号嘛,又不用花钱。
妈:
哦,那也挂了吧,节约点电费。
我:
我是住宿舍的,不用给点费!
妈:
哦,那还是挂了吧,省点力气。
有一次,我突然想吃馅饼,就去买了一个,马上要吃第一口时,听到楼下有声音,我一看,一个男的对一女的说:
嫁给我好吗?
女的说:
嫁给你?
做梦,除非天上掉馅饼。
于是我默默地把馅饼丢了下去。
上午第一节课没课。
室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:
30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。
声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。
挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。
把给男友的信息发给圆通了。
尼玛,圆通也太给力了。
有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:
你,让一下。
那个人看看他,默默的走了。
一会另一个同事讲:
要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。
那个人急了,说:
大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。
后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员
今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:
好了,妈,别哭了行吗?
男人还不是你自己挑的,怪谁呀!
顿时,我和老婆都凌乱了。
路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。
MM:
你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的:
可以啊。
MM:
那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:
钥匙呢?
MM:
我有钥匙还找你配干嘛?
回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我:
爸,怎么了?
老爸:
要下雨了。
我:
老爸:
下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。
那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。
女人回过头问:
踩疼你啦?
小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:
不太疼。
话音刚落,那女人立刻兴奋地说:
哈哈,这么说我减肥终于有效了!
这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。
下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!
二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:
让我帮你。
她很感动的样子,说:
谢谢。
然后我就搂着她的腰把她举了起来。
前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,快开走,这里是禁停区!
因恶心不想说话故摆了摆手,怎么了?
喝酒了?
掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远,有病啊!
又不是我车,怎么开~!
我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后,老师特别称我操作能力很好,问我是否家学渊源?
我不好意思地答:
是的,我祖父是杀猪的。
课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:
你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?
一同学脱口就说:
看戏。
辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。
你的人生经历是有多丰富啊!
昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说
课堂上,老师说:
在我的人生字典上没有‘失败squo;这两个字!
刚说完,底下传来本字典,小新同学说:
老师,我的借你!
家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:
儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。
我瞬间泪奔。
昨天梦到世界末日。
外星人侵略地球。
我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。
老公为了掩护我。
身中数枪。
鲜血淋淋。
血滴在身上。
冰冷刺骨。
我默默的想。
ohmhero。
以后会好好对你的。
一觉醒来。
发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。
次奥。
瞬间幻想破灭。
周一上课,老师点名。
张三?
到。
李四?
到。
王五?
到很显然,这三声都是来自于同一个人。
顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:
王大爷你能等会再指挥倒车吗?
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:
xxx,我爱你!
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:
刚刚谁喊哥名字?
!
世界顿时安静了
高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前,等停稳开门。
观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,
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