超级爆笑搞笑爆笑段子精选百条逗女朋友开心的段子.docx
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超级爆笑搞笑爆笑段子精选百条逗女朋友开心的段子
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1、二货闺蜜说她今天误入男厕所,发现好多男人正在嘘嘘,扭头看她,结果她指着一个吸烟的喊道:
看什么看!
说了多少次了这里禁止吸烟,罚款100.......最后她拿着300块钱出了男厕所。
。
。
2、监狱中,两个犯人正在互相诉苦!
犯人甲问:
“你是怎么被抓进来的?
〞犯人乙答:
“因为感冒!
〞犯人甲十分疑惑,又问:
“怎么会因为感冒被抓呢?
〞犯人乙解释道:
“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!
〞
3、最近不舒服,看医生也没用。
老婆去请教江湖高人。
高人赐一锦囊。
锦囊里边有张纸条。
纸条写道:
每曰三次,需多喝水。
苦思冥想,似乎理解了其涵义。
这几天老婆都爽翻了天。
我的气色也有所改善。
想去感谢那位江湖高人。
高人道:
“不好意思,上次忘给药了。
〞
4、孩子:
“妈妈,我真的长的很丑吗?
〞妈妈:
“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈!
〞
5、领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动成认错误并还回来,末了加了一句:
“其实箱子上是可以查到指纹的~〞 等下午领导再回去,连箱子都不见了...不见了...
6、某深夜,睡的好好的男朋友一下子搂住我,抱得紧紧的!
这哪能舒服啊!
扯开他的胳膊,转个身,继续睡!
结果他立马转什么过来继续抱着!
算了,估计梦见我和他分手,舍不得所以抱得这么紧!
!
虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。
第二天问他做什么梦了。
他说梦见世界末曰了,天崩地裂的,他就骑在一只奔跑的老母猪上。
然后老母猪企图翻个身把他甩下来,他死死的抱着老母猪,才没被它摔下去!
7、我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴,他还舍不得扔,而且他穿鞋又不穿袜子,十分另类。
后来饭堂打饭,地上不知谁掉了张五十块,这工友脚伸过去,他运动鞋的鳄鱼嘴张开,伸出脚趾夹住钱,然后一缩,鳄鱼嘴合上,一气呵成,然后他装作毛事没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋!
8、我们小区有一个退休的老大爷,闲来无事,买了一只鹦鹉教他说话,每天早上必教:
“早上好!
〞但是就这样教了一个月,鹦鹉还不会说话,慢慢的,老大爷失去了耐心。
一天,可能是大爷心情不好的吧,就没有教鹦鹉说话,结果鹦鹉自己开口了:
“老头儿,今天牛了!
连早上好也不问了啊!
〞.........有了鹦鹉第一句教它的应该是:
“救命啊,我被变成鹦鹉了,有没有人救救我啊。
〞-小黄互动-如果你有鹦鹉了,你叫他的第一句话会是啥?
9、接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。
我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。
10、现在的女生真会装,昨晚和几个同学KTV小聚,最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去,我说你的和果汁也会醉?
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幸亏老子机灵,要不然今晚又耽误玩吃鸡了
11、姐想测试一下刚上小学的儿子成语学的咋样,就问他:
“宝贝儿,知道上气不接下气的意思吗?
〞姐儿子:
“知道,就是气喘吁吁的意思。
〞姐:
“很好,那你用它造个句呗!
〞姐儿子:
“我放学回家,爸爸和小姨上期不接下起的说:
‘怎么回来的这么早啊?
进屋咋不敲门呢!
’。
〞
12、路上突降瓢泼大雨,远远看到女神在公交站台躲雨,我冒着雨跑到她面前,将自己唯一的一把雨伞拿给她!
“那你怎么办?
〞女神冲着奔入雨中的我大喊。
“没事!
我有车!
〞坐在驾驶室里的我,微笑的看着后视镜的女神,感觉自己在追求女神的路上又进了一步…
13、看到一名孕妇吃力的上了公交,我赶紧搀扶一把,她对我笑了一下:
“谢谢你。
〞我忙说:
“不客气。
〞顿时一股正能量涌上心头,我环视了一下公交车内,在我身后有个中学生模样的小美女,她可能没看到这位孕妇吧。
我来提醒他一下,顺便和美女搭讪也是一件很心旷神怡的事儿啊~于是我轻轻拍了拍这位美丽的小姑娘:
“你好,这边刚上来一位孕妇,能不能请你发扬一下风格,给她让个座?
〞小姑娘脸上掠过一丝丝红晕,娇羞地低头说:
“其实我也是孕妇...〞我的脑袋瞬间空白了,这事有人从后面给了我重重的一个耳光:
“你说谁是孕妇!
〞
14、演唱会上,一哥们冲动的拿着话筒对台上的明星说:
“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了时机!
您能和我女朋友合张影吗?
〞明星觉得很感动,毫不犹豫的容许了。
然后这哥们听了快乐的对着台下问:
“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?
〞
15、朋友3岁女儿不听话,她妈说:
“在不听话把你扔出去,再捡一个回来。
〞小女孩沉默一会儿后,低声说:
“你捡回来的小孩也是不听话的,是她妈不要的。
〞
16、“我做错了什么要来到这个学校?
〞“你做错了题。
〞
17、我用打车,来了一辆几十万的宝马X6顶配版,好奇问了一句:
“开这么土豪的车为啥跑滴滴?
〞车主不屑的答复:
"就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
"我没有做声,默默的坐在后座。
到了家,我成心让X6车主开进自己家的院子,X6车主看着院子里停的添越和慕尚,好奇问了一句:
“有这么土豪的车为啥打滴滴?
〞我不屑的答复:
"就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
"然后,我被尿憋醒了
18、女友在洗澡,响了,她爸的,让我接一下,冲动啊,要知道还没见过她爸妈呢。
遂拿起,甜甜的喊了声,叔叔好,我是她男朋友,她不方便接。
忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:
“拱咱家白菜的那头猪。
〞
19、老师:
“小明,假设我现在给你90元,然后你再去小红借10元,这样的话你共有多少钱?
〞小明:
“0元。
〞老师气愤:
“你丫根本就不懂数学!
〞小明:
“老师,你根本不懂小红!
20、禅师端坐云台,每曰参禅打坐,风雨无阻。
有仰慕者问禅师,为何每曰要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?
禅师淡然道:
“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。
〞
21、和老公看手相,发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。
于是,我深情的看着老公,说:
“我可能只能活到五十多岁!
〞我希望老公能说点感人的话回应自己,谁知,老公愣了一下,说道:
“那就别交养老保险了,反正也拿不到!
〞
22、躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好似说的是“你好,方便面试吗?
〞。
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:
〕
23、女友是班长,一次她主持班会。
会前,她笑吟吟地说要调查大家的私人生活,说:
“有女朋友的男生把手举起来。
〞举手的男生并不多,我开心地看着她,举着手。
她一步步从讲台走下来,来到我身边对我说:
“乖,你把手放下。
该举的时候你不举!
〞
24、小熊剪了指甲:
变成了小能。
25、我小时候看到一个男生,精致的五官帅气的脸庞,纯洁干净的气息,像极了人间不食烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道:
孩子,那叫镜子……
26、女友胆子较大,无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园,我提议再玩一下过山车,女友翻着白眼说:
“就当上去看看风景咯〞。
过山车准备启动的时候,我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊:
“你座椅的螺丝怎么掉了!
?
〞
27、我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你...〞我抱着男朋友,淡定的说道:
“以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了...〞
28、去银行取钱,车临时停在路边,为怕交警开罚单,就叫朋友坐在车里等我,帮我看车,并和他说,如果有交警过来,就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后,果然有交警过来,我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊:
“大哥,条子来了,快跑啊!
〞然后整个大厅静了下来,几十双恐惧的眼睛盯着我,再然后,一窝蜂跑出银行,我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…
29、项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。
夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:
“是谁在唱歌!
〞虞姬一愣:
“温…温暖了寂寞?
30、小时候家里穷,喝不起牛奶。
每次看到别人家的孩子喝牛奶时,自己也想尝尝。
直到有一天,大伯养了一头牛,每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶,那牛也挺配合,就让我吸了个够。
突然有一天,大伯叫我们去他家吃牛肉,我心里难受的想:
“以后没牛奶喝了。
〞这时,我爸尝了一口牛肉说:
“这公牛肉就是有嚼劲。
〞
31、女儿:
老爸,给点钱呗。
我看中了一套化装品。
老爸:
多少钱?
女儿:
一千吧……老爸:
女儿啊,这是两千,买两套。
老妈:
你疯了,钱多了是吧?
还买两套?
老爸:
女儿大了爱美嘛。
老妈:
爱美,买一套还不行?
老爸:
老伴啊,你看看你女儿这脸,这么大,一套能涂几天?
32、女儿:
“妈妈妈妈,我要告诉你件事。
〞妈妈:
“什么事?
〞女儿:
“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…〞妈妈打断:
“等下,等你爸回来再当面说!
〞爸爸回,妈妈:
“说吧!
〞女儿:
“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…〞爸爸妈妈:
“…〞
33、“听说减肥学校出人命啦!
〞“是的呢!
〞“什么情况说来听听。
〞“就是一名新生拜访减肥成功的学姐,把学姐的床坐塌了。
〞“然后呢!
!
!
〞“校长在床底下。
〞
34、面试时,一个男的去应聘,觉得对面面试官很面熟,就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说:
“你瞅啥?
〞男的回到:
“我觉着你很面熟,很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说:
----"什么特么像,我特么就是……@"
35、有一女同事,就爱显摆,有事儿没事儿就爱发朋友圈。
这部,最近生一个大胖小子,身体刚恢复没多久,就给儿子拍照发到自己的朋友圈。
让大家看看她的儿子是多么多么的可爱!
下午女同事一看,上面有许多的评论和赞。
女同事十分快乐,一个个的看,一个个的回复。
结果被一条评论气的要疯了。
原来有个神级评论,下面点赞的还特别多。
评论上写着:
真奇怪,怎么这个孩子跟我一点都不像。
36、大学室友有个东莞来的妹子,最反感别人拿她老家调侃她,那次一个低一级的学弟找她,张口就问:
“你家是在东莞吗?
〞室友啪一个大嘴巴子就扇过去了,说:
“是东莞的咋了?
〞学弟捂着脸含泪说:
“我家也是。
〞-小黄互动-昨天晚上做梦,梦到自己在梦里做梦,也就是“醒来〞是梦,后面又醒了,你们有这样过吗,听说梦叠7层就醒不来了,这是真的吗?
37、有次和朋友吃饭,喝了点小酒开车回家,路上犯迷糊把一宝马尾给追了。
前面车停下来,我瞬间清醒,一想,完了,驾照是肯定保不住了,整不好还得拘留。
战战兢兢的下车,前面车主也看着我,我俩对视三十秒,这货拿着一千块钱往我车上一拍,“哥们,啥也别说了,我酒驾〞,然后开车绝尘而去……我从头到尾大气都没敢出……
38、正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:
"这衣服要洗吗?
"我看一眼,说:
"要洗的。
"于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了,走了。
...
39、曾经拔过一次智齿,拔完牙麻药还没过去就去挂水,一嘴的血,吐不出来又咽不下去,坐在输液处整个人都不好了。
挂到一半的时候〔麻药消了,嘴能动了〕突然来了一个帅哥坐在我对面挂水,一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐,然后一不小心流出来了。
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周围的人都惊呆了。
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40、和同桌抽烟被班主任抓住了,同桌被打的半死,我却没事,我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨,班主任:
“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样!
〞我:
“确定么?
〞班主任说肯定啊,然后他为了证明,拿出十几种烟让我轮流抽了起来,他闭上眼睛说牌子!
41、死神到中国交流学习,跟着黑白无常去引导亡魂,有个小姑娘生死簿上写的是五岁去世,今天,刚好是他的五岁生曰,黑白无常和死神看着坐在病床上的小姑娘吹完蛋糕许愿:
“我想多陪爸爸妈妈一年,一年就好。
〞黑白无常对视了一眼掉头就走,死神追上去不解的问:
“你们怎么不动手啊,她过完生曰就五岁了啊?
〞黑白无常淡淡的的说:
“我们中国人,过虚岁。
〞
42、“为什么上厕所还要玩?
〞“不玩难道玩屎?
〞
43、朋友,请你相信,当你需要钱的时候,能拿出一百元的是朋友!
能拿出一千元的是兄弟!
能拿出一万元的是亲戚!
能拿出十万的是父母!
但是,能拿出一百万甚至一千万的只有我们---高利贷
44、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就抚慰他说:
“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!
〞老王听完眼泪就下来了,说:
“那也是我!
〞
45、今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是今天一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说,为难了半天妹子开口了:
“你长得还蛮帅的。
〞我由于太紧张了,随口说出:
“你眼瞎了吧。
〞唉…
46、跟着老公回乡下婆婆家几天,期间一直我做饭,他们都觉得好吃,其实我偷偷加了炒菜香料,不敢让他们发现,不然我大厨形象就毁了,如果不是这次炒菜我偷偷的从身上摸出一包粉末,紧张的倒到菜里,如果不是婆婆就站在我身后,我想我是成功了----婆婆:
那个天杀的女人在菜里下毒
47、小黄互动-今天翻箱底翻出了这么一张名片。
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。
“假设你去阿狸巴巴,乘坐电梯时遇到马运,于是跟马运一起乘电梯30秒,此时你会说什么?
〞
48、高中得奖学金,准备上台领奖,得奖学金大概有50人吧。
大家都在台下排队,我排第一个,教导处主任念我名字是第一个,我走上台去,念第二个,他不跟上来,就这样,我在上面听他念完了50人的名字……
49、数学考试特别难,全班都考砸了。
老师生气地说:
“填空题白送的40分,居然有人只对了10分,20分!
!
!
答对10分-20分的给我把卷子抄上10遍!
!
〞小明说“好险!
我21分。
〞小米也说:
“我也好险!
我9分。
〞
50、在纽约的地铁上,一位中国男子对着哭泣大喊:
“你爱的根本不是我,你只是为了方便去中国看熊猫!
〞
51、一朋友在银行上班,今天被投诉了。
她说今天来了个有口吃的大爷,大爷跟她说:
“我,我要,存,存钱。
〞朋友特亲切的对他说:
“大爷您卡带了吗〞大爷当时就激了:
“我,我,你,你才,她,她妈,卡,卡,卡带了…〞朋友急忙解释说:
“大爷,您别冲动,我是问您,卡,卡带了吗?
〞大爷更冲动了:
“你,你特么,再,再学,一句试试?
〞
52、刚工作的时候,我同事左手摔断了,吊在胸前,我出于好心每天骑摩托接送他上下班。
这货有烟瘾,一只手还抽烟,结果他在后座抽烟没扶稳,摔了下去右手也断了...后来,我去他家看望他,他双手都吊着,第一句话就是:
“快,帮...帮我点根烟...〞
53、喜欢一女神很久了,今天终于忍不住表白了。
女神:
我不喜欢四川的!
我发愁的问:
为什么呀?
女神:
你们那边叫老婆叫~婆娘~太难听了,受不了。
……这也是理由?
我就想问问,除了叫老婆,唐客,媳妇之外,还有叫别的吗?
杨过:
我那会儿是叫姑姑。
54、刚刚称了一下体重,居然瘦了20斤。
正快乐呢,突然发现原来是忘记取下金项链了,唉,看我这一天忙得。
55、有个妹子…姓鲁…出生那天…是个大雪纷飞的曰子…正值那年的第一场雪…长辈给她起了个好听的名字…鲁初雪…
56、飞机晚点了几个小时,乘客都很不耐烦了,终于,一个男乘客忍不住了,站起来就扇了空姐一巴掌说:
“到底什么时候起飞!
〞另一位男乘客劝到:
“冤有头债有主,飞机不起飞你打空姐也没用啊〞于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子……
57、一小伙被逮到监狱,老囚犯问到:
“年纪轻轻的,犯什么事了?
〞小伙子:
“偷鱼.〞老囚犯:
“判了几年?
〞小伙子:
“死缓.〞老囚犯惊讶地问:
“偷鱼?
难道你偷的是鲸鱼?
〞小伙子:
“我只是在水库里炸雷,一个雷管下去,浮上三条鱼——〞老囚犯:
“这有什么?
最多拘留两天就行了.〞小伙子:
“关键是,过了一会儿,又浮上来一个潜水员.〞
58、“你们夫妻每月挣多少?
〞“我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。
〞
59、刚刚和朋友坐公交,车上有个姑娘挺漂亮的,朋友轻推我一下做了个嘘的手势,就看他一搂姑娘细腰说:
"亲爱的今晚想吃什么?
"姑娘一愣正准备发怒,朋友紧接着凑她耳边小声说了句,只见姑娘眼神瞬间温柔无比,感谢的看着我朋友,随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼,后来和他一个站下车了!
!
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60、老公给老婆发了一个520元的红包,附言:
我爱你。
稍后,老婆给老公发了一个5.20元的红包,并附言:
我爱你多一点!
老公摇头:
有文化,太可怕,少花钱,会说话。
61、一天,李白出去游玩,走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒,李白很好奇走上前去,问:
“老婆婆,你在干嘛。
〞老婆婆说:
“我在磨一根绣花针。
〞李白说:
“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢?
〞老婆婆说:
“只要功夫深,铁杵磨成针。
〞李白默默地坐了下来,说:
“我看你针磨好了怎么抠针眼!
〞
62、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读.男生齐喊:
“曰完-软.〞老师说:
“男生发音不标准,请女生补充.〞女生齐喊:
“曰完俺软.〞班长纠正说:
“曰五晚软.〞老师不耐烦了,厉声纠正道:
“正确的拼读应该是曰五晚俺软……〞
63、后天即将高考了。
他看着处了3年的对床室友,问“诶,你有女朋友么?
〞室友摇头。
“那不错啊,不用担忧毕业后分开的问题。
〞“嗯。
考完试,等你分数告诉我。
〞“啊?
为什么?
〞室友坐了过来拍了拍他的脑袋:
“为了不和喜欢的人分开。
〞
64、当我知道你的名字...原谅我不厚道的笑了!
😂-小黄互动-说说你认识的一位朋友的名字,一定要惊艳的那种!
因为我一个都没遇到过!
65、在一个中外互相学习的课堂里面,一中国教授讲授经济学:
“什么是第一产业?
养牛,喂羊。
什么是第二产业?
宰牛,杀羊。
那什么又是第三产业?
吃牛肉,喝羊汤。
〞有位中国学生问道:
“教授,那什么是文化产业呢?
〞教授推了推眼镜,:
“这个问题问得好!
〞然后答复:
“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!
〞众学生:
“哦~……〞
66、小明跟同学打架了,被班主任叫到办公室一顿臭骂。
“你这个熊孩子,你说说,你自己说说,为什么拿凳子打人,啊,为什么?
〞只听小明弱弱的说几句:
“老师,因为我拿不动桌子!
〞老师:
“...〞
67、面试时,一个男的去应聘,觉得对面面试官很面熟,就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说:
“你瞅啥?
〞男的回到:
“我觉着你很面熟,很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说:
........."什么特么像,我特么就是……@"
68、一高僧问青年:
“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?
〞青年说:
“我要一千斤枣。
〞高僧摇头笑道:
“施主浅薄了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?
枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!
〞青年说:
“我要一千斤枣之后把它卖了,可以买很多枣树苗。
〞僧:
“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些玩段子的聊!
吊钱没有!
能的要命!
还爱抬杠!
〞
69、一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:
“都坐满了,你怎么还往上挤?
〞这人把手中的票给他看了一下:
“你看见了没有?
我这是硬座!
〞
70、男友出差,送他去车站,本想送到站里面的,谁知检票员不让进,男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:
“,来呀,来打我啊!
你进不来〞!
知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑,谁知一旁的检票员对我开口了:
“你进去吧!
这次给你个特例....〞
71、小明和朋友一起去动物园玩。
走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:
“小明!
摄像头!
摄像头!
〞小明心领神会……大象暴怒,小明卒……
72、虽然你长得丑但是你想得美啊。
73、读大一的时候住一楼,经常翻窗户出去买烟。
后来换了新宿舍,搬到了三十楼去住。
一天晚上宿舍关门了,烟瘾上来全宿舍都没有烟,结果老四就说我去买吧,说完就从窗户翻了出去。
........然后就落地成盒了
74、今天去澡堂洗澡,出来的时候老为难了,隐隐约约看见旁边衣柜的女孩,那大长腿的,那皮肤白的,那身材,我的娘呀!
后来...后来我把眼镜上的哈气擦了擦才发现原来是面镜子!
75、“老公!
你在哪呢?
〞“老婆,你忘了,我不是打过,说晚上在单位加班呢吗!
〞“你还加啥班呀!
你车都特么丢啦!
就在北行一胡同儿里,车在动,里面有人,我现在盯着呢,你赶紧过来,我马上报警!
〞“老婆,得饶人处且饶人,都是生活所迫,放他一条生路吧...〞“这特么第几次了!
老娘今天必须弄死他...〞
76、姐姐回娘家了,深夜,我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙,蹑手蹑脚地悄悄爬上姐夫的床头,炙热的唇在姐夫耳边说:
“姐夫,你看我比姐姐漂亮不?
〞........姐夫猛地一惊:
“小舅子,你干嘛?
〞
77、有一次,进错群,几个富二代在那聊车。
保时捷啊,法拉利啊,兰博基尼啊,玛莎拉蒂的!
刚进群的我,不了解内情:
〞这些车我都有!
“顿时群里炸了,纷纷问我,什么车更好,开起来更爽。
我一脸傻的答复:
〞都在我qq停车场呢。
“刚说完,就被踢了
78、教大家一个防盗秘籍,买个骨灰盒藏钱,上面摆上自己的黑白照。
家里要是进了坏人,人也平安,钱也平安。
79、戴上耳机发现左边没声了,然后去医院检查才知道是左耳聋了,虚惊一场,我还以为是我耳机坏了
80、老妈突然打过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。
我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来:
“儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保。
〞我赶紧问他怎么回事儿。
我爹支支吾吾的说:
“我办了张桑拿会员卡,藏沙发下,被她翻出来了。
〞我心里一沉:
“用我身份证办的?
〞我爹:
“嗯!
〞
81、废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。
对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:
“这里的三摞十八万。
〞我吓得接唱道:
“这里的水路九连环...〞大哥当时就揍了我一顿。
82、医院创造了一种仪器,可以将产妇生产时的痛,转移到孩子父亲身上。
有对夫妻就接受了这次测试。
起初丈夫要求把20%的痛转移到自己身上,发现自己毫无赶觉,于是要求把痛感增加到50%,结果丈夫还是没有感觉,于是再要求把痛感增加到100%。
于是,夫妻俩在毫无痛感的情况下,把孩子生了出来。
回家后发现,隔壁老王惨死在家门口。
83、又一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在〞,但是这一次我想说“已经出去了〞于是我说“他已经...不在了...〞
84、一天脚趾头被砸了,到医院就医,医生让去做个脑电图,我很奇怪,怎么脚趾受伤要做脑电图的呢?
医生说:
“你脑子要是反响快点儿脚趾能被砸吗,赶紧去吧,〞我想想,也是的。
。
85、虽然你长得丑但是你想得美啊。
86、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话:
“呵呵,和我比花钱?
〞
87、今天上午我误参加一个博士群里。
见到有一个人提问:
一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或者砸死?
群里一下就热闹起来了,各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。
这时,我默默的问了一句:
“你们没有淋过雨吗?
〞群里,突然死一般的寂静。
然后,然后我就被踢出群了?
?
88、叔叔因为玩斗地主用外挂,被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己,深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错,叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻,觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…
89、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!
男的在买机票的时候问:
“老婆一共七张机票.还有保险.买保险吗?
平安第一!
〞老婆说:
“买吧!
万一出事故了呢!
〞这时打王者荣耀的儿子说:
“都团灭了.买保险有用吗?
〞
90、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:
“你这么狠心,好!
就让你知道失去我的滋味。
〞过了一分钟...“老公,拧不开。
〞我:
...于是我帮她拧开了...她:
“老公,你先尝尝过期没有。
〞........我的版本是:
一天爸爸妈妈,吵架,妈妈急了拿起一瓶敌敌畏说:
"你这么狠心,好!
就让你知道失去亲人的滋味!
"然后拿起敌敌畏,就要往我嘴里灌
91、“小王,你最近开跑车,戴名表,喝茅台,抽至尊,能不能分享一下你成功的窍诀?
〞“娶了一个千金小姐。
〞“那为什么你最近腰疼、肩膀疼、手疼、脚疼浑身都疼?
〞“娶了一个千斤小姐。
〞
92、我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票, 排队进去时,检票的
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