火爆朋友圈的50个幽默段子.docx
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火爆朋友圈的50个幽默段子
火爆朋友圈的50个幽默段子
1、最近家里有老鼠,我妈买了几个老鼠夹子回来,今天一大早就硬拉我起床看她的战果,只见两只大老鼠,还有几个小的。
我就问我妈:
一大早的,让我看这个干嘛啊?
我妈说:
闺女,咱家老鼠都结婚,有小孩了,你什么时候结婚啊!
我……
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走进来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?
”然后我那朋友头也不抬的就来句:
“师傅,有人来砸场子!
”
3、这两天胃不太舒服,中午就吃了点青菜喝点粥凑合,女同事小李凑过来、对着我的饭盒拍了张照片,发到了朋友圈、配文:
唉!
就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢!
不一会,她男朋友就给她发红包过来了。
4、大学时光,风光无限。
一日在宿舍,看下床的在玩网游。
于是,我对他说:
明天都考试了,还不看下书?
他淡定地回了句:
是后天。
我不耐烦地说:
明明是明天,我记得清清楚楚。
下床头也不回笑道:
你懂什么,明明是后天……正当我们吵的不可开交时,班上的学习委员突然进来对我们说道:
今天考试你们怎么都没去?
5、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:
“帅哥,介意合个影吗?
”我绅士地笑了笑:
“当然不介意!
”然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。
。
。
6、今天去上班,走到半路突然下雨了,想想反正离单位还远跑也没用,就慢慢走,一个小哥哥突然从旁边的店里冲出来顶着一把伞举到我头上,好惊讶,心怦怦的跳,脸上滚烫滚烫的,啊啊啊啊啊啊,好害羞啊!
小哥哥开口道:
“妹子你离单位远吗?
来看看我家的电动车吧,带敞篷的,绝对高档!
”......
7、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。
8、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:
没见过像我这样的美女吗?
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:
妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
9、一初学者看见电脑桌面上有个游戏,却不知怎么进去。
于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。
过会儿,他说还是不行。
我走过去,要他再来一次。
只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标,并说:
为什么要双击,一个指头多省事。
10、昨天去拔智齿,我的智齿是阻生牙,横在牙床里,拔的时间长些。
隔壁男生就幸运了,打了麻药几分钟就拔完了,男生不满意的抱怨:
“都是拔智齿,为什么给她治那么久,给我几分钟就完事了?
”医生黑着脸说:
“长得部位不一样,你要觉得冤,来,我再给你钻几下!
”
11、昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。
这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。
痛快!
这梦做的,都没敢跟媳妇说。
12、女友不舒服,我陪她去医院,我:
“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。
”女友:
“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?
”我。
。
。
13、刚去门卫室买包烟,看见老板女儿在端着盆在吃面条,老板一家住在厂里,我:
你长这么胖,绝非偶然!
老板女儿:
你这么大还没对象,也不只是丑这么简单!
14、今天女友给我打来电话:
“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!
”我:
“啊?
那买双新的吧!
”女友:
“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!
”我:
“好的!
”付完款后,我:
“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!
”她:
“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。
”
15、今天我们老板娘和老板吵架,把老板霹雳啪啦一通乱骂,老板不会骂人气的脸都白了,最后手一伸脚一跺说:
劳资走了,再也不回来了,你就等着守寡吧…我们惊呆了!
过了没十分钟老板回来了,指着老板娘说:
刚才说错了,是等着守活寡,活寡!
好可爱的老板呀。
。
。
哈哈
16.小时候,放学回家,看见爸妈吵架,妈妈哭得很伤心,爸爸郁闷地抽着烟,屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢?
去安抚一下妈妈?
还是去劝劝爸爸?
我什么也没有做,我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分,让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿,夫唱妇随的教育了我好几个钟头,现在俩人和好了……
17.清晨,一人爱犬被车创伤,送宠物医院救治,当手术室的门打开,狗的主人迎了上去。
大夫叹了口气说:
我们尽力了,要是早点送过来,也许还有救……听罢狗主人疯狂地跑出医院,十几分钟后回来,带着豆腐脑和十几根油条:
你要的早点来了,快去救吧……给医生整得一愣一愣的。
18.上二年级的外甥对我说:
舅舅,我能考考你么?
我边看看电视边无所谓的回答:
好啊,你考吧。
接着他用火机点燃了我的头发,来宝贝过来,舅舅疼疼你……
19.大一时期,食堂里阿姨端出了一碗面,我和学长同时伸出了手,紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑,并端着那碗面朝我这儿挪了挪,哇,学长不仅长得帅,为人还这么绅士,我怀着感激的眼神向他点了点头,伸出手去接那碗面,当我准备接碗时,学长开口了:
同学你能让一让,我要加点醋……呵呵,是我想多了。
20.今天在工地工作,拍了几张自己穿工作服,辛苦工作的照片,发给老婆。
她说:
三八节就到了,你是想说你工作不容易,让我少花点钱么?
我看气氛不对,连忙说:
老公赚钱不就是给老婆花么?
我的意思是我挣钱不容易,你花钱也辛苦了辛苦了。
21.村里来一个卖糖葫芦的,一小朋友很想吃,就对小贩说:
如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?
小贩也没听过王八叫,就答应了。
吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声:
卖……糖葫芦……来,结果他被小贩在村里追了一下午……
22.我媳妇长得漂亮,经常在街上被别的男人搭讪,今天又有个搭讪的,我媳妇问他:
你介意找个丧偶的吗?
那男的一愣,随即摇头说不介意,我媳妇一指前面的我说道:
那你好好活着,耗死他,我就嫁给你……那男的看了看我,灰溜溜地走了……
23.经理走的匆忙,周六打电话:
小明,赶紧把合同章加急快递过来,我要用……我找了快递,立马寄过去,今天上班经理今天电话又催,说明天签合同……我赶紧查了物流信息,哦买嘎,地址忘了改,已经寄到我的老家了……
24.我表哥小时候的真事,83年时的事情,那时候的小孩都是吃米糊,别人送了些奶粉给我姑妈,一天晚上停电了,我姑姑睡得迷迷糊糊起来冲奶粉给我表哥喝,我表哥喝了2口怎么都不喝了,还一边吐泡泡,姑姑骂他臭小子,不知道享福,奶粉还不喝……早上起来一看原来拿错了冲的是一袋洗衣粉,还是表哥命大啊!
25.同事小李:
我得了长假综合征,从春节假期结束到现在,一直无心工作,精神恍惚。
我鄙视道:
谁不是呢,我假期结束后就什么都不想干了。
小李摇摇头说:
我说的是2016年的春节。
我笑道:
我说的是小学的第一个寒假……小样,服不服,哥吹牛逼就没怕过谁。
26.晚饭后和男友出去散步,经过僻静处,男友左右看看没人,突然对我说:
不许动,本大爷想劫个色!
我憋住笑还没等我说话,突然我后来出来一个大妈:
打劫的,你劫我吧,别嚯嚯小姑娘!
我擦,大妈你真是个好人!
27.那次跟表嫂还有小侄子去游泳池,小侄子紧紧拉着我不撒手,表嫂说:
乖,你跟着妈妈。
小家伙摇摇头:
我一定要跟着姑姑。
正当我感叹平时没白疼小家伙时,小家伙说摸着我肚子上的肉数着:
一,二,三,四,我姑姑有四个游泳圈,你有吗……哎,事实证明,不要相信你和小屁孩的关系,会扎心的。
28、朋友圈里看到女神的动态"你点赞我私信对你的第一印象",我满怀期待,点了赞,之后女神私信了我三个字…………"你是谁?
"
29、列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做"免费WIFI密码问乘务员"……她已经被烦死了……
30、两个人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:
"这茶有什么好处?
"老大爷:
"对男女都有好处。
"女又问:
"什么好处?
"老大爷从容淡定的回答道:
"解渴。
"
31、今天在家无聊玩电脑,6岁的外甥跑过来要钱,我不给,他就走了。
一会又过来说:
舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。
我一看他手里是空调遥控器,我说你要是用他能关电脑,我就给你100块钱。
说完就看见他用遥控器去按电脑开关。
32、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:
"在厕所干嘛呢?
好像还挺解气的?
"老婆说:
"刷马桶!
"老公问:
"刷马桶也能解气?
"老婆说:
"不知道,反正用的都是你的牙刷。
33、领导今天开会训话:
男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。
有人问:
要是女员工骚扰男员工呢?
领导:
那。
。
。
算是公司福利吧。
。
34、问男女:
如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?
女友:
不要让我忘掉亲人,好吗?
男友:
不要香菜和葱花,谢谢!
35、一女生上课时见一男生睡觉,就给她异地恋的男票发信息:
我旁边的男生睡的像死猪,口水还流一滩,好好笑哦!
结果网不好,她男票半夜才收到.....
36、一男生对女朋友说:
"我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。
"女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
"亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了,为什么国足还没有解散?
13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?
37、升初二时,要住宿,找老妈要钱买洗发水,老妈说,找你爸去!
找老爸,老爸说,就你事儿多!
然后带着我去理发店剃了个光头……锃亮锃亮的光光头……
38、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
39、从“我在班上”到“我在上班”这个过程,期间的心酸只有我们自己知道。
40、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。
41、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班…
42、你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。
43、每天上班坐着几百万的公交车,和世界五百强——中移动,建设银行,农业银行,国家电网,沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系,你有见过我炫过吗?
44、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
45、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。
46、上班的时候我喜欢躺着,工作的时候我喜欢卧着,开会的时候我喜欢眯着,被责怪的时候我就蒙着,下班的那一刻,我是飞着的。
47、有什么不开心的呢,明天该上班的上班,该读书的读书,还是一样啊,是你的自然不会走,该来的也挡不住
48、所谓古代的商业模式就是:
下班后你会心不甘情不愿地被骗钱,上班后你会无可奈何地骗别人的钱。
49、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。
50、曾经,我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。
第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
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