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父母难以理解的八个儿童心理
父母难以理解的八个儿童心理
*导读:
父母难以理解的八个儿童心理,爸妈们面对宝宝的一些无理取闹地情况真是太头疼了,爸妈有时就难免会着急生气。
其实读懂宝宝的心思就好了,下面看看父母难以理解的八个儿童心理。
也许你已经发现了,你的宝贝(还有他的小伙伴们)很有些戏剧演员的天赋:
情绪化、喜怒无常。
他常常是前一分钟还腻在你身上撒娇,下一分钟可能就坚决地推开了你的拥抱。
昨天还告诉你:
妈妈我最爱吃烧土豆了。
今天却面对你端上来的热气腾腾的土豆做出无比厌恶的表情。
因为孩子们的表达能力和词汇量都比较有限,不足以清楚地表达自己的心情和感受,他们只能以行动甚至是比较夸张的行动来传达他想传达的重点。
(这其实是人之常情。
想像一下,当你身处语言不通的异乡,不是也一样要用夸张的手势和表情来试图与人交流吗?
)虽然有的时候孩子的情绪发作会让你觉得不可理喻,但他们这些怪异的表现却总有一个有理有据的缘由:
争取独立、要求平静的生活或者是处于某种欲望
我们和众多儿童心理和行为学家一起开发了这本小小的儿童心情辞典,希望可以帮助你了解在宝贝内心世界发生的一切。
*场景一:
母女间的小较量
孩子的行为:
你1岁的孩子一进卧室就一头扑向一叠你刚刚叠好的干净衣服。
你温和地对她说:
宝贝儿,别碰那些衣服。
她回头冲你笑笑。
你的声音变得更加严厉了:
你离那些衣服远点儿!
她却开始用脚踢那些衣服,很开心的样子。
现在,你开始大声嚷嚷了:
马上给我停下来!
孩子停了下来,明显是被你的声音吓到了。
解读宝贝心思:
如果你想让我别那么做,只要说不行就可以了。
我听不懂你说的什么你离那些衣服远点儿!
是什么意思。
那个句子太复杂了。
还有,为什么你不肯让我碰那些衣服呢?
我明明刚才看见你也在弄他们呀,你可以,我为什么不能呢?
更恰当的处理方法:
来自美国印第安那大学的儿童行为专家nelson教授告诉我们,1岁左右的孩子对词汇的记忆和理解能力有限。
所以如果你说不要碰桌子,孩子的大脑很容易忽略句子的前一部分,也就是说,他听到的很可能是碰桌子。
所以,如果你想阻止他做什么事,还不如简单地告诉他:
不行!
并且重复几次因为我们不敢确定你说一次孩子就听清楚了。
要想效果再好一些,你可以找到另外一件孩子可以做的事,转移他的注意力,并满足他想找点乐子的愿望。
*场景二:
一场玩具保卫战
孩子的行为:
和小朋友玩的时候,邻居的孩子拿起了你女儿的天线宝宝玩具。
这是我的!
她立刻尖叫着扑了过去。
你告诉孩子再过5分钟就轮到她玩了。
但没有人听你的,一场争夺战已经开始了。
解读宝贝心思:
让别人分享我的玩具?
你疯了吧!
我怎么没看到你让别人分享你的东西呢比如你的车、你的电话,还有你的钱包!
还有,你老是说几分钟,几分钟是什么意思?
如果我先找到这个叫做几分钟的东西,那它也是我的,不给别人!
!
更恰当的处理方法:
小孩子往往把全部心思都集中在了自己身上,根本无法顾及其他人的感受。
还有,他们对于时间,几乎没有概念。
所以,改变一下战略吧。
你可以这么说:
等到广播里的这首歌唱完了,就轮到你玩玩具。
同时,为了避免战争,你可以在孩子的小伙伴们来访前,先把他们最常争抢的玩具收起来。
别太担心,孩子们总有一天会学会分享与礼貌,只是现在你还需要耐心地给他们当当裁判。
*场景三:
马戏演出意外前奏
孩子的行为:
你计划了很久,咬牙买了昂贵的票,预备带孩子去看大马戏团的演出。
之所以这么做,是因为你自己小时候想看一场马戏的那种渴望至今还铭记在心。
可是,当你们在喧闹看台的第一排就坐,演出开始的时候,孩子却开始又哭又喊,吵着要回家。
解读宝贝心思:
这里又吵又拥挤,每个人都穿着奇怪的衣服跳来跳去,就像我在动画片里看到的小怪物。
我一点也不喜欢!
我只想离开这里!
更恰当的处理方法:
心理学家告诉我们,很多你认为会让你的孩子高兴的东西其实往往会吓着他们。
如果你打算带孩子去参加某些隆重而且热闹的活动,最好多花些心思帮他做好心理准备。
可以给他看一些与他将要面对的场景相同的录相、书等。
耐心地给他讲讲他将会遇到些什么状况。
这样,等他真正身临其境的时候,就不会觉得陌生了。
*场景四:
遭遇一相情愿的尴尬
孩子的行为:
一家人到海边玩,儿子专心地在沙滩上挖一个坑。
这时,你发现了一只小螃蟹一定能让儿子高兴得尖叫起来的东西。
你试图吸引儿子的注意力,但他却毫无反应,依旧继续他枯燥的,在你看来毫无意义的挖沙游戏。
解读宝贝心思:
当我正在专心做某件事的时候,别试图用你认为有意思的东西来转移我的注意力。
把心思从一个地方移到另一个地方对我来说实在太麻烦了。
更恰当的处理方法:
当你发现了新鲜有趣的东西,当然很想跟自己的孩子分享。
但小孩子却要按照自己的方式和节奏行动。
他需要付出很多努力才能将自己的注意力从一件事转移到另外一件事上。
如果你真的很想让他看那只小螃蟹,最好把螃蟹放进小盒子里,递给孩子,让他自己决定什么时候看。
要知道,专注地玩耍可以锻炼孩子集中注意力的能力这对他来说也很重要哦。
*场景五:
令人费解的执着
孩子的行为:
玩认形状的游戏时,你18个月大的女儿一次又一次地试图将一个三角形的积木塞进一个方形的孔里。
你把那个三角从孩子手里拿走,试图演示三角应该放进三角形的孔。
可是小家伙丝毫不理会,还在争抢中用一个大方块积木打了你的头。
解读宝贝心思:
如果我不是尝试过各种可能的方法,我怎么能知道那个三角不能塞进方孔里呢?
我不但要学习了解我能做什么事,还得知道我不能做什么。
还有,别以为我是白费力气,我是在练习我的精细动作呢。
更恰当的处理方法:
在你试图帮助孩子之前,先问问他是否真的需要帮助。
如果他在拒绝你的同时又显得很焦躁,你可以试试温柔地把着他的手给他一点指引,但保证是他自己在完成工作。
很多时候,做父母是非常需要耐心的。
在你的孩子慢慢适应自己越来越能干的同时,你也需要适应自己越来越不被需要。
*场景六:
对浴缸的顽强抵抗
孩子的行为:
女儿通常很喜欢洗澡。
但是今天她却一反常态,似乎非常怕水,在你试图把她抱进浴缸时又哭又喊。
解读宝贝心思:
昨天洗澡时我发现肥皂泡泡都从浴缸底那个圆洞洞里漏走了,我很害怕自己也会从那里漏下去。
更恰当的处理方法:
当你的孩子表现得非常恐惧,请尊重他的感受。
来自多伦多的儿科专家tobin说:
我们并不是总能了解我们的孩子,就像他们也常常觉得我们不可理喻。
孩子们会不明白自己为什么不被允许跑到街上去,跟那些漂亮的汽车打个招呼。
同样对于他们突然表现出来的情绪,我们也要给他们些时间来度过难关。
所以。
如果孩子突然坚持不肯到浴缸里洗澡,那就暂且来一次海绵浴吧。
*场景七:
总是不字当头
孩子的行为:
不知从什么时候开始,不就成了儿子最喜欢的语言。
你问他:
你饿了吗?
他一边一口吃下两块小圆饼干,一边干脆地回答:
不!
。
你友好地邀请他:
我们一起来跟天线宝宝做游戏吧。
不!
他严词拒绝,同时却开始在玩具筐里寻找他最喜欢的小波。
解读宝贝心思:
我那么喜欢说不!
是因为我本来会说的词就不太多。
而且,我喜欢看到我说不时你生气的样子,这让我觉得自己很有权威。
更恰当的处理方法:
随便你那爱说不的小家伙去展现他的个人意志吧。
如果你觉得他实际上很想要你提供的某个东西,你还是照旧给他,故意忽略他的拒绝。
另外,换一下提问的方式也是个办法。
如果问他:
你吃晚饭吗?
没有效果,倒不如说:
这盘鸡肉真香啊。
我想我一口就能把它都吃光。
*场景八:
成长的反反复复
孩子的行为:
每次玩滑梯的时候,女儿都要求你抓着她的手帮她滑下来。
但今天她却一反常态地让你靠后站,她要自己滑。
而从小公园回家的路上,她却又突然不肯自己走路了,一定要你抱着她。
解读宝贝心思:
有的时候我想当大人,有时候我只想做回小婴儿。
还有的时候我又想当大人又想做小宝宝。
我知道你可能觉得很难理解。
唉,有的时候连我自己也理解不了自己。
*儿童十五种行为背后的真相
*打人、咬人
孩子总喜欢打人、咬人是有一定的原因的!
原因1:
可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。
所以一有小朋友到身边去,他就会觉得受到威胁,然后主动进攻。
办法:
妈妈应多帮助孩子建立安全感,多帮孩子交些好朋友。
那段时间我一直在反思,然后就开始行动了。
如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生,有了水果等都分成几份,带着孩子送到小朋友家,有好吃的也叫到家里一起吃,或拿到别人家吃。
礼尚往来,别人也会有好吃的想着我们。
这样关系越走越近,孩子的感觉也越来越好。
变化:
不打人了,每次出去,都要去敲人家的门,想见见小朋友。
有好吃的分享,还说:
他是我的好朋友。
原因2:
打是排除的意思。
有时他想按自己的想法做事,可小朋友们总是做些他不喜欢的事情,他想把这个事实排除掉。
如:
他拿个小碗,用土来做饭。
小朋友过来就往他的碗里放土,但他不想这样,因为破坏了他原有的计划和目标。
他对小朋友嚷,但人家不听,他嚷了几次,发现不管用,就会动手打人了。
他的想法本没有错误,只是不想被打扰。
但他的举动是不好的。
有时想吃冰棒或做其它一些事情,家长不让做,他也会用打的方式来解决,只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。
所以我觉得更多时候,孩子打人是排除的意思。
包括大人也一样,乐爸总不听我的,我也会打他。
说不过就打吧。
反思一下,其实大人和孩子都差不多。
办法:
加强用语言来解决问题的能力。
教他用语言来和别人表达思想。
如人家往他碗里放土打人这件事,妈妈可以告诉他:
如果你不喜欢人家这么做,你可以直接教他对别人说不喜欢你往碗里放土,我正在做饭!
然后告诉他,打人无法解决问题,打人是不好的行为。
他就明白了。
当然要达到完全用语言表达还需要一个过程,妈妈要耐心等待他心智成长到这个程度。
原因3:
家人可能有打人(或以轻打屁股来逗着孩子玩)的行为。
孩子会把所以的待遇反加到别人身上。
办法:
家长要反思自己是否有这种形为,如有应即时改正。
感想:
其实孩子打人,根本也不会打怎么样,如果别人打自己的孩子倒没什么。
如果他打了别人,当父母的总会说自己的孩子不对。
我的想法是:
当他打了人后,要及时根据当时的情况来分析原因,然后告诉他如何用语言来解决。
再告诉他打人是野蛮的行为(幼儿园总这么说,所以我也要家园一致)。
然后告诉他妈妈爱他(以免他有种做错事不被爱的担忧)。
这样,他既知道自己打人不对,也知道下次该怎么解决,还知道妈妈无论何时都是爱他的。
孩子感觉被爱包围着,他会向更好的方向发展。
无论怎样,妈妈都应把握一个原则,就是一定让孩子知道妈妈是爱他的,他永远都是好孩子,对事不对人,一时行为不对,不能说孩子就坏呀。
有时候孩子不顺心,可能会拿妈妈撒气,我倒觉得挺正常的。
因为妈妈是他最亲近的人,和最亲近的人发泄内心的压力是很正常的事呀,发泄完了,孩子会更好地调整自己的状态,也会更加爱妈妈。
乐有时就这样,我就会说:
给我捶背呢!
给他一个积极的暗示就够了。
多理解孩子,他毕竟还很小,心智还没有成长到可以自己解决一切问题的程度呀。
然后每天大声对他说:
妈妈爱他!
或在耳边轻声地说:
妈妈告诉你一个秘密,就是我喜欢你!
孩子的心情会马上阳光灿烂、晴空万里。
有时他做些坏事,如把脚放到饭桌上,你越说不行,他越边坏笑着去做,有时我急了就会问他:
你是不是觉得我爱你不够呀?
他说是。
我就说:
那从现在起,我多爱你一点。
他马上就规矩了。
所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地解决问题,最佳的办法就是:
让他知道妈妈爱他。
*插话
孩子打断别人的谈话,这是由他们的年龄特征引起的,大体在以下几种情况出现:
孩子对讲话中的部分内容感到好奇,迫不及待地想解决心中的疑问。
别人谈的或讨论的内容,孩子曾经听说过或有点似懂非懂,产生共鸣、激动,急于想表现自己,讲一讲自己的看法。
孩子独自玩耍或独自尝试着做某件事遇到了困难,这时他急于求得帮助,可能会不顾场合打断别人的谈话。
对孩子的这种行为既不能放任不管,又要注意处理方式。
家长应注意以下几点:
1、因事制宜。
即针对不同的情况,采取相应适当的方式和方法加以引导。
当孩子对大人谈话内容提出疑问,或遇到困难求助时,千万不要因一时恼火而当别人的面训斥孩子,否则就伤害了孩子的好奇心和自尊心。
家长可以跟孩子讲明,谈话结束后再解答,还可以再夸奖他一句:
你真爱动脑筋!
这样孩子是会谅解的。
但事后一定要实行诺言,并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断,告诉他这样做是不礼貌的。
如果大人在闲聊时所谈及的内容使孩子产生共鸣,孩子因急于想表达自己的意见打断别人的谈话,家长不妨给孩子一个表现的机会,先征求与你交谈的对方的意见,然后让孩子参与进来。
不过,谈完话后应很委婉地指出孩子刚才随便插话是不对的。
这样孩子是比较容易接受你的批评的,因为孩子的表现欲得到了满足。
2、相机诱导。
即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会,对孩子加以启发和诱导,特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子,使孩子受到启迪和提高。
例如,爸爸妈妈带孩子上街玩,看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评,就可以问自己的孩子:
刚才那个孩子做得对不对?
为什么?
你喜欢他吗?
让孩子从中受到教育。
3、言传身教。
即做家长的要注意自己的言行,特别是行,这给孩子的影响是很重要的。
孩子的模仿性较强,且又缺乏一定的辨别能力,因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。
*撒谎
你听我说,我们家有三个电视机。
哎呀,太棒了!
一个是爸爸的,一个是哥哥的,还有一个是我的。
那你每天晚上都可以看动画片啦。
当然啦。
一吃完饭,就可以一直看到上床。
你多美呀!
当这个孩子的谎话被揭穿时,他受到了母亲的斥责。
妈妈责备他撒谎就是当小偷儿的开始。
儿童的心理分析:
儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联系。
对孩子来说,与其说不懂,还不如说这两者之间根本没有任何联系。
有三个电视机这句话究竟是什么意思呢?
话不能单从表面意思去理解,更重要的是正确理解它的真正含意。
讲这句话的孩子当时的心情就是希望如果我家能有三个电视机该有多好呀!
如果有了三个电视机,爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了;哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了;当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了!
他把这个愿望和空想联系在一起了,因此,采取了有三个电视机的语言表达形式。
幼儿的心理结构,往往是主观与客观融为一体,这种现象称为主客观未分化心理,是幼儿心理的一个特征。
妈妈的高招:
儿童说谎话的种类繁多,想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话,等等。
幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知,偶尔有出自辩解或引人注目的目的。
无论哪一种都不属于真正的谎言,更不至于发展成性质恶劣的小偷行为。
如果不能充分理解这一点,就谈不上正确的处理办法。
我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理,采取与其心理状态相符的办法解决。
例如,当你听到孩子说我家里有三个电视机的时候,你就应该接着说:
哦,是吗!
那太棒啦!
表示理解孩子的愿望和心情,然后再说:
真的,如果能有三个电视机,那该有多好啊!
*嫉妒
孩子的嫉妒,是对小伙伴中在智能、名誉、地位、成就及其他条件比自己强或比自己优越的孩子怀有的一种不安、痛苦或怨恨的情感。
孩子嫉妒的表现形式多种多样,主要有以下几种:
1、不许爸爸妈妈亲近或爱别的孩子。
2、别的孩子取得了成功,学习上有了进步,或受到教师的表扬时,认为自己不比他差,不服气,对别的孩子中伤、讽刺、排斥等。
3、别的孩子比自己穿得好,或玩具比较好看新颖,心生羡慕。
4、别的孩子没有满足自己的欲望,就产生对立情绪,或怨恨,或采用另外的形式补偿和替代,如别的孩子不借水彩笔给他,他就向别的孩子炫耀自己的玩具,且不借给那个孩子玩,以借此压倒对方。
一般来说,对孩子的嫉妒只要很好地教育引导,便可以变压力为动力,激发孩子发奋上进,养成健康的性格和良好的品德。
相反,如果不能很好地引导,就会影响健康成长。
对于好嫉妒的孩子,家长应采取心理疏通并辅之以思想教育来消除。
1、对孩子严格要求。
鼓励孩子勤奋踏实、积极进取、乐于助人;对于浮躁、损人利己的不足的行为要予以处罚、教育,以培养其良好的道德品质。
2、对孩子的赞许、表扬要恰当。
既要实事求是,又要使孩子承认自己的成功之中,有周围伙伴的贡献和帮助,而不可趾高气扬,好图虚荣;同时,要孩子看到自己的不足,以防止孩子骄傲自满,过高估计自己,藐视别的孩子。
3、激发孩子把嫉妒转化为竞争意识。
使孩子在赶、超先进中调整自己的行为,增强适应社会环境的能力,从而使压力转变为动力,超越嫉妒。
4、教育孩子诚实待人。
要教育孩子心胸豁达,不斤斤计较;学会设身处地,将心比心,理解小伙伴,交流和沟通感情,增强与小伙伴团结共进的气氛。
*哭
哇哇好啦,好啦,别哭了。
哇哇叫你别哭了,有什么可哭的,你说呀!
亏你还是个男孩子呢。
哇哇
母亲拚命想办法不让孩子哭,可是孩子却越哭越起劲。
母亲认为,首先应该使孩子停止哭,一切问题要等停止了哭以后再说。
可越这样孩子越委屈,哭哭啼啼就是停止不了。
儿童心理分析:
哭的行为是一种结果,是某些问题表面化的结果。
既然有哭的行为表现出来,内心里一定有某种感情在活动。
把着眼点放在这一方面,才是解决问题的关键。
比如,有时是悲伤的感情在起作用,有时因为寂寞的心情,或者感觉到痛或热而哭泣。
特别是爱哭的孩子,哭,基本上是由于想让父母安慰自己、同情自己等依赖心理所致。
此外,爱哭的孩子都是胆怯的孩子,当受到小朋友的欺负,不和他玩,不适应朋友关系或集体生活时,就会哭起来。
总之,不管在什么情况下,不要忘记爱哭的孩子,多半是为了希望父母理解自己的心情才哭的。
因此,仅仅劝他停止哭泣的行为,而不解决他内心的感情问题,是止不住哭的。
妈妈的高招:
当孩子哭的时候,不要只说:
别哭了。
而首先应该关心的是了解他为什么哭,哭的原因和心情。
然后,对孩子的悲伤心情或气愤心情,总之是对孩子当时的感情,表示同情、理解,并把这个信息传达给孩子,也就是说,把孩子的感情反馈过去。
切记莫用大道理去批评,而无视孩子的感情。
你接受了孩子的感情,孩子的心情感到舒畅了,其结果,不仅停止了哭泣,而且爱哭的毛病也会逐渐得到克服6重复我发现我五岁的孩子最近有一个奇怪的特点:
在看动画片、图画书时,特别喜欢重复。
即对看过的动画片和图画书不厌其烦地看了一遍又一遍,而对新的、未看过的反而不太感兴趣。
请问这样正常吗?
为什么会出现这种情况呢?
儿童心理分析:
这位家长对孩子的观察很细心。
四五岁的孩子出现喜欢重复看同一部动画片和图画书的现象并不是个别的,有相当一部分孩子都不同程度地表现出这一特点。
孩子之所以出现这种情况,主要有两个原因:
一是个性的原因。
在对待事物的态度上,能表现出人的个性的不同特点,孩子的个性正在形成和发展,这种个性的不同在一定程度上也会表现出来。
喜欢重复看同一部动画片和图画书正是一部分孩子喜欢自己所熟悉的事物、喜欢重复的个性的一种体现。
二是心理发展水平的原因。
由于幼儿的认识能力、想象能力和记忆力的发展还很不完善,所以就不可能象成人一样在较短的时间内接受大量的信息。
这样,孩子如果是每次都看不同的动画片和图画书,就会出现记不住、无法接受的现象,而一次又一次的重复则能避免这一现象,使孩子在重复中检验自己的记忆和期望,从中体会到一种成就感。
一般来说,随着孩子心理水平的提高,这种现象也会逐渐消失。
所以,孩子喜欢重复看同一部动画片和图画书的现象并没有什么不正常的,一般也不会有什么害处。
如果这种现象的程度非常严重时,家长可以适当进行引导。
*撒娇
我女儿特别爱撒娇,家中的老人说:
孩子哪有不撒娇的?
大了就好了;但我姐又不时地告诫我:
撒娇过度就是任性,一定要纠正。
我该听谁的?
儿童心理分析:
两种说法都有道理,具体情况应区别对待。
做父母的首先是要学会区分孩子的撒娇哪些是合乎情理的。
例如,孩子生病、身体不舒服时,容易撒娇;婴幼儿每天午饭后和晚上要睡觉时会撒娇;外界扰乱了孩子的生活习惯可能导致孩子吵闹、撒娇;孩子到了一个陌生的环境,因为不熟悉环境而产生心理不愉快也会撒娇。
另外,专家认为孩子也有生理节律的周期性变化,当孩子情绪低落、心情不舒畅时也容易撒娇。
这些撒娇是难免的,也是正常的,是亲子情感交流的一种形式,父母都应予以理解,并给予安抚。
但是对那些因不顺心、不讲道理而故意发脾气撒娇的孩子,父母就不能听之任之、百般迁就、百依百顺了,否则会养成孩子任性、霸道的性格。
*不合群
有的父母生怕孩子出门惹是生非,总是把孩子关在家里,很多原因久而久之就造成孩子不合群。
儿童心理分析:
1、宝宝表现为怕生。
总是停留在同龄群体之外,郁郁寡欢,孤独沉默。
这些宝宝往往不愿入托或入园,常因此与父母生气。
2、是孩子以自己为中心,只要大家不按自己想法去做就会不高兴。
3、是由于孩子身上的某些缺点。
例如,爱捣乱、爱骂人等原因,小朋友们是不欢迎他加入游戏队伍的。
4、体弱多病的孩子也不愿意参加集体游戏和活动。
对于他们首先要增强体质,要找大夫诊治,把孩子体力恢复起来。
有了强健的体魄,你的孩子就会改变过去那种腼腆的、懦弱的、只缩在家里不敢和小朋友一起玩耍的习惯了。
5、智力发育迟缓的孩子,总愿意跟比自己小的孩子一起玩,这也不奇怪。
如果大人硬让他和同龄的孩子一起玩,由于智力跟不上,他就免不了受朋友们的欺负和排挤,因而造成孩子易怒、粗暴,产生自卑感,收到相反的效果。
6、性格古怪的孩子也不愿和朋友一起玩。
他们一般不容易在短期内转变。
对于他们,父母一定要有耐心,要持之以恒地和孩子交流感情,努力理解孩子,还要找心理专家和精神科大夫咨询,以便矫治孩子古怪的性格。
7、住在楼房,本单元上下没有同龄孩子。
8、大人怕把屋子弄赃,不让孩子带同学到家里玩。
9、担心出事,干脆谁家也不让孩子去。
10、孩子没常性,与别的孩子玩一会就闹个不欢而散。
11、不爱和同学说话,总是自己埋头看书。
12、没老实劲,不是逗弄这个,就是推倒那个,结果谁也不愿和他玩。
父母可以多鼓励孩子与同龄儿童交往。
大人不要在孩子身边,也不要叮嘱太多,甚至孩子们的争吵,哭闹等事也让他们自己去处理,家长尽量不要去干预。
让孩子广交朋友。
同各种类型的孩子交往,不要局限于邻居亲戚家的孩子。
尽可能改变孩子的依赖状况。
要让孩子自己穿衣吃饭,夏天自己洗澡,单独睡觉,自己起床,自己决定一天的活动等。
如果孩子一时离不开妈妈,可将他们寄放到亲戚家,让其适应一下离开妈妈的生活。
*摸生殖器
2岁多时,豪豪开始时不时地玩弄自己的生殖器,从小带大他的爷爷奶奶认为,男孩子嘛,都是这样,长大自然就好了。
有时爷爷甚至还以此当众逗乐。
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