经典搞笑口误大全.docx
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经典搞笑口误大全.docx
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经典搞笑口误大全
三一文库(XX)
〔经典搞笑口误大全〕
*篇一:
爆笑口误
1,一公司领导讲话,估计是没睡觉,领导的第一句话是:
“首先,祝大家身体快乐"
2一个哥们结婚,给他红包。
哥们客气的说不用。
我说:
那哪行,一年就一次,一定得拿着?
?
3和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:
“让我们同归于尽吧!
”当时脑子太热了?
?
4同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:
我KAO,一吃电话就来饭。
5和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:
“兄弟!
不是出来卖的!
!
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”?
?
6去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑?
?
7我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的
8中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:
“吃了吗?
”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:
“吃了,你呢?
”?
?
9我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:
“经理,你们这里需不需要打手?
”?
?
10老板,有没有手纸充饥卡?
(手机充值卡)
11在食堂排队,听见旁边一男生说:
“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!
”(紫菜蛋花汤)12我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:
“周总理?
?
”13我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?
”我又伸出3个手指说“4根”?
?
14上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的?
?
啊不对,性能和功能?
?
”
15听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:
一包卫生巾。
老板居然问:
要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:
三鲜吧,我怕麻辣的我受不了?
?
16大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:
“请问你们的地感动带业务(动感地带业务)?
?
”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:
“我们的地感动带业务?
?
”全宿舍暴笑!
17上次去麦当劳,对营业员说:
“来一包薯片(薯条)!
”人家说没有。
我说:
“什么店啊?
?
连薯片都没有?
!
”说完转身就走了?
?
18朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:
“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?
”?
?
19以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说:
“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!
”
20上班的厂车上,MM问我:
“我的电脑不行了,老是死。
”我说:
“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。
”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:
“查过了没?
怎样?
”然后MM大声的说了句:
“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊?
”当时那个寒啊?
?
现在还记忆尤新。
21和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:
“小姐,这鞋多少钱一斤?
”
22有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:
“爸,来坐!
”
23一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?
”只听服务员小姐“呸!
”了一声,说道:
“不要脸!
”?
?
24大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:
为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑,女生脸红。
实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:
我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
25还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:
“妈!
快起来做饭了!
我该去上课了!
”?
?
26同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:
“老板,二两葱不要米线!
”完了还加一句:
“多下点米线啊!
”老板:
“?
?
你到底是要米线还是要葱?
”
27我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:
“尿喝多了,酒就特别多。
”28MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:
“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!
”?
?
29考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:
“老师,我有了,我有了!
”结果坐他旁边的男生说道:
“是我的,是我的!
”?
?
去年一个同事给他当兵刚复原的朋友打电话。
用的免提,有一段是问:
哎,你们有没有摸过真枪啊?
他朋友说:
有。
同事又问:
那你没把枪装在子弹里面开两枪爽爽啊
还有。
白天上班时和同事商量下班吃什么,商量了10多分钟没有敲定到底吃什么。
一同事急性子,大吼:
到底是吃羊汤还是喝羊肉串?
?
我曾经把声道说成音道(阴道),尴尬不已。
还有一次大声对一个MM说,上传(上床)不懂啊,我教你。
众人哄堂。
还有,某MM不止一次对我说,交配机(实际是交换机)坏了!
我不止一次提醒她纠正错误。
我也来说个是关于朋有女朋友的事一次是在公交车上由于当时人多终于挤上坐位(不过是最后一排中间座)可能朋友过于激动突然大吼一生让我把安全套带上(她是想说把安全带即上)当时很多目光向我们投来那女子还不知到自己说错话了
我们教导主任总在晨会上说:
奏国旗,升国歌。
。
。
。
呃,曾经我同学被我欺负了,然后面红耳赤的对我吼到“老鼠不发威,当我是病猫啊”。
然后旁边的同学就开始唱“老虎老鼠傻傻分不清楚!
”
我以前有个同事还不算口语而是真不会说有个词儿。
那次他跟我说“帮我装个杀毒软件,卡基巴斯!
”,我问“啥!
?
”,他犹豫下再答“卡斯巴基”,看我表情,考虑良久下定决心狠狠说“卡死鸡巴,没错!
”
某公司对一批新招员工进行岗前培训.下课前老师说:
明天本培训室有别的用途.你们明天全部要去三陪上课第三培训室男女员全鄂然
*篇二:
笑到被追打的45句经典口误
笑到被追打的45句经典口误,哈哈,太强悍了!
引导语:
一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:
“撤退!
”尼玛口误真是太有趣了!
1、单位祝词,一位领悼诳诘:
“祝大家身体愉快…”憋住,没词了。
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:
为什么我的拖鞋哪里去了?
3、我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?
”
我又伸出3个手指说“4根”……
4、本人姓朱,管理单位机房。
有次有人打我手机:
“鸡科长,你在猪房吗?
”当时狂骂那家伙一顿。
5、爸妈吵架,我爸气的说了句:
”我给你滚出去!
”
6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!
”“向右钻!
”
7、大学时候,听见一个女生点菜:
师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:
“两千年前。
。
。
”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:
“孔子的学生吧。
”
9、一次文艺晚会,主持人上台报幕:
下面请欣赏:
新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!
!
!
!
10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
11、我:
那是我们物理老师。
。
。
同学:
教什么的阿?
我:
化学。
。
。
12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:
“你妈找你。
”
我一边接过电话一便随口说到:
“男的女的”
大家狂笑,我被笑了4年。
13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:
“他已经…不在了”
14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:
“烫死我了!
”
15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:
“小姐,这鞋多少钱一斤?
”
16、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
在门口换鞋时,老爸问我干吗去?
我随口说了句:
“去散个烟!
”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
17、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:
“我抄完了!
”18、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:
“某某,你坐我屁股上吧!
”我当时一直狂笑到下车~!
19、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:
你胡说,我又不是不傻!
20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:
新来的雪糕,热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:
“爸,来座!
”~~寒!
大帮同学笑得要死。
22、一次ktv,点歌,一mm大声喊:
给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
24、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
25、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:
“早啊”...。
26、晚上,一室友进屋大声宣布:
“今天我看午夜版的美国凶灵了!
”
27、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:
“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!
当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:
“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气,恶狠狠的说:
“你要下班了在宾馆泊什么车呀?
”女司机看了看我快要崩溃的说:
“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!
!
!
这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28、政治老师有一次讲课的时候说:
“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:
“打个例子”
29、初中的时候,老师叫翻译Whoisthisman?
一同学翻译:
这是谁的男人?
全班大笑,老师无语
30、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说:
“日本武士死前都剖腹产的~~~”
31、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:
请问你们的地感动带业务?
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:
我们的地感动带业务。
。
。
全宿舍暴笑32、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!
”
33、播音稿原文:
两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:
两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世?
?
!
)
34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
35、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:
请给我两个“血肉模糊”,谢谢!
.............
无地自容-_-!
37、一男生看到舅舅:
“买舅啊,二菜!
”
舅舅:
“这孩子,这么大话了,连人都不会说!
”
38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:
“要点儿什么?
”他低着头说:
“我要……我要……一个包子和一个包子。
”那师傅盯了他半天,问:
“你要什么呢?
再说一遍!
”“我要一个包子和一个包子……哦。
不!
一个包子和一个面包!
”
39、英语课,老师:
“goodmorning,teacher!
”
学生:
“goodmorning,student!
”
全班哄堂大笑。
40、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:
“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
41、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。
两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:
“你有没有男朋友?
”女孩羞涩地答道:
“还没有”,他狂喜:
“那你可不可以当我的男朋友?
”
42、妻子责备地问:
你连你奶奶的名字都不知道?
丈夫受屈地答:
我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:
什么?
丈夫忙改口:
不不,是奶奶七岁时我才死!
43、妈妈出门打麻将之前,跟我说:
“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:
“妈!
”45、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:
“你们真是吃饱了事情没饭做啊!
”
编后语:
在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!
”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
你呢,我不信你没笑!
*篇三:
幽默,经典口误
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗?
子弹菜花?
汤!
”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑
得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:
"老板!
!
!
!
再不上米线我就把桌子吃了!
!
!
!
"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?
”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"
6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!
”
8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:
谁再吵,把他嘴打断!
!
!
……全班肃静
13.昨一同事问我。
节日的节怎么写?
我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!
全体人员爆笑!
我还一时没有反应过来!
14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丝!
”
18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:
"让我们同归于尽吧!
"当时脑子太热了......
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!
!
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?
28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!
全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!
不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
6、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:
“你妈找你。
”
我一边接过电话一便随口说到:
“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
8、哥哥递给我一根冰糕,我咬一口大叫:
“烫死我了!
”
9、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:
“小姐,这鞋多少钱一斤?
”
10、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:
“某某,你坐我屁股上吧!
”我当时一直狂笑到下车~!
11、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:
你胡说,我又不是不傻!
12、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:
新鲜的雪糕,热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
16、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:
“早啊”...
19、政治老师有一次讲课的时候说:
“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:
“打个例子。
”
23、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
3.不想当厨子的裁缝不是好司机。
4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
6.走自己的路,想说谁说谁去吧!
7.我是一个二手的科学家
8.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
11.白宫那个白呦--刚刷的浆。
16.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
27.范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说:
吓死我了,我还以为抢鸡蛋那
28.来半瓶啤酒..我们一醉方休..
32.老头儿就剩一个牙了,结果吃东西还塞牙了!
——吃藕套眼儿里头了
50.接了一活儿,完事能挣三十万?
?
拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,等盖好了,人家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。
51.拿的什么?
我妈给带的鸡蛋。
给我吃。
不给?
?
你猜,猜有几个。
我猜出来你给我一个。
你要猜出来我把这两个都给你。
5个?
55.这事儿离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
56.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
要不是打不过你,我早跟你翻脸了
57.住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:
外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
65.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?
你们自己挑,我决不强求。
88.这星期就下了两场雨,第一场三天,第二场四天
91.长的跟车祸现场似的!
97.当时就差400分就上北大了!
99.先生要什么菜?
别问,炒这一本的!
102.谢谢大家无声的鼓励。
103.我不害人就是给社会做贡献了
104.你这样的够枪毙5分钟的
107.师太,你就从了老衲吧
121.我都羡慕你!
羡慕什么啊?
这么年轻就认识我啦?
!
123.“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。
126.孔圣人说过:
好白菜都让猪给拱了
132.乐得我牙都快碎了!
137.天塌下来有武大郎顶着
147.两个消息,一个好消息,一个坏消息。
你要先听哪一个?
坏的。
坏消息是:
我们已经迷路啦!
只能吃牛粪了!
好消息呢?
好消息是:
牛粪有的是!
151.说得不好也鼓掌。
你看今天多好,一个鼓掌的都没有。
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