关于新年的搞笑相声.docx
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关于新年的搞笑相声
关于新年的搞笑相声
那再补一句:
真漂亮啊!
老师:
你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:
找棵老槐树上吊了!
老师:
为什么是老槐树?
你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:
噢,我本想写死去的!
老师:
(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:
再给我一次机会吧!
我都重修五次了!
老师:
好吧,我就给你个机会。
听说过疱丁解牛,游刃有余吧?
你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:
游――刃――有――鱼?
!
鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:
(笑了)恭喜你,获得了――
小艾:
过了?
老师:
(冷漠)第六次重修的机会。
(下)
小玲、小伍:
算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:
哲学老师!
老师:
小伍!
小伍:
有!
老师:
看看你的卷纸!
我的问题是:
这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:
这就是答案,请给分……不对吗?
老师:
你这叫问题吗?
老师:
你――好,下一道,
论述题:
什么是勇气,你怎么没答?
小伍:
我答了啊!
老师:
就写了五个字!
小伍:
(读)这就是勇气!
没错啊!
然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:
你――你等着挂吧!
小伍:
老师!
再给我次机会吧!
我挂了十五次啦!
老师:
那我问你两个问题。
就看你的造化了……
小伍:
两道――太多了!
老师:
好,第一题答对了!
第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:
如果我是秃子就好了。
老师:
答啊!
小伍:
123456789根!
老师:
你怎么知道?
小伍:
老师,第二题我可以不答!
老师:
好!
很好!
非常好!
拿着(递给一张纸)
小伍:
这是――
老师:
重修单!
(下)
小玲、小艾:
快来研究高数――
老师进来。
小玲:
英语老师!
(欲跑)
老师:
小玲,跑什么呀?
没吃早饭呀!
小玲:
没吃――
老师:
我看见你早上吃饭了呀!
小玲:
――明天的早饭!
老师:
小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!
你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:
不是!
老师:
还敢狡辩!
小玲:
我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:
还有你的作文!
怎么看着眼熟?
小玲:
能不眼熟吗?
阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:
小玲,你该觉悟了!
你这次――
小玲:
啊!
老师,我都挂五、十五,不,五十次了!
不能再挂了啊!
老师:
不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:
evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:
dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:
哦!
老师,我知道了!
是夜行衣!
老师摇摇头。
(下)
小玲:
不行,我得找老师去!
你们俩慢慢研究吧!
(下)
小艾:
算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:
那怎么办?
交白卷?
小艾:
当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!
(下)
小伍:
有个性。
(刚想走)
老师进来。
小伍:
班主任!
老师:
小伍,我找你谈话。
小伍:
啊!
老师:
上回考试这道题问:
这个反应什么原理?
你答的什么?
小伍:
――物理原理。
老师:
有这么答的吗?
小伍:
难道……是化学原理?
老师:
小伍呀!
你这么下去可怎么办呢?
为什么不喜欢学习?
小伍:
――不喜欢我的专业吧!
老师:
环工?
你知道环工是干什么的?
小伍:
环卫工人。
老师:
是环境工程!
小伍:
哦?
那我毕业了做什么?
老师:
……环卫工人。
小伍:
听说是治理污水的嘛。
老师:
(激动)谁说是治理污水的?
――还治理大气污染呢!
小伍:
怎么治理大气啊?
老师:
这个我不懂!
我是教水污染处理的!
小伍:
还是治理污水的。
老师:
你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:
看了。
老师:
真的?
你真寄了?
小伍:
我当然寄啊!
老师:
你妈和你说什么?
小伍:
我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:
……你走吧。
小伍:
不能走。
老师:
为什么?
小伍:
还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
关于新年的搞笑相声2甲:
观众朋友大家好!
乙:
观众朋友大家好!
甲:
很高兴我们又见面了。
乙:
很高兴我们又见面了。
甲:
我说你这人怎这样啊,{对观众}鹦鹉似的学舌。
这是典型的没文化。
乙:
说啥呢,啥叫没文化啊,我这是尊重你的人格,我担心我一说别的会把你比下去。
我那一出口是鲜花和掌声都来了。
甲:
是吗?
作为失败的典型,你实在太成功了.那咱们今天说点啥啊!
乙:
今天啊!
咱别的不说,你可知道阳春三月,温州大地,发生一件惊天地泣鬼神的大事.此大事可以与台湾回归,三峡治水媲美。
甲:
就咱们温州城?
?
惊天地,泣鬼神?
这是啥事呢,我真不知道!
乙:
你说,我说我不说话吧!
你非要让我说,我这么一说,你哑口无言了吧!
甲捂脸作哭泣状
乙:
你现在是不是感觉默默无语两眼泪,耳畔传来驼铃声。
甲:
问我能有几多愁,恰是一群太监上青楼啊!
兄弟啊!
你就告诉我到底发生啥事了吧!
乙:
好吧!
我就不跟你这地球人一般见识了!
我就告诉你吧!
甲:
哥们,你不跟我这地球人一般见识?
怎么,你是火星的啊!
人家改国籍,你改球籍啊!
乙:
真是无奈啊!
做人难啊!
做圣贤更难啊!
这一句话说错,真是一失足成千古恨啊!
甲:
行了,行了,算你没有说错,你说吧!
温州城在阳春三月到底发生了什么事!
乙:
烟花三月,草长莺飞,一声霹雳,晴天响雷,康辉成立,事业腾飞。
甲:
你是说,今年3月,咱们**市****服务有限公司成立的事吧!
乙:
这事你也知道啊!
不对啊!
这么大的事,你这档次也不应该知道啊!
甲:
你说啥呢!
**成立至今,已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展(博)览会,效果显著并获好评。
电视,广播,网络都传遍了。
乙:
啊!
我说呢!
像你这样消息封闭的人都知道了。
既然你知道了,我考考你。
甲:
你?
考我?
你没开玩笑吧!
咱们上学的时候,我一不考试,你就是全班倒数第一,你还考我啊!
乙:
那你一考,我就倒数第二了。
我问问你吧!
康辉的优势项目都有啥?
甲:
我还以为啥问题呢!
吓出我一身冷汗,你这问题也太简单了。
乙:
就这问题还简单?
这问题不一般,回答好比攀泰山。
甲:
电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目,五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目,这是针对性较强的项目。
乙:
哥们,没看出来啊!
真是人不可貌相,你都能抢答了。
关于新年的搞笑相声3各位春节好,春节好,祝您x年心想事成,万事如意。
我先做个自我介绍,我姓吹,名破天,叫吹破天,您们听我的名字多么伟大,一般人谁敢叫这名字啊!
(指着观众)那位说什么?
看我这个样儿吧!
我现在老了,样儿不好看了,头顶白发,脸带折,黑不溜秋眼呆滞。
我幼儿时那真是:
眼如明月浓眉弯,白里透红大胖脸,鼻直口方如画般,肥头大耳真好看。
司马光七岁砸刚,我三岁就能砸刚;曹直七步成诗,我那时就能五步成诗。
说大人话叫人听了吃惊,说幼稚可笑的话,叫人听了可笑的把鼻子都喷出来,五岁时父母领我去听戏,我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。
这么说吧,我脑子里就像一个录像机,把声像全录下来,然后我就能一点不差的全演唱出来,那时专家给我综合评估的评语是:
前无先人,后无来者。
古今中外,惟此一人。
谁知好景不长,我七岁时由于社会运动,我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化,是一落千丈,从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱,什么歌曲戏曲,凡听过的我就唱,唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁,功夫不负有心人,我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔,这个吹腔比任何一个剧种都好听。
那真是软如棉,烈如钢,干是干,汤是汤,臭不臭,香不香,那个好听劲,在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔,不用相声剧本乐队,不像别的剧种,得有一大帮人的一个乐队,浪费多少人力物力呀。
(低头小声说)我也不懂音乐,要乐队干啥。
还得手舞足蹈的做动作。
(小声说)我也不会动作。
还得有布景戏台。
(小声说)我一上台就吓瘫我了。
要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱,唱着戏什么活都能干。
不但能干活,还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔,听着好听,唱着方便又增加工效,凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说:
吹腔很吃毛。
大家都知道吃毛是“好”的意思。
很吃毛就是很好。
(面对观众)那位说啥?
叫我唱一段,那好,我唱前先说明以下,吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱,我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱,凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔,可不是我不着调。
“斩门外三声炮,如同雷……大家听着怎么样?
凡是听着好的观众都坐着不动,愿鼓掌就鼓掌,不愿鼓掌就不鼓掌,我不像别的演员非得要求掌声。
凡是听着吹腔不好的观众都站起来,面朝后三分钟,来表示不赞成。
谢谢大家一个面朝后的也没有,全赞成,全认为我的吹腔好。
(拱手感谢)谢谢大家的赞成。
吹腔还有特异功能。
有一次我出远门没钱了,这怎办,我唱了段吹腔,所有的兜都鼓起来啦,全是百元大票。
有一个人病的马上要死了,各大医院都看不好,唱了段吹腔,他起来吃了两碗饭就去干活去了。
有个人死了三天,要去火化场了,叫我一唱,活了。
天大旱,我一唱就能下雨。
天涝我一唱就能晴天,找不到对象的我一唱就能找到对象,总的来说我只要一唱吹腔,天下无有不顺心的事,无有办不到的事。
有一次发射卫星,火箭刚起飞五秒时,火箭歪斜,方向不正,我马上唱着吹腔跳上去,抓着火箭一搬,调正了方向,我一直随火箭上去,火箭于卫星离婚后,不不不,它们不叫离婚,是分离后,我又把卫星送到预定的轨道,我才松了口气,这时往天上一看,不好了,一个巨大的彗星要跟火星相撞,我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照,我得马上去救火星,我唱着吹腔一跳,跳到了彗星前面,打了个“停”的手势,彗星“嘎噔”一声停下了,给火星打了个“通过”的手势,火星“吱留”过去了,又给彗星打了个通过的手势,
彗星才开始运行,免去了星球相撞的灾难,地球也能正常生存,这我才放心回家。
回家后不久,接到上级的通知,叫我去联合国领奖,因我救火星有功。
那位小品大全说什么?
赶快买飞机票去联合国?
你忘了,我会吹,不不,吹腔,我一吹就到了联合国,我一看那场面呀,是真够隆重的,从没见过,那可真是宋丹丹说的那样,人山人海,彩旗招展,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,军乐队奏起了军乐,民乐队奏起了民乐,古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中,管笛、箫笙等等、等等,各大乐队一齐奏响,听着那好听,那个过瘾就不用提了。
就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥,一喝是啥味都有,啥味也尝不出来。
一个字有一人高的大红标语上写着:
感谢吹破天救了火星。
我一到场,这些人“啊”的一声把我给围上了,围的那是里三层,外三层,风雨不透,有人给我献花,我说OK,有人让我签名,我也说OK,大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来,这时响起了二十响迎宾炮。
有人把我领进了会议室,会议室里坐满了人,我听到,有人说把火星奖给我,有人说把彗星奖给我,我都谢绝了,您想,要把星球奖给我,我院里也放不下,我不要,有人把我领到领奖台上,有一个白发苍苍的老人,拿着一个金杯,迈着健壮的步子来到领奖台前,庄重的把金杯递给我,握着我的手亲切的说,你的能力大大的,好好干的,干活,要发扬的,光大的,后继有人的干活,我说:
“一定一定的干活。
这时东队奉起了中国国歌,升起了中国国旗,我肃立在领奖台上,心中激动,高兴愉快,那就不用提了,并叫我做一段简短发言。
我也不能给中国人丢脸,在联合国这人山人海的各国人中,我得露一鼻子,那位说什么?
我会外语吗?
我现在五十多岁,哪能一点外语不会,我这么大岁数所学外语全用上了。
普其逢卡卡马拉非开,欧开,欧开,咕嘟白。
(手有力的一挥)八哥牙路,米西米西,死了死了的,(手又有力一挥)最后任命我为星球交通警察,从此我一天天的奔忙在各星球之间,以免星球相撞。
现在我告诉大家一个好消息,为了发扬光大吹腔,使吹腔后继有人,我在各大城市办了培训班,那位说什么:
工作忙没时间,这个不要紧,每周的周一到周五你们工作,周六周日休息,周八周九周十,这三天为新生日,我用新生日开课,每年的一到四季度您们工作,第五季度为新生季,这一季天天开课,怎么太累了,不要紧,第五季我利用新生时开课,就是一天二十四小时,二十五时到三十二时这八个小时我开课,那位说什么?
没有新生日、季、时,哈哈,你难道忘了,我会吹,我一吹这些新生的东西就都出来了。
学期一年,学费两万五,一年后能达到我这小品个程度。
为了方便大家,我在门口设了个报名点,报名费二百五,什么?
不好听,那就二百六,您们为学吹腔也不差那十元八元的。
咱为了吉利,您吃点亏,我贴点便宜都没啥,机不可失,失不再来,人数有限,去晚了就没有名额了,赶快去。
您看我光跟您们唠了,我还得赶快到天上去看看,各星球运行情况,以免相撞,身负重任,不可久留,告辞,告辞
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