如何应对爱发脾气宝宝.docx

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如何应对爱发脾气宝宝

如何应对爱发脾气的宝宝

避免宝宝发脾气

　　虽然发脾气是一些宝宝日常生活的一部分，但也有些宝宝可能不常或很少发脾气。

不过，无论你的宝宝多么有可能发脾气，你都能通过规划他的生活，而在很多情况下避免让他发脾气，在大部分时间里，把挫折感控制在他的容忍限度内。

在不必牺牲你自己限度的情况下，任何时候都该想方设法避免宝宝发脾气，因为发脾气对你们俩都没有好处。

当你必须强迫宝宝去做一些他不喜欢的事情，或不许他做喜欢的事时，也要尽量做得巧妙一些。

在你能看出他因某事快要生气或烦躁时，设法让他更容易去接受。

如果你要他穿上外套，他当然必须要穿上，但也许还用不着拉上拉链吧？

用绝对的“能”或“不能”向孩子挑战，或是把他们逼得走投无路只能大发脾气，没有任何好处。

要给他们留一条有尊严的退路。

　　如果宝宝发脾气该怎么办

　　要知道，宝宝难以遏制的怒气也会使他自己害怕；一定要保证他不伤害到自己、别人、任何东西等。

如果他发完脾气，发现自己做过撞头、抓你的脸、打碎花瓶等事情，就会把这些破坏看作是自己可怕力量的证明，以及当他无法控制自己时，你也没有能力控制他并保障他安全的证据。

　　也许，保证宝宝安全的最简单方法就是坐在地板上温柔地抱住他。

等他安静下来时，他不但会发现自己挨着你，而且还会惊奇地看到所有东西都没有因为他大发脾气而有任何改变。

他会慢慢放松，钻进你的臂弯里。

他尖利的叫声会降低为呜咽，刚刚还歇斯底里地大声尖叫，自己都叫烦、吓傻的那个暴怒的小妖怪，现在又变成了一个惹人怜爱的小宝宝。

现在该安抚他了。

　　少数宝宝发脾气时不愿意让大人抱着。

身体上的束缚不仅让他更加恼火，也会让整件事变得更糟。

如果你的宝宝是这样，一定不要逼他就犯。

拿走所有他肯定会弄坏的东西，尽量保护他不要伤害自己就行了。

　　不要试图跟孩子争论或抗辩。

在宝宝怒火中烧时，没法和他讲道理。

　　尽可能不要和他对嚷

　　怒气非常有传染性，你很可能发现宝宝每叫一声，你自己的火气就上升一些。

尽量别参与进去。

如果你也喊叫，很可能会延长宝宝发脾气的时间。

因为他就在要平息下来的时候，会觉察到你愤怒的语气，从而会再度爆发。

　　不要让孩子感觉到自己因发脾气而受到奖赏或惩罚。

　　你该让他知道，发脾气不仅对他来说很可怕，而且什么都改变不了。

如果他是因为你不让他到公园玩而发脾气，一定不能改变主意让他现在就去。

同样的，如果在他发脾气之前你本来要带他到外面散步，那么他一平静下来，你就还该带他去。

不要因宝宝的脾气而变得畏手畏脚。

　　很多父母都很害怕宝宝在公共场合发脾气，但你一定不要让宝宝察觉到你的担心。

如果你因为怕他发脾气要糖吃而不得已带他去商店，或是在有客人来访的时候给他吃巧克力，免得平时的处理方式会刺激他爆发，那他很快就会明白一切。

一旦宝宝意识到自己真正难以控制的脾气会影响你对待他的行为时，他肯定就要学会利用这种方式，半真半假地发脾气，这是那些管理不善的4岁大孩子的典型行为。

　　只要没有危险，不要理睬乱发脾气的宝宝

　　当宝宝有因为发脾气而憋住气或者猛烈撞墙这种行为发生时，建议先带宝宝去医院看医生，排除疾病的可能。

如果没有疾病，最好不要管他。

要注意观察，尽可能找出诱发的原因。

　　多和宝宝交谈，告诉他对待生气的方法

　　不管宝宝多大，父母都要养成跟他讲道理的习惯。

这个过程中，不管宝宝如何闹腾，父母首先一定不要发脾气，也不要让步，更不要利用贿赂、打耳光或威胁等手段来对待宝宝的发脾气行为。

　计时隔离，让宝宝自己冷静下来

　　当宝宝发脾气无法控制时，可以把他放在一个安全的房间里，告诉宝宝：

“我爱你。

我知道你很生气，你可以在这里生完气再跟我一起玩。

”如果在公共场所，要根据情况决定是留在原地，还是以尽快的速度把他带离现场。

　　提供“生气玩具”发泄不良情绪

　　给宝宝买一面小鼓，一个充气怪物等作为“生气玩具”，当他生气的时候，他可以击打这些玩具来发泄自己的不满。

如果没有合适的“生气玩具”可以给他一个枕头，让他击打这个枕头来发泄自己的不满情绪。

一起尖叫，再诱导他恢复正常情绪

　　当宝宝尖叫哭闹时，父母可以在一旁以跟宝宝不同的方式尖叫：

“我很生气!

我很生气!

”这时，他的注意力会被吸引过来，甚至开始模仿你。

然后你尖叫几声以后再慢慢地降低音量，但是以更快速的方式说：

“我很生气!

我很生气!

”慢慢的，宝宝就会明白，表达生气的情绪不一定要用很高的音量。

　　适当让步，采取迂回政策改变宝宝

　　当宝宝发脾气时，父母一定要把握住自己的情绪，适当作出让步，切记要把握让步的幅度，让步不能过大，也不能过于频繁，否则，他很可能会养成用发脾气与你讨价还价的习惯。

　　转换心情，化解宝宝无法控制的小脾气

　　当宝宝大发脾气的时候，最好不要跟他硬碰硬，可以考虑让他做些别的事情，让宝宝的注意力就会转移到别的事情上。

　　控制宝宝情绪，防止他受伤或者伤到别人

　　宝宝发脾气时，可能会在身体和情绪上完全失去控制，此时你一定要冷静，尽量抱住他，让他平静下来，以防他伤害自己或他人。

　　提示：

　　父母要尽量学会从宝宝的角度去看待问题，多给宝宝一些自由，或者指导他去决定一些比较重大的事情，这样，他的自信心得到提高，也会更好地成长发脾气的机会也会得到相应的减少。

四妙招控制孩子乱发脾气

1．孩子效仿父母的行为，并以父母为榜样。

因此，如果你希望孩子发脾气时不骂人，不撒泼耍赖，那么，在你自己生气时就必须控制自己保持冷静，不应当出口伤人，更不应摔盆砸碗，以避免孩子效法。

2．合理对待自己和孩子的要求。

父母总要求孩子尊重自己，当孩子出口不逊或喊出令人生气的话时，父母常常觉得自己的尊严受到侵犯，这时要控制自己的确不容易。

但是，你不要把孩子发脾气同对自己的尊严直接联系起来，而应当耐心地分析孩子发脾气的原因，倘使是自己的过错引起，就应当在作自我批评后，再批评孩子的过错。

3．鼓励孩子互相尊重。

孩子生活在社会之中，总要和同伴交往，他们希望得到同伴的好感、友情、赞赏、合作，否则就会感到孤独、寂寞，没有意思。

要想让孩子间建立融洽的、平和的关系，鼓励他们互相尊重是非常重要的。

例如，当孩子在一起玩时，家长应向孩子介绍同伴的优点，使孩子产生对同伴的依赖和喜爱，产生共同活动的愿望。

如，你可以对孩子说：

“小东东的飞机多好啊，飞得多高啊！

你和他一起玩吧。

”孩子就会带着羡慕、敬佩的心情去接近小东东。

如果你对你的孩子说：

“你最爱抢玩具，和小东东玩时不许抢。

”这会使你的孩子在玩以前对小东东产生厌恶和对抗的心理，结果玩时双方都可能挑剔、计较、厌恶对方。

4．让孩子在适当的场合发泄脾气。

如果孩子对饭菜不合心而哭闹，因父母不买玩具而诅咒，总之为了区区小事而暴怒，我们都应当及时制止这种狂热冲动。

但又必须看到，如果聚积的愤怒不能释放出来，就会引起心理或生理疾病。

在这个意义上，可以在适当场合让孩子发点脾气。

比如，当孩子生气时，你可以塞给他一只沙袋，供他发泄怒气，以便更快地平静下来，随后再跟他讲道理。

爱发脾气孩子：

对症下药

心理学家告诉我们，发脾气是种愤怒情绪反应。

这种反应在儿童早期就产生了，甚至还可追溯到母亲怀孕期间。

生理方面的原因。

有的是因为母亲在怀孕期间经常生病，又没注意到吃的药、打的针对胎儿发育的影响，尤其是对神经系统正常发育的影响，可能使孩子具有一种先天性神经质的毛病。

这样的孩子特别脆弱、敏感、易激怒、爱哭，而且长大一些以后更不易纠正。

有的是因为母亲怀孕期间妊娠反应得厉害，吃不下去东西，造成孩子先天营养不良。

这样的孩子由于身体素质不好，多病，经常为病痛所折磨，加上年幼无知，不会叙述病情，只有以哭、闹、喊、叫来发泄心中的不快。

还有心理方面的原因，婴儿近周岁以后，逐渐意识到自己的需求得不到满足时，以啼哭、跺脚、打滚求得解决。

父母为了求得安静，对孩子百依百顺。

经过多次反复，孩子就习惯于用哭、闹等方式来恫吓父母，以达到自己的目的。

　　由此可见，孩子爱发脾气有其产生和发展的原因和过程。

查明了原因，就要对症下药。

如若是生理方面的原因，就要采取一些心理治疗的方法。

从家庭教育的角度来说，父母需要注意以下几点。

1．不要逗惹孩子发脾气 

　　有的父母看到孩子的一些需求不大合理，当孩子哭闹时就与孩子“叫劲”，甚至粗暴地对孩子大喊：

“你哭吧，我就是不答应！

你哭，哭死活该！

”这样一来，碰到神经质、心眼发死的孩子，他就会来个不碰南墙不回头，越哭越厉害，结果哭得精疲力尽，有的还因此闹上一场病。

这样做会使孩子的脾气越来越怪，有的甚至和父母感情上发生冲突，造成心理上的创伤，这样的孩子还容易走上邪路。

所以，当孩子发脾气的时候，不要逗惹，而应当劝导。

不合理的要求不应满足他，但要耐心地说清道理。

如果是合理的要求，一时不能满足，父母应该许下诺言，并切实履行，使孩子信赖父母，知道父母说话是算数的。

　　2．把孩子爱发脾气的特点给予恰当的比喻，使之戏剧化，促使孩子自觉不自觉地抑制自己。

 　例如，有个孩子，当他哭闹不止的时候，大家总爱对他说：

“噢，原来‘哭虫’又飞到XX身上来了，别哭了、咱们把‘哭虫’赶走就不哭了。

”他似懂非懂地停了一会儿，这时就夸奖他两句：

“××真听话，‘哭虫’飞跑啦！

”他也笑了。

以后当听到别的孩子在哭闹时，他还会跑来告诉说：

“阿姨，‘哭虫’飞到××身上去了，咱们去帮他赶跑吧。

”逗得大家都笑了。

这里有一种喜好与厌恶的情绪在起作用。

把孩子的哭闹情绪与厌恶情绪联系起来，由于他厌恶‘哭虫’，所以也就终止哭闹了。

 3．父母要以身作则，互敬互爱

 在一个家庭里，要形成一种团结和谐的气氛。

在日常生活中，如果父母经常吵架，生活很不和谐，孩子往往爱发脾气，甚至爱打架斗殴。

相反，生活在团结和睦的家庭环境中的孩子，对人态度也往往是亲切热情和团结友爱的。

不难想见，让孩子生活在这样的气氛中，不去激发孩子的愤怒情绪，孩子当然也就不爱发脾气了。

对待爱发脾气的孩子，方法是多种多样的。

总的来说，就是要注意儿童的心理卫生，培养儿童情绪的积极性，防止产生或帮助克服消极情绪；要给孩子创造一个亲切、和谐而又稳定的家庭气氛，使其避免苦恼、激怒和动荡不安的环境，以有利于孩子的身心的健康成长。

对孩子的娇惯或严惩，都会使孩子产生或发展爱发脾气的不良行为。

因此，都是不可取的。

宝贝遇到点挫折或痛苦就会大发脾气

情景聚焦：

　　皓皓2岁半了，皓皓妈发现儿子遇到一点儿挫折或痛苦，就会大发脾气，有时候情绪还会变得十分焦虑。

这使皓皓妈很担心，如果这样下去，他日后怎么能立足于社会呢？

肯定会被社会淘汰，没有很好的发展呀。

可是，怎样才能让皓皓遇到挫折或困难的时候，变得更加勇敢坚强呢？

　　专家解析

事实上，生活中很多妈咪像皓皓妈咪一样，希望宝贝从小养成一颗面对挫折与逆境的勇敢的心。

怎样才能让宝贝获得勇气呢？

首先，一个人的勇气来源于自信，当宝贝对自己的能力有了信心，渐渐就能勇于承担一些责任。

当责任逐渐被宝贝视为一种体现自身价值的荣耀时，宝贝就能克服许多困难，形成坚毅的品格。

　　具体说来，妈咪可从以下6方面来培养宝贝勇敢坚强的品格：

　　1．独立活动，树立信心

　　应尽可能让宝贝独立活动，如让他自己穿衣、收拾玩具、吃饭等。

宝贝在做这些事情时，要克服肌肉尚不成熟，让手和眼协调一致工作，以逐渐达到熟练。

在不断尝试过程中，宝贝的意志力就可得到锻炼。

如果宝贝做得不好，也不必急忙去帮助，应该“先等一会儿”，让他自己克服困难去解决。

当他经过努力终于获得胜利的满足感时，克服困难的勇气和信心也就随之增强。

　　2．增加交往，多见世面

　　人们常说，知识就是力量。

当一个人见多识广，逐渐形成自己独立的意识和判断时，他面对困难，往往有常人所不具备的智慧与勇气。

小宝贝也一样，出生之后妈咪就应常带宝贝参加亲子聚会，见不同的人，听不同的事，让宝贝懂得各种场合中应该如何礼貌应对。

持之以恒，宝贝渐渐能养成一种不惧人、不惧事，凡事应对自如的坦然之气。

　　3．多种方法，有勇有谋

　　面对困难，一种方法不行，鼓励宝贝多想想，多试几种方法，灵活解决困难。

比如，让宝贝去推一个很重的大箱子，宝贝推不动，怎么办呢？

让宝贝试着把箱子里面的东西先拿出来，再推箱子；或者，让小宝贝在亲子小组聚会的时候，邀请其他小朋友一起来推这个重重的箱子。

让宝贝懂得，多种方法都能解决同一个问题。

经常受到类似情景的启发，宝贝就会养成遇事多动脑筋，有勇有谋的性格特点。

　　4．内心有爱，个性坚强

　　内心有爱的人才会是坚强的人。

平日里要注意培养宝贝对他人、对社会的爱，只有和爱心相结合的勇敢，才是真正的勇敢，以爱作支撑的坚强，才是持久的坚强。

因此，爱心教育是宝贝意志品质教育的一个重要方面。

宝贝关爱他人的能力不是自发的，而是在与环境和他人的交往中逐渐养成的。

这种能力最初产生于其他人对宝贝的关爱：

亲人之爱、手足之爱、伙伴之爱。

生活中妈咪可以引导宝贝树立对他人友爱的态度，帮助宝贝把握恰当的表达爱的行为方式，这样会使宝贝感到安全、舒适、愉快，并自然地模拟父母，去关爱别人。

　　5．父母当先，行为表率

　　在生活中遇到宝贝摔伤、擦伤、打针、上药等情况时，虽然父母看了心里着急，但还是要镇定，对宝贝说：

“一点儿小伤，没问题。

”这样的神情行为会给宝贝很好的暗示，使他自然而然地学会怎样坦然地面对。

如果父母一惊一咋的话，宝贝反而会紧张地大哭起来。

　　父母要做宝贝的表率。

如果意志坚强，做事具有不怕困难、百折不挠的意志力，那么宝贝也会在耳濡目染、潜移默化的过程中逐步完善自己的意志品质。

发脾气--被点燃的怒火

在现实生活，每一个父母都会被孩子的错误行为一点点地点燃起怒火，说出一些不过脑子的话，做出一些不理智的行为。

　　（父亲一边手拿小木棍敲打着柜子，一边喝斥儿子。

儿子在一边低头不语。

）

　　一天晚饭后，我去强强家送东西，可还没进屋就听见，强强妈妈悠长的叹息声，其中还不时掺杂着父亲的训斥、责骂声和噼哩啪啦的棒子敲击声。

　　看来，儿子的好朋友强强不听话，又挨打了。

　　我紧走几步，一边敲门，一边想：

“这是干什么呀？

强强是个好孩子，连续两年都是三好学生，可就是和父亲水火不相容。

”

　　我刚一跨进强强家的大门，就看见他爸爸手中拿着一根细木棒，气得面红耳赤地站在那里直喘粗气。

　　一看到我，他就迫不及待地说：

“强强这孩子脾气太大了，只要一遇到不顺心的事儿，就大发脾气，简直就像是一头犟牛。

”

　　“刚才他一边看电视，一边写作业，我看不下去，就把电视关了，没想到，他却大发脾气，还故意把铅笔屑撒了一地。

”

　　“我真得好好收拾收拾他，要不以后可怎么得了！

”

　　说着，他又一次将木棍敲打在身旁的柜子上，发出一阵让人揪心的怦怦声。

　　英新提示：

孩子有极强的模仿能力，父亲的暴脾气“遗传”给强强。

父子二人发起脾气来惊人地相似。

　　听着强强妈妈一声高过一声的叹息，看着强强爸爸涨红的脸，我仿佛看到了他们疲惫不堪的样子。

于是，就赶紧安慰他们。

　　“我了解你们的感受，我也发现我们家里面那个体贴、可爱、温顺的孩子，仿佛在一夜之间变成了一个不讨人喜欢、自私、霸道的陌生人。

为此，我经常困惑地反复问自己‘我们的孩子到底怎么了？

孩子们为什么要这么做？

’”

　　走在回家的路上，我还在不住地反省着我和儿子之间的问题。

　　今年“十一”长假期间，老师要求学生提前复习，一开学就要进行语文小测验。

为此，我特意找了半天的时间帮助他复习。

　　平时豆豆是个还算听，而且学习也比较自觉的的孩子。

可这次复习却着实让我吓了一跳，新学的生字有一大半写错了。

　　看着他错字连篇，我的火气一下子就蹿上来了，暴跳如雷般地大声地呵斥起来。

　　英新提示：

当孩子的行为没有达到父母的期望，父母就会生气。

　　“上课的时候你都干什么去了？

”

　　“你给我冲墙站着，好好反省一下！

”

　　尽管儿子已经被迫面壁思过，但我仍然感到自己胸中的怒火正在燃烧。

于是，一连串不过脑子的话脱口而出。

　　“你这是怎么学的？

”

　　“这么简单的字都不会，你脑子都干什么去了？

”

　　“你太让我失望了！

”

　　“今天写不对，就别想要睡觉！

”

　　……

　　晚上，孩子睡着了，我坐在床边看着儿子熟睡的样子，我真有些后悔，不该跟儿子发那么大火。

　　英新提示：

父母生气时，口不择言，说出的话和做出的事常常令自己内疚、心疼，后悔不已。

　　其实我也知道，发火只会把事情弄得更糟糕。

但是当孩子做出某些很糟糕的表现时，我就会控制不住自己的情绪，相反，会被孩子的错误行动一点点地点燃起怒火，直至喷薄而出。

　　仔细一想，我才发现，有时候，我们看到孩子出现了错误行为，就希望孩子马上改正。

如果不马上改正，甚至反复出现，我们就会认为孩子是在成心捣乱的。

于是，很快就形成了针尖对麦芒的局势，紧张气氛顿时在我们中间弥漫开来。

　　第二天，也就是“十一”长假的最后一天。

　　经过长达一个多小时的再次复习，儿子的生字总算勉强过关了。

　　一放下笔，儿子就问我：

“妈妈，我能下楼和小雪玩会儿吗？

”

　　我依然绷着脸，点了点头。

　　“我想起自行车行吗？

”

　　“可以，但不能上大马路。

”

　　“我知道了。

”

　　儿子爽快地答应了一声，就往楼下跑去。

　　大约过了20分钟，我把手头的事情处理完，走下楼来，却发现儿子和小雪都不在他们平时玩耍的地方，回头看看楼道里，儿子的自行车也不在那里，这下我简直快要急疯了。

　　拿出自己吃奶的劲，以最快的速度冲到了马路上。

　　果然不出我所料，儿子正跌跌撞撞地在马路上开心地骑着他那辆自行车。

然而，更让我揪心的是，他身后竟然还带着楼上的小雪。

　　我一个箭步冲上前去，双手牢牢地握住了自行车的龙头，顾不得把气喘匀，久劈头盖脸地嚷起来。

　　“我说过没说过，小孩子不许自己骑车上街？

”

　　“你下楼时怎么答应妈妈的？

”

　　“你一个人疯还不够，还要拉上小雪。

你胆子也太大了！

”

　　“就你有本事！

逞什么能呀！

”

　　……

　　英新提示：

孩子违背父母的意愿，父母觉得受到伤害和生气，对孩子大加指责。

　　喊声中，路人纷纷侧目。

　　这时，我真想找个地缝钻进去。

　　两个小家伙被我骂得狗血喷头。

可嘴上依然不服气。

　　“这不是挺好的吗？

”

　　“干什么大惊小怪的！

”

　　一听这话，我更来气了。

一阵更猛烈的炮火呼啸而出。

随后，两个人像落水狗一样被我带回了家。

　　就这样，我的“十一”长假在愤怒中划上了句号。

　　（妈妈双手牢牢地握住了自行车的龙头，冲骑车带着小雪在马路上乱跑的儿子大叫：

“你一个人疯还不够，还要拉上小雪。

你胆子也太大了！

就你有本事！

逞什么能呀！

”喊声中，路人纷纷侧目。

两个小家伙却不服气。

“这不是挺好的吗？

干什么大惊小怪的！

”）

　　豆豆妈妈学习心得:

　　没有父母不对孩子发脾气的，而且，生气的情绪很正常，也都有理由，归结起来，就是“孩子不听话”。

　　当我们探讨父母生气的原因时，绝大多数父母都在指责孩子这样、那样的问题，父母很少想到自己之所以会生气，是源于自己内在的负性想法，不幸事件、应该/必须、无法/不能、自责/内疚等四个原因直接导致父母生气。

　　每个人都有一个根深蒂固的价值系统和由此产生的期望和标准，父母也不例外。

当孩子没有达到我们的期望时，我们通常觉得受了伤害或生气，当我们自己没有依照此标准行事时，就会产生罪恶感。

由于自动化思考，这些想法被忽视了，表面看起来，是孩子的行为导致父母生气，其实生气的直接原因是自己内在的想法。

　　我们从未想过两个问题：

一是，情绪的权力在自己，包括决定自己是否生气；二是，生气的直接原因是以上不合理的想法。

合理的想法是，孩子在成长中，错误在所难免，这没有什么大不了，我不必非得如此，我可以接受，我也不必自责（针对以上四个不合理的想法）。

　　星期三刚好是豆豆上奥数班的日子，五点半儿子才放学回家。

他慢吞吞地打开书包，开始做作业。

我在厨房忙碌地准备着全家人的晚餐。

　　“豆豆——，吃饭了。

”

　　我在厨房高兴地招呼着儿子吃饭。

可半天也没听见回音。

　　我走出厨房，来到儿子的房间，又一次叫他。

　　“豆豆，吃饭了。

”

　　儿子仍然趴在桌子上，像没听见一样。

　　我又一次轻轻地走到儿子身边，尽量用平稳的语气叫着儿子。

　　“豆豆，吃饭了。

”

　　儿子却依然是连头都没有抬，根本不理我。

　　我有些着急了。

要是在以前，我一定会跳起来了，大声地训斥儿子：

“你这是故意要惹我生气，对不对？

！

”

　　如果儿子不顶嘴还好，要是他再狡辩，那一场战争就会在瞬间爆发。

　　但是，今天我已经学了几招。

　　“难道儿子是想引起我的注意吗？

”我在心中盘问着自己。

　　“忽视它。

”我想起了英新教给我们的解决办法。

　　于是，我装作什么事情都没有发生的样子，转身离开了儿子的房间，去招呼家里其他人吃饭。

　　婆婆坐在饭桌边问我：

“豆豆妈，豆豆怎么不来吃饭呀？

叫他了吗？

”

　　我点了点头，故意把声音抬高了一点儿说：

“咱们先吃吧，豆豆还不想吃呢。

”

　　过了大约2分钟，儿子懒懒地走进厨房，故意将桌椅弄出一些声响，见我依然不理会他。

就坐在餐桌边上，玩着碗筷，却始终不肯吃饭。

　　我知道，这又是他的一招，想考验我的耐心。

　　我不禁在心中暗笑，“好小子，你竟跟我耍花招。

看我的，保管见招拆招！

”一想到此，我连头都没抬，只管埋头吃饭，根本不把他的一举一动放在眼里。

这下他可有些沉不住气了。

　　“妈妈，其实你第一次叫我吃饭，我就听见了。

”

　　儿子边说边观察我的脸色。

　　“那你怎么不回答呢？

”我不动声色地问道。

　　“不想回答呗。

”

　　看他说话时微微向上扬起的下巴，和那种特有的有些得意的表情，我就知道他是在故意找茬。

　　我的怒火“腾”地一下就蹿了起来。

　　这时，公公、婆婆也紧张地看着我，担心一场家庭战争即将爆发。

　　“争取权利。

争取权利。

”我自己在心里不断地提醒着自己。

什么话都没有说。

我转身离开厨房，走进卫生间，稍微用冷水冲了冲脸，平息了一下怒气，返身，又走回厨房，继续吃饭，就像什么事情都没有发生过一样。

　　英新提示：

豆豆妈妈了解孩子的行为目的后，对孩子的不良行为忽视不理，以出乎孩子预期的行为反应。

　　家里所有的人都有些吃惊。

　　婆婆问我：

“豆豆妈妈，你没事吧？

”

　　我笑着回答：

“怎么了？

没什么事儿呀。

妈，今天我做的饭还挺好吃的吧。

”

　　公公、婆婆、老公赶紧纷纷点头说：

“是呀。

是呀。

”

　　“今天似乎格外好吃。

”

　　我故意和他们高兴地聊着别的事情，刻意地没有理会儿子。

但从余光中，我看到儿子的脸上充满了不解和惊诧。

　　我发自内心地笑了，我真想蹦起来高声唱歌，我成功了，我的怒火没有被点燃。

　　晚上，儿子上床睡觉了，我又一次想起几天前的那件事。

　　尽管当时我觉得自己做得很对，是我救了两个孩子。

但是，不知为什么很快我的心中就像猫抓一样难受。

　　我在心中质问自己，为什么就不能心平气和地告诉孩子我的担心呢？

　　第二天放学后，我主动和儿子打着招呼。

　　“豆豆，你回来了，饿不饿？

”

　　儿子看了我一眼，没有说话，摇了摇头直接走进了自己的房间。

　　这时，我主动提出和儿子做他最喜欢的古诗接龙游戏。

其中有好几句我都背错了，让耳聪目明的儿子抓了个正着。

　　能指点妈妈的错误，儿子很开心。

　　看着儿子开心的样子，我知道是时候了。

　　“豆豆，”我坐在儿子身边，认真而严肃地对儿子说：

“妈妈想和你谈一谈。

”

　　儿子懂事地点了点头。

　　我随手拿起一个苹果，边削边对儿子说：

“你还记得上次骑自行车的事吗？

”

　　一听说自行车，儿子以为又要挨批了，就十分警觉地看着我。

　　我向他笑笑，说：

“别紧张，妈妈今天是向你道歉的。

”

　　“道歉？

”

　　儿子满脸疑惑地望着我。

　　“是的！

”

　　我的话显然让儿子吃了一惊，他抬起头疑惑地看着我。

　　我知道，家长向孩子道歉是很难的，我一定要迈出这第一步。

　　“