孩子做事拖拉的原因.docx

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孩子做事拖拉的原因

孩子做事拖拉的原因！

这可真是一个NNN多家长都关心的问题，特别是很多幼小衔接和小学生的家长，更是为此而忧心焦虑，通常听的最多的就是下面这些话：

你的动作实在太慢了，快点快点！

你这样子以后怎么办？

再不快点我就……你能不能快点写？

你的同学都比你写的快，就你写的最慢，看你明天怎么向老师交代……你不好好学习，将来扫大街！

 然后下面是咨询中得到的：

你不知道啊，要是不催他，他可以一晚上不写作业，一直玩到睡觉……不可能的，要是不监督他，他可以磨蹭几天都不刷牙，那牙肯定蛀掉了……他会自觉？

我才不相信！

不可能的，他可以一直饿着不吃饭……虽然上面这些话不能覆盖全面，但有一点可以肯定：

家长过分的焦虑是孩子拖拉的成因！

————————————————————————————————————————————————拖拉的原因：

 一、催、督促孩子的动作并非像成人一样那么迅速，并且孩子并不知道拖拉某件事情的后果是什么，当家长正在催促孩子去完成某件事情的时候，他们或许还沉静在他们自己的专注当中，而此时家长过来打破了他们的专注力，他们就需要花更多的时间去修复他们的专注力，花更多的时间去完成他们想完成的事情。

 ”学习“或”做某件事情“与孩子的内心之间没有形成一种良好的联系（学习兴趣），最后这种来自内部动力的联系被家长的焦虑和意志所切断，孩子的学习变成了为父母而学，而不是因为发自内心的好奇和喜欢而学。

最后孩子也吸收到了父母的负面信号：

父母怕我不如别人，父母怕老师的情绪！

父母怕……于是我也怕……人的精神胚胎天生是向上向善发展的，如果你不催不督促孩子，让孩子去经历自己行为所带来的后果，他们必然知道该怎么做。

但是，目前最糟糕的情况就是：

家长用外部动力取代孩子的内部动力！

所以越是督促越是催，孩子就越拖拉，这是因为他内部天然的动力被外部家长的意志所取代，没有谁愿意活在被监督的生活中；也没有谁可以在被监督中自然成长好！

 二、父母焦虑的投射源于缺乏自信曾经有过一个20年的跟踪调查报告，那是在一所幼儿园里给孩子们做智力测试，跟踪的就是那几个智力得分最高的孩子，当然最后是20年后这些孩子都非常的有成就，自信满满，个个名牌大学毕业，最后事业有成！

可结果把当年的报告拿出来一看，真是不可思议，他们根本就没有给孩子们做什么智力测试，只是挑选了其中一些智力很平常的孩子， 在幼儿园里，他们的各方面都不是最出色的。

这个跟踪报告说明了：

父母投射怎样一种信号给孩子，孩子就会往这面发展！

你认为孩子很好，他就会往好的方面发展！

你认为你的孩子很差，他就会往差的方面发展！

很多父母很焦虑，孩子这样拖拉，将来上小学怎么办？

将来上初中怎么办？

将来……不要焦虑将来，要活在当下！

要回头看，孩子今天的错，源于昨天父母的态度！

越是焦虑的父母，孩子接受到的负面情绪就会越多，就越可能往这个方向走。

如果你成天唠叨孩子、监督孩子这里没做好，那里没做完，接下来还要做什么什么，快点快点……那么孩子必然会成为一个拖拉大王！

这就是焦虑的投射，你在把你的焦虑不断地投射给孩子，孩子接受到的是你的负面信号，自然无法独立成长！

更不可能把拖拉的毛病改掉。

父母的焦虑，更多的，来源于自己整个人生的经历，好好的回忆自己的童年，我们那个年代，其实很多人都害怕老师，害怕失败，害怕不如别人。

而”害怕“的原因，其实是因为我们的父母没有强大的内心力量，便把他们的焦虑投射给了我们，而我们又一次的把我们的焦虑投射给了孩子。

可为什么一代又一代的人会如此焦虑呢？

我想起了一位家长以前对我说的一句话，她说：

你什么都不给孩子学，将来他读书发现自己不如别人，会没自信的，自信会被打击的，老师也会不喜欢的……自信是自己内心向上的一种感受！

这种感受不为别人的看法或任何”风吹“所动摇！

这才是自信！

靠别人的认可来增添的自信，不叫自信，叫”为别人而活“！

 因为自信应该掌握在自己的手里，而不是掌握在别人手里！

 如果你的自信或感受掌握在别人的手里，你必定不是为你自己而活！

就如上面这位家长一样，他给孩子报那么多兴趣班，学那么多知识，原来都是为了别人而学，因为他害怕别人的评价！

害怕老师！

如果他根本就不在乎任何人的评价，我想他也不会发表这样的意见。

当年我们的父母告诉我们读不好书就会怎样怎样，老师就会怎样怎样，其实没谁会把谁怎样，能把你怎样的，只有你自己！

毁掉孩子自信的，往往就是父母的焦虑。

原本一个不在乎别人情绪的孩子，被父母天天唠叨“你快点呀，你看谁谁都比你快多了，你这样下去怎么办……老师要说你的……同学要看不起你的……别人会笑话你的……接着，孩子就开始注意并害怕别人的情绪了，老师会不会批评我？

小朋友会不会笑话我？

我这样做别人会不会说我……完了，好端端一个孩子，最后重蹈覆辙父母的轨迹，为别人而活了……如果我们继续把这种焦虑一代一代的传递下去，最好的结果是我们的孩子也不会超越我们。

（当然你要喜欢从物质经济角度上考虑，而不从人格发展的角度考虑的话，那么”爆发户“型的除外！

）所以，我们能做的，就是正视自己内心焦虑的根源，这只巨大的魔鬼！

看着它！

接纳它！

理解它的存在！

把它转化为我们的信心！

变成我们人生的养分，让它成为我们成长的奠基石，我们才不会把这种焦虑投射给孩子！

我们家长，也需要成长！

 当孩子有了充足的自信以后，他就不会害怕任何人的情绪！

不会害怕失败！

更不会害怕自己不如别人！

老师的情绪算个鸟啊？

自信满满的孩子会想：

不会！

就学贝，我学东西很快的，我会学的比他们更好的！

  这样的孩子会像没有焦虑的爸爸妈妈一样，对未来充满希望！

自信满满！

三、父母不习惯放手，为了不承担后果，甚至事事包办  人的精神胚胎是天然向上向善的，我始终坚信这一点！

所以我对孩子一直放手，在儿子以前的幼儿园的园长眼里，是放任。

可谁都知道，我的孩子像是他们眼中被放任的孩子吗？

 我不赞同任何惩罚孩子的观念，除了一点：

让孩子承担自己的行为后果！

其实这就是放手！

也是很多人眼里的放任！

目前最典型的，就是家长不能忍受孩子写作业拖拉，他们用的还是老一套，督促和催！

满满的”焦虑“塞满了孩子的大脑，他们哪里还有时间和空间去思考”这件事情不做的后果是什么“？

 他们的满心全是反抗家长的压制！

讨厌读书！

讨厌学校！

讨厌老师，甚至讨厌同学！

”放手“不是一种教育方法，而是人类本来就有向上的精神胚胎，让孩子做回自己，他就会自然的向上发展！

 你的督促和催，就是一种压制，压制下的精神胚胎必定会扭曲！

不管孩子今天要写多少作业，还是他完全玩游戏去了，你都可以不用管。

告诉孩子，到了9点你就睡觉，其他事情都不要做了，有的孩子可能就会睡不着，因为作业没做，他很可能会把作业做了再睡；而有的孩子，可能真的就不做了，刚开始几天他会觉得轻松，父母不管我，没关系，你就让他承担自己的行为后果，几天交不了作业，他必定要自己去面对， 而面对自己的行为后果，孩子必定会思考该怎么办，这就是孩子天然的内趋力，这种力量是每个人都有的、天然的。

慢慢地，你会发现，孩子的自尊和天然的上进心会督促他去完成他该做的事情。

当然，你也可以不信任他的这种天然的能力，那么你可以继续用你的”焦虑“杀死他的”精神胚胎“！

这个世界上没有任何一个孩子会在自由有爱的空间里成长到最后颓废掉！

 这是不可能的！

成长也需要时间，不要指望立杆见影的效果，人的一生都在成长，作为父母，我们也需要成长！

当然你也可以以爱的名义替孩子事事包办，完了之后你还可以加上一句：

我不叫他刷牙，他就不去刷！

好象没了你，孩子就会一辈子不刷牙似的。

（这里插个小话题，蛀牙和不刷牙没有必然的关系，父母有蛀牙的，孩子就是天天刷牙不吃糖，也会有蛀牙）还有很多不起眼的小事情，例如吃饭啦、睡觉啦，起床啦……BALABALA……好象这些事情你不督促，孩子就一辈子不吃饭，一辈子不起床，一辈子不睡觉似的。

完了之后你事事包办，等你包办习惯了，放不下手了，你还不觉得自己有问题，你会觉得是孩子太依赖你了，其实是你自己不愿意放手！

切记：

不要用外部的动力（家长的督促）取代内部的动力（孩子天然的动力）！

 四、父母没有以身作则父母对孩子的延迟满足 同样是孩子”拖拉“的成因，常见的情况是：

父母在上网（甚至打游戏啦打的火热时），孩子喊：

爸爸……妈妈……过来一下……我要……5555555……我哭了……………………结果父母还挂在电脑上下不来，要么不回答孩子，有点良心的爹娘就说：

”乖宝贝，等一下哈……“结果等到天黑都木有来…… 最没良心的就是对着孩子教育：

妈妈跟你说了，妈妈在工作呀，你不能打扰妈妈的知道不？

自己去玩吧……还有更狗血的就不说了。

 我们不能忍受”孩子让我们等等“，但我们却不断地让孩子等待我们。

而不善于表达的孩子，他/她会用行动来证明父母给了他什么。

 中医讲究治根治本！

教育也是一样，要想改变孩子，首先改变父母自己。

不要因为自己”生病“了，却给孩子吃药，想法子纠正孩子。

这种“药”吃下去，不会有效果，甚至把问题掩埋在里面，后患无穷！

 只有从根本上治疗，看清楚问题的本质，才能从根本上解决问题。

我们的未来才会更美好！

我们的孩子才有可能超越我们！

孩子不愿睡觉（包括午睡）背后的原因

一到开学就听家长们抱怨孩子又不肯好好午睡，或晚上不肯按时睡觉了，别说孩子，我都怕了。

先是逼孩子睡觉，逼完了就上网找我讨“药”，对不起，我真没“药”，我只能告诉你，这个问题有很深、很广的根源，想要“治根治本”，家长就应该做好充分的时间和精力上的准备，否则这些问题将成为孩子成人后的心理问题。

直截了当的说孩子不肯睡觉的根源：

一、剖宫产（如果你的孩子是顺的，你可以直接往下看，但我也听了NNN个妈妈自己承认，明明是顺产的孩子被她们养的跟个剖的似的

 ）

剖宫产儿，由于没有经过产道挤压，所以失去了人类最重要的学习机会，那就是出生那一刻的触觉学习！

如果是顺产，产道与小婴儿皮肤磨擦的刺激信号就会通过触觉神经传输给小婴儿的大脑，从而使这种刺激信号不断地刺激大脑运作，不断的刺激孩子大脑的协调能力的发育，左右脑的第一次强烈的协调合作就是在这个时候产生的。

例如小婴儿在生产过程中也会手脚并用，用力往外挣扎等等，这就是大脑与身体的合作关系，大脑通过中枢神经系统发出信号给身体——我要出去！

然后身体接收到大脑发来的信号，并开始听从于大脑的信号，开始用力挣扎着出去。

这就是左右脑协调合作的成果！

所以顺产是人生当中第一次，也是非常重要的一次“学习”。

（之后我会讲述这一点与孩子不肯睡觉之间的关系。

）但没有经历这一过程的孩子，他们的触觉系统（人体最大的感觉系统）和大脑协调能力就会亚于顺产的孩子，出生后孩子的社会感知能力就会落后（“社会感知能力”见下面绿色字体），而社会感知能力的最大的途径就是通过触觉感觉系统将外界的刺激信号输送给大脑（玩耍）。

 剖宫产给孩子带来的麻烦问题与下面第二点是一样的。

二、没有获得充分的自由玩耍机会儿童在玩耍的过程中，是手脚并用甚至全身运动，并且自由的玩耍中，外界的刺激信号通过孩子的触觉神经系统传输给大脑，在自由玩耍的过程中，孩子的大脑在不断地接受刺激信号，同时也在不断地向身体发出指令（这一过程才是真正的“学习”，不是坐在课堂上才叫学习），正常情况下，孩子的身体会顺利的接收指令。

例如A小朋友抢了B小朋友的玩具，这时B小朋友的大脑里接收到了外界的刺激信号：

我的玩具被抢了。

如果B小朋友平时自由空间不大，玩耍时间不多，那么他的大脑很难发出指令给身体该怎么做，因为他没有更多的时间去和玩具（或玩耍）之间建立连接关系。

他很有可能是很喜欢那个玩具，但不会想办法把玩具要回来，甚至哭也没有。

反之，如果B小朋友平时自由的玩耍时间充足，自然他可以和玩具（或玩耍）之间建立密切的联系，他知道那个玩具对他来说是有意义的，他就会想要回来，那么大脑就会通过中枢神经系统顺利的向身体发出指令：

把玩具要回来！

接着身体去执行这个指令。

这一整个过程就是“大脑学习”过程。

获得充分的自由玩耍后，孩子全身的感觉系统会“升级”，即我知道我身体的需要，我会为了自己而去做什么什么事情！

那么困了，孩子自然会想睡觉！

 我曾经发过一篇微博：

自由玩耍好处多!

它可以强化孩子左右脑的协调能力,以提高孩子的自控力、情绪处理能力等！

它可以让孩子很投入的去做一件事情,以提高孩子的耐性和专注力！

它可以开拓孩子视野和知识面,提高孩子的分析能力、理解力和情商！

它可以锻炼手眼协调能力,以提高孩子的阅读能力和书写能力！

   什么是充分的自由玩耍？

就是在安全范围内，没有人干预，让孩子尽情地玩耍，哪怕玩的一塌糊涂，蓬头垢面地上爬，都没关系，这才算的上是自由的玩耍。

三、家长过分的焦虑这点无需多说，父母的焦虑无疑会投射给孩子，孩子接收这种负面的强化信号，自然无法安心入睡。

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那么以上第一和第二点和孩子不肯睡觉有什么关系呢？

1、其实很困了，可我就是不睡，我要玩~~！

我想我不说，这一点的根源都好推测了吧。

很简单，身体困了，大脑接收到了身体“困”的信号，却没有正常的发出指令给“身体”去睡觉。

于是大脑继续玩，身体继续困~~~！

2、我真的睡不着，可妈妈逼我睡。

其实是差不多的，虽然身体躺在床上，但大脑在继续“玩”，大脑还是处于兴奋状态。

孩子因为被逼睡觉，所以无法控制自己的身体行为，他们只能控制自己的思想，因为思想是自由的。

于是思想却飞到外太空去了。

结果就是：

身体和大脑之间切断了联系，精神世界与肉体切断了联系；孩子的想法与行动被分裂开来。

脑子为自己而活跃，身体为妈妈而睡觉。

这绝对是培养精神分裂症的一个有效的办法，当然，是很难培养成功的，就怕是卡在中间的那种~~！

你要真是这样的家长，你就别怪孩子怎么读书那么笨；反应那么慢；上课注意力咋不集中；好动等等。

虽然这些不一定是因为“睡觉问题”培养出来的，但一定是孩子得不到自由和爱，和睡觉问题一样，活活的将孩子的想法与行动分裂开所导致的后果。

逼孩子睡觉，不管你怎么逼，硬的也好，软的也好，讲道理也好，发飚也好，或者不是睡觉这事，任何一件你剥夺孩子自由的事情，都等同于分裂孩子，当一个人无法控制自己的精神（或生理）需求的时候，或者说当一个人的精神（或生理）需求被别人控制，那他就不会有“存在感”。

如果从婴儿期开始你就这么做，例如你控制孩子的排泄，控制孩子的口欲和探索欲等等，那么这个孩子很可能在成人后出现人格上的问题，一般的情况是人格缺失，到那个时候你一定无法相信这与一个人的童年经历有关。

 可以把上面绿色的字反过来想：

孩子自控力差、情绪也控制不好，无法专注的做一件事情，没有耐心……等等，成人表现为眼光短浅，没有辨别能力，理解力差，情商低，不爱看书，不思进取……等等。

这些根源都来自于抚养者对孩子的压制，压制直接导致了孩子的这些不被认可的行为和表现！

释放！

是调整孩子睡眠的最好办法，给孩子100%自由的玩耍机会，让孩子亲近大自然，让孩子疯狂的玩耍，奔跑式的放松，即便是刚开始，孩子每天到12点多才睡都没关系，那仅仅是暂时的，记得早起就OK！

同时家长不要焦虑。

孩子会通过自由的玩耍而让大脑与身体建立密切的联系，联系建立好之后，他的身体自然会听从大脑的安排，“我困了，我得去睡了”。

而破坏孩子身体与心脑连接的原因，必定是外界的压制，它将孩子的心脑与身体行为分裂开来，孩子自然就不知道自己身体的需求是什么，更无法听从自己的心脑去做事。

不同年龄段的孩子的睡眠时间不一样，去网上查一查，核对孩子每天睡觉时间的总量，如果够了，就不需要了，如果不够，就增加户外运动时间！

切记不可压制孩子睡觉，或做任何一件事情。

孩子的未来，源于我们的今天！

“我现在就要”的急性子，孩子为何不能等待？

2011年的夏天，我和老公终于商量好养一条狗，我喜欢大狗，于是看中了边境牧羊犬，不论从体形、智商、毛色等等各方面对我来说边境都是非常完美的，其实什么决定权都在我手里，很感谢老公给了我莫大的自由选择权，只有在他面前，我才感觉重新活了一回！

很快我就找到了卖家，当天晚上开着车去看狗，说是去看狗，其实我根本就不能等，那种迫切要得到的焦虑使我不管什么样的狗都要，结果还真就买了条串串回来。

快要付钱的时候，老公提醒我：

你想清楚了？

我点点头。

其实我根本没想清楚，或者说我真的想的很清楚了，这钱就是用来买我“不能等待”的焦虑的，我迫不及待的就想要！

就想要！

现在就要！

一刻也不能等！

这条狗很明显是串串，不是边境，只是像边境而已，加上卖家这种场所，这种素质， 很明显我是故意来“上当”的。

可我为什么明知道是“假货”也要买呢？

如果克制自己不买，我会觉得很难受、很痛苦。

最终，我们还是花了3000块买了个“心理安慰”回来，当然其结果不用想了，我不喜欢它！

因为我最初是想要一条纯种的边境。

所以最后它也被我送人了，送人的目的很简单，我还是迫不及待的要我的纯种边境。

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狗狗很无辜，不过最后它还是找到了好人家，如果我要的是一个没有生命的物体，比如手机啦，电脑啦，那些都没关系，但面对一个小生命，我居然还是不能克制自己的冲动。

我躺在床上思考，这到底是为什么？

为什么？

为什么…………于是我想到了儿子，在他大约3岁前后，有一段时间他要什么就要我立刻兑现，一刻也不能等，喝奶要现在就有，我Y的要是个神仙就好了，哗的一下就给你变出来，连泡奶的时间都不给我；要买什么玩具就现在要，连出去买的时间都不给我，我Y的真恨自己不会变魔术，那段日子被他整S了，也被他折腾的几近崩溃。

 那样情绪中的我，无法从孩子身上寻找答案，因为情绪乱了，使我“看”不见孩子，所以我只能从自己身上寻找答案，因为只有自己最清楚自己身上的这个根源是从何而来，于是我试着给自己催眠，我对催眠了解不深入，所以第一次催眠只能试试，但没想到第一次这么容易就找到了答案，而且是那么深刻、那么痛苦的答案，我痛哭，我陷入了深深的悲伤中…… 我躺床上，经过约40分钟的完全放松后，我从买狗这事开始，不断体验那种“迫切想要得到”的焦虑感，深深地去体验它，完全沉静在“迫切想要”的感觉里，让自己沉静在这种感觉里，慢慢地，回忆过去的那些“迫切想要”的事情。

我想起了我刚参加工作时，第一次发工资，三天内就迫切的花光了，忘记买什么了；然后是读书，学校要收一个什么费用，我去问妈妈要，可妈妈却拖了N天，拖到最后我对她咆哮：

“全班都交了，只有我没交，我觉得很丢人！

”这句话之后，她才给我；我还想起了小时候，每次问妈妈我想要什么东西的时候，她要么拒绝我不给我，要么一直拖……拖……拖……这个时候，我突然想起了她最常说的一句话：

你怎么想要什么就马上要，一下都不能等的？

就这句话，我似乎从里面感受到了什么，我大口的喘着气，从床上猛坐起来，我抱头痛哭……每一次得不到，我都想哭，而我每一次都把眼泪往肚里吞，把自己悲伤的情绪压抑下去，这次，我不想再压抑，我彻底的痛哭出来，哭得歇斯底里，哭得痛痛快快！

原来， 我不能等待，是出于对“不能得到”的恐惧，父母让我等的太多了……于是我不能信任“等待”，我不相信“等待”之后会“得到”，所以每次我都“无耻”的问他们要，而每次不是被他们否认、拒绝就是拖延，于是我对“等待”产生恐惧，我觉得“等待”是一件很可怕的事情，我要什么，我就立刻要得到它，否则我就会陷入深深的恐惧中，这种恐惧可另我坐立不安，吃不好，睡不好。

这就是我童年里埋下的根源，它一直纠缠着我。

验证了教育里说的：

尽一切可能去满足孩子！

如果不在童年里好好的满足孩子，这个“无底洞”就会随着年龄的增长而越来越深。

幼儿没有时间概念，或者说时间概念很模糊，他们也不知道得到一个东西或做到一件事情，这之间需要一定的行动付出和时间， 于是他们想要什么就脱口而出，并且要求家长立刻兑现。

而父母若视孩子的这点为“毛病”，孩子就真有可能不能等待。

只有被及时满足的孩子，他们才更加有“延迟满足”的能力。

 “充分的满足孩子”其实很简单，在你所能承受的范围内，尽可能的满足孩子，孩子只有得到了各种各样的满足体验后，他们对自我的需求才会从“量”的过程成功的升级为“质”！

例如，小男孩喜欢玩汽车，父母就充分的满足孩子，在经济所能及的范围内，给孩子买各种各样的小汽车，过一些时间，家长会发现，孩子不要玩这些小汽车了，而是转向变形汽车，或更有玩头的东西了。

这就是心智的提高。

（满足不了，就把钱给孩子，让他自己支配） 而得不到满足的孩子，他对自我的需求就会一直停留在追求“量”的阶段，比如父母常制约孩子买玩具，这个不买，那个不行，那么孩子就会看到什么玩具都想买，管它对自己有没有意义，孩子就无法去辨别什么是对自己有意义的，什么是自己不需要的。

甚至有的孩子想要的玩具很低龄化，家长不知道还会说：

那是小宝宝玩的，我们都这么大了，不玩了……其实是孩子出于“得不到”的恐惧，而降低自己的需求，他们因为“得不到”，已经无法辨别什么是适合自己的了。

如果孩子总是“得不到满足”，那么孩子对自我的满足需求就会一直停留在追求“量”的阶段而无法升级，因为得不到自己想要的东西，或者说孩子得到的不是自己想要的，那么孩子就不能将自己与外界很好的链接，做起事情来的时候，他们也很难发自内心的去做。

在成人后，表现在工作上，就很容易出现各种各样的问题，特别是分析能力、辨别能力、逻辑思维能力和总结能力。

（如果这类人做投资的话，很容易失败）充分的满足孩子，“够”了，他们就不那么迫切的想要了，更没有一些家长所焦虑的“太容易得到就不珍惜”，这是家长自己的焦虑。

我们可以看到一些家长如果在经济方面对孩子非常宽裕，久而久之孩子就不会那么迫切的想要花掉所有的钱，相反，父母对孩子抠门的，这类孩子在成人后花钱如流水，他们迫不及待的想把手中的钞票赶紧花掉。

所以这类人非常不适合投资。

即便是不做投资，这类人的生活也很可能会过的很拮据，因为他们一直处在“量”的阶段。

如果一不小心这类人的爹娘成了爆发户，有再多的遗产给孩子，孩子也有可能很快的花光。

当一个人被充分的满足后，他便不再那么迫切的想“要”了，而是会冷静的分析、静静地思考，什么是最适合自己的，什么是最适合时机的，他们考虑事物就会从全局的角度出发，从而在某个领域取得成功！

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 催眠术非常好，它可以帮助我们提高自己的心智，让我们再次成长、它可以帮助我们找到自己的内心，认识自我，让我们变的自信……同时，它也可以帮助我化解很多问题，它的治疗方式其实与心理治疗方式差不多，都是为了帮助人寻找到自己、提升人的智慧！

帮助我们生活得更好！

在那次痛哭之后，我不再纠结于自己的这个“毛病”了，而是告诉自己，想要什么就买什么！

可相反，直到后来我才发现，我已经找不到那种“得不到”的恐惧了，它对我来说已经不是恐惧了，反而，它成了我成长的养分！

孩子所有的问题根源都来自于他/她的抚养者，或者说来自于人的原生家庭，如果遇到问题，只纠正孩子，却不从抚养者身上寻找问题的根源，这个问题就会被一直埋藏在那，到最后，这个问题会发霉、腐烂。

自己嗅不到还会把周围的人给熏坏，还好我老公神经粗，“鼻子”不灵，很感谢他给予了我莫大的爱与自由！

也因为他给予了我莫大的爱与自由，我才能成功的升级！

认识自我，并修正自我。

我总不能无耻的老让老公来为我父母做的事情买单，心里真不爽。

所以，我需要成长！

像孩子一样的成长！

只有我成长了，我的孩子才会真的成长起来！

我们的生活才会更美好！

内在的关系模式决定孩子如何立足社会

常听家长说，孩子在幼儿园被老师惩罚了或怎么了，然后在论坛上、群里到处求助，却很少有家长愿意直面与老师沟通，原因是怕老师报复孩子或对孩子不好等等，其实老师到底会怎么对待你的孩子，这取决于你和孩子之间的关系模式。

也取决于你和老师之间的关系模式。

再说的简单点，这取决于你内在的关系模式！

内在的关系模式隐藏在我们每个人的心中，当我们与别人（外界）相处时，这种“内在的关系模式”就会显现出来。

而我们内在的关系模式来源于童年。

内在的关系模式主要是内在的小孩与内在的父母之间的关系模式。

内在的小孩：

指的是一个人的童年时期的体验留在心里的印记。

内在的父母：

指的是一个人的童年时期 ，抚养者（一般为父母，包括爷爷奶奶外公外婆等任何长时间抚养你的人