精品笑话选.docx
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精品笑话选
1、二郎神:
你妈犯天条必须压在山下。
沉香:
我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?
二郎神答允。
第二天土地来报:
沉香在和他妈砍大山!
二郎神:
没事,我允许的。
2、嫦娥:
后羿,你当初为什么要射日?
后羿:
有人付钱。
嫦娥:
那你为什么只射九个?
后羿:
因为他只付了九个的钱。
嫦娥:
那又为何单单留下这个?
后羿:
就是它付的钱~!
3、“老爸,老妈对你冷暴力了?
”
“恩,难道你媳妇也对你冷暴力了?
”
“唉,不说了,我们站紧点吧,这个天被关在阳台外还是挺冷的。
”
1、我这个人最没自信了,要是我去参加世界最没自信大奖赛…哎,估计我也得不了第一。
3、人一定要多出去走走。
不多出去走走,就不知道宅在屋里有多舒服。
4、自己的热脸贴对方的冷屁股,还总认为自己还做得不够好…在自己眼里,这是爱;在对方眼里,这是烦;在别人眼里,这是贱。
。
5、彩票的实质就是:
虚构一个不劳而获的人,去忽悠一群想不劳而获的人,最终养活一批真正不劳而获的人。
6、网络都是欺骗人:
网友网友,网得一无所有!
网恋网恋,网得总是失恋!
网吧网吧,网得一身伤疤!
网络网络,网得心碎堕落!
7、如果一个女孩,在这样寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。
手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。
脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。
她的明媚温暖了寒冬,她的微笑是最动人的画面。
这样的女孩。
。
。
。
。
。
她一定没有男朋友。
8、记得有一次加班完后在回家的路上,一个乞丐老人伸手问我要钱,我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼,我视若无睹。
一群性感的发廊妹向我招手,甚至上来拉我,我推开她们的手,继续赶路。
经历了种种诱惑后,我对着灯火酒绿的世界感叹到:
“我兜里要是有钱多好啊!
1、我问同桌,我唱歌好听吗?
他说:
他心情不好时听到什么歌都难听!
接着他马上说,你唱歌时,我的心情就没好过。
。
2、今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,
然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦!
”
4、“妈,你就再生一个吧!
”
“生什么生.你这么想有个弟弟.”
“关键是,我不做大哥好多年了!
”
1、老婆:
老公你看我可爱吗?
老公:
说真话还是假话?
老婆:
先说假话吧。
老公:
不可爱!
老婆:
(开心中)那你说真话吧!
老公:
真不可爱!
2、老婆:
“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。
”
老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了二十块。
2、今天去扫墓,在车上。
老妈对我说:
对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙……!
!
!
!
她说这才是死了都要爱!
!
!
3、今天老妈说:
在家吃真费钱!
我一听!
哦这是要下馆子么心里一阵激动!
老妈接着说:
走,晚上去你二姨家蹭饭!
1、今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:
“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!
”
说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁。
2、朋友问借钱,我说怕你拖债。
朋友说:
你觉得我像那种人吗?
我说:
不像,我觉得的是那种人一般就像你这样。
7、记者:
“听说根据你的研究,男人常看美女寿命会缩短。
”
专家:
“是的,因为男人一见到美女就激动得要死。
”
记者:
“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。
”
专家:
“太对了,因为男人一见到美女,马上就想和她天长地久。
”
3、门口街上路过一结婚车队!
一家三口同时哇塞!
却各有各看法!
媳妇说:
“看人家这车队,真高档,真气派!
”。
四岁女儿说:
“气球好漂亮呀”。
我说:
“新娘真美”!
结果媳妇一脸黑线,怒曰:
“滚回去做饭去!
!
!
”
1、我轻轻地把你吻倒在床上,轻轻地拉开你的裤子,轻轻地脱掉你的内裤,轻轻地吻你的脸庞,然后轻轻地对你说:
宝贝换个姿势。
。
。
该换尿布了!
2、它是塑胶做的,可以吹起来,可以保护人身安全,不能有漏洞,否则就不能用了。
哈哈,想歪了吧,是游泳圈哦!
3、褪去你红色的内衣,露出你丰满的身体,你是我的最爱,我要捏你抓你亲你,啊!
好吃的花生米!
!
!
4、又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!
放松,看屁股!
靠左点!
对!
慢点!
好!
进来了进来了!
再进来一点!
OKOK!
好!
停车费3元……
5、老公对老婆的说:
我想从后面上。
老婆:
不行,从前面来吧。
老公:
从前面太累了,还是从后面吧。
老婆:
人家不习惯从后面上。
老公说,习惯就好了,后面上楼有电梯
1、我:
约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办?
哥们:
约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?
2、男问女:
“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?
”
女答:
“怎么可能?
没人会喜欢。
”
男答:
“那你每天拿个镜子干什么?
”
3、“女友太胖,怎么提出分手比较好?
”
“有些时侯,你压得我喘不过气来。
”
4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了,门口放着一个电子称,我眼看着很多来吃饭的女的,进门看见称往上一站,脸色大变,皱着眉,头也不回的走了……
5、本人服装店屌丝老板一枚!
今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码?
那靓妹的一句话雷到我了:
我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!
2、刚知道怀孕的时候,老妈很兴奋地问我:
“怎么样怎么样,要当妈妈了开心不?
”
我很无奈地回答不想要。
结果老妈瞬间变得很紧张:
“这孩子是你老公的吧!
?
”
4、男:
“如果缺钱了就告诉我。
”
女:
“好的,爱你。
”
男:
“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。
”
女:
“滚。
1、A:
“我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。
”
B:
“就你这SB还幽默?
”
A:
“第二是喜欢动不动就砍人。
”
B:
“哈哈哈大哥您真幽默!
”
2、A:
如何破坏友情?
B:
借钱。
A:
再狠一点?
B:
不还。
A:
再狠一点?
B:
再借。
A:
再狠一点?
B:
把钱还给他老婆。
3、今天去买口红,推销员很羡慕的夸我:
“您的唇部皮肤真好,特别水嫩,你看我的嘴都起皮了,你是怎么保养的啊?
”
我忍住笑说:
就是等再起点皮,把起的皮都撕掉啊!
!
4、昨天去同事家,他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说:
这么冷的天,你儿子屁股露外面不冷?
同事很淡定地说:
跟你的脸一样,习惯了就不冷了。
5、阿呆跟我开了个让我很不爽的玩笑,我冲上去啪就给了他一耳光。
阿呆眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他,我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事。
阿呆带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?
我甩手啪又是一耳光,知道不熟你还跟我乱开玩笑?
3、手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话女神问:
怎么想起给我打电话啊?
我说:
这不月末了,通话时间还木有用完!
女神说:
原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!
4、A:
“你没穿秋裤吗?
”
B:
“穿了啊。
”
A:
“穿了腿还这么细?
”
A:
“你穿秋裤了吗?
”
我:
“没穿啊。
”
A:
“没穿腿还这么粗!
”
1、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她:
“你怎么不开了”
她说:
“我晕车。
。
。
6、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
。
。
1、女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天,我:
你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!
她:
那些看着大的也都是挤出来的。
我:
是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。
2、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问:
咋了?
那女的说:
等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。
。
。
3、现在北方的早上非常冷,零下十几度,今天早上,和女友商量着谁去买早餐,谁都不想去。
。
。
女友说,咱们猜硬币吧,你猜对了我就去,要是不对你就去,我果断表示同意,哥的人品还是很好的。
女友拿出个硬币,往手里一抓,问:
几几年的?
?
?
几几年?
?
?
次奥,不带这样玩的!
4、相亲时,遇到一极品吃货女,不问车不问房不问薪水多少,直接问我会不会做饭炒菜,听说我不会就问我愿不愿意学厨艺,我说不愿意就不再吭声,却把点的四人份的菜都吃光了,然后只买了一半的单就走了,最后留下空碟子。
5、家里安排相亲,和女孩聊的挺好,突然她问我有弟弟没!
我道:
有啊!
还挺大呢!
她:
那你有没有亲弟弟?
我低头想了想,有些为难的说:
这个难度太高了,我做不到!
1、公司组织旅游,住酒店时,晚上一二货女同事拿着同事住房名单,挨个打电话问先生需要特殊服务吗?
我特么居然还问了问价格!
后来一直被笑话。
。
。
2、一次同学聚会一起吃饭喝酒,喝到兴起,我随口说到:
听说爱撸的男人右手手心发黑……
只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:
不黑呀!
3、老婆给孩子喂奶,怎么也不吸,换水、换葡萄糖、折腾了很久,最后实在没办法,找来了护士,说孩子为啥不喝奶!
?
护士进来立马不屑一顾地说:
喂奶前先把孩子叫醒啊!
!
4、偶一室友,脾气不好,洗了一件衬衫挂在绳子上,三分钟后掉在地上,上前捡起来骂了一句,洗干净刚挂上没挂好,又掉了。
。
。
瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩,然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……
4、那天坐公交车,看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!
遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,终于,局促地站起身来:
“阿姨,那个,要不你坐这儿吧!
”
1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。
一哥们说,“我老婆站在我面前,手机无法收到信号”
另一个哥们说道,“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”
3、午觉梦到月老,问他:
“为什么不给我一个男朋友?
”
月老低头看了看我的大粗腿:
“红绳子太短系不上”。
4、二货胖女友又卖萌了,嘟嘴对我说:
待我长发及腰,娶我可好。
。
。
我瞄了她一眼,淡淡说:
我看没机会了,我这辈子估计都找不到你的腰在哪。
。
。
5、棋牌室里,老李对一棋友说:
“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山,那场面简直惨不忍睹,血肉模糊啊,”
喝口水之后又说:
”当场就压死了四头,其它的都躲到洞里去了,今天都没敢再出来。
”
1、平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问:
“听歌吗?
”
我说:
“听!
”
然后司机给我唱了一路……
2、某君捡到一手机,打电话给失主,要失主拿500块来换。
失主说:
“我给了钱,你不还我手机怎么办?
”
某君:
“我们捡东西的凭良心做事!
3、吃火锅点菜的时候,服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的,微辣,中辣,麻辣,还是变态辣。
朋友说要最变态的。
结果火锅上来之后,他把清汤那面转向了自己……
4、同事最近家里出了很多事,先是她爹病了,哥手不小心被刀砍了,她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了,说不知遭了什么倒霉运。
另一同事安慰她:
“清明节不是快到了吗?
给你爷爷多烧点钱,保佑你家改改运气。
”
我们都点头说是,谁知同事哭得更凶了,
边哭边骂:
“滚,我爷爷还没死。
”
1、“姑娘,你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。
”
“恩,是啊”
“活该你单身!
"
2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?
”
“那你说为什么老子要写《道德经》”
“为什么?
”
“因为老子愿意。
”
3、男:
我身材不好。
女:
我要的不是模特!
男:
我长得不算帅。
女:
我要的不是明星!
男:
我不会煮饭。
女:
我要的不是厨师!
男:
我学历不拔尖。
女:
我要的不是叫兽!
男:
我不温柔。
女:
我要的是纯爷们儿!
男:
那……你要的是什么啊?
女:
我要的是你的钱!
!
!
4、有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。
直到秋日的某一天,一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说:
“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。
”
说完便随着风飘走了。
。
。
1、我有个严肃的问题向大家请教:
我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。
我偷看过她手机,结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
2、美女同学小琳找她的唇膏,把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她:
“你是不是落家了?
”
小琳说:
“没有啊。
我上午还用来着呢。
”
一旁的小胖小声嘟囔道:
“你要是我女友,书包就不会这么乱。
”
小琳瞟了小胖一眼,接着在书包里翻。
突然,小琳笑道:
“找到了。
我这书包里面开线了,唇膏漏到夹层去了。
”
小胖听了继续嘟囔:
“你要是我女友,我妈早帮你把书包缝好了,根本出不了这种状况。
”
3、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福,她长叹一声:
我有种老年得子的感觉…….
4、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。
我哭了,她都不问我过得好不好。
做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
3、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。
后发现没有了,问她。
她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……
4、昨晚,和几个朋友在一家饭馆小聚。
看到饭馆厨房门口写有“厨房重地,闲人免进”字样的提示牌,小李突然唉声叹气起来:
“这厨房还真是‘重地’啊,说起来,我的两次恋爱都栽在这厨房上。
”
“啊?
有这回事?
”我们都很好奇,非要让小李讲讲他的悲催经历。
“要说现在的女孩子真让人捉摸不透”,他打开了话匣子,“前一个女朋友,跟我挺谈得来,就因为去我的住处视察了一次,发现我的厨房有些脏乱,就得出结论,说我这个人徒有光鲜外表,其实生活上挺邋遢,毫不留情地把我给甩了。
”
“后来,我接受了上一次的教训,在女朋友视察前重点突击了厨房卫生,收拾得比客厅还干净。
结果你们猜怎么着?
”
“怎么着?
肯定合格呗!
”大伙说。
“错!
”小李哭笑不得地说,“就因为我的厨房太干净了,女朋友认定我是个不爱做饭的主儿,坚决地跟我拜拜了!
”
1、今天上班同事手机在我旁边充电!
响了!
我一看上面显示妈妈!
就对他说:
“你妈的”,顺手把电话给了他!
同事以为我骂他,说:
“你妈的!
”结果接过电话一看!
又来一句“还真是我妈的!
”
1、今天上班同事手机在我旁边充电!
响了!
我一看上面显示妈妈!
就对他说:
“你妈的”,顺手把电话给了他!
同事以为我骂他,说:
“你妈的!
”结果接过电话一看!
又来一句“还真是我妈的!
”
5、买了一副隐形眼镜,老妈没见过,非要跑来看看是怎样的。
于是用镊子夹起来给她看了看,老妈说:
“哇,果真是隐形的啊!
”然后很高兴地走了。
我回头一看,根本就没夹起来,还在护理液里泡着……
3、着急送老爸去机场,忘记给车加油。
到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。
一扫地的工作人员忍不了了,问:
有事吗?
我:
请问这给汽车加油吗?
那工作人员一脸鄙视的说:
你觉着飞机能进得来么?
........
4、某厂医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色。
炊事员:
“你怎么给我用那么大的针头?
”
护士:
“不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你。
”
1、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问“我是不是越看越漂亮”?
男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。
。
。
我问干啥呢。
男友说“刷新”。
2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎,不知道跟谁学的毛病。
终于他有天也这么说我了,我其实等这一天很久了,在他说完后,我默默地伸出小手,把他往前推了一把。
他先是疑惑地看着我,然后就安静了。
3、跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办?
到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:
“有快递!
”
4、问:
“有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?
”
答:
“就说我先回家征求一下孩子的意见。
1、一对男女相亲
女:
你是什么发型啊?
男:
圆寸。
女:
圆寸是检验帅哥的标准,不是谁都能剪的。
男:
对,我就是经过检验,被确定为不合格队伍里的。
2、问了下女朋友的初吻给谁了,她却害羞地说道:
“小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他。
后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱。
”
3、跟女朋友处了一年了,终于领悟:
有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。
第一句是:
“你是对的。
”
第二句:
“买吧。
”
4、男A:
“我认为,对女人来说,最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。
”
男B:
“不见得!
女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的!
”
2、某日和女友聊QQ,正处热恋,结果她突然说:
亲爱的,你把我吃了吧?
我不解:
为什么啊?
她答:
那样就可以永远在一起啦!
我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:
不行!
拉出来怎么办?
3、问:
和女朋友吵架了怎么办?
讲道理?
错!
冷静?
大错!
和她争执?
大错特错!
现在告诉你正解答案!
!
!
大吼一声:
“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早TM和你分手了!
”
霸气又戳中妹子软肋。
据不完全统计、用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降80%!
4、女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:
“宝贝跟我来。
”
辗转半小时后,男孩说:
“睁开眼吧。
”
女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:
“然后呢?
”
男孩没有回答,拿出一部iPhone5递给女孩。
女孩激动地说:
“爱死你了,这个礼物好棒耶!
”
“给你父母打个电话”,男孩冷冷地说:
“就说你在我手上,看要钱还是要命!
”
1.一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。
。
。
一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:
小伙子要多换换姿势阿。
3男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!
女友说:
“不行,我大姨妈来了!
!
”
男生感到很奇怪:
“亲嘴和大姨妈有什么关系?
”
于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!
妇女指着男生骂道:
“为什么欺负我的外甥女?
!
2有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:
“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
1孙女:
爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?
爷爷:
可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。
1女佣A:
我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。
女佣B:
我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。
1同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:
“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。
”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼!
”小李接着说:
“你看,这个人光让女的骑不让男的骑!
”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。
。
。
1自信的女人不一定美丽,比如凤姐。
有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。
1我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;
他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应,
不过、情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气的说:
‘哥!
为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?
1一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:
“流氓!
”
男子很委屈地说:
“我是流氓?
你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!
”
1一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:
“唉呀!
讨厌啦!
”
男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:
“嗯,不要啦!
”
男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:
“不要摸了!
我的假发都快掉了!
!
!
”
1女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:
“谁?
”
女人说是男人。
情人立即要走,女人说:
“别走,他说正和你在办公室里打牌,晚一些回来。
”
1王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。
但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。
老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。
半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:
“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”
1搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,骂道:
“你看什么?
有什么好看的!
”
“哦!
我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。
1某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:
“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?
”
“不是!
”
侍应礼貌地指着墙上告示说:
“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
”
1丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。
”
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!
岂不是更糟吗?
”楼上的这位邻居说。
1经历过重重打击我彻底断了对女人的念。
三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。
单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。
有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说,骨头黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。
1一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问:
“小姐,你下面有人洗吗?
”
那小姐听完却很生气地回答:
“下面我会自己洗啦!
无聊……”
今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。
我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。
女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。
1在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问:
“先生你喜欢这项链吗?
”
那男士回答说:
“喔!
不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。
1有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说:
“小姐,让我看看你的大腿!
看一下我给你五十元。
”
女子说:
“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?
”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车,她朝着路边的医院指着说:
“你看,那就是我生过孩子的地方!
”
1一天我上街,走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没
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