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幽默

网友们的糗事大集合5

1、女：

我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？

　男：

哼哼！

我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！

硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！

2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了.今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.....父亲是我!

!

!

!

7年啊!

!

!

现在说什么意思!

儿子啊,你无端端多了个姐姐!

看完小丫头照片,DNA都不用做了!

3、刚刚发生的事。

背景是昨天晚上6点左右楼上有人搬家。

今天早上还在睡觉。

就听到鞭炮声。

起来一看。

迎亲车队到了。

没在意。

过了会下面沸腾了。

新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。

GC来了。

一婆婆说：

这家昨天就搬走了。

新郎众人凌乱了！

现在还在打电话！

联系怎么回事

4、有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：

“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。

”==于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：

“别动，放那！

”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

。

他他妈是个小偷，，，，，，，，

5、我妹初三。

家长会后修改了QQ签名：

家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

。

。

家长会。

。

。

小三。

。

。

。

6、我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？

”

老板说：

“因为肉价涨了”。

这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？

”

老板哈哈大笑：

“做包子的大师傅他要吃肉啊！

”包子师傅要吃肉。

。

。

7、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：

“你们周游世界后再回来跟我说。

”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：

“youaremyworld.”瞬间秒杀……

8、和交往4年的女朋友分手了昏天黑地地上了双层大巴旁边坐了个美女也提不起兴趣打量售票员过来了卖票我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票我楞了一下算了算了懒得解释了继续头靠窗户回忆我四年的感情不知不觉泪流满面美女突然说话了帅哥不就是一块钱至于吗？

囧

9、一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：

“哥，你的车呢？

”我说：

“送去修了！

”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：

“咋回事？

”我接着编着说：

“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。

”MM继续认真听着，同事继续装：

“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。

”我说：

“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！

！

”MM的豆浆喷了一地。

10、朋友签名：

加班一晚上十八块，加班太累了，导致早上迟到扣二十。

11、姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了…

后面比较震撼，小三生了个女孩。

那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。

检查后，之前不能生育不是女方的问题…弃糟糠的都木有好下场绿帽子

12、我弟弟写作业造句不会，问妈：

妈用“从此”咋造句？

妈淡定曰：

要想从此过，留下买路财！

13、嘴欠，哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用女声说了句：

老公，你好棒。

结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥们揍了不说，还不得不陪哥们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我特么的这不是没事找事吗，贱死了！

14、我们学校一直流传着一个传说。

曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

15、一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！

你要没有痘痘就看不上我了……觉得挺感人的就和我男友说了这故事。

男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？

？

他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到，家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了…………我顿时凌乱啦

16、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。

大姐：

这桌椅挺好，单卖吗？

老板：

卖！

大姐：

多钱？

老板：

30，赠你一箱奶……

17、昨天早上起床后高兴的对老婆说：

老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！

老婆说：

你今天小心啦，梦是反的。

我：

那你说我今天要丢200块啦？

老婆迟疑片刻说：

你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。

我狂汗：

这梦真TMD准啊！

18、今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：

你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。

当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了：

你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？

好吧，我承认我最后妥协了----------现在的00后小孩子你伤不起啊~乖孩子老油条00后小孩子

19、隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫（这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...）

一同学跑着过来:

"二叔,你丫赶紧过来搬书!

!

!

",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...然后,奇迹发生了.

父子俩异口同声地回了句:

"来了!

!

!

"同学们彻底慌了...

后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的...好吧...这个外号是世袭的...

20、昨天爸爸对我说：

“你小子是不是有背着我用电脑看了？

”我正欲狡辩，我爸说：

“不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。

”

21、清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：

爱妃！

老婆很入戏还以深情：

皇阿玛！

…然后就木有然后了………有点乱

22、快高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。

他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……我们坐了四小时

23、刚刚在校内上好友的状态：

空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在XX上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是"看看是不是放在空调的上面啦?

"恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!

!

!

!

度娘你果然的万能的!

!

!

!

!

24、一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。

他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。

弟：

“姐姐，你要去哪儿啊？

”我气急败坏的说：

“我要去死！

”弟弟沉默几秒钟弱弱的说：

“我也要去，我去看你怎么死的……”

25、背景：

我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！

从家带来的饭菜必须都吃掉！

正文：

这个期末家长会我妈接到n个投诉：

1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！

2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！

3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！

26、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊……

27、同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？

答：

你以前都自称老子，最近变成了老娘…

28、驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。

司机：

“兄弟学车啊。

。

。

考得咋样儿啊。

。

。

。

。

”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。

。

。

”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。

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，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。

。

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29、昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB！

”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。

。

。

30、爹妈吵架。

我妈越吵越气，挥拳欲击。

老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。

我妈还在气头上：

抓我手干什么！

我爹淡定：

执子之手，与子偕老。

31、我上小学的时候正在语文课这时老师的手机响了他出去接电话我们班一个男生说那一定是他的情人给他打的。

老师回来后跟那个男生说你妈打电话说今天晚上不来接你了。

。

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32、坑爹的歌：

你挑着担～我牵着马～

回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？

谁唱谁八戒啊

33、说个同学的，这个同学叫小A，体重有些BH，此为背景。

高中时那年下大雪，地上结了好厚的冰，很滑，许多同学上早自习就容易摔，可是只有小A住院了，医生说是因为摔的时候坐脚踝上了，粉碎性骨折。

当时全班同学都惊了，你说这都胖到怎样的境界了。

当然，还有后续，班里好多同学组织去看他，班长说话了：

“看我们都来看你，感不感动？

”犀利的小A说话了：

“不敢动，疼。

”　

不敢动......不敢......动.....大家又一次凌乱了......

34、我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：

就两件一样的呗。

GC来了-------我给她寄两件裙子回去。

35、有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：

真是知识改变命运啊！

36、今天课上一对情侣手牵着手进门，老师在讲台上喵了他们一眼。

待他们坐下后，老师说，在课的开始先给你说一个事情：

去年，中山公园那边一大卡车压死了一对情侣，听说了么？

我们齐刷刷的摇头。

两人走在马路中央，一卡车突然从转弯处闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。

老师意味深长的把眼睛朝向了刚才那对情侣，声调提高八度，这个事情啊，告诉我们：

有一种爱叫做放手

37、大学马上毕业，在一家医院实习。

在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。

家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节。

。

。

“我们已经尽力了。

。

。

”。

各种哭声，各种撕心裂肺。

。

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。

。

现在我被处分了。

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。

38、背景：

火车上，中午用餐时间

故事：

对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头

39、在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了…

40、小时候上幼儿园爸爸用自行车载我，害怕我把脚绞在轮里，一路上都在叮嘱我把脚分开点，快到幼儿园的时候gc来了，由于我腿分的太开，脚就直接绞在了旁边骑自行车老爷爷的轮里…

41、高考,一妈妈中午领着女儿逛街,逛过点了...

42、说某学校的四六级考试听力条件非常的好，在机房每个人通过自己的耳麦听听力。

考完听力之后老师收卷子的时候，坐在我同学旁边的人偷偷的问，同学考试还要自备耳机么？

我同学诧异的反问，是啊，不然刚才你怎么考的。

那人弱弱的指着同学的耳机说，从你那里听到的……

43、看到一个同学换了QQ签名：

万一我未来的老婆正在参加高考，矮油，想想都紧张了呢……

44、话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。

老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。

售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多——不够。

老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的……

售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！

（g潮）这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。

售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃……

45、刚听说的，我隔壁村一小偷骑单车抢劫，刚抢到包包欲加速突然单车掉链子了！

太业余了

46、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：

“雷锋没有死！

”（众笑,并议论纷纷）

　　秘书在一旁小声提示道:

精神,精神!

　　领导得意洋洋地接着对台下说:

“对!

还精神着呢!

”

47、今天跟室友聊天

　　我：

小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。

　　室友：

周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。

　　我顿时内牛满面地懂了…

48、玩了一个网页游戏，正和别人PK。

就快赢的时候，他突然说按F5得神器！

我怀着万分感激之情按下了F5、、、结果。

。

。

。

49、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着老婆说：

妈妈，我就喝一块钱的。

50、看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发断了，要是只能喊两个字你会喊什么。

回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!

大哥回了俩字“变身”!

网友们的糗事大集合4

1、刚刚老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？

”我随口来了句“兴建寺院”全班爆笑……

2、生物课。

老师提问：

“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？

（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：

“外遇。

”科学地讲还是外遇可能性大

3、本人大四，单身四年，何其孤单。

最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。

今天一个q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

。

。

4、我一学姐也用粘鼠板，在宿舍抓住过老鼠……捉是捉到了，5个彪悍的比纯爷们还纯的女土匪不知道下一步怎么办，于是去买了馒头放在被牢牢粘住的老鼠旁边，后来又换成了包子……最让人难以理解的是她们还给老鼠起了名字，试图喂它喝水……

5、某天在某店里看到一个员工被训得很惨，问之，旁边的员工笑而不语，遥指某柜台上的一张宣传海报，曰：

自己看…于是我拿过那张海报，结果震惊地发现上面内容如下：

某某卖场，寂寞清仓……OMG……

6、我朋友的大学管的比较严，晚上十一点不归寝是严重的，有天晚上十一点众领导查寝，当时朋友寝室就一个人，本以为一切都结束了，结果领导敲门，那女生打开一条门缝，对领导：

嘘……，然后领导会意的离去了………淡定姐逃过一劫

7、今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目。

女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：

你这畜生！

……（现在挡杯子的手还疼…）乱L？

bh的老爸

8、小学的时候考试考砸了。

你们懂的考完都要让家长在试卷上签字。

这样的成绩拿回去我还想不想活了！

我不敢给我爸看内试卷。

第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。

我说：

爸爸不会写字不能千字。

老师极为恼火：

我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道！

？

我沉默了。

9、化学老师上课讲题目：

“这道题目猪都会做！

我给你们做一遍！

”

内伤啊啊。

。

。

10、某同学的状态“一个月前我就告诉自己，今天要做一套英语四级真题，结果今天（2010.12.18）真的做了一套真题﹫_﹫”

11、某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。

我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：

“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！

?

"

至今印象深刻！

招聘真相

12、刚才收到一条短信，“爸妈，我和异性开房被查，马上打三千元到xxxx帐号，曾警官的帐号，别给这个号回电话，先让我出来再说。

”哥看完了想给女友发过去娱乐一下，一脑残给我妈发过去了。

。

。

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。

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13、真事～昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：

兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了～满头黑线

14、小时候和一个玩伴吵架，我嘴笨，所以被他骂的哑口无言。

他越骂越起劲，后来我急了，指着他说“你不是亲生的。

”，然后他哭着跑了…过了一会儿他妈到我家来了…最后我挨了一顿打。

我哪儿知到这是真的呀…真相

15、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：

“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

。

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16、最近认识一个学姐，她的自我介绍是“大家好，我叫韩笑，来自酒泉”~~含笑九泉

17、说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。

终于有一天他两要决斗。

开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又跑回来打他几下。

最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。

18、地铁里，男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B下车了，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。

然后A就冲上去踢了B一脚。

B还手。

之后开始一直动手打架，还互骂。

然后过了N站，还没停止。

这时候突然一个壮汉站起来了，大吼：

别TM打了，cao！

老子看你们打架都看过站了！

19、我是火车司机以此为背景。

一次去相亲女孩挺漂亮也很牛，让我看了就不舒服。

一上来问我月薪多少，房子多大的有车么，我很鄙视的看了他一眼说了月薪多少和房子是多大的，她接着问车是多钱的，我说要提到我这车可是世界级的，值好几千万呢!

对！

你猜对了她马上换了一副嘴脸问我是什么车，我一边站起来一边说是火车！

火车，拜金女

20、中午出门，朋友一直觉得有不好的事情发生。

路过一个建筑工地，朋友抬头望天，防止有不明物体从天而降。

结果现在我陪他在医院呢，他踩到了钉子。

直觉很准

21、一直喜欢一学长，于是混进了他进的一个群，默默的看着他和别人聊天（开心ing）

早上约学长一起吃早点，发现学长森情的看着我的脸，我羞射的说“看神马嘛”

学长：

“没看什么啊”然后就低头玩手机，我继续吃饭，不一会我手机震动了，原来是学长的群消息啊

Treasure04-2308:

23:

02*……靠！

对面一女的吃相好难看，女生都这样的吗…T^T人家只是比较饿而已

22、我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的……

23、最近刚回老家结完婚，处于蜜月阶段。

一天晚上，我脚踩13cm的高跟鞋，和老公去朋友那儿玩，回家的时候没打到出租车（火车站的出租车漫天要价），走回去的，走了二十多里地！

！

！

！

脚都快断了，我老公就背着我走。

到了楼下，我撒娇让老公把我背上六楼，老公说怕我爸妈看见不好。

毕竟长辈思想比较保守。

结果，刚走到2楼，就看见我爸背着我妈在上楼。

。

。

。

。

。

浪漫的老两口~

24、简单几句话。

飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医撇了眼说，脸上痘太多，淘汰。

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。

。

。

25、一日老公在书房玩电脑，我和儿子在客厅看电视，画面出现一个天使，儿子问：

妈妈那人身上为什么有翅膀？

我曰：

那是天使，儿子听完觉得很涨知识就去考他老爸，我在外偷听。

儿子：

爸爸，你知道天使么？

老公：

知道啊，不就是你妈么？

（心中狂喜，看来我在老公心中地位很高嘛）

儿子：

你瞎说，妈妈又没有翅膀

老公：

要翅膀做什么，天使不就是天天被我们使唤的人么

我勒个去。

。

。

。

。

。

。

26、昨天在街上。

忽然听后面有大叔，很急切地喊：

“那个！

等一下！

那个！

。

。

那个。

。

做汉奸那个小伙子！

！

”

一大片人停步。

我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：

“我是做日语翻译。

。

。

”

27、前段时间见到了初中数学老师在卖水果，遂招呼之，问其为何改行。

答曰:

自从教了你们那届，我就对教师那个职业彻底没兴趣了。

。

。

28、前两年，一网友问我，你是哪儿的啊？

我说，我是安徽的。

他问：

“那你吃过肉吗？

”······昨天，又一网友问我：

“你是哪儿的？

”我说，我是安徽的。

他问：

“那你家通电了吗？

”······安徽没那么穷

29、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：

爸爸，我累了。

我和孩子说：

咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？

孩子很高兴的答应了。

然后，我大声说：

预备——齐步走！

1、2、1；1、2、1；1、2、1。

。

。

。

。

。

。

我们俩一路走回了家。

30、说个我妈的，上午看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：

这车上怎么没贴喜字呢？

没贴喜字……

老妈你是有多幽默…外国人车上贴喜字么？

31、老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。

我一如既往的调戏：

趴阳台晒干多方便啊。

老婆：

被风吹走怎么办？

一旁独自玩耍的四岁儿子突然冒出一句：

吹走了换一个。

说完继续若无其事的玩。

我去，老婆和老妈也是说换就能换的吗？

老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。

我赶紧打圆场：

怕被风吹走就脚下绑几个石头。

这时，旁边又飘出一句：

然后沉到西湖去。

儿子啊，你这跟哪学的啊？

你就这么想换个妈吗？

这基因，是我们亲生的么？

童言无忌臭小子老爸这次救不了你了

32、大学的时候，女朋友mm是可爱型。

很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。

有一次，陪她上街，她一定要我回答：

"我和你前女友谁的身材好？

"

我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：

"你好！

"

我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。

他估计被我们表情吓坏，颤声说：

你好。

。

。

中山街怎么走？

33、前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：

你不记得你小时候是学校一霸吗？

人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…我去…

34、求她能来。

初中那年住校，在学校食堂吃饭，遇见一个本班的PLMM。

那时候学生穷啊，我省了几天的饭钱买了个鸡腿。

结果那MM温柔的看着我，问我：

鸡腿给我吃的话我就坐你女朋友好不好。

我撇了她一眼，直接一口把鸡腿咬了！

然后就木有然后了。

。

昨天她不知道这么拿到我的电话，聊着聊着居然哭诉我为什么当年不答应她，我勒个去。

我当年哪知道鸡腿能换女朋友这好事会发生在我身上啊，现在各各种郁闷。

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35、我一个同学的准嫂子考上了科大研究生。

某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。

女：

你骗我！

男：

我木有骗你！

女：

你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起

男，你听我说…

女：

别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！

试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子，让我情何以堪

36、刚坐公交车，后面有一老外，他用生硬的中文问这是几路车，得到答案后就排队等候，车来了他排在我后面，突然有几个人从远处冲来插队上车，他很生气地说：

“排队！

听不懂要排队吗？

”那一刻，我觉得糗的是所有中国人…

37、下班路上听见一人打电话：

“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。

于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。

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38、上班路上看见好人好事~~地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇