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《家庭心理学》读后感一路走来
《家庭心理学》读后感:
一路走来
一路走来
——《家庭心理学》读后感
董邦民
指导者:
翟光军 国家二级心理咨询师,中国心理学会会员,学习教练。
要教会孩子成,首先是我们自己要成长起来。
今天特然领悟到这样的一句话,父母是孩子最好的老师。
因为我到今天真的发现了,孩子就是我们的镜子。
孩子的一言一行,都是我们无意间灌输给孩子了。
首先我要在情绪控制方面要改正。
我是因为经常控制不了情绪,而大发脾气。
现在是知道这不是发脾气,而只是发泄自己的情绪。
而我在发泄我的情绪时,我的家人什么感受?
孩子什么感受?
从来没有想过,现在终于领悟到这些道理了。
(太多的话想说,不知道怎么表达了)
家庭是孩子面向社会的第一课,也是长期的课。
父母怎么教育孩子,引导孩子,我们做父母的也不知道。
最多的也只是教孩子,不能犯罪,要听话,上学要认真。
可能忽略了道德教育。
就像今天儿子考试的分数我很不满意,当时火就上来。
不过还是忍住了,和他谈了一下为什么考成这样。
和他谈的同时,心里时终劝自己不要用分数是衡量他成绩。
虽然没有谈出什么实际行的结果,可是做到了没有动手打他。
我认为我进步了。
如果打他了可能我快乐了,而孩子却痛苦了。
直到现在发现,自己的快乐,却大多数是建力在别人的痛苦之上。
而想做到自己牺牲点,让别人快乐、确很难做到。
我争取改变自己吧。
快乐是什么,快乐应该是每个人都应该拥有的。
我曾经是因为做成功了每一件事,而非常快乐。
所以我一直认为我是一个快乐的人。
直到5年前的一个意外,让我从一个正常的人,一下变成了一个残疾人,很接受不了。
那段时间非常的痛苦,接受不了这个现实。
那段时间所有的家人,朋友全部拒绝不见,把自己封闭起来。
而且那个时候常常在想为什么要抢救我,为什么要把我救活呢。
可是这毕竟是现实改变不了的。
在没有出意外之前,我很在乎别人的快乐。
可是意外之后我完全变了一人。
从来不管别人的感受了。
直到后来把儿子接到身边来了,每天面对着他那天真无邪的笑脸,和每一个幼稚的动作。
〈记得那时我还在医院,不能起床。
儿子非要把牛奶给我喝。
他够不到床,到处找东西让他能站在上面够到。
〉从那件事让我开始改变了,试着慢慢的接受。
慢慢的改变我的悲观,从而试着让自己快乐起来。
因为一个人的不快乐,会给身边所有的人带来的都不快乐。
人与人之间的爱应该都是无私的,可是能做的又有几个。
直到我已为人父时才明白了,父母对孩子的爱才是真的无私的。
想想那时候年轻的无知,让父母操碎了心。
总和父母亲对着干,说东非要望西。
现在回头想想,是多么的年幼无知。
而现在明白了教育孩子,不能依赖与打他骂他,让他来怕你。
应该要给他正确的引导。
不但要有正确的引导,还要在心理健康上给于正确的引导。
不能让孩子只懂的守法,而不会关心和爱护他人。
教育孩子。
不但不能使用肢体暴力,且还不能使用语言暴力。
直到今天读了这本书,才知道语言暴力的可怕。
总之要教育好孩子,首先要改变自己。
父母是孩子的第一个老师。
既要做好父母的角色,又要做到老师的责任。
很不容易,可能无意识的一个错误的理念,灌输到孩子的脑海里去了。
而做父母的只能是边走边学。
我在孩子第一次到第三次之间的赞美,到今天读了这本书才知道做的不够。
每天吃饭时,孩子都会给我乘饭。
而我却从来没有和他说一句谢谢。
所以直到今天才知道了,说一声谢谢,不仅仅是谢谢孩子这么简单。
而是给了孩子一个正确的引导,这就是无意识的给孩子灌输到脑海里了。
有一次和孩子聊天。
特然我问他长大想干什么?
孩子先想了想,然后说到想做一名医生。
我问他为什么不做别的,非要做医生。
他说我做医生就能把爸爸的腿治好了。
当时我听到孩子说出这样的话,内心非常的激动,无法用语言表达出来的了。
可是却不知道怎么和他往下聊了。
我一直以为对孩子的爱是做到了。
直到读到这里才知道,对孩子的爱也是要说出来的。
不但要说出来而且还要表达出来。
这样才能让孩子知道他应该怎做。
我一直以来不怎么说话,而也是不善于表达的。
之前都是孩子找我说话,虽然没有对他有什么恶言。
但是说长了,我会说孩子你真是一个话家。
现在才知道这样是不对的。
(我今天的一个感受。
之前没有遇到师傅之前,我每次回家没事了,就看看电视玩玩手机。
后来遇到师傅后,师傅说多读书。
说真的一开始我也读不下去。
但是我每天坚持坚持再坚持下来了。
之前我儿子也不怎么爱看书,每次都是我要求他看的。
直到今天我回来在看书时,儿子也是主动的去看书了。
)
每个人都有情绪,情绪控制不好。
会给家庭带来很不好的负面影响。
我没有进入"读书会"之前,也是控制不好自己的情绪。
对待孩子所做错的每一件事,不是打,那就是骂。
从来没有和孩子讲过什么道理,时终认为,孩子这么小、讲道理他又不懂。
也是可能因为家庭里以我为中心的习惯,养成了我这样的情绪。
之前我在家庭里从来都是我说什么就是什么。
包括整个家族都是这样。
我所决定的事情,从来不改变。
必须要无条件的服从。
后来从开始读书之后,慢慢的感觉这样是不对的。
是的,人家服从我了,我快乐了。
那不是把我的快乐建立在别人的痛苦之上了。
这其中有一件事情让我感受挺大的(那次也就当孩子面和他妈妈说话声音很大,再大下去就要吵架了。
我就没有说下去了,而选择了出门。
而孩子妈妈拉着我不让走。
孩子看在眼里,以为我们打架了。
孩子说:
"妈妈、爸爸腿疼你不可以打爸爸的。
"那时候孩子才8岁。
)从这件事中,我感觉到了对孩子所做错的事,不能只对他打、骂了。
因为孩子虽小,但他懂的道理了。
父母怎么能做到不生气,一公尺的管教圈很重要。
之前我并不知道什么一公尺的管教。
但是我是因为我身体原因,每次干什么事情都会把孩子叫到我身边来和他说。
每次说什么他都会去做。
直到现在才知道这是一种方法。
孩子虽小,也是有情绪的。
之前我一直以为孩子不开心一会就忘记了,不需要安慰的。
现在是知道了不但要安慰孩子的情绪,还要去引导孩子怎么消除情绪。
孩子犯错不可怕,可怕的是父母没有正确的引导。
我们大人都有犯错的时候,更何况孩子呢。
我从中感受到,之后孩子犯错了,不能只是一味的惩罚。
还要让孩子知道为什么要惩罚他,只有让他明白了这个道理,才能避免以后孩子继续犯错。
最终我从中感受到,父母要给孩子树立榜样。
且给孩子多灌输正能量的东西。
这样才能避免孩子少走弯路。
从中我感受到,在家庭和社会中一定要演好自己的角色。
如果角色定位错了,那这个家庭就完全乱了。
使得这个家庭里就可能没有,亲情和温暖了。
这样孩子也会跟着我们的印记走下去了。
因为这是我们无形中灌输了给孩子。
在教育孩子的问题上,我之前动不动就打。
现在明白了,教育孩子什么时候可以打,什么时候不能打。
比如:
孩子放学回,我们叫孩子做作业。
孩子要等一下再做。
就因为没有,及时的按照我们的要求去做,我们就要打孩子。
试想我们从外面办事回来,不也是休息会,再做其它的事情吗。
只要孩子没有犯原则性的错误,或大错时。
我们就要引到孩子,而不是采取休罚的。
(记得之前有次因为孩子背书上面,对孩子大大的打了他一顿。
但是就是控制不住自己,知道打是不对的,可是还是要去打。
打过之后自己的心更痛。
)现在更加明白了这个道理,要教育好孩子。
首先要给孩子树立起榜样。
自己却做不到,怎么能让孩子做到。
每个人都有梦的时,有美梦也有不好的梦。
孩子也是一样,直到现在才知道孩子的梦要帮他去解析的。
(记得之前有次孩子早上醒来,赖在床上不起来,说昨晚没有睡好,全做梦了。
我问他梦见什么了。
他说吃糖果了,好多好多,把他吃的撑醒了。
我当时就想难道是因为我控制孩子吃糖果的原因吗。
我就问他是不是想吃糖果了。
他说没有想呀。
后来带他去买糖果一类的零食。
孩子还天真的说了一句,我不喜欢吃这些呀。
)读了这里是明白了,孩子的美梦要去帮孩子引导他走向成功,孩子不好的梦还要去帮他消除。
我们不但是孩子的父母,还要是孩子的解梦的园丁。
如果孩子不好的梦,父母不给予正确的消除和引导。
有可能会影响孩子的未来,和身心健康的。
相反孩子的美梦我们父母应该引导孩子去实现。
我们不是一直要求自己做人要有梦想,有追求的吗。
所以孩子虽然还小可有很多事情不能很好的理解,但是我们可以给孩子一个引导。
慢慢的把他向好的一面引导,让他尽量少走弯路吧。
父母进入老龄化是必走的路。
而随着父母的身体渐渐的老去,我们能做的,就是要时刻观注着父母身体的变化,注意身体的各个机能方面的问题。
虽然我们不是医生,但是我们要做到提前观察到父母的身体变化,以能保证父母能在出现身体病变之前而及时的就医。
因为随着父母的老去,他(她)自己的身体感官也在衰退,自己也不能及时的感觉到。
就是感觉到了,父母们可能还是在想没事,扛一扛就过去了,免得和孩子们说了,又给孩子们带来麻烦。
父母在为子女们操劳一生。
我们做子女的,在父母老去的时间里,要尽可能的多陪伴着父母。
让他(她)们感觉到不是因为他(她)们的老去,而成为了我们做子女负担。
父母为我们操劳一生,我们最好的报答就是在父母晚年的时候多陪陪他(她)们。
这我想应该也是我们最好的孝敬父母吧。
每个人都有老去的时候。
而父母的老去,我们子女只能尽最大的力量去孝敬父母。
而孝敬不是嘴上说说,或是给父母买点保健品,或…我们应该做到多多的关照到父母的身体变化,和用最多的时间陪伴着。
因为父母的老去,身体各项机能都在下降。
所以父母们就是感觉到了自己的身体变化了,而减少了出门了。
之所以这样,我们做子女生要多抽出时间来陪着父母,多出去走走。
而不是以每天上班都忙的没有时间为借口。
想想我们小的时候,父母亲下班回来。
我们要出去玩,父母亲不也是照样拖着疲惫的身体陪我去吗。
我们尽最大可能的,让父母有个健康的身体。
多陪伴他们做做运动,减少身体的机能下降的速度。
这应该是我们最好的孝敬父母了。
在父母进入了老年化时,父母的心态可能没有调整好,还不能接受已经老了的状态。
对们做子女的要给予理解和帮助。
因为父母开始是家庭权力系统中最高的。
当他们老了,在权力系统中的位置发生了变化。
他们就会想这个家庭有没有他们的存在的意义和重要性了。
(就像生活中,我们常常听到,我老了、没有用了这句话。
)因为他们在权力系统中位置发生了变化,让他们感觉到好像自己没有什么用了。
而我们应该帮父母引导出这一误区。
让他们感觉到自己操劳了一生,现在就是享福的时候了。
且我们应该给他们创造出享福的条件,这是我们能报答父母其中的一种方式了。
帮他们调整好心态,不要以为自己老了,就没有用了。
让他们感觉到这大半生,为家庭付出很多了,而余下的生活就是应该享受的时候了。
这也是给我们的下一代树立了个榜样,而到我们老了时,下一代也会这样做的。
为我我们操劳一生的父母已经老了,而他们心中所想的,所想得到的是什么呢。
我们应该要知道和明白。
之前我一直以为,在泾济上能满足于父母,就是对他们的孝顺了,可是现在发现不对。
在父母老了的时候,他们也很怕孤单。
也是需要有人陪他们。
当然在这快节奏的生活中,我们所处在这位置,是上有老、下有小的尴尬的位置中。
都在为了创造更好的生活条件,而努力奋斗着。
所以就很容易忽略陪伴着已经老了的父母。
这样就容易让父母感觉到,他们己老了、无所用了。
所以我们在尽可能的情况下,多用点时间陪陪他们吧。
而到我们也老了的时候,我们应该提早的规划好,自己的老年生活了。
就像书中所说的老年人生规划很好的。
提早规划好了我们自己的老年生活,让我们的老年生活紧紧有条的,也为我们的子女减少了不必要的麻烦。
争取做到家有一老,如有一宝。
爱情是什么,每个人的领悟不一样。
但是应该都是美好的。
生活中有的人是因为真的相爱,而走到一起。
而有的人他们原本不是很相爱,也走到一起了。
还有的人他们本来很相爱,用却一生都没有走到一起。
爱上一个人,你可以包容她的一切。
那怕是在别人看来都是缺点,可在你的眼里都是好的。
所以可以为她做一切,其中你自己很不喜欢的事情,你也会心甘情愿的去做,这就是俗称的"恋爱".我之所理解的恋爱是,两个人在没有结合在一起之前,恋爱是美好的。
可以相互的接受对方的任何缺点。
但是两个人结合在一起了,在一起共同的生活了,可能爱情观就变化了。
因为这其中不是两个人在恋爱了,而是双方背后的家族,以及共同生活中的种种事情,让爱不得不改变了。
因为刚开始只是他们俩个人的爱情,这其中没有别人的打扰,没有经过生活中的一部分事情的碎练,也可能还没有经过时间的洗礼,所以一切都是美好的。
爱应该是神圣而又伟大的,爱应该是毫无保留的。
就像父母对子女的爱,是毫无私心的。
而是婚恋中的双方都各自爱着对方,可是有一方总会认为比另一方爱的多一点。
既然双方都是深爱着的,为什么还要去比较谁爱谁多点呢。
如果双方是不相爱的,是肯定走不到一起的。
即使走到了一起人生的价值观不是一样的也是会分开的。
就像书中说到的样,如果你的菜全部做完了,没有莱可做了。
双方是不是愿意去创造新的菜呢?
还是共同去回味之前的回锅莱呢?
如果这都做不到,那还能谈什么深爱着对方呢?
既然都是深爱着对方,那就要互相包容着对方。
而不是在出现问题了,在对方身上找问题。
先要想想自己做的怎么样。
有了这样的心理,才能更好的深爱着对方。
爱情是纯洁的。
但两个人结合在一起,是由爱而性,还是有性而爱。
每个人都不一样的。
文中的"心爱"我的理解是爱情,但你爱上一个人时,是时刻的牵挂着她。
以至可以为她付出一切。
"性爱"是两个人结合在一起之后,也是不可缺少的。
也是爱情中的一种调和剂。
两个人在相爱的过程中,应该都是平等的。
可是现实中,时终觉得男孩在追求女孩的过程中,女孩是处于高位的。
如果追求成功了,直到两个人结合在一起了,女孩就一直处在高位状态,不会下来了。
而我们在教给孩子的知识时,还要教孩子怎么去爱,怎么去接受爱。
以及爱与被爱间的理解,能让孩子处理好各种之间的爱。
爱情的誓言都是美好的,可是生活是残酷的。
再美好的誓言,都要经历时间和生活的磨练。
在恋爱中所有的誓言双方都会说出对方最想听的誓言,可是历经时间和生活的磨练又是有多少人能继续完成曾经的誓言。
这其中为什么不能经历时间的磨练呢,难道是曾经的誓言都是假的吗?
其实不是的,我认为当时的誓言都是发自内心的声音。
只不过是后来两个人的三观不一致了,而导致曾经的誓言不能再继续下去了。
当然有人可能选择不要曾经的誓言继续的向前走,而有人不能接受这样的现状选择分开。
其实这也没有对与错之分,更没有好与坏的评判。
(就像师傅说的任何事情都没有对与错之分,只是你自己怎么看。
)每个人的生活方式都是不一样的,所以不要去在意别人怎么看你。
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