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最新过完春节假期第一次出门随笔
过完春节假期第一次出门随笔
短暂的假期结束了,你是否还是流连忘返,依依不舍,可责任、义务不得不让我们离家!
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过完春节假期第一次出门随笔【第一篇】:
再见了,朋友
朋友们终于开始在春节过后各奔东西了,我也一样!
今夜无法入眠,回忆想潮水一样一发不可收拾!
留在家乡的朋友即将送别我的心情我已经可以深切的体会到了,这些天来的夜夜笙歌,銧筹交错的背后,是各自将心事和无奈抛至脑后后感情在朋友面前彻底的宣泄。
也许在繁华的背后更多的是一种孤独,或者是对孤独的恐惧。
也许只有在贴心朋友的身边我们才能畅所欲言,才能真正施放我们自己。
多么不易!
朋友的意义还是在我离开家后才感悟到的,我曾经忽略过他们,就当他们天生就应当围绕在自己的身边成为我的朋友一样;曾经无心地伤害过他们,揪住朋友的一点点过错都会得意地喧哗不已,而不变的依旧是朋友。
忽然一日,发现自己的身边突然空了,发现原来那些不计较名利只是志气相投的朋友不在身边了,再也难找到这样的兄弟时,我才发现了朋友的可贵,懂得了珍惜!
虽然我们大部分即将各奔东西,但距离没有拉开我们友谊的双手,时空没有阻隔我们友谊的醇酒。
这些年我们都改变了很多,可在物欲横流的社会唯一没有改变的就是我们之间那份真挚的友谊。
由于家庭琐事、工作繁忙,虽然电话少了,见面少了,但是每当想起朋友们时内心的暖意依然,远方总是有我的牵挂。
过完春节假期第一次出门随笔【第二篇】:
离家
每次短暂的节假日就如同行云流水般过去了,自己又必须回到自己的岗位,开始那麻木规律性的生活,工作或者学习。
相信有很多人都会和我一样,不愿从节假日额气氛中缓过神来,晚上睡觉时,还以为明天早上可以听到父母的叫喊喊声,然后很不情愿的从被窝里爬起来吃着热腾腾的早饭。
整理整理思绪,不禁的想把每次回家,离家的感同身受用文字记录下来,以此来慰藉一下我离家不舍的心情。
外面的生活,总是盼着小长假,盼着回家,盼着父母的微笑,期待相邻之间的问候。
每次回家前的心情是激动和迫切,总是早早的收拾好行李,第二天,天还没亮就起床,等着购买最早班的车票,回家额路上仿佛觉得时间很漫长,但是知道终点是家,心情还是格外的欣喜。
临近家门,远远的就看着家人在门口或者离家不远的路上等候着,那时候心里觉得暖暖的,好幸福,好温暖,看着那一张张日夜思恋的面孔,那熟悉的微笑,是家的感觉,我回家了。
在家里,我享受自己的幸福,终于可以不用操心工作之事,终于不用为了那些繁琐的问题而苦恼了,甚至可以与外界断绝一切联系,只因为在家里。
还是因为在家里,我可以一日三餐吃到三顿饭,还顿顿饭是老妈亲自下厨的饭菜,妈妈的味道,此味道独一无二,因为不仅仅是一道饭菜,而是父母对自己的爱,所以我总会食欲大增狠狠的吃上两碗。
因为在家里,我可以洗完澡后换上赶紧的衣服,不用把脏衣服堆积成山。
因为在家里,时而放一边的物品,在找不到的时候,喊一声,妈,我的东西在哪了?
可以在饿的时候,说一声,妈,有没得吃的的了?
可以在你有一点委屈或疑虑的时候,诉一声,然后父母长篇大论的话语滚滚而来,千万别觉得厌烦,这是爱。
是啊,只因为在家里,永远的万暖是道不明白的。
在家的晚上,很是安静,很是轻松。
因为没有城市的喧嚣,高楼耸立,红灯绿酒那嘈杂的快节奏,我总是早早的进入了睡意,在家的晚上,连续几天都是梦到小时候在家里,学校的所发生的一些断续记忆,梦里面,自己的天真,童趣,满心欢喜,醒来却总是黄粱美梦一场罢了!
难道这就是所谓的日有所思,夜有所梦的缘故吧?
离家前一天,心情开始震荡,有点小小的低落,说不出的情绪,常挂念着我明天就要走了,我还真不知道自己是如此啰嗦的一个人,这种不舍的心情终究是内心最深处的呼唤吧,情感是不能控制的。
说出来,仿佛是在一遍遍告诉自己,接受现实吧,时间就是过得那么快。
父母在,不远游,游必有方。
千千万万的年轻人,离开父母走上学业,走上自己的岗位,走入另一个家庭,一年回几次,几年回一次。
每次回家都深深的牵挂着,有些小孩的模样近在眼前,现在长大了竟不认识,记忆中有些相邻的身影,竟成了一堆泥土。
而父母,记忆中那矫健清秀的爸妈,现在已是人老珠黄,苍老消瘦,两鬓斑白,不得不感叹,这人生的岁月每一年每一天都在巨大变化着,变得或许不是处境,而是人生的回忆。
终于等到离家这一天,可是天公不作美,居然还下着很大很大的雨,可能真是,人不留人,天留人,但是由于时间的紧迫,还是身不由己的要走。
父母早早的帮我收拾好行李,硬是把家里的一些家乡菜,鸡蛋,腊肉,等给我打包好,反复的说着,一个人在外面,自己照顾好自己,身体要紧,有空就回来,他们对于我们的离家已经习惯了,但是那种不舍在我们离开的时候,那眼神,那些话语中能感受到如此强烈,我觉得我每次回来跟打劫似的,总要大包小包带些东西。
因为下雨,我一个人拿着拧着东西也不是很方便,老妈就送我去坐车,在离家的路上,天空依旧下着雨,丝毫没有要停的意思,我看到前面朦胧那背影,一个母亲,左手打着伞,右肩上帮我扛着那个行李箱,走在泥泞的马路上,一步一步。
其实心里好心酸,我还忍不住拿出手机在后面偷偷的拍了两张照片,虽然很模糊。
我到了车站,老妈把东西给我安放好,直到我上了车,还去旁边的小吃店给我买了一些零食,说坐车饿了,就吃点。
直到车开走了,远望着依然站着,不愿提早离开的背影,我强抑着眼中的泪水,收拾好百感交集的心情,重新上路。
车子,随着相同道路行驶着,还是相同的路程,但我却感觉那么快,离开自己熟悉的环境越来越远,才刚离开一小会儿,怎么就离家那么远了,我喜欢坐在靠窗边的位置,眼神不由的转向外面的世界,呆呆的看着窗外的事物,来不及等不及仔细欣赏的景色。
我开始了我的浓烈的思乡情愁,
每次回家离家,回忆永远不会重演,回到自己的环境,又要开始自己的生活。
希望在次回家,同时也叮叮自己把更好的自己带回家。
过完春节假期第一次出门随笔【第三篇】:
短暂的假期
结束了为期十天的春节假期。
心情平静了不少。
没有了过去大学假期结束后的伤感或是不安,剩下了积极向上地丰富自己,乐观豁达地放松自己。
工作,只是生活的一部分。
娱乐,也只是一部分而已。
就像回家的几天里不断和各种或亲近或疏远的人见面玩乐一样,均是一种无聊的体现。
我承认自己是害怕孤独的,宁肯假装忙碌,也不要像个不受欢迎的玩具一样被遗弃在角落里。
回家,更多是想陪陪父母,让他们尽情享受女儿带给他们的那份荣耀,他们为了这份荣耀付出的太多了,也受压抑的太久了。
我必须满足他们这样孩子气的炫耀。
但是,事情总是在千变万化中让人措手不及,各种很久不联系的同学朋友甚至暧昧对象纷纷找上门来,我也照单全收,我把这种现象归结于大家的无聊,没有了学业压力和就业压力,暂时安稳下来的我们,第一次脱离父母经济管制的我们,很想做一回自己的主。
但又不知如何去做,所以就把本不宽裕的假期浪费在各种娱乐场所,让钱包任商家宰割。
这个年,过得很舒心。
原因是人少,就我和爸爸妈妈三口人,没有了大家聚在一起时的各种勾心斗角和牢骚委屈,也没有了怕言谈举止得罪谁的心惊胆战和小心翼翼,所谓我的地盘我做主就是如此吧。
马年快乐,马上有钱,马上有对象之类的,未免说的太早,马年才刚刚开始,到底会成个什么样子,都不是嘴上说说就能实现的,我依然相信行动的力量,对有些事情表达美好的祝愿固然是好的,但千万不能使它们变成负担。
今年的事情依然很多,但是我能够以一种平和的心态来面对了,还是那句话,这和经济的独立是脱不了干系的。
经济独立了,身板就硬了,走路脚下也生风,说话也有底气了。
虽然工资不高,但我依然期待自己可以将之好好利用,不乱花一分钱,从今天开始,再也没有理由不学习理财知识了。
女人,若是整天想着找个好男人嫁了,少奋斗多少年如何如何,就会永远失去自我,成为男人的附属品。
我不要这样,这样也未必会找到真正好的男人,有自己的生活,自己的事业,才能走到哪里都有人尊敬。
现在只是开始,我的青春还够我努力一把,不敢为理想拼一回的人,就不该抱怨其日后碌碌无为的生活。
过完春节假期第一次出门随笔【第四篇】:
春节过后
春节之后,仿佛时至今日才有一点想属文码字的感觉,于是打开电脑,这才意识到,新的一年已经过去一个月。
这个春节,我照旧没有看春晚,照旧走了两座城市,读了三本书,继续了年初一的”十公里新年跑“,除了让自己早已麻木了的味蕾经历了一餐餐的家宴之外,并无特殊,只是空气中没有硫磺的气息,夜半没有听到喧天的鞭炮,感觉这一次就像过了一个黄金周小长假,却没什么过年的滋味。
物质匮乏的过去,留给了儿时的我们无比幸福的过年回忆。
而锦衣玉食的现在,又有几人能感受到往昔般的幸福美好呢?
由此可证,幸福,的确和物质并无多大关系,尽管我们对物质的追求从未停歇。
朋友圈里,纷纷出游的小伙伴们忙着晒图或者点赞,和亲友间觥筹交的温情相似,那些个看似的美好的景象背后,常透露出晾晒自己的幸福与富足的意图,美其名曰分享,其实不少人则期待从别人的羡慕中找到自己被认可的感觉。
回想自己二十年不看春晚的经历,起初的确是源自不堪忍受,而后却是发现,大多的social其实都是一大群人的孤独,与其如此,未若我一杯茶,一本书,阳光下懒散地坐着,静静安享我一个人悠哉悠哉的美好岁月。
春节之后,我的又一段旅程即将画上终点。
感恩这一路绮丽壮美的风光,放眼前路,风云变幻的大地天空,更是让我憧憬激越。
45岁,一个真正站在人生中点的年龄,我欣然于自己所有的际遇,除了继续做更好的自己,也别无新年给自己的箴言。
过完春节假期第一次出门随笔【第五篇】:
新年随感
在家过节的最后一天,说不上是多么珍惜,只是觉得与往日的心情不同。
黄昏的时候,带着葫芦(我家的一条小金毛)去河底的荒野上走了走,满地的荒叶,空旷的景色,让人倍感荒凉却也不失亲切。
每条路,每棵树都与儿时一样。
沿着老路走着,不过瘾,索性跑了起来,树往后退,叶往后落,时光却在向前。
成长至今,我也学会了感叹时光荏苒,青春不在,感叹时光红了樱桃,绿了芭蕉,感叹时光旧了面孔,伤了回忆。
写这段文字时,心情平静,可思绪却是混乱的,想以文字写下春节一月时光所经之事,可偏偏脑子不好使,该记下的事也快被忘了个干净。
回家之前便以做好了充分的心里准备,我预料之事如期而至。
年前忙的混乱,完全抛开了我在外生活的状态和情绪,经历了每年最苦逼难熬的日子。
手上的冻疮多年之后又复发,在快接近幸福的日子里,让人苦恼。
家庭的关系依旧如此,该吵的吵,该闹的闹,于我有一份伤痛却也习惯了。
有些事就像这手上的冻疮,年复一年,日复一日,总也消不去。
遇上一点凉,一点冷,便又复发了。
这伤痛是深到骨子里的,平时不觉得,遇到一个触发点,疼痛便也随之而来。
年后的日子,我想我该珍藏。
曾在多个冬日温暖的午后,铺开纸笔,想要写段文字记录美好,可却被太阳晒去了精神,睡无了心情。
再执笔时却无从落笔。
不想空谈,不想胡言乱语,不想无病呻吟,几个午后消逝,却只落下这一段话:
“我现在我经历的是我期盼了多年的生活,与家人相聚,三姐妹同睡一床,全家共饮一席,聊天,喝茶,叙心事。
忽得想起一首杂诗:
春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。
若无闲事挂心头,便是人间好时节。
我所在的阶段便是我的好时节。
”话虽不多却道出了我的心声。
在外求学多年,早已独立,不常回家,性格坚强不愿依赖别人,也不愿相信别人,慢慢的把自己装备的像钢铁侠一般,不愿让别人靠近自己。
多年之后在这样的情况下我又重回家庭的羽翼下。
大姐二姐依旧像小时候那样照顾我,我受宠若惊,才发现自己还是个孩子,只有在他们面前我才能卸下盔甲,做个被他们宠爱的老姑娘。
已经好几日不能睡得安稳,总是会在深夜醒来,想他想到不能入眠,我开始期盼与他相见的日子。
我从不知道自己会这么期待可以见到他。
一月时光,只见一面,连电话也没有几通,每日三言两语的交流却让人倍感温暖,拿着手机盯着他的消息,好像他就在我身边,幸福满满,漫延全身,每个细胞都在思念他,想见他的心无法按捺。
一句想你如糖分一般沉入生活,消解,融化……
我从年的味道里慢慢走出,又将踏上离家的快车。
全家人又要各奔东西,大姐换了多年的工作,二姐的店开的风风火火,而我也要实习踏入社会的大染缸。
于此写下年的苦恼、辛酸、温暖、幸福与甜蜜,在登上离家的火车前望一望故乡的方向,许一句一切安好。
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