《读者》漫画与幽默版块合集汇总.docx
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《读者》漫画与幽默版块合集汇总
2015年《读者》“漫画与幽默”版块合集
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有机会吗
一男生对女神表白说:
“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。
”
女神弱弱地说了一句:
“上辈子看了你500次都没相中你,你认为今生你有机会吗?
”
编剧,你过来我们谈谈
一只乌鸦口渴了,看见一个瓶子里有水。
可是水不多瓶口又小,喝不着。
于是乌鸦灵机一动,上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水。
精卫不高兴了,告诉了天神。
天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了。
愚公还纳闷儿呢,留一座王屋山是让我有柴烧?
沉香拎个斧子更纳闷:
“我妈呢?
”河神从河里浮上来了,手里拎着两个女的,问沉香:
“你妈和你女朋友掉河里了,你先救谁?
”
相亲
一个男人和一个女人相亲,女人先开口说道:
“我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?
”
男人想了很久,说了一句:
“你能扛得住揍吗?
”
扔得快
和室友一起去打水,回宿舍的路上,听到他的暖壶因为盖子没盖好,热气顶着壶盖发出嗞嗞的响声。
他也听到了,问我:
“什么声音?
”
我顺口说:
“是你暖壶的声音。
”
他仔细一听,立刻就把暖壶扔了出去,然后就听到了暖壶的爆炸声。
室友转过头来对我说:
“幸好我扔得快。
”
就怕劫匪有学问
一群人旅游,遇一个劫匪。
劫匪说:
“我打劫有规矩,第一个只交100元,第二个150元,第三个200元,以此类推,早交早划算,怎样?
”
于是游客争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序:
“别推,谁插队谁排到最后面去。
”一时秩序井然。
事后排第一的说:
“真好,只损失100元。
”
没有如果
甲:
“我真的烦透我丈夫了,没一点儿情调。
”
乙:
“他怎么没情调呢?
”
甲:
“就说一件小事吧。
我经常问他:
‘如果时间能够重来,你还会选择我吗?
’这个问题我问了不下一百遍,可他的回答总是那四个字。
”
乙:
“他说的是‘一定选你’?
”
甲:
“要是这四个字就好了。
”
乙:
“那是‘绝不选你’?
”
甲:
“要是这四个字我也就认了,可他说的是‘没有如果’。
”
双龟
有座庙很灵验,很多人前去求签。
这一天,一位局长来到庙里,求得一签:
上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。
他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦。
不料数月之后,他被双规了……
狼来了
有个放羊娃给村里放羊,一天,他突然喊道:
“狼来了!
”
村民们听了,立刻上山去救他,结果发现并没有狼,于是都生气地走了。
隔天,放羊娃故技重演,村民们又赶来,还是什么都没有。
几天后,放羊娃又大喊:
“狼来了!
”
村民们觉得他一定又在说谎,所以没有上山,于是放羊娃高兴地起了锅,拿出了金针菇、丸子、宽粉……准备开吃羊肉火锅。
电风扇
老婆是个吃货,出去应酬,筷子从头到尾都没停过。
一名同事偷偷问我:
“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀?
夹菜速度跟电风扇似的!
”
有力的反驳
一场辩论赛的主题是“辩论赛究竟有没有意义”。
正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论现场。
过了半个小时,反方还没有出现……
按号
一位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:
“大爷,按号。
”大爷心想,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:
“天王盖地虎。
”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票,只听大爷自语:
“吓死我了,居然被我蒙对了!
”
晒图
我从网店买了件衣服。
卖家说,要是我给“好评”外加晒图,就给我返现5元。
我穿上新衣服,自我感觉良好地自拍了几张,传到网上的评价页面。
没想到几分钟之后,卖家发来消息:
“拜托赶紧把照片删了,可以给你返现10元。
”
面试
老张接到出租车公司的电话,对方让他马上过去面试。
一听面试地点,老张说:
“去你们那儿的路太堵了,我不想去了。
你们找别人吧。
”
对方说:
“你被录用了。
”
防不胜防
那天一个多年不联系的老同学给我发了个消息:
“在?
”
我纠结了半天要不要回他,他接着又发消息来了:
“放心,今天不找你借钱。
”
这下我放心了,我回:
“什么事?
”
他说:
“明天我可以找你借钱吗?
”
我说:
“不是本人。
”
差评
刚才逛网店看到一家卖刀的,里面唯一的差评是这么写的:
“刀是好刀。
但是为什么会给差评?
我本来约了别人两天后单挑,结果刀是第三天收到的。
”
欠钱
一位年轻妈妈带着一个小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给妈妈时,小女孩一脸疑惑:
“妈妈,她是不是欠咱们钱啊?
”妈妈一脸微笑,答:
“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。
”
灾难日
午饭后,邻居小李突然来了,一进门就说:
“大哥,不好意思,到你家来蹭个网。
今天是我的灾难日,为了保证我钱包里的钱不流失,我果断地把家里的网线剪断了。
”
“啊?
”
小李苦着脸说:
“今天是光棍节,去年这一天,我老婆网购一天就花去了我几个月的工资。
”
“可是你老婆在我家上网呢……”
醒过来不容易
比尔手术后收到一张医院的账单,令他吃惊的是,支付给麻醉师的费用竟达900美元。
于是他打电话给医生:
“是不是搞错了?
单单把人弄昏过去就要这么多钱?
实在太贵了!
”
“一点都不贵。
”医生答道,“弄昏过去是免费的,那900美元是让你醒过来的费用。
”
毕业返校
毕业的时候,我暗暗发誓,将来回母校,一定要让母校花钱请我回去。
现在我的愿望终于实现了,学校请我回去刷墙。
遗传
我数学很差,可能是遗传原因。
有一次我考了58分,我爸鼓励我说:
“加油,差5分就及格了。
”
背景音乐
取经路上,杀出两个美猴王,天庭地府,无人能辨真假。
观音建议:
“不如让两猴选择最爱的水果。
”众生皆迷茫。
最终悟空选了榴梿,六耳猕猴选了桃子。
此时背景音乐响起:
有石猴,有石猴,宁愿选择榴梿不放手……
神回复
问:
“父母为了阻止你早恋,都用了什么‘丧尽天良’的办法?
”
答:
“给了我这张脸。
”
安慰
女人难受时如何用一句话安慰?
美国人一般这么说:
Youneedcry,dear(你需要哭出来,宝贝儿)。
中国人可以这么说:
有你的快递!
发音基本相同,效果完全一样……
生命的宽度
昨晚看到一句很好的名言:
我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了!
意思就是:
虽然我们无法再长高,但是我们可以长胖。
亲妈
第一次去女朋友家,她妈给我单独收拾了一个房间。
女友晚上9时还在我房间,她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女朋友总结:
都是亲妈。
听错
从前有个男生暗恋班上的一个女生,高考报志愿时,男生问女生报考哪里,女生答:
暨南大学。
男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学,想给她一个惊喜。
于是两个月后,男生踏上了去山东的火车。
不值得同情
放假的时候,我天天睡到中午才起床。
有一次隐约听到爸妈在聊天。
爸爸:
“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话:
“太可怜了,我们应该好好同情女婿?
”
爸爸:
“不,应该是那个人上辈子造孽太多了,不值得同情。
”
对策
问:
“和女友吵架了怎么办?
”
讲道理?
错!
冷静?
大错!
和她争执?
大错特错!
现在告诉你正确答案!
大吼一声:
“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!
”霸气又戳中妹子的软肋。
据不完全统计,用完这一招,妹子们的生气程度立马降低80%!
养生秘诀
电视台记者在街头采访,见到一位精神矍铄、身板硬朗、健步如飞的大爷。
记者赶忙上前询问道:
“大爷,您保持年轻的秘诀是运动吗?
”大爷说:
“根本没时间运动。
秘诀是坚持科研工作,白天调电路、编软件、写报告,晚上赶着写论文、审论文,经常去开会,时不时跑现场。
”记者疑问道:
“大爷您今年高寿?
”大爷答:
“41。
”
神回复
“一见钟情是什么感觉?
”回复:
“你见过100元的人民币吗?
”
“哥是有底气的人!
”回复:
“第一次听到有人将脚气说得如此霸气!
”
老公喝醉了
一日K歌回来,老公喝醉了,听说男人醉后都会说实话,于是我问道:
“以后有钱了干吗?
”老公说:
“要娶5个老婆!
”我怒了:
“为什么不学韦小宝娶7个回来?
”老公恍惚道:
“太累,我需要双休!
”
背景
跟男友倾诉:
“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低,动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实中上演,我就没那么多感触,甚至会冷漠地对待。
我到底是怎么了?
”
男友不屑地说:
“现实生活中没有背景音乐。
”
算命
找了个算命先生帮我算算这辈子是有钱还是没钱。
他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要。
我想了想说:
“当然是‘命’比较重要。
”他摇摇头,说:
“你,没钱。
”我不解,忙问为啥。
他嘴角一撇,不屑地说道:
“有钱,认(任)性;没钱,认命。
”
武功秘籍
我不慎跌下山坡,醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍,借助昏暗的月光隐隐约约可见“九阳”二字。
我顿时心中一喜,凑近一看,原来是九阳豆浆机使用说明书。
炫耀
怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说?
答:
我这次考试才考了118分,我媳妇满分120分,唉,又输给她一部iPhone6plus。
意思
国王临终前把五个儿子叫到床前,给每人一支箭,命令他们折断。
他们把箭轻易地折断了,国王又命令他们把一束箭折断。
他们拼尽全力也没有成功,他们说:
“父王是想告诉我们要同心协力、团结一致吗?
”国王大怒,用尽最后一口气说:
“我是想告诉你们,折箭要整齐,不要长短不一。
”国王卒,处女座。
“证”能量
妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他的长相一般,不答应,只见他掏出一堆证:
房产证、行驶证、健康证、名校毕业证等等,老妈当场就同意了,然后转头对我说:
“看,这就是‘证’能量。
”
减肥
一哥们儿让她女朋友减肥。
女朋友说:
“我感觉身体里面住了四个人。
”哥们疑惑地问:
“什么意思?
哪四个人?
”她说:
“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚。
每一天唐僧都说,我要吃素。
猪八戒说,我要吃饭。
孙悟空说,我要吃水果。
沙和尚说,师父,大师兄、二师兄说得都对啊!
”
强迫症
手指骨折今天去挂骨科,医生问:
“手指怎么断的?
”
我说:
“我有强迫症。
”
医生愣了一下,说:
“你手指断了跟强迫症有什么关系?
”
我说:
“十个手指九个都响,就它不响。
”
装什么
今天中午饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我们拼桌,坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我往外一看,辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯、卡宴,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜地走了。
真是的,你跟我一个修车的装什么装!
快递
刚吃饭的时候,我妈突然抬头跟我说:
“我今天帮你拿了块地。
”我就知道自己其实是隐形“富二代”,之前的贫困都是为了磨砺我,如今时机终于成熟了。
我强忍着内心的激动,用尽量平和又不经意的语气回答:
“哦,哪里的?
”“××快递,还要我自己下楼去取。
”
出乎意料
上高中时一次考试,我和闺密被分到同一考场且前后桌,快到交卷时我的卷子还是一片空白。
正焦急中,后面闺密塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张、各种隐藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:
中午吃什么?
妙答
问:
为什么古龙小说中的人物爱以数字命名,尤以奇数为甚?
如:
胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
答:
可能想给人一种很难除的感觉。
选择
给你以下几样,你会选择哪个:
A.一张漂亮的脸蛋;B.花不完的金钱;C.每次考试都能满分;D.以上全部。
选择A,说明你丑;选择B,说明你穷;选择C,说明你笨;选择D,说明你又丑又穷又笨。
自己选择的路
被堵在了高架桥上,看着计价表不停地跳,我对出租车司机说:
“要不我在这里下车吧?
”
司机调低了收音机的音量,回过头认真地看了我一眼说:
“你自己选择的路,贵也要走完。
”
广告里的
甲:
作为一个吃货,这世上就没有什么我没吃过的。
乙:
那你吃过电视广告里的方便面吗?
打黑车
我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:
“我们俩是朋友,我知道他的电话号码。
”说着,便打我朋友手机。
因为我朋友之前坐过他的车好几次,所以互相留了手机号码。
这时,我朋友的手机响了,他拿出来,交警连忙凑过来瞧,只见我朋友手机屏幕上显示的是“黑车司机”。
酒友
昨天一位大哥说,他跟单位的大厨是朋友,每天都喝两盅,有一天大厨表情凝重地找到他说:
“我要戒酒了,这几天发现走路开始不稳了,净往路边草窠子里走。
”大厨心事重重地去医院拍了CT,啥也没检查出来,但走路还是跑偏。
酒真不是好东西!
半个月后问题查出来了:
他在镇上大商场花700块钱买的新鞋,左鞋跟高出来1厘米。
打的
“用软件打个车吧。
”
“用哪个软件?
”
“用滴滴打的打。
”
“好好说话,咋还唱起来了……”
孤独
“独自吃饭的时候略感孤独。
”
“那你什么时候不孤独?
”
“独自吃零食的时候。
”
心里话
老师请我去一趟学校,给我看我10岁的闺女写的作文《对老师说说心里话》。
“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!
女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。
”我看完一个劲给老师道歉。
老师面无表情地说:
“下页还有!
”我翻到下一页:
“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸的情况……”
要坏
早上去菜市场买菜,突然听见卖肉的张师傅跟修鞋的老冯在聊股票,我就知道事情要坏。
中国股市就坏在这两个家伙手上了。
2008年我也是听到他们两个在聊股票,紧接着就大跌了,我到现在都没解套。
这两个坏蛋现在又来聊股票了!
手抓
我的印度同事说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以抓来吃。
我这人就爱专治各种不服,于是带他去吃了火锅。
对整容的看法
“对于整容你怎么看?
”
“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。
”
奶牛与黄牛
媳妇问我:
“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?
”我说:
“分不清,你能分清你学学。
”媳妇:
“奶牛的叫声是哞——”“黄牛呢?
”“北京去吗?
沈阳去吗?
广州去吗……”
岳母刺字
前段时间去杭州旅行,来到“岳母刺字”的雕像前。
有个中年男子说:
“也就岳母干得出来,亲妈不能干这事!
”边上一圈游客瞬间安静了。
往上拽拽
今天因为工作结识了一个女孩,她的小腿特别好看,于是我说:
“把裤子往上拽拽。
”她听了就乖乖地把裤子往上拽了一点。
然后我又说:
“把裤子往上拽拽。
”她就又往上拽了点。
当我第三次提出要求时,她有点生气地说:
“我穿的是高跟鞋,又不是靴子,拽那么高干什么?
好好擦你的鞋!
”
逛超市
和闺密逛超市,要走的时候,旁边的保安大喊:
“站住,衣服里鼓鼓囊囊的装了什么?
”闺密愤怒地掀起外套大声吼道:
“看清楚了,这是肉,是肉!
”
相亲
今天我妈带我去相了两个妹子,一个身材一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞。
回来之后,我一直在想:
到底选哪个,这可是终身大事啊!
绝对不能乱下定论。
为了这事儿,我纠结了一晚上。
第二天早上,我妈买菜回来跟我说:
“别纠结了,两个都没看上你……”
学霸
我问学霸:
“高考数学如何考到140分?
”他说:
“少写两道填空题就行了。
”
寻人启事
妻子负气出走,我张贴了寻人启事:
爱妻昨晚离家,至今未归,人偏胖,五短身材,相貌平平,着装邋遢,沟通能力差,脾气暴躁,请好心人留意,有100元人民币重谢。
末尾附了一张她的身份证照片。
刚贴完不到10分钟,妻子就回来了。
离婚
老黄一大早去民政局,非要跟媳妇离婚。
工作人员问:
“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了!
”老黄说:
“我昨晚回家给她讲了个笑话,她没笑。
”工作人员说:
“一边待着去!
就因为这个,这算啥事啊,不能离!
”
老黄哭了:
“她没笑,床底下一个男的憋不住笑了……”
看车
老公:
“老婆,你驾照也考下来了,朕带你去看看车……”老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种名车的专卖店。
老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!
出来后,老公对老婆说:
“看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!
咱赔不起!
”
表白
遇到心仪的女孩,对她表白时要干脆,直接把她推到墙上霸气地说:
“以后我来养你!
”说完就要吻下去,不要给她拒绝和思考的机会。
我朋友就是凭这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
电话
欠钱后消失4年的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了3000块。
几天过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息:
“那天我喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。
”
机智
有个朋友去男友家见父母,男友母亲上来就问朋友会不会做饭。
她不会,就回答说:
“伯母,在我家都是爸爸做饭,他说油烟伤皮肤,不让我妈多进厨房。
”战线立马转移,男友母亲转头对着他爸就是一顿劈头盖脸的数落:
“你看看人家!
”
砸金蛋
今天逛街,路过一家店正在搞活动,主持人拉着我说:
“店中正在搞砸金蛋活动,砸到什么,我就送你什么。
”
说罢,一个漂亮的女孩儿送来一把小锤子,我拿起锤子思量了一下,然后轻轻地敲了一下那个女孩。
一点都不像
有一对情侣走在公园里,女友说:
“老公,他们说我的腿像胡萝卜!
”男友说:
“谁说的,一点都不像,哪有胡萝卜长得又黑又粗的!
”
女人间的真正友谊
甲:
“怎么看女人之间的友谊呢?
”
乙:
“很简单,一张合影发微信朋友圈之前,她修图P完自己,能顺道帮你P两下,这就是真正的友情了,要珍惜。
同一条毛巾
舍友洗脸洗脚都用同一条毛巾,我实在忍不住了:
“你能不能干净点?
洗澡、擦脸用一条毛巾也就算了,你擦脚还用这条。
”舍友直接说:
“都是自己的肉,还分什么高低贵贱。
”我竟无言以对。
老板真信佛
我找到一份工作,去面试,老板说自己信佛,我看打扮靓丽的老板怎么都不像信佛的。
过了几天去上班,到食堂吃饭了才发现,老板还真是个虔诚的信徒啊。
“熊孩子”
去邻居家玩儿,他家“熊孩子”正在看《西游记》,问我:
“叔叔,你能叫我一声孙悟空吗?
”我问:
“干吗?
”他说叫了就知道了。
我叫了一声“孙悟空”,“熊孩子”立马应声:
“爷爷在此!
”
睁眼说瞎话
早上,我向老公撒娇,对他说:
“老公,看着我,说我真美!
”
老公闭着眼,说了句:
“你真美!
”
我问:
“为什么不看着我说?
”
他说:
“我不能睁眼说瞎话!
”
什么路
刚才找一大爷问路:
“大爷,麻烦问一下,这条路是什么路?
”
大爷华丽丽地开口道:
“小伙子,这条路是水泥路。
”
然后,我就在风中凌乱了……
长耳朵
小时候,看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来了,我就问我妈:
“兔子不疼吗?
”
我妈告诉我:
“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。
”
这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里,我真的认为长耳朵就是让人拎的。
直到有一天,我看到了一头驴……那天,我差点被踢飞了。
铜
老婆:
“结婚七周年为什么叫铜婚?
”
老公:
“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新;疏忽了,就绿了。
”
双人伞
今天早晨,我弟弟在洗手间折腾了一个小时,为的是一会儿去跟女生约会,临出门,我喊他:
“今天有雨,带伞!
”然后,特意给他找出来一把双人用的大伞。
结果,这“熊孩子”白了我一眼,说:
“你傻啊,怪不得找不着对象!
”然后拿了把小伞就走了……
这就是……
我哥们儿喜欢一个女生,终于有一天,他捧着鲜花当着全班同学面向她表白,女生羞羞地问:
“你为什么喜欢我?
”
哥们儿说:
“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”
“就是你瞎了!
”女生把花一摔,转身走了。
洗衣服
初中时带一个男生回家,两人看电视的时候父母回来了,我一着急就把他藏在了卫生间里。
我妈想上厕所,男生正蹲在里面洗衣服,他很自然地跟我妈打招呼说:
“阿姨,您来了啊,我今天把墨水甩你女儿身上了,老师罚我来帮她把衣服洗干净!
”
想借钱是吧
同事:
“和你商量个事。
”
我:
“你说吧。
”
同事:
“我最近手头比较紧,所以我想……”
我:
“想借钱是吧。
”
同事:
“是的。
”
我:
“这个好说,10块钱以下我做主,10块钱以上找我老婆商量。
”
同事:
“你不是没结婚吗?
”
我:
“是啊,所以说,没得商量。
”
亲妈
我对老妈说:
“我准备节食减肥。
”老妈紧张地说:
“不行,节食伤身体。
”我心里顿时暖暖的,说:
“我会注意的。
”老妈依旧摇头:
“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!
”
原因
儿子问父亲:
“爸爸,你当年是怎么娶到妈妈的?
”
父亲:
“那天我在街上碰到一对情侣,女的是美女,男的是个矮胖子。
我非常愤怒,走上前说:
‘美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑……’”
儿子:
“我好像明白了什么,只要敢于表白,就有机会赢得爱情。
”
父亲顿了一下,接着说:
“后来我被胖子打成重伤,他赔了我一大笔钱,我回老家用那笔钱娶了你妈。
”
让座
(一)
李大妈坐公交,上车马上有人让座。
她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个老大爷坐了。
大家投来激赏的目光,纷纷让座。
大妈说上班族不容易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。
这样,李大妈一家五口都找到了座位。
让座
(二)
下班坐公交车回家,站了半小时,终于有个座坐下。
刚坐了一站路,发现一位老太太站到了我身边,我心里不情愿,但还是站起来让了座。
没想到老太太一把把我按在座位上,说:
“年轻人,上了一天班挺累的,还是你坐吧。
”正感动着,她又来了句:
“还省了你上网晒这事儿……”
让座(三)
公交车上,我面前坐了一个三四岁的小男孩儿,边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报:
“请给老弱病残让个座。
”于是小男孩儿问妈妈:
“妈妈,‘老弱病残’的‘弱’是什么意思?
”妈妈想了下,说:
“是弱智。
”小男孩儿目光转了一圈,停在我的身上。
我对他微笑了一下,于是他站起来说:
“叔叔,你坐这儿吧。
”
经验
“老公,买这件还是那件?
”
老公默默起身付了两件的钱,说:
“别说了,老婆,以我多年的经验,你问的根本不是一个选择题。
”
气死的
顾客:
“老板,这鱼怎么卖?
”老板:
“12块一斤!
”顾客:
“太贵了!
”老板手一指旁边:
“那条鱼刚死,8块钱一斤!
”顾客:
“那它是怎么死的?
”老板白了他一眼:
“这么便宜了还没人买,气死的!
”
不能再唱
记者拿着麦克风采访一个刚被警察查到的酒驾司机,问他:
“同志,你怎么能喝酒后开车呢?
”司机醉眼迷离地推开记者的麦克风说:
“别闹了行不?
求你了,我真喝多了,我真的不能再唱了……”
胖子的糗事
一胖子去按摩,可是换了好多个按摩师他都不满意。
找了很久终于找到一个合心意的。
胖子:
“我找过很多按摩师,还是你的手艺好,不知道你师承何处?
”
按摩师:
“我以前是在厨房揉面的。
”
不好意思来
我结婚,一哥们儿硬塞了一个红包给我。
“咱俩这交情,还送啥红包?
”我略带指责的语
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