7个生活中沟通成功案例 3篇.docx
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7个生活中沟通成功案例3篇
7个生活中沟通成功案例3篇
7个生活中沟通胜利案例1
自己要先看得起自己,别人才会看得起你!
有效沟通是企业经营治理和我们个人在社会生活常常需要碰到的基此题目。
人与人之间要达成真正的沟通并不是一件易事。
以下一些简洁而寓意深刻的故事,可能比我和其他沟通专家所著的专业文章对你更直接,更具有震憾作用和启发意义。
1有一个秀才往买柴,他对卖柴的人说:
"荷薪者过来!
'卖柴的人听不懂"荷薪者'(担柴的人)三个字,但是听得懂"过来'两个字,于是把柴担到秀才前面。
秀才问他:
"其价如何?
'卖柴的人听不太懂这句话,但是听得懂"价'这个字,于是就告知秀才价钱。
秀才接着说:
"外实而内虚,烟多而焰少,请损之。
(你的木材外表是干的,里头却是湿的,燃烧起来,会浓烟多而火焰小,请减些价钱吧。
)'卖柴的人由于听不懂秀才的话,于是担着柴就走了。
治理者平常最好用简洁的语言、易懂的言词来传达讯息,而且对于说话的对象、时机要有所把握,有时过分的修饰反而达不到想要完成的目的。
2美国着名主持人林克莱特一天访问一名小朋友,问他说:
"你长大后想要当甚么呀?
'小朋友天真的回答:
"嗯...我要当飞机的驾驶员!
'林克莱特接着问:
"假如有一天,你的飞机飞到太平洋上空全部引擎都熄火了,你会怎么办?
'小朋友想了想:
"我会先告知坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出往。
'当在现场的观众笑的东倒西歪时,林克莱特继续着凝视这孩子,想看他是不是自作聪慧的家伙。
没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,这才使的林克莱特觉察这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。
于是林克莱特问他说:
"为甚么要这么做?
'小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法:
"我要往拿燃料,我还要回来!
!
你听到别人说话时......你真的听懂他说的意思吗?
你懂吗?
假如不懂,就请听别人说完吧,这就是"听的艺术':
1.听话不要听一半。
2.不要把自己的意思,投射到别人所说的话上头。
3A对B说:
"我要离开这个公司。
我恨这个公司!
"B建议道:
"我举双手赞成你报复!
!
破公司肯定要给它点颜色看看。
不过你如今离开,还不是最好的时机。
"A问:
为什么?
B说:
"假如你如今走,公司的损失并不大。
你应当趁着在公司的机会,舍命往为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,特别被动。
"A觉得B说的特别在理。
于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。
再见面时B问A:
"如今是时机了,要跳抓紧行动哦!
'A淡然笑道:
"老总跟我长谈过,预备升我做总经理助理,我临时没有离开的准备了。
'
实在这也正是B的初衷。
一个人的工作,只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。
4曾经有个小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,把天子兴奋坏了。
可是这小国的人不厚道,同时出一道题目:
这三个金人哪个最有价值?
天子想了许多方法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。
怎么办?
使者还等着回往汇报呢。
泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?
最终,有一位退位的老大臣说他有方法。
天子将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插进第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。
第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进往后掉进了肚子,什么响动也没有。
老臣说:
第三个金人最有价值!
使者悄悄无语,答案正确。
最有价值的人,不肯定是最能说的人。
老天给我们两只耳朵一个嘴巴,原来就是让我们多听少说的。
擅长倾听,才是成熟的人最基本的素养。
5有一位表演大师上场前,他的***告知他鞋带松了。
大师点头致谢,蹲下来认真系好。
等到***转身后,又蹲下来将鞋带解松。
有个旁观者看到了这一切,不解地问:
"大师,您为什么又要将鞋带解松呢?
'大师回答道:
"由于我扮演的是一位劳累的旅者,长途跋涉让他的鞋带松开,可以通过这个详情表现他的劳累憔悴。
'"那你为什么不直接告知你的***呢?
'"他能细心地发觉我的鞋带松了,并且热心地告知卧冬我肯定要爱护他这种热情的主动性,准时地给他鼓舞,至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。
'
6一个女儿对父亲埋怨她的生活,埋怨事事都那么困难。
她不知该如何应付生活,想要自暴自弃了。
她已厌倦抗争和奋斗,好象一个题目刚解决,新的题目就又出现了。
她的父亲是位厨师,他把她带进厨房。
他先往三只锅里倒进一些水,然后把它们放在旺火上烧。
不久锅里的水烧开了。
他往一只锅里放些胡萝卜,第二只锅里放只鸡蛋,最终一只锅里放进碾成粉末状的咖啡豆。
他将它们侵进开水中煮,一句话也没有说。
女儿咂咂嘴,不耐烦地等待着,纳闷父亲在做什么。
大约20分钟后,他把火闭了,把胡萝卜捞出来放进一个碗内,把鸡蛋捞出来放进另一个碗内,然后又把咖啡舀到一个杯子里。
做完这些后,他才转过身问女儿,"友爱的,你观察什么了?
'"胡萝卜、鸡蛋、咖啡',她回答。
他让她靠近些并让她用手摸摸胡萝卜。
smurfvillageforpc她摸了摸,留意到他们变软了。
父亲又让女儿拿一只鸡蛋并打破它。
将壳剥掉后,他看到了是只煮熟的鸡蛋。
最终,他让她喝了咖啡。
品尝到香浓的咖啡,女儿笑了。
她怯生问到:
"父亲,这意味着什么?
'他解释说,这三样东西面临同样的逆境--煮沸的开水,但其反应各不相同。
胡萝卜进锅之前是强壮的,牢固的,尽不示弱;但进进开水之后,它变软了,变弱了。
鸡蛋原来是易碎的,它薄薄的外壳爱护着它呈液体的内脏。
但是经开水一煮,它的内脏变硬了。
而粉状咖啡豆则很独特,进进沸水之后,它们倒转变了水。
"哪个是你呢?
'他问女儿。
"当逆境找上门来时,你该如何反应?
你是胡萝卜,是鸡蛋,还是咖啡豆?
'
7有一个人由于生意失败,逼不得已变卖了新购的住宅,而且连他心爱的小跑车也脱了手,改以电单车代步。
有一日,他和太太一起,相约了几对私情甚笃的夫妻出外游玩,其中一位朋友的新婚妻子由于不知详情,见到他们夫妇共乘一辆电单车来到商定地点,便冲口而出地问:
「为甚么你们骑电单车来?
」众人一时错愕,场面变得很尴尬,但这位妻子不急不缓地回应答:
「我们骑电单车,由于我想抱着他。
」
7个生活中沟通胜利案例2
从小,我们受到的教育就是做事要有始有终,不能虎头蛇尾,更不行半途而废。
因为这只会让我们一事无成,后悔终生。
只不过,许多人不知道,倾听别人谈话也是如此,肯定不能半途而废。
因为语言的魅力就在于其戏剧的转折性,假如我们依据对方上半句的话去快速做出反应,它很可能只是一个引子,又或者只是一个"陷阱',这对我们的沟通是特别不利的。
不仅如此,对别人的话听到一半就给打断,对他人的意思一知半解,都不是合格的沟通者应当做的事,都是显得没礼貌的事。
林克莱特是美国特别出名的主持人。
他不但擅长沟通,而且更擅长倾听,所以特别受人们宠爱。
有一次,电视台做一档儿童访谈节目,领导要求林克莱特亲自担任主持。
领导认为:
"小朋友谈话特别难以让成人理解,这不利于话题的沟通,所以肯定要擅长沟通的林克莱特亲自上阵。
'
节目开始了,林克莱特与白上的小朋友们打招呼。
为了引起大家的兴趣,他有意问在场的小朋友:
"大家觉得飞行员这份职业怎么样?
'有的小朋友说:
"很威严,衣服也很酷。
'有的小朋友则说:
"
飞行员需要良好的身体,要求特别严格。
'
这时,坐在后面的一个小朋友说:
"我的愿望就是成为一名飞行员,特地驾驶飞机,为全部人服务。
'
林克莱特觉得这个孩子很别出心裁,便接着问:
"可是,你知道做飞行员风险很大吗?
'
小朋友却坚决地说:
"我不怕。
'
"那假如你驾驶的飞机在天空飞行时,燃料用完了,引擎即将熄火,这时你该怎么办呢?
'林克莱特好像想要与这个小朋友进行深度沟通。
生活中沟通胜利的例子
这引起了在场观众的好奇,大家都仔细地听着。
小朋友歪着头想了想:
"我会让其他人坐好,并系牢安全带,我自己会跳伞,先离开。
'白下本来仔细倾听的观众,听到小朋友这样的回答,忍不住哄堂大笑。
有的甚至笑着说:
"真是个会为自己着想的孩子。
'
可是,那个小朋友看着大家的样子,急得快要哭出来。
林克莱特意识到了孩子还有话要说,便示意大家清静,继续问:
"为什么是你自己先跳伞,而不是其他人呢?
'
小朋友这才委屈地说:
"我要快点去取燃料,我要在飞机降落之前回来,我是要回来救大家的。
'
这时,观众席全都清静了,他们在小朋友急迫的神态中,好像看到来自于孩子的那份天真与自然的悲悯之情。
林克莱特带头鼓起了掌,对观众们说:
"孩子的想法是我们所不能理解的,我们错误的领会了他的意图。
'
在沟通过程中,之所以需要仔细倾听,就是提示我们,肯定要全部理解对方的意思,要从对方的话语中听出他想要表达的真实感受。
而这一点,是大多数人所做不到的,因为我们习惯焦急发言,总
在听到他人前半句的表述之后,就急于发表自己的看法。
殊不知,我们可能因此就让倾听半途而废,进而曲解了对方的意思。
对他人的谈话进行耐烦倾听,并保持由始至终的礼貌,才是一个擅长沟通者应当做的事。
这种行为本身不但表现我们良好的个人修养,也同样能满足谈话者符合自我规律的讲话方式。
现实生活中,许多人有不求甚解的习惯,因为在他们看来,说话比倾听更能表达自己的思想。
而对于一个擅长沟通的人来说,这是很要不得的想法。
因为在我们对他人的谈话不求甚解时,就简单让倾听半途而废,而且还会自以为是的将自己的意思折射到他人所说的话中去。
这会对谈话者所讲的内容产生很大误会,也会导致谈话者对我们心存成见。
想要成为一个擅长沟通的人,我们首先要做到耐烦,不要在倾听他人讲话时半途而废。
自古以来,敬重是互相的,我们耐烦倾听他人的整个谈话过程,是对谈话者的敬重。
而当谈话者获得敬重之后,也会将相应的敬重回馈于倾听的我们。
这才是让沟通得以顺利进行的保障,这才能让我们有机会到达沟通的目标。
每一个想要成为擅长沟通者的人,都应当时刻记住,倾听只是一种沟通方法的名词概括,它还有着其内在的技巧,这就是"听的艺术。
'假如我们倾听他人谈话习惯只听一半,那也就违反了倾听的技巧,有失听的艺术。
7个生活中沟通胜利案例3
1沟通中怎样成为说话高手?
有个故事讲,在酒足饭饱后,国王问大臣:
你们说,世界上什么最难?
大臣回答:
"世界上说话最难。
'大臣没有说出来的隐含的意思是:
说话最难,尤其是和国王说话最难。
在一次培训中,我也问在场的学员:
"你们以为自己很会说话的,请举手。
'35个培训学员中只有2-3个人举了手,还是犹迟疑豫的。
是呀,凡是有肯定工作阅历的人都知道,说话轻易,但是要把话说到位,特别困难。
有的治理者讲:
我聘请人的时候,看他能力的高低,就看他说话的水平的高低。
说话多么重要!
到底要怎么样才能说好话呢?
这里有几个技巧和大家共享。
1、说话的时机:
成事不说、遂事不谏、既往不咎
成事不说就是公司或领导已经决定的事情就不要评价,不要给出自己的想法和建议,无论你以为这些建议和想法对公司有多大的好处都要坚持不说的原则。
但是在公司决定以前肯定要把自己的想法说出来,这是你的职责,决定事情是公司领导的事,我们要熟识清晰自己的职位和存在价值,不要给出超越职权的建议和想法,否则受到损害的是你自己和公司。
在生活中也是一样,你太太炒菜,四个菜中只有一个好吃,你吃饭的时候会说那三个不好吃,还是说那一个好吃呢?
肯定是说那一个好吃,由于你说那三个不好吃也没有用,再说好不好吃她和你一样清晰,为什么要说呢?
工作中,这样的事情也常常有,总部任命了一个分公司经理,你自以为对他比较了解,他肯定会把分公司搞垮。
这个时候你要说吗?
假如你说了,莫非就能转变总部的决定吗?
假如转变了,总部的权威何在!
说了,反而增加了总部对你的看法:
这个小子,总是这么窜,就你厉害,我们都是傻瓜,等着瞧,有你好受的。
最终受害的是你自己。
所以说要在事前,而不是事情已经决定了以后
回复:
沟通
一、讲出来
找一个良辰吉时开始,不管发生什么事,你都要"讲出来"、"表示意见"、"跟他沟通",尤其是坦白的讲出来你内心的感受、感情、苦痛、想法和期看,但尽对不是批判、责怪、埋怨、攻击。
如此一个星期,你会有意想不到的收获。
二、不批判、不责怪、不埋怨、不攻击、不说教
批判、责怪、埋怨、攻击这些都是沟通的刽子手,只会使事情恶化。
三、相互敬重
只有给予对方敬重才有沟通,若对方不敬重你时,你也要适当的请求对方的敬重,否则很难沟通。
四、尽不口出恶言
恶言伤人,就是所谓的"祸从口出"。
五、不说不该说的话
假如说了不该说的话,往往要花费极大的代价来弥补,正是所谓的"一言既出、驷马难追"、"病从口进,祸从口出",甚至于还可能造成无可弥补的终生遗憾!
所以沟通不能够信口雌黄、口无遮拦;但是完全不说话,有时候也会变得更恶劣。
六、心情中不要沟通,尤其是不能够做决定
心情中的沟通常常无好话,既理不清,也讲不明;尤其在心情中,很轻易冲动而失往理性,如:
吵的不行开交的夫妻、反目成仇的父***女、对峙已久的上司下属,尤其是不能够在心情中做出心情性、冲动性的"决定",这很轻易让事情不行挽回,令人懊悔!
七、理性的沟通,不理性不要沟通
不理性只有争吵的份,不会有结果,更不行能有好结果,所以,这种沟通无济于事。
八、觉知
不只是沟通才需要觉知,一切都需要。
假如自己说错了话、做错了事,如不想造成无可弥补的损害时,最好的方法是什么?
"我错了",这就是一种觉知。
九、承认我错了
承认我错了是沟通的消毒剂,可解冻、改善与转化沟通的题目。
就一句:
我错了!
勾销了多少人的新仇旧恨,化解掉多少年打不开的死结,让人豁然开朗,放下武器,重新面对自己,开始重新思索人生,甚至于我是谁?
在这浩瀚的宇宙洪流里,人最在意的就是"我",假如有人不敬重我、打压我、欺负我或欺侮我时,即使是亲如父子,都可能反目成仇,偏唳一点的,离家出走还算什么,死给你看的例子都屡见不鲜!
十、说对不起!
说对不起,不代表我真的做了什么天大的错误或伤天害理的事,而是一种软化剂,使事情终有"转圈"的余地,甚至于还可以创造"天堂";实在有时候你也真的是大错特错,死不认错就是一件大错特错的事。
十一、让奇迹发生
如今自己情愿相互认错,就是在替自己与家人创造了天堂与奇迹;化不行能为可能。
十二、爱
一切都是爱,"爱是最伟大的治疗师"。
十三、等待转机
假如没有转机,就要等待;急只会治丝益棼;当然,不要以为空等待,成果就会从天下掉下来,还是要你自己往努力,但是努力并不肯定会有结果,或舍本逐末;但若不努力时,你将什么都没有。
十四、耐烦
等待唯一不行少的是耐烦,有志者事竟成。
十五、聪慧
聪慧使人不执着,而且福至心灵。
十六、保存一点纯真
纯真,不肯定懵懂,不肯定装傻,而是人与人之间相处的透澈程度。
当我们多了一点年纪,少了一些脾气,慢慢明了,有些事是可以懂一辈子的,有些事要用一辈子往懂。
或许,世界太大了,人太多了,心太乱了,来不及看,来不及想,来不及懂。
在着重五颜六色的人际包装时代,情感的外放,感觉的内敛,我们需要多一点的纯真,多一点的透亮感。
有个女孩子告知她同事,说她有口臭,闻起来像是死鱼的味道。
那位同事一时间脸胀的通红,从今就敬她而远之,看法冷淡。
而这个女孩子还在一旁***:
"我只是开玩笑而已!
'
在现实生活之中,有许多时候往往由于一句话,使得你和他人的间隔可远可近、和他人的关系可有可无。
假如你常常由于说错话、得罪人,或者是不知道自己该说些什么、该怎么说,那么你的沟通的能力上就必需有所加强才行。
不管在日常生活或是工作场所,良好的沟通都是人际关系的第一步,有了良好的沟通才有机会和他人建立起互动的关系。
当然沟通的方式有许多种,写信、电子邮件、小卡片、谈话等等都是,不过在里面最直接的方式就是「谈话」。
谈话也是要讲技巧的,假如只是随口说说,想到什么说什么,那这种方式肯定会得罪许多人。
下面就来先容谈话的技巧:
三思而后言
在我们和人沟通的过程中,往往会由于一句话而引起他人的不悦,所以要避开说错话才行。
而最好的方法,就是根本不往说那句话。
为了避开发出不当的批判,在你说任何话之前,都该先想想自己想说什么、该说什么。
许多人往往心直口快,根本没想到自己犀利的言词可能对别人造成的损害。
因此说话不能不经过大脑,在要说出口之前,先想想看「假如别人对我这样说,我会作何感想?
smurfsvillagepc」、「我的批判是有害的、还是有益的?
」。
在许多的状况下,假如能多花一些时间,设身处地为他人着想,你就不会说错话,而引起他人的不悦了。
失言时马上致歉
勇于认错是很重要的,所以一但当你发觉自己的言语损害到他人的时候,千万不要厚着脸皮不愿抱歉。
每个人偶然都会说错话。
可是自己肯定要发觉自己说了不该说的话,然后马上想法更正。
留意他人的言语或其它方面的反应,藉以判定是否需要抱歉。
假如你的确说错话了,就必需马上抱歉,勇于承认错误,不要编一大堆借口,以免越描越黑。
和别人沟通,不要和别人竞赛
有的人和人交谈时,时常把它看成是一种竞赛。
肯定要分出个高低。
假如你常在他人的话里查找漏洞,常为某些详情争辩不休,或常纠正他人的错误,藉以想人炫耀自己的学问渊博、伶牙俐齿。
这样的你肯定会让人留下深刻的印象,不过那是不好的印象。
这些人往往忽视了沟通的技巧,由于他们把交谈当成了辩论,而不是信息、想法与感觉彼此交换的过程。
所以为了与他人有更好的沟通,这种竞赛式的谈话方式必需被舍弃,而采纳一种随性、不具侵略性的谈话方式。
这样当你在表达意见时,别人就比较轻易听进往,而不会产生排斥感。
挑对说话的时机
这句话的意思主要是当你要表达意见之前,都必需先确定,对方已经预备好,情愿听你说话了。
否则你只会浪费劲气,对牛弹琴,白白错过了让别人接受你意见的大好机会。
既然我们得选择良好的时机,那什么时候开口才是最好的呢?
实在要碰到最好的时机很困难,但是要碰到适于交谈的时机却不是难事。
比方说:
在公共场所,或有其它朋友、同事在场时,应避开谈论涉及隐私或一些敏感的话题。
还有当对方感到烦躁时,也尽量避开继续谈论下往。
对事不对人
举例来说,你是否有朋友很难缠,总是让你气的半死?
有些人就是爱埋怨、生性悲观、拖拖拉拉、又老爱编一大堆借口。
假如你朋友这些行为已经威胁到你们之间的友情,你就有权开口提示他。
此时最重要的是,你必需指明自己厌烦他哪些行为,而不是一味的想转变他的独特。
一个人要转变某些特定、准确的行为,要比转变独特轻易多了。
了解别人的感觉
假如能先试着了解对方的感觉,我们也就能比较奇妙的说出一些难以开口的话。
比方说,假如你的父母亲很担忧你的投资计画不够周全,你就不要对他们说:
"你们为什么不能只管自己的事情,总是把我当成三岁小孩-那是我的钱,我爱怎么用就怎么用!
。
'这种布满稚气的典型防卫性反应无法增加父母亲对你的信念。
你应当想想父母说这话时心中的感觉。
或许他们只是想阻挡你冒失的投资,以免你重蹈他们的覆辙。
而也有可能是你父亲对自己往后的财务状况感到忧虑,却又不知道如何告知你。
所以当面对别人的批判或某些让你不悦的行为,你只要能找出背后真正的缘由或需求,就能够用另外一种说词往化解一场冲突。
倾听他人的回馈
一个人要和别人交谈,不仅自己要懂得如何往说,也要懂得如何往倾听。
缺乏倾听的技巧,往往会导致轻率的批判。
一个人会任意的批判或发出不智的言论往往是由于他不管别人要说什么,只想主控整个对谈的场面。
假如你认真倾听别人对你意见的回馈或反应,就能确定对方有没有在听你说话,得知对方是否以了解你的观点或感觉。
而你也可以看出对方所关怀、情愿商量的重点在哪里。
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