一位大学生的强迫症经历.docx

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一位大学生的强迫症经历

一位大学生的强迫症经历.txt这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

　　听着，我允许你喜欢我。

除了白头偕老，我们没别的路可选了什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。

朋友，这么多年了，你是怎么过的？

这个问题对于我们来说或许过于残酷。

我知道，我们的生活各不相同，根本没法做一个比较。

但是我也知道，你对自己的生活不满意——何止是不满意，简直是绝望透了。

强迫症，这是一个常人所无法理解的玩意。

他们不能体会我们的痛苦和绝望。

我们失去了太多太多。

而且我们也不年轻了。

我们的生活为什么会这样？

上帝真的是公平的吗？

我知道，你们很多人在人生的每个阶段都在不断的犯错误——其实要是犯错误就好了。

你们什么都不做。

连犯错误的资格都没有！

你们一天一天茫然地看着时间流逝，看着生命越走越少。

却无能为力。

只能每天重复过去的悲哀。

感受不到生命的快乐。

我知道，强迫症患者很失败也很痛苦。

还在念书的，书念不下，原本优异的成绩变得一落千丈。

工作的无法集中精力工作，赚着微薄的薪水甚至就没有工作。

恋爱也没有，找不到自己心爱的人。

太多了，什么乐趣都没有。

人生像一片空白，悲哀的消耗着生命。

这就是你们的生活。

但我今天不是来和你们一起怨天尤人的，也不是来听你们哭诉的。

虽然那样可以暂时宣泄情绪，但是对我们的生命毫无用处。

我，也是一个强迫症患者。

在我多年的强迫症生涯中，我曾经无数次设想过，当我强迫症痊愈后，我要干什么干什么。

事实证明了这个很可笑。

但是我今天仍然愿意说一说有关强迫症的这些东西

首先我不想介绍我的过去，我的小时候有什么经历，我的父母是什么样的人之类的。

你们有很多人和我有类似的经历。

我想说的是，父母对孩子的影响真是太大了。

我们很不幸。

但是到此为止。

我不想继续谈下去。

我今天不是和你们一起回忆过去的。

如果非要回忆过去的事情，等你振作起来，生命焕然一新的时候在忆苦思甜吧。

现在，不要再浪费时间在过去上了。

我也不是来和你们说什么我爱你们你们一定能行的要对自己有信心一定要早日康复之类的屁话的。

那些话充满爱心，充满感情，可是真的能解救你吗?

真的能改变你的生活吗？

你感动完之后生命有任何变化吗？

你们自己整天泡在网上，刻意的寻找过许多这些文字了，你寻求共鸣，你寻找希望，可是一无所得，生活依旧困苦不堪。

实际上我今天说的话，你们很多人不会感谢我，甚至会骂我。

但是我无所谓。

我只是想只要有一个人能看明白并且能改变他的生活，我就很满足了。

当然，要是你们没有任何人有任何改变，那和我也没关系，不会影响我的心情。

我不会浪费时间来同情任何人。

虽然我过去总是喜欢给人廉价的同情，也希望别人给我同情，但是现在不再是这样了。

就这样吧。

我大概十岁左右就有了强迫症。

一开始是开门老担心没关好。

担心在马路上车子撞到我什么的。

然后随着年龄的增长，渐渐延伸到了思维，于是原本只是做事拖沓，后来直接就干什么都不行了。

我的成绩每况愈下，由于学的还是很刻苦，还是勉强考了很一般的大学。

但是高三的时候真的挺不住了。

到了大学之后，什么都不干。

学习不学，每学期都是补考过关。

也不和人交往，到毕业的时候也不认识几个人。

什么活动都不参加，也没弄任何兴趣爱好。

恋爱更是没有，没有女孩子喜欢我这种怪怪的男生。

够了，我不想说了。

这种痛苦你们明白，我想不需要多加描述。

但是今年，我考研考上了上海一所知名大学的最好的专业。

我没有任何炫耀的意思。

我更没有想让你们产生一种“强迫症患者智商比一般人高只是要发掘出来”的莫名其妙的优越感。

我只是告诉你们一件事情，就是希望你们重新看待自己。

重新做选择。

我为什么要选择奋斗？

这个理由我也不想说。

我不是来写激动人心的励志文学的。

但是简单的说，就是为了活的更好。

你们每天自欺欺人，麻木不仁，但是你们心里有没有很想去做的事情？

如果有，你为什么不做呢？

总之，我不想和你们回顾任何过去的事情，也许那能让你们信服，也能让你们得到一种“激励的快感”，或者是看到一种“曙光”“希望”之类的，但我不会去写的。

我的成功和我的快乐，那是我自己创造的，我不希望那成为你们继续自欺欺人的借口。

首先，你们为什么整天什么事都不做，泡在网上？

看到你们这样让我想起了我那什么都不做，就坐在电脑前浪费掉的三年大学时光。

为什么要这样呢？

因为我是个强迫症患者，我是病人唉！

因为我的症状很严重，严重到我做什么都做不好，我只能干点上网之类的轻松的事。

因为我强迫症，心情很差很低落，我需要调节。

因为我在寻找治疗强迫症的方法啊，强迫症一日不除，我一天不能过正常人的生活。

因为我反正都浪费这么多年了，很迷茫，现在也不在乎多浪费点时间，或许还能等心情好了强迫也好了呢

因为我要利用网络的资源寻找征服强迫症的方法，然后我就一飞冲天无所不能了

因为我自己太绝望了，所以我需要找一些人的例子激励自己才行

等等等等

可是我要告诉你们这些整天泡在网上的强迫症患者

你们这一切的理由都是狗屁

这一切理由多种多样，各不相同，听上去很有道理，但实际上都一样

你不需要这么多的理由，你的这些个理由可以浓缩成一句话

就是“逃避现实，逃避现在”

我问你们一个问题，你们每天被强迫症困扰，你们痛苦吗？

我想，这个问题完全多余，根本是废话，我想没有哪个强迫症患者会觉得得强迫症是一件快乐的事情的

但是，你有没有想过，你的痛苦真的是因为强迫症本身吗？

我曾经一直以为，强迫症是我这些年来痛苦的根源

在我考研之前，我一直是这么认为的

但当我终于不得不面对现实的时候，我终于明白了，我这些年来的痛苦和强迫症没有直接的关系，我一直在用强迫症来当一个借口或者说挡箭牌用来逃避现实而已

曾经我以为，我生命中唯一的敌人就是强迫症，强迫症不除，我什么都不行，强迫症只要好了，我就是又成功又快乐的

弱智的思维，你们很多人也是这么想的，不用不好意思

其实我想告诉你，强迫症如此渺小，渺小到它根本不值一提，除非你把它看得很大

你们告诉我

强迫症给人带来的痛苦是什么？

我知道，你们对强迫症有许多控诉，什么我的宝贵的青春被强迫症耽误了，什么我的理想不能实现就是因为强迫症，我的生活太失败了也是强迫症造的孽，别人因为我有强迫症而讨厌我，我因为强迫症得了抑郁症，强迫症让我失去了爱情，等等等等

总之，你们恨不得把生命中所有的失败痛苦和不幸都归罪于强迫症。

可是我要告诉你一个残酷的事实，这个事实并不是只有我知道，你们其实也知道，但是你们不敢或者不愿意面对

那就是

你的痛苦和不幸是因为你一直在逃避现实才会这样的

强迫症根本没那个能力整个摧毁你的生活

整个毁了你自己生活的是你自己，不是强迫症

强迫症给你带来的其实只是微不足道的一点。

具体的讲，就是由于小时候的某些心灵的创伤

导致你的某一些反应机制有些异常

导致你做某些事情的时候大脑的反应和别人不一样，分泌的化学物质的量过多或者过少

导致你的情绪处于紧张激动状态

导致你“觉得自己很不开心很难过”，觉得要做一些“强迫症状”来缓解这种不适心情

是的，这就是强迫症带给你的痛苦

那又怎么样呢？

你有没有听说过条件反射这个实验？

正常的狗听到铃声不会有任何反应。

巴普洛夫让狗听到铃声后立即吃肉。

多次之后，狗再听到铃声的时候就会不由自主得流口水，哪怕根本没肉吃。

你们也一样!

强迫症患者也一样，不比狗高级。

我们都是哺乳动物，身体机制很类似。

强迫症就是一种错误的条件反射罢了。

打个比方，一般的小孩子小时候大人很宠爱，他们和父母在一起总是能吃到好吃的，玩到好玩的，能享受到父母的温暖。

这种条件反射培养的小孩，长大了之后就不会排斥和人交往。

因为他们看到别人的条件反射以温情为主。

而某个强迫症患者的父母很坏，小孩子和他们在一起总是挨打。

于是这个小孩子后来就成了患者，看到别人的条件反射就是一种恐惧和紧张，于是就排斥和别人交往。

一旦和人交往，患者就大脑分泌失调，感受紧张不适。

这就是强迫症比较容易理解的解释。

而其它的也类似。

又比如有些患者竭力控制自己不想肮脏的邪恶的东西。

这就是往往有那种不近人情的父母，喜欢做伪君子，对孩子有道德上的严格控制。

不准说脏话，不准发牢骚，不准和调皮的小孩一起玩，只许看那些他们觉得高雅的节目，只准说那些文明的话。

只准看他们规定的书。

如果违反，就要打骂。

这样的患者长大后只要一想到不文明的，不正面的东西，大脑分泌物就会异常，立刻觉得浑身不适。

又比如洗手强迫，关门强迫，都是一种不安全感的体现。

患者小时候父母对其很恶劣，吹毛求疵，稍有一点粗心差错就是动辄打骂。

患者长大后，每当遇到这种关门或者洗手之类的小事情，大脑分泌失调，于是总是有种不适感。

反复洗手反复关门的强迫原动力就是来源于这种不舒适的化学反应。

总之就不具体再举例了。

大致是这样的情况。

刚才说了，人不比狗高明。

人的强迫症说白了和狗的反应一样，都是一种条件反射罢了。

你不要觉得强迫症如何如何重要如何如何有影响，其实只是一种化学反应而已！

那么你会问，强迫有办法治疗吗？

我不很确定。

但我可以告诉你巴普洛夫的狗的情况。

它后来听了十几次铃声，但都没有肉吃。

于是它又变得和出生时那样，听到铃声也不会流口水了。

问个问题，你们还有人为了关门强迫吗？

应该没有了，那还是刚开始强迫的症状，现在习以为常了，有了那么多新的强迫症状，早就不会为了关门强迫了。

这就是关键所在。

一开始你关门时候，大脑会发生化学变化，让你强烈的不适，唯有反复关门才能降低化学反应。

于是你就有关门强迫。

这就好比狗听到铃声会流口水。

后来由于多种原因，你们因为多了其他强迫的原因，注意力集中到了其他强迫上去了。

关门的那种条件反射的刺激减弱了，于是渐渐地你就不痛苦了。

也就不为关门强迫了。

这就好比狗老听铃声但吃不到肉之后，条件反射的刺激减少了，于是渐渐就不会一听铃声就流口水了。

从这个角度来讲，其实也很好办。

一和别人交往就强迫的人要做的是和别人多说话，交流多次之后那种不正常的条件反射就削弱了，渐渐就不会有交流强迫症了。

而有洗手强迫症的人要做的就是洗完手坚决不去洗第二次，坚持多次就可摆脱洗手强迫。

这过程一开始是很痛苦的，但是慢慢会好转。

这就是脱敏法的基础。

可是我发现，脱敏法其实没有用。

因为强迫症是会泛化的。

你的强迫症状不会一直停留在洗手关门上，会向各个方面辐射。

难道每个荒唐的念头都要去做一遍？

你看到大便觉得不舒服，难道还要去吃一下脱敏？

你强迫自己不准有杀人放火的念头，难道还真去杀人放火下以解除这个强迫？

我也一直很困惑。

直到我考研。

考研那段日子，的确很辛苦。

我不想详细描述我的考研经历。

那可是上海最好的学校最好的专业之一，太不容易了。

你们这些自认为因为强迫症而不幸的人们给我听好了。

强迫症带给你的痛苦不能说没有，但实际上比起你自己生活整个的痛苦来说可以忽略不计。

你真的是因为强迫症发作时那种化学物质失调导致的短暂的不舒适感而痛苦吗？

不要再自欺欺人骗自己了！

真正让你痛苦的是什么？

是你的生活的暗淡无光，别人对你的失望，你的理想的消失。

是你那糟糕的成绩，你那惨淡的工作，你那不能自力更生的羞耻。

是你那孤单的身影，你没有一个像样的朋友，你寂寞又无奈。

是你那悲伤地爱情，你想告诉她，你连说的勇气都没有。

是你那失败的事业，一塌糊涂，浑浑噩噩。

是你那了无生趣的生活，没有乐趣，没有希望。

是你那廉价的自尊，没人把你当人看，因为你自己不能活的像个人。

等等等等。

你们自己想想是不是。

强迫症发作时那短暂的化学失调导致的不舒适感算多大回事?

可是你们却因为这点不舒适感丢掉了自己的人生，这才是真正让你痛苦的事情。

在我考研的这一年，我越发感觉到了。

实际上，和强迫症共处很容易。

巴普洛夫的狗继续听到铃声，可是却不流口水了。

因为它听到铃声不会立即得到肉吃，条件反射就消退了。

强迫症也一样。

他来了却不能得到你的注意，渐渐也就消退了。

你的注意就相当于铃声过后的肉，如果你不要刻意去关注强迫症，那么强迫症状就不会困扰你了。

关键是，怎么让强迫症自己消退呢？

乌七八糟的“心理学家”一大堆，不知从哪里冒出来的。

发明了各种各样的克服强迫症的方法。

有的说要告诉自己这是不合理的，有的说要用理性去解决，有的说要发扬

“顽强意志力”，有的说要像成功学一样每天激励自己。

都他妈的狗屁！

没得过强迫症的人有什么资格教别人克服强迫症啊！

还是说说我考研的故事吧。

我一开始每天也被强迫症困扰，浪费很多时间。

直到有一天，我发现如果我再以这样的速度看下去，就没法去上海了。

我慌了。

我想了一个晚上，“试图用理性克服强迫症”。

但是没有任何结果。

强迫思维更剧烈了。

可是我不能再等了。

于是第二天开始，我每天上10个小时自习。

我每天都被强迫症折磨着。

但是我处理的方式和开始不一样。

以前我是一旦有强迫的心态就停下来专门“安慰自己，克服强迫症"

后来我不管了，什么都不管了，让我先考上再说

强迫症等我考完研再和你计较

到了后面，强迫症的频率和强度越来越小，我经常都忘了这回事

我每天要拼命背书做题呀，哪有时间考虑强迫症？

但是强迫症的不舒适感一直有，怎么办？

没办法，由他去了！

结果，我考上研究生，发通知书的那天，我走在路上，突然有种不一样的感觉。

伴随着考上的喜悦的，是平静。

那种小时候才能体会到的情绪，又来了。

我很高兴。

你们看明白了吗?

我并不是强迫症好了才考上研究生的。

我就这样，现在我还带着强迫症。

只是我不去管它了。

没错。

不管发生什么，你要做你该做的事，绝不可以为强迫症停下来。

看来看去，实际上日本的森田的疗法还算靠谱。

但是你们不要去读，因为总结了实际上也就是为所当为四个字。

你们去读了反而容易迎合强迫症的情绪。

好吧。

再说明一下。

还以巴普洛夫的狗为例子。

它已经有了那种听到铃声流口水的条件反射，怎么去掉呢？

很简单。

再听到铃声，不给肉。

自然而然的就消退了。

而强迫症也一样，不舒适感出现了，你不给予任何关注，它也就消退了。

而你们很多人进入了一个误区。

就是出现强迫症的不舒适感的时候你们会积极去“用理性思考加以克服”。

这是没用的。

那条狗，如果你继续在铃声过后给它肉，那么它就会一直保持这种条件反射。

不管你给牛肉也好猪肉也好羊肉也好，本质上都一样。

而强迫症，不管你是屈从于强迫症而为它所奴役为它做事也好，还是专门旗帜鲜明的反对它打击它也好，其实都一样！

你屈从与它或者专门反对克服它之间的差别相当于羊肉和猪肉的差别而已。

其实都是滋养了强迫症，让它愈发壮大了。

你所以做的，说简单点，就是不要为强迫症花时间。

打个比方。

你在工作，强迫症发作了，你有点想去检查一下窗子，但是你明明知道管好了。

怎么办呢？

你连想怎么办的时间都别花，你只管继续工作，什么都不管。

如果你屈从与它，去检查窗子。

那你就为之所累了。

而你对自己说什么“我要坚强”“我要克服它”，你也为之所累了。

你记着，什么都不用想，你只要——继续工作。

不要问为什么。

只管做好现在的事情。

无论这过程是什么样子，你只要做好现在的事情。

就这么简单的事情。

却说得这么复杂。

也不能全怪我。

我可以告诉你们。

你们自以为自己和别人不一样，甚至有一种病态的优越感，这种想法可以滚蛋了。

有的人说强迫症患者是高智商，是天才。

有的人说强迫症患者情商高，是善良的人。

有的人说强迫症患者是有巨大的潜力，只要一康复立刻就是人中之龙。

全他妈的扯淡。

这些东西是一种精神毒品，让你麻醉自己，继续浪费生命的借口而已。

也许正因为你不敢面对自己什么都不是的事实，才会沉溺于这些东西。

日复一日地浪费自己的青春。

就像那只狗，随便找条弱智狗来都可以做到条件反射。

人也一样，只要你父母够坏，你自己够软弱，很容易培养成标准强迫症患者。

和智商情商有什么关系啊？

真正很聪明的人，也会被强迫症袭击，但是他们似乎不可能整天浪费生命，泡在网上，什么都不干。

强迫症患者都很软弱怯懦，这我相信，善良？

真是胆小鬼的好借口！

至于什么干现在不重要，等病好了就可以过好日子了的想法，你干脆等下辈子好了。

有人说强迫症患者一点坏话你们立刻群情激奋，你们立刻团结起来维护自己的弱者形象。

找出各种证据说明自己是被迫选择这种生活的。

别人和社会都应该理解你们关爱你们。

你们无聊到这个程度吗？

难道所有人都笑眯眯地欣赏着你让你不劳而获你就满足了？

拜托了，不要再以这种弱者心态自欺欺人。

你不行就是不行。

要去做些什么才能改变你的命运！

不要怪我说的刻薄。

我也曾和你们一样。

我也强迫了十几年。

我能理解你们的想法。

看到了过去那个可怜的自己。

我在考研过程中的艰难你们是想象不到的。

不要觉得强迫症患者有什么了不起。

我看书看了6个小时觉得再也看不下去的时候那种感觉比强迫症发作还要难受。

你们逼自己背6个小时书就都明白了。

强迫症那种分泌失调的短暂的不舒适感其实根本不算什么，只要你坚持着做下去，很快很快，过了这一阵就好了。

根本没有什么不可跨越的痛苦，你只要不中途放弃，依然可以照常学习工作以及做一切你想做的事情。

我恍然大悟强迫症只是人类实现自我过程中一个微不足道的磨难而已。

你觉得强迫症发作时的那种痛苦没人能理解，其实你所认为无法克服的痛苦其实已经有无数人征服过了。

根本不算什么。

不管有多么痛苦你都要做好你的现在，否则你会更痛苦。

这就是事实。

不要沉溺于自己编织的虚幻中。

你们不过是比别人多浪费了人生而已，没有任何过人之处。

我很庆幸那天晚上那个决定。

从那天起我就没有强迫了，快乐轻松地生活了么？

不是的！

我依然背负着强迫症的压迫，它依然能伤害我影响我。

可是我却把我的宝贵的时间用在我想做的事情上，而不是强迫症上。

这就是我和你们的区别。

希望你们做自己能不后悔的决定。

你们不要寄希望于任何人，也不要寄希望与任何东西，甚至最好不要有希望。

因为希望，一不小心就变成了妄想和意淫。

多少人打着希望的旗帜浪费生命。

也许你对将来有了希望，就不会珍惜现在了。

可是我要告诉你。

人根本没有什么将来。

只有现在。

你丢了现在就丢了一切。

无论你是不是强迫症患者，这都是一样的。

所以，无论如何，

去做，现在就去做，做你想做的事情，就是现在。

你不用回味这个帖子，不用看别人的回复，不用下任何决心。

直接去做你想做的事情，就是现在。

哪怕是吃顿方便面睡个好觉这种事。

就这样吧。

不要问任何问题，我不会回任何人的帖子。

我不想去努力改变任何人。

看的懂的自然懂，能改变的自然能改变。

其它的人该怎么活着就怎么活着吧。

能有一个人改变，我就满足了。

没有也无所谓，你算什么！

后来的后续：

上个星期去了上海，见到了导师，导师很高兴，因为像我这样跨专业的人很少能有对他的专业如此了解的。

他觉得我是个人才。

其实我是什么呢？

就在去年的这个时候，我还是个懦弱迷茫的人。

那时候我每天坐在电脑前依靠看一些不知道什么意义的书来消磨时间。

我把重复了好几年的生活一再重复

每天浪费生命。

然后后悔。

然后激励自己。

觉得自己只要没有了强迫症就无所不能，一切顺利了。

然后沉浸在幻想中。

然后一天耗尽的时候又后悔，再重复这个过程。

每天如此，像行尸走肉一样。

我以前曾经无数次想象自己一旦没有了强迫症，就会如何强大，生活会如何美好。

是的，我风度翩翩，我成绩很好，我能力很强，大家都喜欢我需要我，我每天活得都很开心。

这一切幻想，唯一的作用就是当我清醒的时候，让我更加痛苦而已。

你们是否也有过很多这样的幻想和意淫？

其实那恰好折射了你们的现实。

你幻想自己很帅气很漂亮，那恰恰是因为现在你很丑。

你幻想自己知识丰富，那恰恰是因为现在你的无知。

你幻想自己能力很强，那恰恰是因为现在你的无能。

你幻想大家都喜欢你需要你，那恰恰是因为现在你不受欢迎，是个多余的人。

你幻想自己有着强大的内心，每天都活的很开心。

那恰恰是因为你现在内心懦弱不堪，每天都在悔恨中度日。

不想再说了。

因为你现实的自卑，你才不愿意面对现实，沉浸在自己的幻想中度日，为你自己幻想出来的痛苦而痛苦。

我再和你们说一次，你们生活的痛苦并不是强迫症带来的，是你们因为强迫症的影响而作出的选择带来的。

你的确可以每天告诉自己你的不如意和痛苦是强迫症带来的，沉浸在自己为了逃避现实的痛苦而虚构的美丽世界中，每天什么都不做，因为你有着“令人同情的理由”——你是个强迫症患者。

可是你别忘了，你每天活在现实中，你每天要吃喝拉撒，要穿的衣服，要住的地方，你还要上学或者工作，即使你不上学或是不工作，哪怕你每天都泡在网上消磨时间，你总是需要吃饭的，总是要花钱的。

你忍心总是让父母养着吗？

是的，你有着无比充足的理由去浪费生命什么都不做，可是你还得活着还得吃饭！

现在有父母为你买单，将来没人替你买单的时候，你为了生存不得不直面现实的时候，你突然发现和现实的苦难比较起来，你那点想象出来的苦难一点都不算什么！

可是到那一天，你们也来不及了。

你难道希望让你的孩子去因为你的逃避重复你的命运吗？

你没得选择，要么死，要么好好活。

当然也可以继续现在的生，但这不是你们想要的吧！

再也不要逃避。

再也不要过那种什么都不做的日子。

是的，快一年了。

我曾经以为有一天我会突然醒悟，然后强迫症就不存在了，我的人生的一切问题就解决了。

结果去年的那天晚上，还真有这么个日子，不过不是我想象的那种方式。

那个晚上我根本没有任何醒悟。

实际上也不可能有任何所谓的“突然醒悟的日子”。

所有的事情都是自然而然，只是碰巧在那个时候发生了而已。

我只是没有办法，没得选择了，所以不得已，决定了要去每天做自己该做的事情。

结果呢？

我并没有“克服强迫症”，解决生命的一切问题。

但是我却获得了新生。

虽然强迫症的症状一直到现在我写这篇文章的时候还在让我痛苦，但我的确活的和以前不一样了。

我知道自己在干什么，我心情如此平静。

再也不要幻想有一个时刻你可以参透生命一切秘密，你可以抛弃一切烦恼，你可以解决一切问题。

根本不可能有这样的时刻。

也许正因为你有这种期望，才会这么心安理得地浪费生命。

去做，现在，你并不能解决生命中的所有问题，你的生活依然充满了失败和痛苦，但你的确会活的和以前不一样。

如果你做了，就知道了。

否则我说的这些只是废话。

你们以为上帝对你们不公平对吗？

以为就你们痛苦是吗?

和别人比谁的命运更悲惨有什么意义？

其实哪里有什么命运啊？

你所承受的一切都是你自己选择带来的结果罢了。

其实你要是愿意去为自己奋斗一次，就知道了，其实每个人都一样。

没有谁可以超越现实。

你每天看十个小时的书，你再回头想想你所谓的强迫症，你会觉得很滑稽。

你每天穷极无聊，整天思考人生和强迫症，自以为自己是压抑的天才，这更滑稽了。

你什么都不做，自然也不会遭遇现实，所以你就觉得自己的幻想出来的强迫症是最严重的，没人能理解。

可是你不能一直逃避现实。

当你遭遇现实的苦难你就知道了强迫症不算什么。

可是这时候你又选择逃避。

就这样，这些年来，你不仅承受着现实的痛苦，也为虚幻的痛苦而痛苦。

我也曾经看过各种理论，各种方法，可是那些也许能让你多了解一些东西，但是无法拯救你的生活。

也许有一天你真的没有强迫症了，可是那时候你又怎么生存呢？

你这么多年的时间拿来研究强迫症了，就算你自己治愈了强迫症，你的生活一样艰难困苦。

不是吗？

什么都不要想了。

去做吧。

其实有时候真的很失望

发现强迫症这么多年的患者们纷纷变成了比以前还软弱，比以前还执迷不悟

或许能让你们真正醒悟的不是这些说教，而是你自己的奋发和真实的行动

你觉得，说得真好，说的真有道理，有用吗？

你觉得有道理，可是你就是不去做！

你给自己找那么多理由，依然逃避现实。

如果这样，我辛辛苦苦地和你们讨论强迫症的奋斗，也成了你们的一种“精神支柱”，