爱的艺术读书笔记精选10篇.docx
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爱的艺术读书笔记精选10篇
爱的艺术读书笔记(精选10篇)
爱的艺术读书笔记1
初拿到这本书时,我也和大多数人一样,希望在这本小册子中学会如何去爱或是一些具体的方法。
然而前言就已经告诉我们,这绝对不是一本秘籍类书籍,而是一本心理哲学的书籍。
这本书告诉我们:
爱是一种能力。
我想这种能力对于现在的人来说已经用越来越难获得了,尤其是在这个独生子女占多数的环境当中。
从小就是父母的掌上明珠,成长在爸爸妈妈无尽的爱之中。
这样一种观念早已烙在脑子里:
我是这个世界的中心,所有人都爱我关心我帮助我。
以至于习惯了获得,从而忘了给予。
以为对妈妈的爱就是亲吻妈妈的脸颊。
这就是弗洛姆提到的天真的、孩童式的爱,即"我爱,因为我被人爱。
"长大了,离开了父母的庇佑,人们开始感到孤独,开始害怕孤独,开始需要爱,包括友情,爱情。
这便是另一种不成熟的爱"因为我需要你,所以我爱你。
"
我想说到这里,不得不提的是最近很火的综艺节目《爸爸去哪儿》。
四岁的王诗龄向当地居民要辣椒,当小伙伴质疑她不吃辣椒的时候,她说:
"我爸爸爱吃辣椒啊,我爸爸饿了怎么办。
"我想在这一点上,她比大多数人都棒,此时她的心中不只有自己,还有爸爸。
要想获得爱的能力,首先要从自我的世界中走出来,世界不会以任何人为中心。
就以现在的大学生活为例,包含一个人的集合有很多,除了这个人自己组成的集合外,朋友圈,寝室,班级,学院,社团,乃至学校都是一个有时会需要自己的集合。
然而这几个集合不是互斥的。
当个人的利益同集体的利益发生冲突的时候,我们内心中的选择就会暴露自己"自我"的世界。
爱是一种给予,不是只物质层面的,还有是精神层面。
我们应该给予我们爱的人所有内心当中有生命力的东西,应该同我们爱的人分享我们的欢乐,兴趣,理解力,知识,幽默和悲伤。
张丽莉老师对学生们的爱就是一种无私的,忘我的给予,这道她爱的人们和自己中只能二选一的选择题,她及时的做出了自己的选择,她爱她的学生们,所以他被所有人爱。
爱除了给予,还要有这几个要素:
关心,责任心,尊重和认识。
母亲爱她的孩子,所以关心他饥饱冷暖,士兵爱他的祖国,所以站岗放哨保家卫国,爱人爱他的伴侣,所以尊重他的习惯和选择,朋友爱他的知己,所以愿意了解他的全部。
校园中的也不乏可以证明以上要素的例子,我们这一代,从出生到大学走的都像是顺理成章的相似的路,从小学到中学,从中考到高考,就连谈恋爱也要保持高度的一致。
两人或是同上一节课相识,或是参加同一个社团活动相知,或是通过某社交互相了解,经历了暧昧表白确认关系等必要阶段成为了男女朋友,然而这样的爱情能持续多久呢?
分手理由也大概可归为几类:
他不关心我,他不在乎我,他不尊重我,他不了解我。
人们为了摆脱孤独保持跟他人的一致,为了摆脱孤独渴望爱情,可是不会爱的人,没有爱的能力的人,为了被人爱而爱,这样的爱情注定是失败的,只会让他更加孤独。
我自认为还不是一个成熟的人,因此也没有完全领悟成熟人的爱:
"我被爱,因为我爱。
"和"我需要你,因为我爱你。
"以上只是我读完《爱的艺术》的一些浅显的认识,和一些简单的感触,谨以此与还没有爱这个能力的人们互勉,懂得爱人,学会爱人。
爱的艺术读书笔记2
弗洛姆在《爱的艺术》中说:
“爱不是我们与生俱来的一种本领,而是需要通过后天习得的能力。
如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足。
”
我时常在想,我为何总是厚颜无耻的不感恩自己已经拥有的生活。
满足和感恩并不是一对同义词。
用弗洛姆的说法来讲,是你不会爱,不会爱自己,不会爱他人,更不会爱生活。
单身的对幻想的对象要求甚高,拒绝着冥冥中的缘分。
相恋的爱人在激情后,沉默的瞳孔中倒映着对方的缺陷。
她温柔,你嫌她不够勇敢。
她安静,你嫌她不够开朗。
她独立,你嫌她不会撒娇。
每一个被生活细化的性格特征,在你因为一点鸡毛蒜皮的小事被点燃的时候,就会变成顽固的旧疾,刺的你坐立难安,一定要把情绪宣泄到蜕她一层皮为止。
其实这和她无关,和原生家庭无关,和钱也无关。
你对付出爱情的恋人的生命和生长毫不关心,你对自己的情绪和状态也从不积极反思改进。
当她一件小事没做好,你想发脾气责怪她幼稚无知的时候,再多问一句自己:
你自己就是完美的吗?
爱的艺术读书笔记3
近期有幸拜读弗洛姆先生著作《爱的艺术》,略有所感。
显而易见的,这一著作中,他一方面结合了马克思关于人的学说及弗洛伊德的主要观点,一方面又根据他对病人精神分析所获得的重要经验对这两位大师的理论进行检验,补充,和提出爱的艺术的新的看方法。
通过这本书,我进一步了解了西方文化的实质,了解了资本主义社会存在的一些问题。
弗洛姆认为,人应该不再同自己的力量产生异化,并且不再通过崇偶像——生产,消费的方式——去体验自己的力量,只有在这样一个社会,正如马克思所说的,当个人的全面发展成为所有人的全面发展时,爱才会成为一种重要的社会态度。
那么什么是社会的异化呢?
它所反映的实质内容,不同历史时期的学者有不同的解释。
从马克思主义哲学的观点看,异化作为社会现象同阶级一起产生,是人的物质生产与精神生产及其产品变成异己力量,反过来统治人的一种社偶感会现象。
私有制是异化的主要根源,社会分工固定化是它的最终根源。
异化概念所反映的,是人们的生产活动及其产品反对人们自己的特殊性质和特殊关系。
在异化活动中,人的能动性丧失了,遭到异己的物质力量或精神力量的奴役,从而使人的个性不能全面发展,只能片面发展,甚至畸形发展。
在资本主义社会里,异化达到最严重的程度。
其次,我明白了,爱是摆脱异化的一种途径。
如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地,勇敢地,真诚的,有纪律地爱他人,那么人们在自己爱的生活中永远也得不到满足。
大多数人认为爱首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题。
爱是一种能力,并不是每个人都具备这种能力,在自私、自利等观念笼罩下的现代社会,有些人丧失了这种能力。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造性的倾向,那么每种爱的试图都会失败。
因为丧失了这种能力,你就感觉不到爱,然而在这个世界上到处都有爱,重要的是我们要有平淡的心去发现它。
没有爱的能力,你就不会发现爱,也不会欣赏爱,更不懂地珍惜爱。
没有爱的能力,爱就是到了你的身边,你也不会接受爱,不会去爱。
爱是一种能力,并不是一种与生俱来的本领,并非想爱就爱那么容易。
要想会爱,就得用心去学习,需要我们用心去经营,去灌溉和培养,那么如何的培养呢?
如何留住爱,如何更新爱,如何让爱你的人和你爱的人永远爱你。
这便是最难的课程。
所谓相爱容易,相处难,就是这个意思。
也有人比喻爱就像是捧在手里的沙,抓得越紧,失去的越多。
人在爱别人的时候失去自我,也束缚了别人。
让自己失去了光彩,也阻挡了别人寻求明媚。
有智慧的人爱别人也爱自己。
追求和爱慕别人受挫,应该返回来关注自己,审视自己,同样也给别人一个关注和审视自己的时间和空间。
这样你便找回为爱迷失的.自己,重新光亮自己,并在此基础上升华自己,不断地更新自己。
这样你便永远是鲜亮的自己,改变和鲜亮自己的过程,也是留住爱的过程。
操控这个过程的能力实际上也是爱别人的一种能力。
让别人不断地爱上你和你去不断地爱上别人是统一的。
当你发现别人不断地爱上你的时候,也发现了别人的可爱之处,此时你便拥有了爱别人的能力。
或许当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础的。
现代人的幸福就是欣赏橱窗,用现金或分期付款的方式购买他所力所能及的物品。
人们一方面渴望爱,另一方面却把其他东西:
如成就,地位,名利和权力看得重于爱。
我们似乎把所有精力都用在努力达到上述目的上,却很少学会爱的艺术。
难道只有获取名利才值得人们付出代价吗?
而爱——只对灵魂有用,在现代意义上毫无用处的爱只一种不值得人们付出代价的奢望吗?
对于这样的疑虑,我想引用卡尔。
马克思的一句话作结,"应为我有眼睛,所以我有看的需要。
因为我有耳朵,我有听的需要。
因为我有大脑,我有思考的需要。
因为我有心,我有感觉的需要。
简言之,因为我是一个人,所以我需要任何世界。
"这便是我们对爱的需要。
爱的艺术读书笔记4
《爱的艺术》弗洛姆的哲学书,作为一个很久很久不看这类哲学书的工科生来说,真的是一个挑战。
但是,作为一门全人类的通用科学来说,对于哲学的知之甚少对谁来说都是个错误。
看了这本书,自己也有了一些对之前问题的解答,同时也有一些新的疑问尤其是对于现今的我所经历的教育。
在这本书中,弗洛姆这样阐释到,人们把爱别人的概念看作是理所当然,也是能够接受的,但是却普遍的认为爱别人是一种美德,而爱自己却是一桩罪恶。
人们认为不可能像爱自己那样爱别人,因此自爱就是利己。
但是其实在我看来,自爱是真正的爱自己,而利己不是爱自己,利己的本意不是太爱自己,而是太不爱自己。
缺乏对自己的爱和关心表明了这个人内心缺少生命力,并会使他感到空虚和失望,只能依靠于一些身外的利益来填补自己,这也就是我们所说的利己主义。
对这两个概念清晰后,我们发现,我们所需要的是爱自己的社会人,而不是空虚的失望的利己主义者,针对两者的需要出发,我认为,在教育中我们在增加被教育者的知识的同时,更应该传授并且锻炼一种爱自己的能力,这种能力取决于对个人要求的出发点,所谓个人要求是指个人的对自己的一些要求或者是约束,而出发点,我定义为,爱自己。
艾克哈特说,你若爱己,那就会爱所有的人如己。
你若对一个人的爱少于自己,你就无法真正爱自己,如果你一视同仁爱所有的人,包括你自己,你就会像某个人那般爱他们,这个人就是上帝和人。
一个既爱自己有爱他人如同爱己的人就是这样的人,一个值得这样评价的人。
爱的艺术读书笔记5
《爱的艺术》五年前读过,时至今日又饶有兴趣地重读起来。
书本不厚,却字字珠玑!
关于爱情的理论,我想是这样的。
爱情,首先是积极的,而不是消极的,是人内心生长出来的东西,而不是被俘虏的情绪。
爱情的第一要素,是给而不是得。
“给”在一个性格还没超越接受,利用或者贪婪阶段的人,对给的理解往往误解为是放弃,或是被别人夺走东西或是做出的牺牲。
一个”重商主义“的人“给”,那一定要通过交换,只给不得对他们来说是欺骗。
而有创造性的人对“给”的理解则不同,他们认为给,是力量的最高表现,通过给体验他们的力量。
在物质范畴,给是财富,但给的最重要的范畴决不是物质范畴,而是人与人之间的范畴。
一个人究竟能给予别人什么?
可以是最宝贵的东西,也可以是他生命的一部分,但这不代表他一定要为别人献出自己的生命。
而是他应该把他内心有生命力的东西给予别人,比如同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识等有生命力的东西。
他给决不是为了得,而是通过他的给,不可避免地会在对方身上唤醒某种有生命力的东西,从而使双方都充满快乐。
爱情就是这样,有生命力才能创造爱情的能力。
反之,如果你爱一个人,无法唤起他人对你的爱,那么这样的爱情是软弱无力的,是一种不幸!
爱情的第二要素是关心:
爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极关心,如果缺乏这种积极的关心,则不是爱情,是一种情绪。
爱的本质其实是创造和培养。
爱情的第三要素是责任心:
责任心不是义务,更不是外部强加的东西。
责任心是一件完全自觉的行动,是我们对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。
“有责任”意味着有能力并准备对这些愿望给予的回答。
爱情的第四要素是尊重:
爱情如果有责任心而没有尊重,那责任心就很容易变成控制别人和奴役别人。
尊重别人不是惧怕对方,“尊重”一词,从字面理解是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。
尊重对方也就是说努力地使对方能成长和发展自己,而不是服务于我。
如果爱对方,就应该接爱对方本来的面目,而不是要求对方成为我们希望的样子。
当然,只有当我们自己做到独立,而不是想着去控制和利用对方的情况下,尊重对方才有可能。
爱情也只有在自由的基础上才有真正的爱情。
爱情的第五要素是了解:
人们只有在了解对方之下才能谈尊重对方。
如果不以了解为基础,关心和责任心都会是盲目性的,毫无益处。
了解的方式多种多样,作为爱情的要素之一了解是要深入事物的内容,而不是满足于一知半解,只有以他人的眼光看待他人,而把自己的兴趣退居二线,才能真正的了解对方。
每个人都是立体的,多面的,包括我们自己,我们对自己是个谜,别人对我们永远是个谜,我们必须客观地去认识自己和对方,以使自己看到对方现实的状况,只有客观地了解一个人,我们才能在爱中了解对方的真正本质。
爱的艺术读书笔记6
最近朋友推荐了一本弗洛姆所著的《爱的艺术》。
我不敢以读懂爱的艺术自居,在这里仅是带着一种学习的态度梳理一下爱的艺术。
一、爱的知识
在作者弗洛姆的眼中,对爱情的定义是客观而全面的。
客观是因为他对于爱的理解是符合人性的,而全面则是他将爱放在社会这个大环境中考量。
在书中无论是对爱的定义,还是对各种不同类型爱的阐释都更侧重于社会这个维度。
在他的眼中爱情可以解释为在特定社会环境中人们对于给与得的认知。
我认为基于社会的角度去分析爱情是必要的。
因为每一个人都不可能脱离社会而独活。
爱是维持各种社会关系的纽带。
从弗洛姆对个人到族群到国家到社会的进化这一过程的客观描述中,表述了人为什么需要爱。
掌握爱的知识,人将更容易摆脱孤独、恐惧和自身的局限,达到完整和统一。
二、爱的给与得
弗洛姆说:
“爱情是一种积极的,而不是消极的情绪,是人内心生长的东西,而不是被俘的情绪,一般来说可以用另一个说法表达,即爱情首先是给而不是得。
”如果你读过这本书,你会发现给与得充满弗洛姆关于爱的每一个观点。
对给与得的关系的阐述,让我们区分天真的爱同成熟的爱的不同原则。
正如弗洛姆所说:
天真的爱遵循我爱,因为我被人爱(得先于给)的原则,成熟的爱遵循我被人爱,因为我爱人(给先于得)。
天真的爱源于需求,成熟的爱是基于贡献。
对于爱的给于对象的不同,弗洛姆带我们领略了不同种类的爱:
之于众生的博爱,之于孩子的母爱,之于爱人的性爱,之于自己的自爱,以之于神明的神爱。
三、爱的实践
如果爱是一门艺术,那就要求想掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。
是的,不知道什么是爱的人是苍白的,不知道如何去爱的人是盲目的。
从社会的维度去解读爱的动力,是人们为了摆分离、脱孤独和恐惧,达到同社会或者说自然的一种统一性。
这种动力是我们爱的勇气,但同时也是对自我认知的局限。
弗洛姆说,爱是实践就是对客观的认知自己的思想和情感体验的确认。
他________于你的的情感体验,投射于你的思想,经过一系列的加工和处理,这个东西变成了我们所认知的爱。
体验需要客观的认识,投射需要理智的确认。
四、以爱之名
爱是一门艺术。
它在每一个人的心中撒下种子,爱是人的本能。
但让我们感到悲哀的是,这种本能正在随着社会的更迭和时代的变迁渐渐的退化,与我们生命的本质渐行渐远。
如果我们对自己及自己所生存的社会进行反思,就不难发现几乎所有的道德和良性的社会关系正在以爱之名渐渐消融。
爱变成了一个标签,变成了一个与世隔绝的世外桃源。
爱是我们生命过程的体现,更是体验生命过程的通途。
学习爱的知识,修炼爱的艺术,在爱的实践中我们可以摆脱人性和社会的局限是每一个人的必修课。
我们爱,不是仅因为我们值得,更是因为以爱之名让一切完整
爱的艺术读书笔记7
我已在爱里跌掉数次,不断面对同样的错误,认识到自身的渺小与无能为力,所以本月我选择阅读了弗洛姆《爱的艺术》一书。
所有失败和痛苦经历,都是促使我们走上反思和诚实面对自己的必经之路。
正如书中弗洛姆写过:
“没有黑夜,人的生命就一无所得,以至于白天也无物可给。
”
Ⅰ、《爱的艺术》出版于1956年,距今已问世60年,也许书中部分观点早已不适用当下社会,但书中弗洛姆对爱的思考是我们每个人一生都会经历的思考过程,爱在书中不仅仅单指爱情,更包罗着对各种形式爱的哲学思想,给我带来很大收获和启迪。
本书内容可以概括为两部分,理论和实践。
Ⅱ、理论—什么是爱?
开篇就立即被弗洛姆的以表入理,精细分析的理论所吸引。
弗洛姆以人的生存理论为前提,阐述了对爱的理论认识,也表明作者自身的观点,若想获得爱,则需了解爱。
爱是一门艺术,就像生活中的其他艺术一样,要学习如何爱就像学习其他艺术一样,先需了解爱的理论,再探讨爱的实践。
那么到底什么是爱呢?
书中的观点爱除了给予之外还有这些积极的要素:
了解、尊重、责任和关心。
了解:
我们每个人都是孤独的个体,渴望被了解,也只有爱才能让我们生命变得完整。
爱情可以是积极向上的,可以是彼此间的精神支柱。
责任感和关心如果不是以了解为基础,那么一切都只会是盲目的。
关心:
爱情说到底是对所爱对象的生命和成长的积极关心,如果缺乏这种关心那么这种爱就称不上真正的爱。
责任:
责任感完全是认一种由心出发的自觉行为,是“我”对另一个具有生命意义的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。
责任感是建立在对他人的负责就像对自己负责一样的基础上。
如果责任感不以尊重为前提,那么责任就会成为一种以爱之名的道德绑架。
尊重:
指客观地正视对方的全部,并容纳对方独有个性的存在。
让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展,而不是要求对方服务于我,我同样应该感到和她很一致,而且乐意接受他(她)本来的面目,而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型,更不是为了她当作我使用的工具。
所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有爱情。
因此,想要尊重一个人,首先我们要了解他,通过了解认识对方,认识对方才能尊重对方。
爱情是一种行为,是人的能量的实践,这种能量只有在自由中才能得到发挥,而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。
Ⅲ、实践—爱的给与得
弗洛姆说:
“爱情是一种积极的,而不是消极的情绪,是人内心生长的东西,而不是被俘的情绪,一般来说可以用另一个说法表达,即爱情首先是给而不是得。
”
人的孤独感是无法回避的事情,克服的办法一是创造,主动去改造自然,实现自我和外部世界直接的联通;另一个就是爱,分享自己的生命力,实现自我和人群之间的联通。
无论是创造还是爱,都是主动性的行为,所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
如果你读过这本书,你会发现“给与得”充满弗洛姆关于爱的每一个观点。
对给与得的关系的阐述,让我们区分天真的爱同成熟的爱的不同原则。
正如弗洛姆所说:
天真的爱遵循我爱,因为我被人爱(得先于给)的原则,成熟的爱遵循我被人爱,因为我爱人(给先于得)。
天真的爱源于需求,成熟的爱是基于贡献。
我对此的理解是,爱她,是为了让她的生活因为遇见了我而更加美好。
而不是我爱她,是因为我需要她。
对于爱的给于对象的不同,弗洛姆带我们领略了不同种类的爱:
之于众生的博爱,之于孩子的母爱,之于爱人的性爱,之于自己的自爱,以之于神明的神爱。
过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。
我赞成一个懂得并且能够享受孤独的人(独处),而不求助于各种他者(包括人和物)的支持,才有着真正的去爱人的力量。
真正的爱里,应该能够同时成就自己和他人。
爱是给予而不是接受。
爱确实是内心强大的表现。
想起一句话:
爱是两个强者的风花雪月,而不应是两个弱者的苦大仇深。
无论是一味索取的爱,还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱,都是不健康的。
只有成熟的爱,彼此成就互相付出,才能隽永。
Ⅳ、书中内容摘抄
弗洛姆“天真的,孩童式的爱情遵循下列原则:
我爱,因为我被人爱。
成熟的爱的原则是:
我被人爱,因为我爱人。
不成熟的,幼稚的爱是:
我爱你,因为我需要你。
而成熟的爱是:
我需要你,因为我爱你。
如果两个人能从自己的生命的本质出发,体验到通过与自己的一致,与对方结成一体,而不是逃离自我,那么在这样的基本事实面前,就连和谐、冲突,欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。
爱情的存在只有一个证明,那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。
这也是我们所能看到的爱情的唯一成果。
”
弗洛姆“而真正的爱情只能产生于这样两个人中间,这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合,同时他们每个人都又能脱离自我中心去体验自己。
只有这种中心体验才是人的现实,才是爱情的基础。
这样体验到的爱情是不断地挑战,这种爱情不是避风港,而是一种共同的努力、成长和劳动。
”
如何才能拥有爱的能力?
弗洛姆“取得这一能力的先决条件是人要有一种占主导地位的创造性倾向。
持有这种态度的人就克服了他的依赖性、自恋性以及剥削别人的要求,并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。
如果缺乏这些特点,人们就害怕献出自己,也就是害怕去爱。
”
弗洛姆“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败。
”
写在最后:
爱作为一种个人体验,只有赋予勇气献出自己的灵魂,在爱中迷失、挣扎却仍然愿意投入灵魂去爱,才能深刻体会爱带来的美好。
愿我们都能学会去爱,拥有爱人的能力和勇气,全情投入。
爱的艺术读书笔记8
这本书我读了两遍,第一遍读完总体的感受是作者很多话说得很有道理,但是整体来看比较晦涩难懂。
第二遍又拿起来读时,我用视觉笔记的方式整理了一下,顿时觉得思路清晰了很多。
作者在前言部分回答了什么是爱情的问题:
爱情是一种与人的成熟度有关的,并非只需要投入身心就可以的感情。
第一章中关于爱是否是艺术的问题,作者给出了肯定的答案,并且列举了三种常见的错误观念:
1、错误地把“我会被人爱吗?
”“如何能被人爱?
”看作关键问题;
2、错误地认为爱是对象问题,而不是能力问题;
3、不了解“堕入情网”和“持久的爱”的区别。
前者其实只是证明了一对男女之前有多寂寞。
我理解这种寂寞不仅是身体上的,更多的是心灵上的,不被理解无法言说的那种寂寞。
既然爱是艺术,那爱就同其他艺术形式有了相通之处,绘画、音乐、舞蹈等等,如果想要达到大师级别无一不是要从三个方面来获得:
理论、实践、当作高于一切的目标。
第二章作者介绍了爱情的理论知识,分为三个部分:
第一,爱是人类生存问题的回答;
第二,父母和孩子之间的爱;
第三,爱的对象。
为什么爱是人类生存问题的回答呢?
首先作者提出人类的生存问题其实就是克服孤独感,在这一点上人们做了很多努力:
纵欲、同一化(传送带式的生活)、创造性的劳动等,但是只有爱才能实现人与人之间的统一。
在这一部分作者进一步阐释了什么是爱:
爱是“给”而不是“得”,爱是关心、责任心、尊重和了解,拥有这些的人才是一个成熟的人。
父母和孩子之间的爱这部分我印象很深的是那段关于乳汁和蜂蜜的比喻,能够同时给到孩子乳汁和蜂蜜的母亲非常少,而这也恰恰是我们努力的方向:
自己首先做一个幸福的,有爱的能力的人。
这部分还区分了几种不同程度的爱,很有意思:
天真孩童的爱:
我爱,因为我被人爱。
与之对应,成熟的爱则是:
我被人爱,因为我爱人。
幼稚的爱:
我爱你,因为我需要你。
与之对应,成熟的爱则是:
我需要你,因为我爱你。
母爱和父爱的区别:
一个让孩子有生活的安全感,一个让孩子有纪律、独立性和驾驭生活的能力。
在爱的对象这一部分,我重点想说一下自爱。
自爱不是利己,也不等同于忘我,自爱的人才能够爱人。
利己的人不是太爱自己,而是太不爱自己,他们只对自己感兴趣,一切为我所用,他们体会不到“给”的快乐,只想“得”。
周围的一切,凡是能从中取利的,他们才感兴趣。
这样的人内心缺少生命力,原则上是没有爱的能力的。
第三章爱情及其在当代西方社会的衰亡中说到的内容,我觉得在现今的中国也同样适用。
我们可不就是机器中一个可以随时调换的齿轮嘛,我们正是“营养充分,穿戴讲究,性欲得到满足,但却没有自我”,和同时代的人只有表面的接触。
第四章爱的实践,其实是我们大多数人最为关心的,了解了这么多,我究竟怎么才能拥有爱的能力呢?
很遗憾,
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