新颖的祝福语.docx
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新颖的祝福语
新颖的祝福语
导读:
经典短信新颖的祝福语
1、在街头散步,路边一位阿姨问:
“小伙子,擦皮鞋不?
”我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。
2、你若心寒,我是春天;你若心苦,我是甘甜;你若心伤,我是欢颜。
也许我不是你一切的一切,每天的每天,但决不是你生命的负担。
3、美国心理医生特别多的原因:
一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病,不治身亡的;三,老实说,这种患者怎么治也治不好!
4、把窗户开启,让室内空气清新;把文件打开,罗列工作的清单;把心情放松,追逐平淡和安宁;把关怀传递,送上温馨祝福。
好友送祝福,愿你上班开心!
5、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!
6、砖头又称板儿砖,是老北京最有特点的文化遗产之一,具有杀伤力强,易于携带隐蔽性高,不算凶器等多种特点,所以……拍你用它最合适!
7、打开的是吉祥,看到的是鸿运,愿所有期望和祝福涌向您,祈望您心情舒畅万事顺意,愿这美好心愿化作真挚的祝福送给您:
开心百分百,生活更精彩!
8、小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!
小伙子不慌不忙地问道:
同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
9、两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。
过了一会儿,传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释:
我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
10、一天不见想看你,两眼发直没有气,三次拿起电话机,四肢冰凉汗直披,五脏六腑在叹气,七嘴八舌怪自己,久而久之有主意,十点之前我等你。
11、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?
答:
他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
12、船边挂着软梯,离海面相差2米,海水每隔一小时上涨半米,几个小时海水能淹没软梯?
答案:
水涨船高,所以永远不会淹没软梯。
13、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿,淋不死你!
14、女对男:
看你贼眉鼠眼,还有一张歪地瓜脸,让人怎么对你产生幻想,男对女:
我眼睛小的不过几个G,我自知存不下您那几十个G的大脸。
15、有一天神龙对我说,我可以满足你一个愿望,我说:
我要看到中国和平!
神龙笑着说:
很简单。
然后就听到耳边响起了:
你好!
欢迎你收看新闻联播!
16、一条短信,一种心情,一声问候,一片温馨,一点距离,一份牵挂,一颗真心,一个愿望,一起祈祷,一切如意!
17、丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子:
我真不知道为什幺男人要先走一步?
妻子解释道:
总得有人留下来收拾衣服吧!
18、九点四十了!
烧烤还没出摊!
我已经给老板打了两个电话催他。
老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。
19、山有老熊,你欲捕之。
初战,你败被熊*,羞愤交加。
休数日,再战又败,再被*。
养伤毕,再往,熊见你,狂笑:
“你这狗日的是来打猎还是来**啊!
”
20、一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法。
21、运动减肥医生:
“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。
”甲:
“胡说!
我太太每天都说个不停,可她的下吧却一直是两层的。
”
22、有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。
这时,一个蒙面男子说话了:
有人花大价钱让我取你狗命!
23、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!
24、数学老师眼神不好。
某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。
窗帘缝隙,有些光线射进。
老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
25、如果我有一颗快乐草,我会给你,希望你快乐;如果我有两颗,就你一颗我一颗,让我们都快乐!
如果我有三颗,我会给你两颗,希望你比我快乐!
26、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:
谁放电了?
谁裸奔了?
谁有暴露癖啦?
厕所黑还不许俺点灯?
27、篮球运动员投篮练习,连投十个没进,教练员:
“笨蛋!
瞧我的。
”也投了十次,仍不进,“看见了吗?
你刚才就是这样投篮的。
”
28、小明午睡听见小丽磨牙,大惑不。
老师告诉小明:
“睡觉磨牙是因为缺钙”,小明恍然大悟:
“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙!
”
29、一个女孩买了两个苹果,小偷抢走一个。
女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被**看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。
"
30、狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。
一日见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:
兔崽子,把胡萝卜交出来!
31、记者采访熊猫:
您这一生有什么愿望么熊猫说:
一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!
32、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了,过去对那男的说:
“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。
”
33、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。
女生吞吞吐吐说:
我都试过,好像没什么分别。
34、猎人的**对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:
你出来也不穿裤衩?
鸟讥讽道:
难道猎人拉屎还穿裤衩?
35、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?
你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?
你还记得未语泪先流的紫薇吗?
忘得一干二净不要紧,你还记得欠我顿饭吗?
36、2只脚,2只手,2只眼睛,2只耳朵,2条手臂,2条腿,天生你就是个丰富的多奔跑,多操劳,多聆听,多观察,多运动,多蹦跳,利用你的愿生活更美好。
37、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。
38、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是**。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:
这是谁画的**?
39、漫漫长夜好难熬,好像飞到你身边。
欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:
“你尿床了!
”
40、休整休整,工作总是伤身;稍等稍等,应酬多了不理人;消遣消遣,空闲拿来锻炼;时间时间,今天让你蜜一样的甜。
41、你头顶大便,手持宝剑,自以为是东方侠剑,其实是街头行骗,刚见歹徒你拿出宝剑,谁想一紧张裤裆开线。
还在看手机?
没见过世面!
42、去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,大王说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。
导购说好的,拿给我一个口罩。
43、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
44、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极,亲戚朋友挽留,北极熊还是决定离开,亲戚朋友再三追问,北极熊大吼:
“实在太冷拉!
”
45、自从有了企鹅,就有了:
有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限!
46、天明,亮起的不只是阳光,还要有你的好心情哦,早安!
该起来了,不要再睡了,每天都要努力啊这世界没人会帮你。
切记!
我只能帮你的就是叫你起床。
47、《鼠遇猫》鼠:
我是不是应该安静的走开!
猫:
你不知道我在等你吗?
鼠:
为什么受伤的总是我!
猫:
因为牵挂你的人是我!
48、小张拎了一大瓶尿去化验。
化验显示“未见异常”。
小汪回家宣布:
我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。
49、我恨我自己,真的,单知道整天让你陪在我身边,却从来没有让你吃过一顿饱饭。
每次看到你瘦小干瘪的身材,我心里总是泛酸,我可怜的……钱包!
50、虽然我不会挣钱,但是我会省钱啊。
前些天看上一辆LP700-4,我一咬牙一跺脚“不买!
”一下子就省了好几百万!
51、妈妈教女儿做饭,其间妈妈问她:
“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?
”女儿回答:
“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛,因为它们都姓胡!
”
52、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。
螳螂:
我有双刀!
刺猬:
我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱:
哼!
我有双节棍双节棍!
53、汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!
”小伙子不慌不忙地问道:
同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
54、某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:
一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
55、老婆:
谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。
你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
56、诗歌混搭及简评:
1、忽如一夜春风来,病树前头万木春。
(遇到倒春寒了!
)2、两句三年得,只是近黄昏。
(得到的有点晚啊!
)
57、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:
掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
58、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!
59、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:
“随地小便,罚款伍元。
”这人说:
“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
”
60、儿子总淘气,我就说他是坏蛋,以前他也不反驳,昨天小家伙突然跟我说,“妈妈,我不是坏蛋,我是好蛋,我爸爸是大蛋,妈妈是花蛋”
61、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈,他是不是一只小浣熊,他妈妈回答:
“你当然是北极熊”,可是他为什么还是不相信?
(因为他觉得很冷)
62、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:
大师兄,你找什么呢?
悟空:
嘿!
俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
63、我把你放在脑子里,于是眼睛里面浮现出你,我把你放在我的眼里,于是心里开始想你,我把你放在我的心里,于是我的心被你偷走了!
64、某人走路,见前方一黑色物体,疑是大便,上前观之,不确定是大便不,于是蹲下看,仍不确定,干脆用手来尝!
高兴的说:
真是大便幸好没踩着~
65、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:
同学们,不要怕!
真的没有这么大。
66、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:
同桌关心一下。
结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
67、商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把布条打结,店员怒:
你神经病!
顾客:
对啊,我有医院证明。
68、一同事在看日本爱情动作片,他女朋友打电话来问他在做什么,当大家都为他捏把汗的时候,只见他平静的回答:
“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。
”
69、老张:
老李的洗衣店要开张了!
我们送什么好呢?
老王:
我们送个匾额好了。
老张:
上面要写什么?
老王:
就写还我清白吧!
70、每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:
“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!
”然后对我说:
姐夫,车借我使使呗!
71、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我,我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走,我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧!
72、女友恶狠狠的对我说:
“你要是有**,我非打死她!
”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
73、丈夫:
哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!
妻子:
哼!
过几天等帐单来了看你还笑不笑。
74、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:
壮汉八条!
帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。
帝:
下跪何人?
御医:
药渣!
75、兔子不吃窝边草,老牛喜欢吃嫩草,好马不吃回头草,天涯何处无芳草,一旦结婚变成草。
76、我好想你!
哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!
77、话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭,你偏偏要学银箭!
话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了闻名遐迩:
醉银箭!
78、这条短信没什么意思,其实就是点小意思,若你不看就没意思,看不懂意思就更没意思,我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:
整晕你。
79、带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。
其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
MM突然说,你每天晚上都到这来皮条吗?
80、交警拦下一辆超速的汽车。
交警:
我都已经鸣笛了你为啥不停车?
“哦,我没听到你的鸣笛!
”那我应该这样记录了--超音速驾驶违章。
81、早晨醒来第一件事是我想你,白天做的唯一一件事是我想你,晚上睡觉前做的最后一件事是我想你,梦中最重要的事是我想你——你什么时候还我钱。
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