适合小学生的笑话.docx
- 文档编号:27973753
- 上传时间:2023-07-07
- 格式:DOCX
- 页数:34
- 大小:33.87KB
适合小学生的笑话.docx
《适合小学生的笑话.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《适合小学生的笑话.docx(34页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
适合小学生的笑话
适合小学生的笑话
1、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:
“老师们,同学们,我朗诵的题目是:
红叶疯(枫)了0
2、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
“某某,把你的作文给大家念一下!
“
小学生“腾“地一下站起来:
“《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈.“:
(
3、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:
“哎!
妈,这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
4、有个我叫“大姑“的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:
“上姑啊,大班.“
呸!
.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
5、我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:
“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“从此以后终身被剥夺政治发言权利。
6、高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
7、我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。
他不停地跑,我不停地喊他:
“过来吃一口苹果再追鸭子!
“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:
“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
8、小乌龟爬到半山腰,看到小兔子正在睡懒觉,呵呵!
你自已先睡吧!
骄傲的东西。
然后自己又踏上慢慢旅程。
艰难的爬到山顶。
这时小兔睡醒了,找不到小龟的身影。
箭一般向山顶冲去。
到了山顶看到了小龟,羞愧的低下了头,妈妈准备了非常非常丰盛的晚餐,小明不解,妈妈告诉他说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来。
爸爸回来时小明开的门,发现爸爸是和一个男人一起回来的,小明撒腿就向妈妈跑去,小声的说:
"妈妈妈妈,那个兰斯拉夫人是个男的!
"
9、蜘蛛和蝙蝠结为了夫妻,人家都笑他们,蜘蛛吐丝落地,叉着个要说:
“哼,我老婆可是个空姐。
”
蝙蝠倒吊着挂在屋檐上,眯着眼睛喊道:
“老公,别跟他们闲扯了,你还不去上网。
"
10、有一天,看到一对龙凤胎,非常可爱,可是分不出大小于是就问:
你们谁大谁小啊?
女孩子神神秘秘地说:
你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!
!
特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他,问他:
妈妈叫什么?
她奶声奶气的,终于吐出了***名字。
那么,爸爸叫什么呢?
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:
老公!
为什么不关门。
平时对电视广告说长道短的都是成年人,小孩少有评论。
一日家中仅2岁半的女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是。
是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。
一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:
妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门?
汤姆的心愿:
又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:
汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。
小汤姆开始给上帝写信:
亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。
但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:
上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。
可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:
上帝,是我,汤姆。
是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。
于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。
第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:
耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁!
尽量 某日刚念小学的小仁回到家。
爸爸:
小仁,你在学校有没有乖呀?
小仁:
还好,老师说我很调皮。
爸爸:
哦,那你要乖一点哟。
小仁:
好,我尽量。
爸爸:
那你知道怎么做吗?
小仁:
我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!
爸爸:
#@&%$……稀有动物爸爸:
孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?
儿子:
有北极熊。
爸爸:
孩子。
在非洲是找不到北极熊的。
儿子:
所以才说它是稀有动物啊!
听音乐
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔:
你懂音乐吗?
约翰:
当然懂。
叔叔:
你说,那个姑娘现在弹的是什么?
约翰:
钢琴。
孝顺
小华对小英说:
我好佩服你!
我作文写‘妈妈’是:
‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。
’你写的是:
‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
玩一会和揍一顿妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?
不能,他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗?
2、偶像与起床
小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:
你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?
小明理直气壮地回答:
妈妈!
我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!
我的偶像是作家卧龙生。
胡 桃
公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。
婆婆,您的牙还行吗?
已经不行了,都掉了。
于是小孩子拿出一包胡桃,说:
请您替我拿一拿,我去打球。
哪种动物
老师问一位一年级学生:
有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?
是妈妈。
和尚媳妇
有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她和尚媳妇。
这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。
这时正好路过一个和尚。
小孩上前抓住和尚叫:
你媳妇买豆腐不给钱!
和尚说我哪有媳妇?
就是那个尼姑呀!
你叫她大姑姑她就会把钱给你了小孩高兴的去找尼姑大姑姑!
你把豆腐钱给我吧。
尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱,问:
是谁让你这样叫的大姑夫。
习惯用语
小弟弟从电视上学得一句话:
是,老大!
颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:
是,老爸!
姐姐请他拿支笔,他说:
是,老姐!
1天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:
是,老外!
来不及
小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。
妈妈看见了,惊叫起来:
你怎么搞的?
刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?
小虎说:
妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。
爱动物
小明说:
家里人最爱动物了,妈妈爱鹦鹉,姐姐爱鱼,我爱小狗。
小花问:
那你爸爸爱什么?
小明说:
我爸爱隔壁的狐狸精。
二小儿玩耍
有二个小孩在沙滩上玩,一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说:
你可不可以把你的借我玩一玩啊?
男孩看了看女孩说:
你的都玩丢了,还玩我的。
爸爸淘气
儿子:
爸爸,你有几个名字?
父亲:
我只有一个名字呀!
儿子:
不要骗我,你不是还叫淘气吗?
父亲:
淘气?
谁说的?
儿子:
今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!
天下第一诗
一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:
爸爸,我会作诗了。
爸爸说到:
是吗?
爸你听:
我家门口一桃树,伸手我来数一数,原来桃子有两个。
医生
小亮被妈妈带去医院看病。
医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:
小朋友,这是你的鼻子吗?
小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:
妈妈,我们需要换一个医生了。
他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?
我要摸流氓
一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:
流氓!
第二天孙女扑到爷爷身上说:
爷爷,爷爷,我要摸流氓!
打标点
有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。
老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。
终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:
老师,你光说话,不打标点,好不好?
真正的惩罚
螃蟹儿子:
我今天在学校上课不专心,要受处分。
螃蟹妈妈:
老师怎么罚你?
螃蟹儿子:
他要我一直往前走。
比我还小
小红指着地图说:
这就是广东,我们就住这儿。
5岁的小妹说:
广东比我还小,怎么能住人呢?
高一点
一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:
妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?
早恋
一天十岁的儿子早早的回到家。
妈妈很纳闷:
儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!
妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。
儿子看见妈妈,忙把透明的珍珠擦干。
怎么了?
妈妈说到。
纱纱她不要我!
说着又委屈的哭了!
纱纱?
谁?
我班的大美女!
大美女?
是妈妈美呀?
还是你那个纱纱美?
儿子睁大眼睛:
嗯?
我不知道!
我爱妈妈,我喜欢纱纱!
反正我觉得两个都美!
你早恋?
妈妈说着张大了嘴巴!
儿子这才知道说漏了嘴!
忙说:
没有!
没有!
我根本就没有早恋!
……一桩争吵事件开始了!
吃菠菜
有一天,小强问妈妈:
妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。
我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。
路上,侄女不解的问:
姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?
你还要吗?
麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。
一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。
麟麟见后马上就跟外婆说:
我要小的!
外婆很开心,直夸麟麟懂事。
麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:
你还要吗?
外婆愕然……
吹牛
小民:
吹纸团有什么了不起,我会吹牛!
小小和小强都晕倒了。
我找你的爸爸
有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:
喂,找谁呀?
小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:
我找你的爸爸。
屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。
那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:
你再不听话,我就把你的屁股打开花!
!
遥遥回过头来,柔声细语的说:
妈妈,屁股上开的花香不香啊!
我也跟你结婚
浩儿长到了七岁。
一天,很不服气地说:
为什么你们总叫我晚上一人睡?
妈妈:
你已经是我们家的小大人!
浩讲:
爸爸也是大人,怎么还跟你睡?
我们是结婚了的,就得一起睡。
妈妈回答到。
浩想想说:
妈妈,我也跟你结婚。
毒言毒语
某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了..
于是同学中的苛薄女一号就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:
弟弟,过来一下好不好?
姊姊有事告诉你哦!
于是那小孩就一边哭一边走过来,苛薄女一脸微笑的告诉他:
弟弟~告诉你喔~如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断!
然后冲到马桶里去喔!
于是那个小孩就不哭啦~
嘿嘿……很有用喔~正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:
姐姐……不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔!
答录机
家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。
内容如下:
喂~爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话,谢谢!
一日不在,伯母打电话进来说:
喂~ 喂~找爸爸听电话。
爸爸不在家。
那妈妈呢?
妈妈不在家。
只有你和哥哥在家呀!
哥哥不在家。
只留你一个人在家?
我也不在家,有事请留话,谢谢。
不会飞的牛
老师问同学们:
谁能说说牛皮有什么用处啊?
牛牛抢着举手:
可以做皮鞋,作皮带……
冰冰接着回答:
可以拿来吹!
老师:
※%……¥#◎
老师:
寂寞,你最乖了,你来回答一下。
寂寞犹豫良久:
……牛皮最大的用处就是包住牛肉……
牛牛:
×※……%#◎%
老师昏倒……
无票乘客
一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:
先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。
查票员说:
好呀!
我要查这件事。
于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:
车上没有票的旅客在哪里?
这孩子回答:
他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。
残酷就是好
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。
看到热闹处,小明说:
酷!
张大爷觉得奇怪:
那是笑,不是哭!
小明说:
酷就是好!
张大爷说:
这孩子傻,哭怎么是好呢?
那笑是什么?
笑是坏吗?
小明哭笑不得,发急说:
酷是残酷的酷,就是好得不得了!
张大爷生气地说:
要是残酷就是好,那善良又是什么呢?
不是说笑
小学生甲:
我爸爸说,人类以前是猴子。
小学生乙:
真是笑话,怎么可能?
小学生甲:
不是说笑,是真的。
小学生乙:
那你爸爸以前住在哪个动物园?
吃饭
人要走了,他对主人的小儿子说:
鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?
不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。
淘气
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:
妈妈,你怎么了?
你的弟弟踢我呢!
母亲解释说,他越来越淘气了。
小男孩说:
你为什么不吞下个玩具给他呢?
你没吃干净!
小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。
这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:
你没吃干净就想扔?
说错话
小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?
小明说:
也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?
邻居问:
那你怎么说的
小明道:
是骡子是马,拉出来溜溜。
第一名
小儿问:
我从那里来?
妻答:
你爸给我精子,然后就有了你。
小儿问:
何为精子?
妻答:
象蝌蚪。
小儿问:
这么多,哪个是我呢?
妻答:
最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊!
小儿得意道:
我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!
地球怎么转
小明:
爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?
爸爸:
当然是真的。
小明:
那么,在晚上没有太阳的时候呢?
左右为难
吉永老师:
小新,请用‘左右为难’来造句。
小新:
我考试时左右为难。
吉永老师:
是题目不会答,让你左右为难?
小新:
不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
喝奶
有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:
妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。
人生好苦
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:
妈咪,人生为什么会苦呢?
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。
所以我说:
儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?
儿子说:
妈咪,你说什么?
我是说酒席上那道人参鸡的人参。
姐姐和弟弟
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:
你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!
玩游戏
我们玩动物园的游戏吧!
6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀?
很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。
别害怕
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,只有三岁半,金发碧眼,长得非常可爱。
但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。
警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索。
小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:
别害怕,我没带枪!
考爸爸
儿子是个小学生,这天他放学回家就问:
好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?
好孩子,这有什么难的?
闭着眼睛写它几行字都行!
写几行字倒没有必要。
爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。
儿童游戏
当博比终于回家,母亲问他:
这么长的时间你去了哪儿。
我亲爱的?
妈妈,我们在玩邮递员游戏。
儿子回答,我往各家送信,真正的信。
你从哪儿拿的那些信?
母亲奇怪地问道。
就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问:
孩子,今天老师都教你些什么?
儿子说:
他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?
’我就教他说:
‘是三’。
终于通了
小明:
我好高兴,我的作文终于写的通顺了!
妈妈:
何以见得,进步这么快?
小明:
以前老师给我的评语总是两个字:
狗屁不通!
妈妈:
现在老师怎么说?
小明:
放狗屁!
你冷吗?
初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:
你冷吗?
小华:
我不冷!
老师:
你的嘴巴怎么变成紫色了?
小华:
冻紫的……
拿手
一天,与儿比赛画画。
我说:
给你画一个拿手的--猫。
画完之后。
女儿看了大半天问:
爸爸,这只猫怎么不拿手呢。
水蜜桃
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:
姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!
姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:
是怎么像的?
小侄女天真的回答:
上面都有细细的毛。
裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。
一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。
爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:
打人犯规!
爸爸愕然。
把我也搬走
近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:
你给我走开!
儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:
妈妈,你把我也搬走好不好?
讲话松嘴
爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:
蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。
太阳就会把你晒死的!
6岁的孩子听到这里,问爸爸:
蚌说话是不用嘴的吗?
不用嘴能讲话吗?
那它讲话时,嘴不就松开了吗?
成绩单的妙用
你的成绩单在哪里?
父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!
孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。
猫走到他身边咪咪叫。
孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。
孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:
你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!
为你着想
儿子:
爸,您有钱吗?
父亲:
我钱包里还有一块钱。
儿子:
我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲:
为什么?
儿子:
因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
婚礼
五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?
我告诉她:
白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。
女儿沉思了片刻,不解的问道:
那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?
虫虫语录
A
虫虫:
小花,你用我的铅笔了吗?
小花:
没有,我没用。
虫虫:
你真没用?
小花:
我真没用!
虫虫:
唉,你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫:
天天,你有尺子吗?
天天:
没有。
虫虫:
无耻之徒。
嘿嘿~~~~
钱过期了
小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不高兴了,把钱丢了说:
这钱过期了。
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:
我来考考你们:
世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?
两个孩子想了一会,立刻一起答道:
那是爸爸!
要有礼貌
上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道:
你叫什么名字?
王小明!
学生回答。
老师启发他说:
对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。
好,现在回答我,你叫什么名字?
王小明先生!
报案的理由
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:
不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!
快去吧!
要不会出人命的!
警察问:
什么时间开始的?
都快半小时了。
那你怎么早不来报告?
刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!
千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子。
邻居小弟弟对他说:
你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。
你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
不借
在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道:
孩子,你有手绢吗?
有又怎么样?
小男孩生气地喊道,我不借给你!
无题
一天小名得了一百分,他爸爸问他:
小名你知不知道哪些生物会生蛋?
小名说:
有鸡,鸭,鹅,还有……
还有什么?
爸爸问。
还有妈妈会生蛋。
笨蛋妈妈怎么会生蛋?
妈妈不就生了我这个笨蛋喽!
……
两人分
有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。
老板问他:
小鬼,是谁要你来偷的?
是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。
主次颠倒
妈妈:
孩子,留神别吃下苹果里的虫子!
孩子:
为什么要我留神?
该它留神我才是呢!
保密单位
老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来,就回答:
是保密单位,不便回答。
没有工会
老师正给她7岁大的学生们上自然课。
她告诉他们:
工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。
从这里,你们可得出什么结论?
一个孩子自信地答道:
它们没有工会。
武大十大
一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:
你将来是不是要考大学呀?
女儿答:
那当然要考。
于是朋友说:
你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?
女儿答:
五大算什么!
我要考十大!
应酬
爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。
儿子问:
什么叫应酬?
爸爸说:
不想去,又不得不去的叫应酬。
第二天早上儿子上学时,说道:
爸爸,我要去应酬了。
不能道歉
在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了,问她:
这是为什么?
小女孩回答说:
在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。
叫爷爷送礼
小约翰(大声祷告):
上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!
妈妈:
你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。
小约翰:
我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:
为什么要哭?
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 适合 小学生 笑话
![提示](https://static.bdocx.com/images/bang_tan.gif)