最新林文采经典语录 精品.docx
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林文采经典语录
林文采经典语录
1、在我的概念里,安慰物是宝宝安全感不足够,自我弥补的一种方式,至少三岁前是没必要戒除的。
我女儿快三岁了,睡觉也一定要捏着她的"小领子"的。
2、萨提亚有一句很著名的话好的夫妻关系是送给孩子最好的礼物。
48、我们家长常常希望自己的孩子是这样的是那样的,好像有一个完美的性格模型,但每个孩子在跟人跟社会互动的过程中,有他自己探索这个环境的节奏和方式,有他自己独特的特质,我们只需要尊重他跟周围互动的方式,让他做自己就好。
3、原生家庭的父母关系,会影响以下三点一影响我们的亲密关系配偶关系及亲子关系。
二影响我们的安全感。
三影响我们的责任感过度责任或没有责任。
每个学员都画了原生家庭构造图年龄、职业、四个形容词、关系线。
4、家长的模范作用主要在三个方面如何处理情绪,如何和他人交往,对待事情的态度。
5、父母在任何时候都是尽他们所能去做。
不爱孩子,只有一种情况发生只有建立起友情的关系!
妈妈过的都不像人的生活。
妈妈不可能给你她没有的东西。
所以我们要自己做决定自己要不要来学习爱人,要不要学习开始一段全新的生活。
——林文采《萨提亚模式》课程
6、每个孩子都是一棵种子,有足够的滋养,都可以长成参天大树,展现各自的美丽。
然而当父母给予孩子心理营养不够时,可能会出现1、人际关系问题;2、自我概念问题;3、偏差行为,例如打架斗殴、自伤等行为。
7、婚姻关系是平等的,想要改变对方的想法请尽快放弃。
接纳就是美好婚姻的前提,发生矛盾了你可以去沟通,但强行改变只会让你和对方深陷痛苦。
8、孩子是养出来的,不是教出来的。
9、我不想做他做的那些事,但我的愤怒无处可去。
林文采老师说情绪是能量,可以用来做些事情,那我要用我的愤怒做点什么呢?
10、禁止脚本是一个孩子在处于压力下又必须生存时内心的一种挣扎,其产生步骤是1、渴望,2、从体验中发现,3、脚本产生。
如我需要父母的爱,但努力中发现无法让父母爱我,于是我产生一个禁令我不需要和父母亲近!
于是关闭,也同时关闭和他人的连接,慢慢就丧失了爱的能力。
11、父母没能给我们的,我们做自己的好父母,允许自己有时做得不好;经常嘉许自己做得好的,对自己宽容,也就有能力对别人宽容。
能做自己的好父母,也就有能力做孩子的好父母。
——林文采萨提亚
12、孩子希望父亲对孩子说我相信你能照顾自己,如果你有需要,我就在这里,但由你来决定是否需要我的帮助,我也允许你做错,我相信你能从错误中学习。
——林文采博士萨提亚亲子关系课程
13、当别人夸奖你时,要欣慰的接受,即使你不一定觉得有,当你去接纳它时,久而久之它就成为你身上拥有的特质。
——林文采萨提亚婚姻
14、我很信任你,相信你可以自己处理这些问题;我愿意陪你长大,当你有需要的时候,我也可以帮助你;但是你的事情最终还是由你自己来做决定;如果事实证明你做错了,我相信你一定可以在错误中有所学习。
信任、支持、肯定和尊重。
15、如何成为好父母?
1、如果一个人能做自己的好父母,就一定能做孩子的好父母。
2、暴躁的父母要先处理自己的情绪。
3、父母在意旁观者的眼光、不自觉的攀比等,是因为缺乏自我认可,需要自我调整。
4、父母对孩子具有补偿心理,说明他没有办法接纳自己的成长,不能忘记自己对父母的渴望。
16、一个人如果在0-7岁期间得到良好的心理营养滋润,则一辈子会充满力量,赢得幸福和成功。
这些营养是1、无条件的接纳0-3个月;2、信任安全感,4个月-3岁;3、肯定赞美认同4-5岁;4、教导认知模仿6-7岁。
17、如果你不愿意去哄你的妻子开心,总有一天会有另外一个人去哄她;如果你不愿意去满足你的丈夫的性需求,总会有一个人愿意与他有性关系~道德规条是很难阻止一个人去满足自己的内在需求的。
——萨提亚专家林文采博士
18、婚姻里,如果男人有婚外情,老婆是能感觉到的,但女人有婚外情,男人就不一定感觉到。
——林文采萨提亚婚姻
19、爱,要用对方能接收的方式来表达。
20、萨提亚女士认为,一个人只有把自我的部分处理好了,他就可以去应对外界各种各样的问题。
这有点儿像中医的理念,首要的是帮助一个人健体强身,那样子纵然外面有球菌、病毒,他也可以去抵挡。
21、一个人如果心理营养充足,就会有活力,生命力很强。
如果你的孩子经常无缘无故肚子痛又查不出什么问题,很可能是因为你的孩子对你有情绪。
22、父亲对孩子的重要性不需要你花多少时间在孩子身上,要看你是否表达了对孩子的信任和肯定,以及接纳孩子的特质,发现孩子的内在资源,愿意提供帮助但不拯救,相信错误是成长中要经历的。
23、6-7岁时,孩子需要学习、认知、模范,需要一个能够学习的人。
如果孩子的心理营养缺失,他就会一直处于寻找的状态,让人家去肯定他,让人家去称赞他。
他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。
24、0-3个月的宝宝,妈妈除了生理上给予宝宝母乳的滋养之外,心理上只要无条件地接纳你的宝宝,把它视为你生命中的至重,就给了它足够的安全感。
这点几乎每个妈妈都可以满足,刚生完宝宝的妈妈自然会分泌一种荷尔蒙,让你有足够的情感欣赏那个折磨你的身体,皮肤皱巴巴的家伙。
25、对孩子真正的鼓励鼓励最重要的一点是不隐含强求继续良好的表现,例如称赞孩子做得好,但不说希望以后做得更好和加油,这样会让孩子产生压力,单纯的鼓励是对孩子最大的支持。
26、在悲伤中看到温暖,在挫败中看到希望,在羞愧中看到尊严!
27、反省是一种美德,能够减轻焦虑痛苦,但反省要有限度,过于痛苦沮丧就有内在深层的问题,人有很多的能力,但绝不是无限的,要接受自己是有限的,也接受别人是有限的,才能活在当下,接受当下就是最好的。
28、幸福婚姻的必备条件是什么?
1夫妻要有处理冲突的能力;2夫妻要能够建立起友情的关系两个人从恋爱到结婚,然后一路走来,爱情变成了恩情或友情。
只有建立起友情的关系,彼此才会觉得有安全感,能够继续下去。
29、修了自己才能教好孩子,做人做事做管理都是一个道理,修好自己。
30、不要捡别人的情绪垃圾,做自己情绪的主人。
一一林文采博士
31、做一个心理治疗师,和学做一个人是完全一样的。
32、孩子无所谓什么叛逆期,只要精神营养缺乏了,任何时候都可能叛逆。
33、请接受今生不完美,请接收今生有遗憾。
34、一个没有能力爱自己的人,他是没有办法爱别人的。
35、情绪是一种能量,较于成人能将情绪化为工作动力,孩子所承受的情绪更多——他们无处发泄,只能越积越多并且永不消失。
如何转化为积极的能量?
用文字表达写出来、画出来、说出来;用声能表达唱歌;动能表达运动。
36、所有心理治疗最后都是宽恕和爱。
放自己一马,放别人一马。
没有爱就没有治疗。
宽恕不是能力,不需要积累,而是一种选择。
小孩子从不记仇,都是很快宽恕。
37、0~3岁的孩子最需要安全感及充分的爱,这个时期的心理营养对孩子最重要,也能迅速给孩子培养自我价值感,当自我价值感足够的时候,孩子长大以后才会更自信,并且也有足够能力去爱人。
38、有种爱就是为了更好的离别,那就是母爱!
——林文采《萨提亚》
39、做安全的父母主要要做到两点1保持良好的夫妻关系父母的关系不好,他就感觉自己的生存受到威胁,担心自己被遗弃。
未来这个孩子就会觉得自己没有价值。
2稳定的情绪。
孩子的紧张不安很多时候是对父母情绪的反应,所以如果父母都不能管理好自己的情绪,又如何要求孩子去管理好他们的情绪。
40、尊重而不放纵,关怀而不干涉,分享而不教导,邀请而不要求。
41、没有安全感的妈妈,会有焦虑,担心推迟孩子和妈妈分离的时间,孩子就不能独立成为负责任的人。
42、领导受气了,发泄在员工身上,员工带着情绪回家,丈夫对妻子发脾气,妻子又对孩子发脾气。
大家都在找对自己安全的人发泄,那么最后谁是所有这些情绪的承接人呢?
一定是孩子。
负面情绪一层层往下走,最后整个国家和社会的气都发泄在孩子身上。
43、如果一个人能把自己修炼得很好,那么他自然而然就会成为一位好父母。
44、孩子都是没有错的,有错的话就是父母的错。
确实看到太多的父母因为爱孩子最后变成了害孩子,太多的父母觉得自己是个教育专家,可悲!
45、对孩子,要温和而坚持。
林文采老师的这句话让我印象深刻,而且的确行之有效。
孩子做错任何事情都不要轻易动怒一旦发火,孩子就会知道你发火的底线,并会不断挑战你的底线,不断尝试激怒你,只需要告诉他这么做是不对的,告诉你希望他怎么做,并不断强化鼓励好的行为。
46、负面情绪是一种能量,它促使人们去改变,去学习,从而推动成长。
但有一些情况,如负面情绪表现过度、出现偏差行为等,需要我们警惕。
孩子的情绪问题,根源在家庭,它藏在爸爸、妈妈、孩子组成的三角关系中。
25、心理营养包括1、无条件的接纳,2、父母看到、重视孩子的优势,尤其是父亲,3、母亲有足够的安全感,如信任孩子,保持情绪稳定4父母的肯定、赞美、认同,5、父母给予孩子时间去寻求模范,学习人际关系……——林文采萨提亚
47、如果想处理好人际关系,请做好以下三点1、不说伤自尊的话,只说事情本身;2、不说羞辱、让人感到羞耻、丢脸的话;3、不说让人焦虑的话。
如果觉得这样做很难,无法做到,那就只能接受人际关系不好,只能接受亲友虽然爱你、喜欢你,但会疏离你的结果,因为人类的本能是保护生命!
48、关于感受感受是生来就有的,是为了让我们知道自己想要什么,喜欢什么,讨厌什么,我是谁!
做我喜欢的,不做我讨厌的,这样我们就不会恨自己。
49、不喜欢跟别人争抢东西,不叫胆小。
一个人的胆量要在适当的时候拿来用才是好的。
孩子在慢慢长大的过程中需要学会分辨,哪些事情对我重要,哪些不重要,不是每一件事情都值得去较劲,有些时候争抢没有意义,也不需要。
这句话对大人也很有用。
50、天生磨蹭,我的安心稻草。
高兴没有时间概念,磨磨蹭蹭的问题,已经折磨我很久了。
林老师解释说,大人做事情时有目标,想的是做完这件事才能做其他事。
而孩子做事时没有目标,只是探索和学习的过程,大人是为了完成,孩子是为了体验。
51、以个人感受,我们这代人和父母之间颇多情感需要处理,真的很难以接纳二字简单概括。
关于对老人帮忙带孩子的抱怨,记得林文采老师说过,方法只有两个,第一、接受老人的方式。
第二、你自己来带。
52、每个孩子本身都具有强大的生命力。
53、心理治疗,需要把重点放在健康及正向积极的部分,而非病理负面的部份。
54、父亲对孩子的赞美,肯定,认同,不管是对儿子还是女儿,它的份量是特别重的,如果父亲愿意这么认真孩子说孩子我很喜欢你,我非常高兴你是我的孩子。
那这句话,孩子会记得一生,并且开心一辈子。
55、父母都是劫富济贫的,家里最能干的孩子,总是关注比较少,给与最少的资源。
不是不爱,而是更相信他,他们让父母总是比较放心。
如有类似经历的朋友,是不是可以释然呢?
。
――林文采萨提亚课程
56、林文采说她其中一个儿子需要戴助听器。
开始她有点担心孩子因此感觉不好,所以问他会不会不开心。
他说别人眼睛不好所以戴眼镜,我耳朵不好所以戴助听器。
确实没听说哪个近视眼自卑啊……不愧是林文采的儿子。
相比父母挖空心思想出类似的妙答来安慰孩子
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