初中思品沟通与交往.docx
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初中思品沟通与交往
初中思品“沟通交往”的教学研究与案例评析
【课程简介】
进入初中,迈上了人生发展的一个新台阶。
人的思想品德是通过对生活的认识和实践逐步形成的。
初中思想品德课正是在初中生逐步扩展的生活经验的基础上,为他们正确认识自我,处理好与他人的关系,处理好与集体、国家和社会的关系,促进思想品德健康发展,提供必要的帮助。
新版初中思想品德教材增设了有关人际交往品德的内容,重视对初中生进行人际交往品德的培育。
作为一名初中思品课教师,有必要认真地对有关的内容进行分析、研究,探索怎样讲好有关人际交往品德内容的教学措施,从而在具体的教学实践中,更有效地进行课堂教学,为初中生培养良好的人际交往品德奠定基础、提供帮助。
初中思想品德课(人教版)有关人际交往品德的内容主要集中于八年级(上),内容的设计安排不是按照一种知识性的逻辑线索来进行的,而是按照初中生的生活逻辑来展开的。
教材是从初中生最基本的人际关系出发,探讨中学生在与父母、老师和同学相处过程中应当养成什么样的品德和操守;从不断扩展的公共生活的角度使学生逐渐认识和理解诚信、正义等道德问题。
因为时间的关系,不可能覆盖到全部细节。
本讲座内容从总体角度和一般性常识,阐述了人际沟通的意义、原则,人际交往中的心理效应,人际交往的基本原则,人际交往的原则和方法。
为了补充完善讲座由于时间和思路构架设计而造成的内容的有限,对于讲座没有涉及到的有关初中生人际交往品德的内容在参考资料部分有呈现。
【学习要求】
一是将人际交往沟通的心理效应、一般原则和方法与教材中的人际交往沟通的具体情境结合起来理解思考,从而化一般原则理念为具体、活泼、生动,同时赋予具体现实以宏观、理性、高度。
二是收集并研读人际交往沟通特别是关于多元文化交往和网络交往的相关资料。
人际交往沟通涉及到多层面多环节,包含着最丰富最复杂最深广的内容,同时又因为时代变迁而不断表现出新的状况和特征,既需要我们对传统的习惯性的一般性的内容总结提炼,又需要我们与时俱进,对新内容新特征加以了解掌握,才能与新时期的学生产生有效的心理共鸣,进而产生良好的教学教育效果。
初中思品“沟通交往”的教学研究
白玉萍(北京教育科学研究院德育与心理研究中心,副教授)
一、人际关系的意义与作用
人际关系是资源:
情感资源与利益资源
二、影响良好人际关系建立的因素(人际矛盾、冲突产生的原因分析)
1.利益:
人们所关心和争取的一切,都和他们的利益有关。
2.性格不同:
内向安静的性格与外向性格的人在相处上会有困难。
同样的,高自尊而坚持已见的人,对于那些缺乏自信和果断的人来说,显得太专制傲慢了。
3.思想观点不同:
主张、见解的不同。
信仰、价值观和生活规范。
当我们和不同种族、性别、国籍、宗教、政治党派、阶级、组织或团体的人沟通时,往往要比和我们相同文化的人沟通来得困难。
4.兴趣爱好不同:
例:
夫妻两人,一人喜面食,一人喜米饭。
5.地位不同:
地位平常的人面对位高权重的人。
6.家庭出身不同:
来自不同家庭的人,自然会形成不同的生活和思维模式。
婚姻讲究“门当户对”。
7.文化修养(知识和技能方面的差异):
读书较多的、接受过较多教育的人与读书读的多且所受教育不多的人,二者之间较难沟通。
8.环境不适宜:
例如,第一次与异性约会的地点选在人多热闹的地方(应是优美安静)。
9.情绪状态:
常言道:
出门看天色,进门看脸色。
10.生理状况:
包括人的性别、年龄和体能,都可能会对他们的人际交往产生重要的影响(例:
什么样的人最难说话?
答案是中年妇女)。
11.健康与不健康的心理状态(后简述)。
12.缺乏人际交往的能力和技巧(后简述)。
两方面:
客观因素和主观因素。
主观因素更重要。
主观因素两方面:
认知(态度)、行动(方法、技巧)。
一般而言,有什么样的认知、态度,就有什么样的行为反应,作出什么样的选择。
因为人际关系好象是自然的,与生俱来的能力,很少有人注意人际交往的能力与技巧,很少有人认真地试着去改进自已的行为,或者,是不愿意改进交往的技巧。
而事实上,我们都需要学习。
这些技巧包括:
语言技巧:
使用文字使你提供的信息更丰富、清晰生动。
非语言技巧:
面部表情、音调和姿态动作的运用技巧。
自我表达的技巧:
帮助你使别人更好地了解你。
倾听和反应的技巧:
帮助你更善于地理解他人言语动作的涵义并且就此作出恰当的回馈。
影响技巧:
帮助你说服别人改变他们的态度或行为。
营造气氛的技巧:
创造一种适宜的氛围使交往更通畅和谐。
(《人际关系与沟通》,Rudolph.F.Verderber著,台湾远流文化事业股份有限公司。
)
三、人际交往中的心理效应
在人际交往中,我们收集到了什么样的信息,对于这些信息赋予什么样的意义,直接关系到我们下一步作出怎样的行为反应。
有些信息能使我们的认知产生偏差(即失去客观性),这就是“社会心理效应”。
当然,如果善于利用这些社会心理效应,则会有利于人际交往。
1.首因效应(第一印象效应)
两个素不相识的人,第一次见面时彼此留下的印象即是首因效应,又称第一印象。
首因效应是双方以后交往的依据。
良好的印象能促使双方都愿意继续交往;不良的印象则会使得双方不愿再保持联系。
而且在相当长的一段时间里,对他人的认知都会受第一印象影响。
了解并掌握首因效应的作用,其实际意义在于:
作为被认识的对象,要注意尽量给人留下良好的第一印象,为以后成功的交往打下基础;作为认识的主体,则要尽量避免第一印象产生的消极影响。
因为第一印象往往是依据一个人的身体吸引力(面部特征、身高、体重、整洁、衣服、声音)作出初浅的判定。
所以,应该是把第一印象与日后的观察相结合,才能客观、公正、准确地认识评价一个人。
2.近因效应
在与人的交往中,最近了解的信息往往占优势,这叫近因效应。
它是相对于首因效应而言的,主要产生于熟人之间。
由于最近的某件事情,使过去形成的认识或印象发生了很大的变化。
例如,有些朋友之间只是闹了一点小别扭便不欢而散,数年的交情就此断送。
一个原来你熟悉的不起眼的人,做出了很了不起的创举,令你对他从此刮目相看,“十年不鸣,一鸣惊人”都是属于近因效应。
在人际交往中,我们既可以利用近因效应来维持和巩固良好的人际关系,又可以利用近因效应来改变过去不太和谐的人际关系。
3.晕轮效应
晕轮效应,或称有色眼镜。
是指在观察某人时,由于对他的某种品质或特征特别重视,将其夸大,从而像月晕一样掩盖了对这个人其它品质或特征的认知。
正如俗话所说的“一俊遮百丑”,“情人眼里出西施”。
晕轮效应是一种“肯定一切”或“否定一切”的做法,其实质是以偏概全,取其一点不及其余,以某一方面或某几方面的认知替代了全部的印象。
这种认知偏差往往是在掌握认知对象信息较少的情况下作出总体判断的结果(这个人是个“老实人”、能干的人,坏家伙,办事马虎的人)。
在人际交往中,我们一方面要告诫自己不要被别人的晕轮效应所影响,坚持全面地、一分为二地看待一个人;古语云“不以流之浊,而诬其源之清”,这是很有道理的。
源清不等于其流皆清,流浊也未必能说明其源必浊。
同时还可以尽可能利用自己的优势制造晕轮效应,增加自己的人际吸引力。
4.定势效应
定势效应又叫社会刻板印象。
是指人们根据过去的经验,形成对某一类人的比较固定的看法。
比如,提起教师来就认为是“文质彬彬”;说到商人,就和“唯利是图”联系起来;认为青年学生单纯幼稚、办事不牢;认为中年知识分子刻苦、勤劳、俭朴、有责任心。
家庭条件不好的同志常认为家庭出身优越的同志自负、高傲,家庭条件好的同志常认为家庭条件不好的同志见识少、小家子气。
定势效应的局限之处在于没有区分一般与个别,忽略个体的差异,只凭有限经验的偏见去套用别人,必然会阻碍对人的具体深入的了解,给人际交往带来不利影响。
作为行为主体,要避免定势效应,用发展的辩证的眼光看人。
作为交往的对象,则要努力在别人心目中建立良好的定势效应。
5.投射效应
这是一种“以已及人”的效应,也就是俗话所说的“以小人之心度君子之腹”。
有些人总是从好的一面来解释别人的言行,犹如东谷先生,有副菩萨心肠。
而有些人则总是从恶意来判断他人的行为,因为他本身即心术不正。
在高兴时看来,别人也该是高兴的。
投射效应还表现为两种情况:
一种是当别人各方面的条件如年龄、性别、学历、家庭背景等和自己差不多时,就会产生一种“试比高低”的欲望或冲动,认为你能办到的,我也能办到。
这种心态可能成为个人追求进步的巨大驱动力,但也可能导致轻视别人、抬高自己,恶化人际交往。
另一种情况是,当自己受了刺激或不公正对待时,把怒气发泄到别人身上。
这种消极情绪的传递对于人际交往显然是不利的。
作为行为主体,应学会控制自己,纵使自己心境不佳,但对那些与引起自己心境不佳的事毫不相关的人,还是要表现出积极友善的态度反应。
作为交往的对象来说,要善于分辩别人冒犯自己并非有意,要以宽宏的态度容纳一时的不快,并没法帮助对方摆脱消极情绪的困扰,这样做会使一个人更能嬴得他人尊重,促进良好人际关系的建立和深化。
6.从众效应
顾名思义,从众效应是指在群体氛围的压力下,放弃个人意愿而采取与大多数人保持一致的言论或行为。
我们平时讲的“随大流”,就是一种从众行为(墙头芦苇随风倒)。
汉代有一首民谣:
“城中好高髻,四方高一尺;城中好广眉,四方且半额;城中好大袖,四方全匹帛。
”产生“随大流”行为的原因,是由于实际存在的或头脑中想象到的社会压力或团体压力,使人们产生了符合社会要求或团体要求的行为与观念,个人不仅在行动上表现出来,而且在信念上也改变了原来的观点,放弃了原有的意见。
从众行为既有积极意义,也有消极意义,这主要看从众的是什么样的行为和观念。
7.体貌效应
爱美之心人皆有之。
对于面貌美丽、体态端庄的人,人们自然会更容易接纳。
前苏联作家高尔基说过一句话:
“漂亮的孩子人人都爱,但喜爱丑孩子的人才是真正的爱孩子”。
而且人们往往把聪明、热情、活泼开朗等好的品质与之相联系起来。
相貌是天生的,无法改变。
但可以改变自己的仪表。
“三份长相,七份打扮”,学会恰当的穿着打扮,举手投足就流露出更多让人欣赏的方面。
8.异性效应
就一般的情况而言,人们往往对异性更宽容,更易接纳,更少挑剔。
人际交往的能力和技巧主要是通过自觉学习和实际锻炼逐渐培养和发展起来的。
目前,一些发达国家的学校已经开设了有关课程,向学生系统传授人际交往的知识与技能。
但人际交往能力的提高不仅需要理论指导,更需要在实际生活中锻炼。
我们应当指导学生积极主动地参与各种形式、各种层次的交往活动,在交往过程中加强自身修养,努力克服不良个性特征,学会化解矛盾冲突,建立起和谐融洽的人际关系。
四、人际交往的主要原则
人际交往是人与人之间的相互影响和相互作用,交往中的双方在家庭背景、成长经历、个性修养、文化水平、社会地位等方面有着许多不同,为了避免产生矛盾冲突,使交往顺利进行,就必须遵循一定的交往原则。
1.心理相容原则
心理相容指的是一个团体或集体中的成员心理协调一致,或者指交往双方在言谈、举止、思想观点、个性品质、风度、气质等方面能为对方所接受,至少在一个具体方面被对方所认可。
在人际交往中,必须具有豁达的胸怀,不能对他人要求过于苛刻,对于一些非原则性的小事,不斤斤计较。
因为人与人之间难免会有一些矛盾和意见。
即使再要好的朋友也不可能在各方面都完全相似。
这些矛盾、意见、个性品质方面的差异,如果能够被对方所容纳,就会使交往关系和谐一致,双方都体验到交往的愉快。
相反,心理不相容则会令人感到惆怅、痛苦和失望,阻碍交往关系的发展。
2.心理置换原则(心理换位)
美国汽车大王亨利,福特曾说:
“如果成功有什么秘决的话,那就是站在对方的立场来考虑问题。
”
心理置换之所以在人际交往中起到很重要的作用,关键在于它是以尊重他人为前提的。
在与人交往中,应把对方视为具有与自己相同的个人权利和个人尊严的独立个体,力求做到推已及人,将心比心,设身处地为他人着想,关心和重视他人的个性以及他人的利益,已所不欲,勿施于人。
这样就会在人际交往中找到更多的共同语言,引起情感上的共鸣。
3.主动热情原则
心理学家发现,“热情”是最能打动人、对人最具吸引力的特质之一。
一个充满热情的人很容易把自己的良性情绪传染给别人。
要热情待人就必须从心里对他人感兴趣,真心喜欢他人。
“只要你对别人真心感兴趣,在两个月之内,你所得到的朋友,就会比一个要别人对他(她)感兴趣的人,在两年内所交的朋友还要多。
”
4.真诚互助原则
真诚是指待人诚恳,真心实意,表里如一,言行一致。
大量的研究都证明,真诚是人们所期待的交往方式,而不真诚则是人们拒绝的交往方式。
因为人们在心理上有这样一种需要,即自己周围的环境是可以把握的。
在交往中,只有彼此以诚相待,相互理解、相互信任,才能在感情上产生共鸣,才能使交往关系巩固和发展。
互助是指互相帮助,互惠互利。
人总是希望得到对自己有价值的东西,选择对自己有价值的交往。
所以,在人际交往中,一方在奉献的同时,也得到了另一方的回报,双方的交往关系就会稳定、密切。
相反则会疏远甚至中断。
人际交往中的互助既包括物质上、经济上的相互接济,也包括精神上的支持、人格上的尊重。
当然,人际交往中的互助必须建立在真诚的基础之上。
5.自我坦露和保密原则
心理学研究证明,一个人把自己向别人敞开比死死关闭自我更能使自己感到满足,并且能感染对方。
比如一个人把自己情感上的苦闷坦露于交往对象,很可能会得到对方的帮助摆脱烦恼,也很可能会博得对方的好感。
当然,坦露是双方的,只有以心才能换心。
如果一方坦露,一方封闭,就会使坦露一方产生失落感,从此减少共同语言,交往关系就难于保持,更难以密切。
保密,主要是指为交往对方保密。
交往中有些事情和想法不便于公诸于众,但又希望别人能理解自己,这时就会将心中秘密向知心朋友诉说。
在这种情况下就要替别人保密,不然会给人造成难堪,甚至会失去别人信赖,导致关系紧张。
当然,保密不应是包庇他人的错误,对朋友的错误言行,有责任帮助,促使其改正。
十八世纪的德国哲学家叔本华曾作过这样一个比喻:
他把人比作籇猪,在寒冷的冬季里,一大群籇猪挤在一起取暖,可是它们的毛同时刺痛了对方,于是它们不得不分开,然而它们又没有别的办法可以取暖,于是籇猪们就又不得不往一起凑……,如此几次反复,它们终于找到了一个合适的距离,使它们既能相互取暖又不至于刺痛了对方。
这个寓言是意味深长的。
其实,人与人之间也需要这样一个恰当的距离,使人们既可以保持适当的交往又不至于互相伤害。
卡耐基(美国当代著名成人教育家)人际关系原则:
1)不要批评、指责和抱怨
对于来自他人的批评激发起我们的第一个反应常常是起而为自己辩解,甚至更加严厉地反击。
但这种态度和行为除了造成对自己的进一步伤害之外,不是误伤了他人的好意,便是让他人的恶意得逞。
我们有一种天然的倾向,就是希望所有的人都喜欢和赞赏我们。
为此,我们常常疲于讨好别人,或到处为自己辩解。
显然这种活法太累了。
其实想想自己,你会喜欢所有的人吗?
很难,或者说根本不可能。
既然如此,你为什么要求所有的人喜欢你呢?
事实上,除非你平庸至极,这样没有人会注意到你,批评也就会少得多;否则,在你的生活中,批评将会永远伴随着你。
对于批评,卡耐基这样说:
“虽然我不能阻止别人不对我作出任何不公正的批评,我却可以做一件更重要的事:
我可以决定是否要让我自己受到那些不公正批评的干扰。
”
2)表现出诚实的欣赏和感激
卡耐基在《如何使你丈夫的朋友喜欢你》这篇文章中说:
“下次你遇到你丈夫的朋友,你要记住,他对他自己、他的需要和他的问题的注意和兴趣,要千百倍于他对你的注意和兴趣。
他对于他脖子上长出一个疖子要比对于在非洲发生四十次地震,还要来得更注意。
”
3)做一个好听众,鼓励别人多说他们自己
西方谚语:
“上帝给予我们一只嘴巴和两只耳朵,就是要我们多听少说。
”
4)如果你错了,就迅速而郑重地承认
五、人际交往的方法与技巧
青少年十分渴望友谊,渴望建立和发展良好的人际关系,但他们又时常困惑于人际交往的复杂,感到人与人之间难以相处,他们迫切需要掌握一些人际交往的方法的技巧,以增强自己的人际吸引力,消除交往障碍,改善人际关系。
那么,成功的人际交往的方法与技巧有哪些呢?
1.培养积极的心理品质
要建立和发展良好的人际关系,首先就要克服消极心理,培养积极的心理品质,如自信、真诚、热情、谦虚、宽容等。
真诚能使交往双方感到安全和温馨,使双方心心相印;自信是与自卑相对而言的,自信的人,在交往中会不卑不亢,落落大方,从而更容易嬴得他人的好感;热情有助于增进彼此交往的频率,缩短彼此的心理距离,增进感情上的密切;具有谦虚品质的人,在交往中在常常看到自己的缺点与不足的同时又常常看到别人的优点与长处,对别人十分尊重,十分注意向别人学习,这无疑将有助于使对方内心愉悦,融洽双方的关系;宽容是指胸怀豁达,不斤斤计较,能够忍辱负重,这种心理品质将有助于消除人际矛盾冲突,扩大交往空间,密切交往关系。
2.注意外在形象
美貌是一张特殊的通行证,美是一种诱惑,一种吸引。
正如俗话所说的,“爱美之心,人皆有之”。
在日常生活中,人们总是对仪表整洁、容貌漂亮的人有特别的好感,并且不自觉地把他们与有教养、品德优良等好的评价联系起来。
尤其是人们初次接触和交往,得到的首先是对方外在的容貌、体态、气质等方面的印象,而第一印象即首因效应又为日后的交往定下了基调。
相貌是天生的,无法加以改变,但衣着打扮的整洁得体却是稍加努力即可做到。
无论是在求职择业还是在交友恋爱中,注意自己的外在形象,都将为对方留下良好的印象,对于交往的顺利进行起到事半功倍之效。
3.加强品德和知识吸引
这是内在的美。
主要指一个人的性格、爱好、意志、信仰、智慧、能力、知识等。
如果说在交往的初期阶段,外在的仪表风度对于交往起着重要的影响作用的话,随着时间的推移,了解的深入,内在的修养将越来越成为交往亲密度和深度的主导因素。
古人说:
“交友三道:
友直、友谅、友多闻。
”所谓“友直”、“友谅”,指的就是交朋友要交具有真诚、宽容等美德的人;所谓“友多闻”,指的就是交朋友要交具有渊博知识的人。
因为,“与君一席话,胜读十年书。
”对于一个品质优秀、知识丰富的人,别人都会产生信任感,乐意同他交往,并期望从交往中能得到有益的熏陶。
4.形成良好的行为习惯
“于细微之处见精神”。
行为习惯虽然都是一些日常琐事和生活小节,但却体现着一个人的人格和学识修养,并在人际交往中有着十分明显的影响和作用。
那些懂礼貌、讲文明,举止潇洒、谈吐风雅的人,总是招人喜爱,受人欢迎和钦佩。
相反,一个蓬头垢面、举止猥琐、言语粗俗的人,往往令人厌恶,不受欢迎,甚至让人鄙视。
可见,要成为一个让人欢迎、受人尊敬的人,除了优化自身的品德,提高知识水平外,还要从日常生活中的小事做起,形成良好的行为习惯。
比如对人礼貌的习惯,讲卫生的习惯等。
5.善于把握自己的情绪
6.善于察颜观色
必不可少的察颜观色
有位心理学家曾讲过:
“在世界的知识中,最需要学习的就是如何洞察他人。
”俗话说:
“出门观天色,进门看脸色。
”可以说,每一个拥有良好人际关系的人,每一个善于驾驭、领导别人的人都是一个善于察颜观色善于察觉别人体态语言并作出有效反应的人。
有位记者去某足球队采访,一进门,发现休息室气氛沉闷,教练铁青着脸,双眼圆睁。
队员们耷拉着脑袋,垂头丧气的样子。
他赶紧退了出来,取消了这次采访。
后来,他打听到,原来球队刚刚在比赛中吃了败仗,正在怄气。
倘若当时他不识趣硬去采访,不仅不会有什么收获,而且可能会挨骂。
妻子在单位生了气,虽然尽量克制,但回家仍是不高兴。
丈夫只注意到妻子好象和平时有点不一样,但并未深究。
结果,当他和妻子谈到一件事情而意见不一致时,没说几句话,两人就吵了起来。
孩子在学校挨了批评而他确实并没有错,装了一肚子气。
他闷闷不乐回到家里,父亲看到他,也不问发生了什么事,张口就开始教育:
“瞧你无精打采的样子,像个什么?
我像你这么大的时候……”孩子越听越烦,觉得脑袋都要爆炸了。
于是,连他自己也说不清是为什么,把书包往地上一摔,大喊一声:
“烦死人了!
”父亲以为孩子这样顶撞大人还行,一巴掌打过去,孩子哭着跑开了。
假如父亲善于察颜观色,发现孩子表情与以往不同,采用安抚疼爱的方法,细心开导,不仅人会把孩子打跑,致使父子关系恶化,而且还会给予孩子以心灵的抚慰,加深父子感情。
诸如此类,不胜枚举。
体态语言----人际交往的第二桥梁
一谈到人际交往,人们往往首先想到的就是语言(包括口头语言和书面语言)。
语言是思维表达的手段。
世界上无论什么人,都必须用语言去表达自己的看法。
试比较三个人:
一个能言善辩,一个口笨舌拙,一个言辞不当,谁的人际关系会更通畅,生活更幸福,事业更成功,答案是显而易见的。
语言对于人际交往很重要。
但是如果把人际交往的手段和技巧仅仅归结为语言,那就太简单化了。
事实上,人们时常自觉不自觉地通过目光、面部表情、身体姿势、接触方式、空间距离等体态语言来表达自己的情感和意愿。
心理学研究结果表明,从人们获取信息的渠道来看,只有11%的信息是通过听觉获得的,83%通过视觉获得。
由此,心理学家提出一个公式:
情感表达=7%的言词+39%的声音+55%的表情动作。
可见,抒情何必三寸舌。
眼波一漾,眉峰一耸,嘴角一咧,都是导隐衷、诉幽情的绝妙手段。
体态语言能有效地弥补语言表达的不足,防止因语言表达而带来的误解。
也许你曾有过这样的经历:
你犯了一点错误,父母的直言训斥令你恼羞成怒,但是当你看到父母爱抚、安慰的眼神时,你就变得心平气静了许多,因为你从那眼神读出了他们对你的关爱。
英国心理学家米歇尔等人曾做过一个实验,他们发现:
当语言信号和非语言信号不一致时,人们更加相信的是非语言信号所代表的意义。
你在生活中曾有过这样的实际体会吗?
假如你去一个朋友家做客,你们谈了很多话,时间已经是午夜12点钟了,你表示该告辞了。
朋友说:
“难得来一趟,再坐一会嘛!
”但就在他说话的同时,他抬头忘了一下墙上的闹钟,又长长地打了一个呵欠。
想想,你是继续坐下去呢,还是知趣离去?
7.善于倾听
在人际交往中,谁都喜欢善解人意的人。
所以在沟通中,就需要特别留意,充分发觉对方的意思。
我们常以为对对方已经有了足够的了解,他没有说什么,我就早知道他(她)的意思,其实这是大错特错了!
因为对方想什么,你未必知道,毕竟你不是他,而且对方说了,你也听了,不见得你真正清楚他的真正意思!
事实上,讲话的人他都不知道他自己在讲什么。
罗曼·赖特指出(Noman,wright,1992),你,他,以及任何一句话,都会变成六种意思:
*你或他真正的意思
*你或他听说到的话
*对方所听进去的话
*对方以为你所说的话,所代表的意思
*对方说出的你的意思
*你认为对方说出的意思
如果没有好好听人家说些什么,你怎能清楚人家的真正意思?
而且,倾听代表了对别人的尊重、关注与接纳。
7.掌握语言表达的艺术
孔子说:
不知言,无以知人也!
可见言语的重要性。
如果说人际交往是一种技巧,可者是一种艺术,它重要的学问就是:
如何听,什么时候说,又怎样说。
俗话说:
“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
”语言是一把双刃剑。
说得好,能够创造美好的人际关系;说不好,也能破坏人际关系。
语言包括词汇、声音、节奏。
说话的艺术首先表现在语言简洁流畅,目的明确,每一句话都应考虑到可能产生的效果;说话时要尊重对方,亲切友好,特别是对长辈、对老师、对领导,要善用敬语,说话要尊敬、有礼貌;要调整好说话的语调,不宜太快或太慢;要合理使用手势或其它身体动作,使其与说话和谐地统一起来,并增强语言的效果;要善于捕捉听者所发出的反馈信息是认真有兴趣地听还是厌烦,以及时调整自己的表达;说话时要平视对方,表示对对方的关注。
语言要生动幽默,这不仅会令对方产生亲切愉快之感,而且能让对方易于接受。
说话的艺术还表现在要注意听说结合,要耐心、虚心地倾听他人谈话,不轻易打断别人,并对对方的讲话作出积极的回应
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