亲子沟通的主要问题有哪些.docx

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亲子沟通的主要问题有哪些

亲子沟通的主要问题有哪些

（1）

　　亲情是我们最珍爱的一种情感，是每个人心中最至高无上的情感。

但亲情是一把“双刃剑”。

就拿孩子来说，我们可以用我们的爱去塑造一个成功的孩子，也可能会用我们的爱去毁掉一个孩子。

就好比是监狱里的孩子，他们的妈妈也是把最至高无上的爱给了孩子，可是这些父母是怎样用自己的爱把孩子送进了监狱呢？

固然，孩子成了少年犯也一定有社会原因，那么，在家庭里，父母能做什么呢？

如何正确地利用沟通、准确地传达出我们的教育信息，让孩子在丰润的爱和良好的教育氛围中健康成长呢？

　　每一个家庭里，父母每一天都在跟孩子沟通，我们多么希望通过沟通能够让孩子听话，能够让孩子热爱学习，能够让孩子成为一个有用的人。

可实际生活中又是怎样的呢？

有多少次父母一开口还没说话孩子就会说：

　　“妈！

求求你了，别唠叨了行不行！

”

　　为什么？

有很多时候孩子有心里话不跟我们说，你去问又问不出来。

他不告诉你他心里是怎么想的，你不知道他心里是怎么想的，如何去跟他沟通呢？

为什么有的时候孩子会跟我们顶嘴？

稍微大一些了会跟我们吵架？

为什么孩子会摔门而出，我们只能无奈地望着他的背影？

为什么有些孩子想逃离这个家，永远都不想再回来？

包括长大成人以后，甚至结婚后，他宁肯给爸爸妈妈雇保姆，都不愿意回家，这是为什么？

他不爱爸爸、不爱妈妈吗？

当然不是，这里有一个很重要的原因就是他不想听爸爸妈妈说那些他不爱听的话。

这就是沟通当中出了问题，多少年来形成的沟通模式一直都是大家不愿意接受的、不喜欢的，但又不知道该怎样建立起和谐的沟通模式。

就这样，相爱的双方因为沟通的不顺畅影响了他们爱的质量，影响了他们爱的信息的准确传递，这是一件多么遗憾的事情。

　　让我们花点时间先来分析一下亲子关系之间沟通不畅的主要原因吧。

　　亲子沟通的主要问题有哪些

　　1.不知道该怎样做父母

　　第一个大的原因来源于社会，是社会原因，就是从来没有人教过我们如何跟孩子沟通。

有人教过我们吗？

假如说做父母是一种“职业”的话（我说的是假如，因为它不是一种职业），那我认为它是这个世界上最难以从事的“职业”，按照难易程度来分，它要排在第一，最难做。

　　为什么这样说？

首先，几乎所有的职业在上岗之前都会有岗前培训，就连清洁工在上岗之前都一定会有人交代他：

你负责扫哪一段到哪一段、你要注意安全、你有问题了找谁、你几点上班几点下班。

可是做父母的有吗？

结婚证领了，生育的年龄到了，就预示着你可以从事这份“职业”了，至于说如何从事这份“职业”，不知道！

父母有的只是满腔热情，而仅靠热情怎么培养孩子呢？

　　第二，几乎所有的职业都有岗中培训，而做父母是没有岗中培训的。

比方说老师，最初他们进校门时，什么级别都没有，经过不断地岗中培训，他们可以升为三级教师，后来是二级教师、一级教师、高级教师，最后是特级教师，在不断地培训中成长着。

而父母每天都在摸着石头过河，孩子每天都在考验着他们做父母的智慧，而他们不知道如何做才是真正正确的，或者自以为是正确的，就这么从事着自己的“职业”。

　　第三，所有的职业都可以辞职，如果有一天你不想干了、你干不了了、你厌烦了、你想逃离，你可以辞职不干！

做父母却不行，不管我们的孩子是优秀还是不优秀、是漂亮还是不漂亮、是听话还是不听话、是第一名还是最后一名、是健康还是残疾，父母永远不可以“辞职”。

这个爹你一旦当了，就必须当到头；这个妈你既然当了，也必须当到头。

所以，随着孩子年龄的增长、难题堆积得越来越多，初为父母的那份热情、激动慢慢被消耗，不堪重负，即便如此谁都永远无法“辞职”。

　　第四，所有的职业都可以退休，无论干什么工作，我们都有一个盼头，有一天可以退休。

请问做父母哪一天可以退休？

　　所以，世界上有这样一份“职业”，它既没有岗前培训又没有岗中培训，既不可以“辞职”又不能够“退休”，你说它是不是这个世界上最难从事的“职业”？

　　当爸爸妈妈说了一些我们不爱听的话，甚至做了一些不被我们接纳的行为的时候，请多一份同情和理解。

他们确确实实是最真心地、全部身心地去爱你，但他们是在摸索着如何去从事父母这个“职业”，无论他当时做决定的水平是怎样的，也无论他当时的行为怎样，那都是他当下的最高水平，也就是说，他已经做到当时的最好了。

另外，在家庭关系当中，孩子和父母之间是一种合作的关系，我们作为子女有责任、有义务去帮助我们的爸爸妈妈，让他们做好爸爸、好妈妈。

这就需要你有什么样的要求都要说出来，你觉得他有什么地方做得不合适你也可以说出来，当然是用陈述的语言不带情绪地去表达。

　　2.大多数父母对孩子的沟通是单向权威式的

　　沟通应该是你也说、我也说，双方你来我往才能沟通，可是如果沟通是单向的、是权威式的，那就一定会给沟通带来阻碍，这个阻碍的根源在哪呢？

在于传统意义上“家长”的概念。

　　过去传统意义上的家长是什么概念？

我是家长，高高在上。

就好比说：

我是家庭的统治者，你就是被统治者；我是家庭的管理者，你就是被管理者；我是教育者，你就是受教育者，这样自上而下的沟通一定会出问题。

当然，我们也要说明一下，有的时候是需要自上而下的沟通的，比方说原则性的问题不需要沟通，只需要传达，必须执行。

比如为什么必须8点上课，让我多睡会儿不行吗？

不行，没有为什么，必须执行；比如为什么必须要举手才能发言、为什么不能偷偷拿走同学的东西，等等。

但是有很多时候需要平等的沟通，这里指的是人格上的平等，不管他的年龄多小，我们在沟通中必须尊重他的人格。

而恰恰很多父母以为孩子是我的，我的权威不容置疑，这就是家长制作风了，家长制作风里最缺乏的就是平等。

这样做给孩子造成的影响是：

（1）孩子的感受得不到父母的深刻体会；

（2）孩子有很多话到嘴边又咽回去；

　　（3）孩子可能会屈服于你的强势态度，但不一定心服口服；

　　（4）容易造成孩子的逆反行为；

　　（5）容易把孩子变成乖巧而没有思想的小绵羊；

　　（6）这种沟通模式对孩子未来沟通模式的建立有重要的影响，尤其是负面影响。

　　3.没有意识到双方信息传递的障碍

　　什么是信息传递的障碍呢？

就是妈妈说的话是这个意思，但是孩子接受到的不是妈妈要表达的那个意思；孩子说话是要表达这种信息，但受他年龄的限制，表达的水平是有限的，他想表达这种意思，但是妈妈没有接收到他所要表达的意思，或者歪曲了孩子的意思，于是这中间就会有误会产生。

如果误会产生，而我们又没有努力去解决误会，那沟通肯定就会有障碍了。

女儿放学回家先进厨房向妈妈问好。

一看天气热，妈妈流着汗在准备着饭菜，女儿心想：

妈妈好辛苦啊，就说，“妈妈我来帮你择菜吧。

”女儿所传达的这个信息是什么呢？

是妈妈很辛苦，我心疼妈妈，我来帮她分担一些家务吧。

但是妈妈接收到的信息是什么呢？

她想，我就知道，反正你啊，除了学习、除了写作业以外的任何活动你都感兴趣。

于是，妈妈就扔出来了一句话：

“行了、行了，你别在这儿给我添乱了，写你的作业去吧。

”那我们设想一下女儿的感受会怎么样？

她会感到压抑、不被理解，这就是信息传递的障碍。

　　一个男孩，头天晚上因为妈妈怀疑他早恋的问题他们的沟通进行得非常不愉快，睡觉之前，儿子就给妈妈写了一封信进一步地解释，第二天早晨上学之前就把信递给妈妈，儿子要传达的信息是：

我要向妈妈做一个解释，那所谓的早恋不是妈妈你想象中的早恋，我是怎样认为的。

谁知道妈妈一晚上都没睡好觉，气到现在还没消呢。

妈妈看到儿子递过来一封信，她所接收到的信息是什么呢？

你还用写信的方式？

又在强词夺理。

于是妈妈接过信来看都不看，当着孩子的面就把信撕了，扔进了垃圾筒，还说一句，“看什么看，你那点心思我还不知道！

”我们再来试想一下儿子的内心感受会是什么样子？

这就是信息传递的障碍，它严重阻碍了沟通的顺利进行，也是我们在家庭当中最常见的一种沟通障碍。

　　4.爱你没商量≠科学

　　所有的父母都深爱着自己的孩子，但是爱是有边界的，我们太爱孩子了，有很多时候就不顾忌边界问题了，想怎么爱就怎么爱，我们经常说大人与孩子之间，或者爱人与爱人之间就像两个相交的圆，相交部分是我们要共同做事情，劲儿往一块使、心往一块想的统一部分；但是一定还有另外一部分是不重叠的，是属于各自的空间。

可是有很多的父母认为你就是我的，“爱你没商量”，它背后的含义是什么呢？

就是因为爸爸妈妈是爱你的，所以我说什么你都要听，你都要照着去做。

至于这份爱有没有道理，是不是科学，适不适合于目前的你，不管！

只要我是爱你的，你就必须听。

　　一次，一个孩子的爸爸王先生找到我，开口便说：

“张老师您给我评评理，我到底错在哪了？

”我说：

“您别着急，也许您没错呢！

说说看，怎么回事？

”他的儿子12岁了，他的第一句话就是说：

“张老师你知道吗？

我们家是三代单传啊。

”当他说了这句话时，我的心就“咯噔”一下。

我在替这个孩子捏一把汗，他不知道会过一种怎样紧张的生活。

接下来王先生又说：

“张老师，我给您带来了两幅画，您看一看。

”这两幅画都是他儿子画的，第一幅画在当地获得了一等奖，看得出，王先生很高兴、很自豪。

他的表情很明白地告诉我，这份成绩里面不知道有他多少辛勤的汗水。

“张老师你知道吗？

为了他今天的这些成就，我付出了我一切的努力，我放弃了许许多多属于我的机会，我要陪伴着他，支持着他。

”　我看了看画的线条、色彩，一个12岁的孩子能画成这个样子真的是非常好，但是更吸引我的是孩子画的内容。

什么内容呢？

一片蓝天，一群鸟在飞，什么鸟都有，什么飞的姿势都有，往哪个方向飞的都有，我的第一感觉就是这个孩子的内心不知道该是多么的渴望自由。

根据我的经验我已经知道他

在家庭教育中，沟通方面的问题占了很大的比例。

从某种意义上讲，沟通失败，家庭教育也就失败了。

当父母完全不能理解孩子，他们自己的观点和做法也不能被孩子理解和接受。

这样，无论父母出于多么良好的动机，制定了多么远大的目标，最后是无法达成愿望的。

家长也知道和孩子沟通有问题，就是不知道问题处在什么地方。

到底是什么使父母与孩子之间的沟通不畅呢？

　　　　　　　　　　自我中心——是管道通路堵塞

　　许多家长责备孩子以自我为中心，不体谅父母，其实家也常常有自我为中心的倾向，只是自己没感觉而已。

总是听到家长抱怨孩子不听话，透过现象看本质，过这都是孩子的问题吗？

孩子该不该有自己的主见？

我们该不该听孩子怎么说？

该不该给孩子一些思考和实践的机会？

一位温州的母亲问我，孩子太任性怎么办？

我请他举个孩子任性的例子，她说了一件刚刚发生过的例子。

星期六，孩子的爸爸去杭州办事，刚好孩子的姨妈在杭州住，孩子要求和爸爸一起去杭州，要看姨妈。

妈妈不同意，妈妈说;“爸爸去办事，没有时间陪你玩，我也没有时间陪你去，你自己去我们不放心。

”孩子马上给姨妈打了一个电话，姨妈特别高兴地答应去车站接孩子。

妈妈不同意的理由是孩子?

全的问题，姨妈已经答应接他，不存在安全问题了。

按理说，孩子已经解决了妈妈提出的问题。

可是妈妈仍然不同意孩子去，妈妈就说孩子太任性。

当时我就笑了，对这位妈妈说：

“如果我是孩子，会认为你太任性。

你提出反对的理由，已被孩子解决了，你已没有理由再反对孩子去杭州了，结果你还是坚持不让孩子去，你不是太人性吗”？

那位母亲笑了，说：

“从来没有这样想过，只想过孩子应该听话，不听话就是任性。

”类似这样的例子很多，家长往往从自我出发来解释一切，在他们维护自己的权威同时，也强化了孩子的依赖性和无助感。

他们的做法不是促进孩子的健康发展，而是不自觉的破坏了它，但他们却认为自己这样做完全是为了孩子好。

他们不体谅孩子，反过来却说孩子不明事理。

当家长指责孩子能力差，不懂事的时候，没有意识到，孩子所以这个样子，正是因为父母不给他锻炼的机会？

不难设想，孩子从小就生长在一个万事均被父母安排好的环境中，还有什么“能力”可言呢？

“现在的孩子真难管，父母的话不爱听，自己总有个小注意”。

经常能听到家长们类似这样的“抱怨”。

家长需要改变观点，要看到孩子自己拿主意的好处：

孩子可以学会独立生活、可以提高自己管理自己的能力、可以学会思考、学会选择，将来遇到问题的时候才不会慌乱，才能够应心得手。

　　　　　　　　　　先入为主——缺少尊重和理解

许多与孩子沟通不成功的家长往往是过分重视孩子的缺点和错误，先入为主，总是从负面看待评价孩子，对孩子缺乏应有的尊重和理解。

我们常常听到这样的话语：

“什么？

你说头晕？

算了吧你，你不用说了，我早知道你那点小心眼！

你不就是想出去玩吗？

不就是不爱学习吗？

不行！

今天你就乖乖地给我呆在家里！

不把我给你留的那20道题做完别想走出这个大门！

”这样对待孩子，显然不对。

正因为父母是孩子最亲近的人，就更有可能是给孩子带来最大的伤害的人，在生活中，我们都有这样的经验，当我们遭受他人的误解和诽谤时，可以置之不理，但是我们的亲人都不理解我们甚至给我们同样的打击，我们会痛彻心肺。

这也正是孩子们的感受！

请父母放弃先入为主的做法，不要给孩子建立“错误档案”。

他们只是成长中的孩子，需要我们的爱和理解：

她么也是独立人格的人，应得到我们的信任和尊重。

　　　　　　　　情绪化处理——问题没有真正解决

很多家长在教育子女的过程中，经常带着情绪处理问题。

这样做，非但不能真正解决问题，也为今后的亲子沟通制造了很大的障碍。

情绪化的父母还能造成孩子更加情绪化，使沟通更加困难。

那些快乐孩子的父母，他们非常懂得怎样控制自己的情绪，怎样疏导孩子的情绪。

在网上看到这样一则故事：

有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父母就给他一袋子钉子，并告诉他，每当她发脾气的时候就钉一根钉子在后院的囤篱上。

第一天，这个男孩钉上了37颗钉子，慢慢地每天钉的钉子的数量在减少。

他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。

终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲就告诉他，现在开始每当能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。

　　一天天的过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有的钉子都拔了出来了，父亲拉着他的手来到后院说：

“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些囤篱上的洞，这些囤篱将永远不能恢复成从前的模样。

你生气的时候说的话将向这些钉子一样留下疤痕。

如果你拿刀捅别人一刀，不管你说了多少次对?

起，那个伤口将永远存在。

话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。

”

人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。

我们不能容忍孩子的过错，对孩子大发脾气，给他们造成的伤害与篱笆上的洞有什么区别？

如果你能从自己做起，开始宽容的看待孩子，相信一定有许多想不到的收获。

　　　　　　　　　　没有诚意——敷衍了事

有些家长在教育子女的过程中，对孩子没有诚意，有时甚至敷衍了事。

孩子放学回来，对爸妈说：

“学校让我们了解父母小时候的事情，写一篇作文。

你和我说和你小时候的事情好吗？

”爸爸一边看报纸一边漫不经心地说：

“问你妈去，没看我忙着吗？

”孩子满肚子委屈地去找妈妈去了。

妈妈说：

“去找你爸去，没看见我在做饭吗？

”

　　还有的父母随口就可以承若孩子一些事情，然后就忘到九霄云外了。

比如一些年轻的父母用“给你买糖吃”、“给你买小汽车”、“带你去动物园”之类的话哄孩子，事后往往不能兑现。

孩子经常“受骗”后，便形成这样的心态——对别人充满戒备，骗别人心安理得。

这样，孩子诚实的品德就很难培养起来。

然而，另一方面，家长却不能够容忍孩子说话不算数，完全没意识到自己在这件事上的责任。

我们看一对母女简单的对话

孩子：

“妈妈，我是怎么来的？

妈妈：

“捡来的。

”

孩子：

“真的吗？

”

妈妈：

“真的。

”

没想到，后来孩子一直在寻找自己的亲生父母。

妈妈只要责备他，他就认为自己不是亲生的。

对于一些难以解释的现象，我的体会是可用一些孩子常见的、易于理解的事物来比较，难以比较的，不妨鼓励孩子去探索——但决不能没有诚意地敷衍孩子。

　　　　　　　　　　　　口气强硬——家长作风

　　我们在单位发现哪个领导工作作风强硬，就会背后说：

“瞧，家长作风！

”可见，“家长”这个词的负面含义。

家长作风也很不讨人喜欢。

然而，一旦我们当上了家长，就忘记了如果我们不谨慎从事，有可能变成一个负面角色。

由于望子成龙心切，许多父母一方面对孩子充满了爱，另一方面用家长作风伤害孩子，自己却浑然不知。

美国著名心理学家基若特将这些伤害分成十个方面：

1、恶言——傻瓜、说谎、无用东西。

2、侮辱——你简直是个废物。

3、责备——你又做了错事，真是坏透了。

4、压抑——住嘴！

你怎么就不听呢？

5、强迫——我说不行就不行。

6、威胁——我再也不管你了，随你的便好了。

7、哀求——求求你别这样做好吗？

8、抱怨——你这种事，真让我伤透心了。

9、贿赂——你若能考一百分，我就给你买脚踏车。

10、讽刺——你真行，竟能做出这种事。

父母的权威并不是靠威吓和强制的力量形成的，威吓和强制的结果只能够让孩子在表面上服从你，而在内心深处是不服气的，甚至于产生严重的逆反心理。

我们不妨来比较几组家长曾使用过的语言，也许会有所启示。

比如：

教孩子起床时说：

“这么大了，每天睡得像死猪一样，总要人叫，难道你一点时间观念都没有？

你迟到了我可不管！

”如果改成：

“儿子，7点钟了，是不是该起床了？

妈妈也到点了，一会我可没有工夫叫你了。

”顺便亲一口。

你感觉如何？

孩子看电视时间太长时就轻轻地对他说：

“你花在看电视上的时间太多了。

是不是需要调解一下？

”而不是说：

“你如果读书想看电视一样就好了。

”孩子坚持要买某件物品时你说：

“你以为要什么就有什么，父母亲又不是开银行的，哪有那么多钱？

”换个说法：

“我知道你很喜欢，但我们家目前经济还不容许，日后再想办法好吗？

”

孩子私自出外时你可以说：

“你没告诉我你去那里，又没有按时回来，我很担心，弄得我饭都没有吃好，以后你去那里，什么时间回家告诉我们好吗？

免得我们惦记你”不能说：

“别把家里当旅馆，想来就来，想走就走，没有一点规矩。

”

孩子顶嘴时，我们可以说：

“你的意见和我们做父母的不一样，我们可以再讨论。

”而不是：

“你的翅膀硬了，居然和父母顶嘴了，目无尊长，到底谁是老子？

”

孩子不愿意做家务时父母一着急就脱口而出：

“你怎么这样懒，专要人侍候，太不像话了！

”换个说法：

“我最近工作很忙。

身体有些吃不消，我知道你很心疼我，我想你愿意帮妈妈做些事情，对吗？

”

孩子不想做功课时说：

“你不想做功课？

为什么？

发生了什么事情？

是不是不会做？

要不要我帮助你？

”不应说：

“整天想着玩，将来能有什么出息！

”

三句好话心头暖，三句恶语透心寒。

同时一件事，父母的言语不同，效果就大不一样。

语言交流使人与人之间最普通也最有影响力的沟通手段，父母的习惯用语，语气和态度，均能影响到与孩子的沟通。

所以，父母切忌用命令、讽刺、挖苦之类的语言去损害孩子的自尊心。

父母的权威不是什么人赋予的，它是在孩子的内心世界中形成并履行自己的义务和职责的过程中，在孩子的内心世界中逐步建立起来的。

如果作为一家之长的父母不能或者不愿意履行对自己家庭应尽的义务和责任，孩子就不会把父母当作家长看待，无论自己的父母说什么，他都不会听从。

如果父母的权威因为诸如此类的不负责任而丧失的话，当孩子长到十几岁的时候，就会发生很多问题。

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