超级搞笑的短句子.docx
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超级搞笑的短句子
超级搞笑的短句子
超级搞笑的短句子
1、一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?
”惹的小偷有点不知所措。
2、有一天,天鹅对癞蛤蟆说:
我要是长成你那样,我早就去死了,癞蛤蟆说:
那猪还活的好好的呢,在一旁的猪听了,非常气愤地说:
我在看短信,我招谁惹谁了。
3、一朋友去买火车票,很久才回来,我问:
是不是排队的人很多啊!
他说:
其实排队的人不多。
我问:
怎么现在才回来?
他说:
主要是不排队的人太多了!
4、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:
“谁娶你准到八辈子霉!
”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:
“售票员是我老婆。
”
5、打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?
祝开心幸福!
6、冬天,公交车上很挤,都是站着的人。
前面有一个大姐在戴围巾。
脖子上绕了一圈后向后面甩过去,甩到后面的人脖子上了。
大姐回过头来看了看后面的人,笑着说道:
“咦,你跟我的围巾一样呢!
”
7、富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:
这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。
傻儿子问:
有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?
富翁生气地说:
你妈就是!
8、诙谐语录:
钱挣来是花的,书买来是读的。
钱不花是一张纸,书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!
小气就是放个屁就想收你1个亿!
9、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:
不是我喝光的。
10、高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。
有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:
你看这是啥?
那女生顿时脸红了——流氓!
11、“三巴”命我来爱你,淹没你的烦恼,冲走你的困惑,摧毁你的忧郁,折断你的怯懦,翻腾你的开心,荡漾你的幸福,再建你的成功,悬挂你的骄傲,还不来跟我亲一个,湿漉漉的都是甜蜜啊!
12、公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说‘你干吗?
’,男子不好意思的说‘一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。
’
13、注意:
你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。
请面带微笑准备中弹!
14、刚上公交,就听见有人喊:
“到前面来买票。
”我忿忿的说:
“你怎么不到后面来?
”前面回话:
“我去后面你来开车呀?
”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
15、许伟对自己的同学说:
“一般真正聪明人都不说自己聪明。
”同学们都挺认同,但是他又说了一句:
“像我就比较聪明,但是我就从来不说。
”同学们无语。
16、爸爸陪儿子挤公交去考试,由于堵车走的很慢。
儿子急了说:
等咱有了钱就买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:
飞机上有厕所!
17、公交车到了某站停车,司机开门。
某等车的人问“到A站吗?
”司机没好气的说“不到。
”把门关了。
那人又问:
“到B站吗?
”司机连忙开门,说“到的到的”。
那人看了司机一眼扭头走了。
18、一位大胡子男,挤公交车,不小心把一盒香烟挤掉在地上。
一热心男捡到,冲已经挤上车的大胡子,喊道:
老兄,你烟掉了。
大胡子在车窗口怒道:
你才“阉掉”了!
19、坐公交的时候拿出手机看笑话。
看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。
结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小女孩抽搐了,快点帮帮她。
”那个囧啊。
20、阿美去头回进城,在公交车站被挤上双层公交车的二层,左右张望,偶然之余看到车身前半部分居然没有司机,脱口而出:
“乖乖,城里人就是牛,能让这铁家伙自己跑,真厉害呀!
”
21、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗?
结果售票员的回答超经典,他说:
佛祖面前众生平等,没有学生票!
22、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫声让我精神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;亲爱的公交车,我爱你!
23、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
24、夏天,一对年轻夫妇坐公交,人多找不到座位只好站着,丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。
坐了一站路,丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下,妻子看见了,掐着丈夫的大腿小声说:
真没出息,口水都流下来了!
25、一天乘公交时电话来了,是一混得不错的同学,不想在他面前掉价,聊了两句就说:
“改天再聊吧,正开车呢!
”结果公交车适时地报站了:
“叮咚……人民广场到了,后门下车请准备!
”
26、唐僧伸出手掌仰天大笑:
哈哈哈哈!
我是首长!
猪八戒挺着大肚子笑:
哈哈,我是高富帅!
沙僧捏了捏自己的胡子,笑:
俺是大胡子,大胡子!
这时,孙悟空眼冒金光,道:
难道老子就是孙子!
27、太阳出来暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快乐心情沸洋洋,轻轻松松慢洋洋,逍遥自在懒洋洋,祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋!
28、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说:
“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
”
29、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。
美女:
我要问我什么时候可以遇见我的另一半。
算命的:
你是要准的还是不准的?
美女:
当然是算准点。
算命的:
回去把妆卸了再来吧。
30、语文说:
现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。
数学:
那我们就叫微数学。
物理:
我们叫微物理。
英语:
我们叫微英语。
生物突然大哭起来:
尼玛,不跟你们玩了!
31、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
32、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,哎,这就是我,美得令人发(纸)指。
33、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
34、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
35、单身的唯一理由是丑吗?
不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
36、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。
37、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。
38、为啥到了婚龄就该结婚啊?
难道活到了平均寿命就该去死吗?
39、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
40、我想问问:
我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?
41、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
42、以后一个人好好的,不谈恋爱,希望你们不是属狗的,不会撒狗粮!
43、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家,蓝博基尼是蓝色的吗?
44、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
45、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
46、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
47、头脑社会,金钱拿人;你可以很贵,也可以免费。
48、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
49、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。
50、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
51、有时候,冷漠并不是无情,只是一种避免被伤害的工具。
52、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
53、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
54、我觉得吧。
碰到用老款手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?
55、附近的人主动加你:
是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!
56、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那人除了漂亮之外一无是处。
57、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。
58、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。
过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:
你能不能减减肥?
你自己说说,这个月都几次了?
一笑脸都碰到挂机键了!
59、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?
向我转账十元,你就是成功支付。
60、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
61、姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。
62、希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你,你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路,流氓不看岁数!
68、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
69、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
70、想污染一个地方有两种方法:
垃圾,或是钞票!
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?
!
所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
73、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型,你实在是太成功了。
75、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
77、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
79、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
80、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、长得真有创意,活得真有勇气!
83、我现实的人生:
数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
86、听说女人如衣服,兄弟如手足。
回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
87、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
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