元旦相声.docx
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元旦相声.docx
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元旦相声
元旦相声
【篇一:
元旦相声】
杜:
大伙新年好,我先作个揖给大伙拜个早年了
陈:
跟他不一样,我给你敬个礼,也给大伙拜年了
杜:
我给您鞠个躬
陈:
我给您磕个头
杜:
磕你磕头啊
陈:
啊
杜:
不磕都不成,说到这了,磕,来大伙们让他磕一个。
陈:
甭来这一套,磕就磕,过年好,过年好
杜:
你起哄是吧,有这么磕头的吗?
陈:
那应该怎么磕
杜:
冲前磕
陈:
往前我可磕不了
杜:
为什么呀
陈:
颈椎不好
杜:
上医院看去呀
陈:
上医院太麻烦
杜:
那怎么办呀
陈:
我就打了个咨询热线
杜:
哎,这倒是方便
陈:
方便
杜:
啊
陈:
我跟那总机耽误了两多钟头,什么问题都没解决
杜:
你也真够笨的,这事换我10分钟把它搞定了
陈:
吹牛
杜:
不信,咱可以试试呀
陈:
当当郎当离格锒铛离格当
杜:
这是怎么回事
陈:
电话通了呀
杜:
这是那等候音呀
陈:
哎
杜:
我还以为是唱戏的来了呢
陈:
你好,这里是治百病咨询热线请直拨,分机号查号请拨零
杜:
说的真清楚,拨零
陈:
你好,英语服务请按1,日语服务请按2,葡萄牙语请按3,印第安语请按4,土著语请按5,鸟语请按6
杜:
鸟语?
陈:
波斯语请按7
杜:
我说呀,我说汉语
陈:
汉语服务请按8
杜:
说8不就完了吗
陈:
你好,这里是汉语服务,江西话请按1,陕西话请按2,东北话请按3,上海话请按4杜:
怎么还有方言呀
陈:
这是为满足全国各地的咨询者
杜:
想的还挺周到,哎,我说普通话
陈:
普通话请按8
杜:
也是按8
陈:
普通话请按8
杜:
按8了呀
陈:
普通话请按8,普通话请按8
杜:
怎么光说这一句呀
陈:
对不起,电脑出现故障,请你拨*号键返回上一单元
杜:
嘿,好吗,还得返回去
陈:
当当锒铛,离格锒铛,离格当
杜:
这唱戏的还没走那
陈:
你好,这里是治百病咨询热线,请直拨,分机号查号请拨0
杜:
甭查号了,我直接按8
陈:
你好,这里是汉语服务
杜:
我还按8
陈:
你好,这里是普通话服务
杜:
我接着按8
陈:
你好这里是神经科
杜:
啊,怎么转神经科去了
陈:
分裂症请按1,抑郁症请按2,痴呆症请按3
杜:
哎,我不要神经科
陈:
谁让你乱按的
杜:
我找专家
陈:
专家咨询请按9
杜:
赶紧按9
陈:
你好这里是专家咨询热线
杜:
真不容易呀
陈:
您好,这是按程序来的都
杜:
什么程序,你这是耽误我通话的时间,浪费我的金钱,我告诉你呀,你今天要是不给我找来一专家,我上消费者协会,我去告你们去
陈:
你怎么急了,我马上去找
杜:
快去,这人就得有点脾气,狗急了还要咬人那
(换语调)
陈:
那只狗要咬人哪?
杜:
是我,不是不是不,是我想咨询点事
陈:
你要咨询什么?
杜:
我颈椎不好,你看什么方法能冶疗一下吗
陈:
这很简单嘛,你坐的时间太长了嘛
杜:
不亏是专家呀
陈:
你那个凳子很硬嘛
杜:
对
陈:
你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛
杜:
你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊
陈:
到底是那里呀
杜:
颈椎嘛
陈:
颈椎,颈椎是那个部位
杜:
你不知道啊
陈:
我怎么能会不知道嘛,我不知道能在这里接电话嘛
杜:
那你给我解释解释
陈:
颈椎,颈是颈,椎是椎,这是两个完全不同的概念
杜:
这还有什么区别吗?
陈:
当然了嘛,颈俗称叫脖子,脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场,你就要给人家说你买鸡脖子,人家就给你拿鸡脖子,可是你给人家说你买鸡颈
杜:
鸡颈?
陈:
人家就搞不懂是那个部位了嘛
杜:
还没听说过买鸡颈的呢,我说你说的这个跟我没关系呀
陈:
是你别着急,我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛
杜:
椎又是怎么回事呀
陈:
椎就是你脖子里面的那根腔骨
杜:
鸡说完了,猪又出来了
陈:
椎就是……
杜:
我说专家,你能给我解释颈椎呢
陈:
是呀,这不是给你解释嘛
杜:
到底怎么回事呀
陈:
颈椎嘛,颈是颈,椎是椎嘛,你不要把颈当成了椎,也不要把椎当成了颈,应该是颈中有椎,椎中有颈,但是颈不能代表椎,椎也不能代表颈,颈就是颈,椎就是椎,你要没闹懂什么是颈,什么是椎,也就没分清那个是椎那个是颈,所以说这个颈颈椎椎,椎椎颈颈,这个颈椎你明白了吧?
杜:
你是不是鸡脖子吃多了,我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀
陈:
你这个病就骨质增生嘛
杜:
这还靠点谱
陈:
所以才造成肩臂,胸前区疼痛的嘛,如果不及时冶疗,就会造成手脚麻木,肌肉痿缩,四肢瘫痪的嘛
杜:
是呀
陈:
你今年有多大岁数?
杜:
我二十六啊
陈:
快了嘛
杜:
快什么呀
陈:
快瘫痪了嘛
杜:
啊,别介专家,那我应该怎么冶呀
陈:
怎么冶这在电话里也说不明白,你还是到我们这来一趟吧
杜:
那你在那啊
陈:
你问具体的位置呀
杜:
对啊
陈:
请你拔米字键返回上一单元问吧
杜:
白忙呼啦
【篇二:
相声《元旦快乐》】
元旦快乐
甲:
你好,节日快乐!
乙:
恩?
节日?
什么节日?
你生日呀?
恭喜恭喜呀!
红包拿来!
甲:
什么乱七八糟的呀!
人家生日早过了!
乙:
噢,原来不是你的生日呀!
那今天是什么日子呀?
甲:
不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?
乙:
我为什么要知道?
今天很重要吗?
甲:
当然!
是我们大家的节日呀。
乙:
噢,我知道了,是国庆节!
甲:
啊,还没到十月一日呢?
乙:
那就是妇女节!
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
(唱:
妈妈呀妈妈,亲爱的?
?
)
甲:
等等等等,又错了!
乙:
那是不是劳动节呀?
甲:
(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?
(摸对方额头)
乙:
去去去,你才傻了呢!
不就是儿童节吗?
甲:
啊!
你耍我呀?
!
!
!
乙:
不耍你,同学们怎么会笑呀?
甲:
啊!
我成小丑了?
乙:
瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:
好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:
好是好,但没空!
甲:
啊!
你都忙什么呀?
乙:
白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:
那晚上呢?
乙:
你猜我干啥?
甲:
难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:
俗!
你那档次也太低了点!
甲:
啊,你档次高,你高到哪了?
乙:
客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:
啊!
你是明星呀!
失敬失敬!
乙:
没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!
其实,你也可以的!
甲:
我?
我行吗?
乙:
当然行了!
让广大的少年朋友们一起来看看:
瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还?
?
甲:
求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:
反正是超级小美女一个!
甲:
别逗了我得先问问你。
乙:
还有什么好问的呀,就你!
我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!
不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:
(偷偷的:
她是樱桃小丸子?
我还西瓜太郎呢!
)
那太好!
今天我还真找对人了。
走吧,咱赶紧上电视台去把。
(用手拉)
甲:
哎,哎,你先别拉我,是你拉!
我们得赶时间!
甲:
电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?
1
乙:
哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:
对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?
我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:
那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:
好好说?
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:
“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!
”
乙:
那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!
甲:
那咱怎么说?
咱们就那么说:
“叔叔,您就让我们进去吧!
我们不小了,我们都20多了!
乙:
啊?
20多了?
甲:
对呀,两人加一块儿呀!
乙:
你还当人家是老年痴呆呀?
甲:
那就说:
“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?
喝了我的娃哈哈,
吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:
瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!
告诉你,用不着这一套!
甲:
那还真能进电视台?
乙:
废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:
嘿!
咱也能当个主持人?
乙:
当然了,咋不能?
我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:
那今年怎么搞呀?
乙:
今年都听我的。
甲:
啊?
你还是总导演呀?
乙:
那不敢当!
上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,
把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!
你猜怎么着,人家居然采纳了!
甲:
真的吗?
乙:
他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!
人小志气大呀!
甲:
哇!
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:
(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!
大家的掌声!
我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:
嘿!
还真像那么回事呀!
乙:
(咬了一口)呵!
味道好极了!
甲:
咳,咳!
你怎么先吃上了?
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!
乙:
总体构想是这样的:
大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲:
还真美呀!
乙:
再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!
甲:
舞台也一定很漂亮吧?
乙:
那当然!
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,
哇!
那简直太美了!
一不小心还容易迷路!
甲:
晚会都有什么节目呀?
乙:
哇!
那可太精彩了!
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲:
都有谁呀?
乙:
这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲:
好!
发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!
乙:
这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
2
甲:
好!
象征着世界儿童大联欢!
乙:
舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏?
?
反正除了小便都可以!
甲:
废话!
乙:
还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!
甲:
对!
应该,应该的!
乙:
还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。
甲:
我们手拉手,心连心。
乙:
小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!
甲:
节目可真丰富呀!
乙:
是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:
晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:
世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!
连联合国秘书长安南爷爷都来了,可惜少了三个重要人物。
甲:
都少了谁呀?
乙:
美国总统小布什呀。
甲:
这老小子的架子可真够大呀!
乙:
什么呀!
人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:
那还有谁呀?
乙:
伊拉克前总统萨达姆呀!
甲:
他家也着火了?
乙:
你家才着火呢!
我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!
再说小布什也不准他来呀!
甲:
哎!
还真够可怜的!
那还有一个是谁呀?
乙:
那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:
应该是本.拉登吧?
乙:
反正都一样。
甲:
他又怎么了?
乙:
人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:
他还是别来的好!
乙:
为什么呀?
甲:
如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:
人都到哪儿去了?
甲:
一看到老拉登就都跑了呀!
乙:
那怎么还有一个呀?
甲:
那就是那个大明星呀!
乙:
到底是谁呀?
甲:
还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:
啊!
是我呀!
!
!
甲:
不是你还有谁呀?
乙:
我才不干呢!
我还是快点跑吧!
3
【篇三:
元旦相声同桌的你】
同桌的你
甲:
我们俩给大家表演
乙:
对,说一段相声
甲:
我们俩啊,上了台啊是搭档
乙:
下了台呢,是同桌
甲:
他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:
这位唱上了
甲:
(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。
乙:
我哪有胡须啊
乙:
你什么眼神啊
甲:
开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:
对,关系特别的铁
甲:
如果我是任天堂
乙:
我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:
如果我是哈利波特
乙:
那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:
如果我是擎天柱
乙:
那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:
如果我是玉米加农炮
乙:
那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:
我们俩从小就是同学
乙:
对,小学我们俩就同班
甲:
那时候老师总让我们说自己的理想
乙:
对,老师总问,你长大了想干什么
甲:
我的梦想是当警察叔叔
乙:
小男孩都羡慕警察
甲:
通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:
怎么是一半呢?
甲:
有人管我叫叔叔了……
乙:
哦,这么个一半啊。
再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊甲:
我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:
宿敌
甲:
对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:
别人家的孩子?
甲:
对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:
对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:
这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习乙:
这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一甲:
上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:
说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:
是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:
从来就没见过,那只是一个传说
甲:
有一天,镇广场上号召村名们献血,说是200cc送一盒巧克力,400cc送个手表。
我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:
我怎么了?
甲:
我的搭档听说了,跑过去问护士:
“一万cc送什么?
”乙:
啊!
一万cc!
甲:
护士淡定的说:
“骨灰盒。
。
。
”
乙:
连骨髓都抽没了
甲:
我这搭档很有爱心
乙:
爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:
还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:
对,我们都喜欢这个
甲:
进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩。
乙:
哈利波特的小影迷
甲:
她举起魔杖指着我搭档的后背:
我要把你变成丑八怪!
这搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了。
乙:
小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:
他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:
妈妈!
妈妈!
魔法显灵了。
乙:
唉哟,去你的吧!
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