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爆笑短故事
三一文库(XX)
〔爆笑短故事〕
*篇一:
短小幽默故事
小幽默
1、有一次,英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队,天刚下过雨,他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时,由于路滑不下心摔了一个跟头。
士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头,都哈哈大笑起来,陪同的军官惊慌失措,不知如何是好。
丘吉尔微微一笑说:
“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。
”
2、芬兰一位建筑师说话很慢,当记者访问他时,一直担心时间不够。
万般无奈只好说:
“沙先生,时间不多了,能否请您说快点?
”沙先生听后,慢慢的掏出烟斗,点上,能多慢就多慢,懒懒地说:
“不行,先生,不过,我可以少说点。
”
3、在一家药店,一位顾客气愤的对经理说:
“一星期前,我在这买的润肤膏,我用了之后一点作用也没起,我要求退款。
”经理说:
“为什么?
”顾客说:
“你说它可以与脱发做斗争的,可是不顶用。
”经理说:
“您再试试看,我是说过,这种润肤膏可用来与脱发做斗争,但并未说,它一定能最终取得胜利。
”4、在美国的一个犹太人聚集地,一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。
犹太画家精心地为他画好了肖像,但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:
“你画的根本不是我。
”不久画家把这幅肖像公开展览,题名为《贼》。
富翁知道后,万分恼怒,打电话向富翁抗议。
“这件事与你有什么关系?
”画家平静的说,“你不是说过了吗?
那幅画画的根本不是你!
”最后,富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。
5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说,却迟迟没有交稿。
出版社编辑一再催促均无结果后,便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话:
“亲爱的杰克·伦敦,如果24小时内我还拿不到小说的话,我会跑到你的屋里来,一拳揍到你的鼻梁上,然后一脚把你踢到楼下去,我可重来是履行诺言的!
”杰克·伦敦幽默的回答说:
“亲爱的迪克,如果我写书也能手脚并用的话,我也一定能履行自己的诺言,按时将书交到你的手里。
”
6、一般年轻人感情冲动,在坠入爱河之时,难以把握好尺度,易把爱情看成生活的全部,而忽略了工作和学习。
一天,有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满,便跑来向陶行知告状,他说:
“陶先生,您应该管一管,他们太不像话,简直把恋爱当饭吃!
”
“是吗?
”陶行知像发现新大陆似的,眼睛里闪耀着惊奇的光,“他们真的是把恋爱当饭吃吗?
”
“谁还会对您说假话,他们就是这样做的,您应该批评批评他们。
”“批评?
——不,我认为应该赞扬他们。
”陶行知若有所思的说。
“这绝不是笑话,把恋爱当饭吃,这是人生最正确的恋爱观!
”陶行知的态度很严肃,并开始把他的理由全部叙述出来。
他说:
“人每天吃饭不过三顿,每顿10分钟,加个倍,也不过一个钟头,假如青年们真能把恋爱当饭吃,每天只花一个钟头谈恋爱,就可以发生力量,一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效,这岂不是很好嘛?
我想应该是很好的。
我担心你们的,并不是把恋爱当饭吃,恰恰相反,我就怕你们不把恋爱当饭吃,而是把它当成工作和学习,当成生活的全部。
”
7、女秘书星期一上班迟到了。
经理问她:
“小姐,星期天晚上有空吗?
”“当然有,经理!
”姑娘说。
“那就请你早点睡觉,省得你每个星期一上午上班迟到!
”
8、在某产品销售会上,某公司销售额极其令人沮丧,经理就对售卖职员训斥道:
“我已充分领教了你们拙劣的工作水平,如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们。
”然后,他指着新雇员:
“如果一只足球队总在输球,会怎么样?
队员们都得被撤换掉,不是吗?
”几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:
“实际上,先生,如果整个队都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。
”
9、南唐时,税收很繁重,商人很头痛,京师地区连年大旱,民不聊生。
一次烈祖在北苑大摆筵席,对群臣说:
“外地都落了雨,单单京城里不下雨,不只是什么缘故?
”申渐高抓住时机,不无幽默的说:
“雨不敢进城,怕抽税呀!
”
10、张杰和艾静两人从小一起长大,正是众人口中的青梅竹马,眼看都到了婚恋年龄,心急的艾静一直等着张杰的表白,某日她终于找到了机会借题发挥。
张杰:
“艾静,我送你的小猫,它现在还好吗?
”
艾静:
“不算太好。
”
张杰:
“它怎么啦?
病了?
”
艾静:
“没有,它显得有点寂寞,我想它和我一样长大了,已经长成‘大姑娘’了,需要谈恋爱了。
”
1、一天饭后,李太太剥了一个桔子,果肉有些干枯,味道欠佳,如同嚼棉团,便拿一半给
老李:
“这个桔子太干,我替你吃了一半,剩下一半你自己吃吧!
”
2、一对情人去买兔皮大衣,女孩很喜欢那件黑色的兔皮大衣,但担心它怕雨雪,问男孩:
“它怕雨雪吗?
”男孩微笑的对女孩说:
“当然不怕,你见过哪个兔子下雨打伞吗?
”
3、一位数学家同女朋友在公园散步,女孩问他:
“我满脸雀斑,你真的不介意吗?
”数学
家温柔的说:
“绝对不,我生来就爱跟小数点打交道。
”
4、有对情人在公园里约会,男孩说:
“前几天聚会后,我的许多朋友都说你很漂亮。
”女孩非常高兴又有点害羞的说:
“真的吗?
”男孩又说:
“可是与你比较熟的几位朋友却说你不是漂亮。
”女子的表情突然僵住了,一扫刚才的好心情:
“这样啊!
”男孩紧接着低声说:
“他们说你不是漂亮,而是迷人,非常迷人。
”
5、一位小伙提前半小时来到公园门口,可姑娘却迟到了45分钟,小伙子看到她真是又爱又恨,说轻了难以发泄心头的不满,说重了又怕姑娘生气,怎么说她好呢?
见姑娘‘脸不变色,心不跳’,一副心安理得的模样,小伙灵机一动,幽默地说:
“唉,人们都说一日不见如隔三秋,可我对你却是一日不见如隔千秋,如果你再晚来十分钟,恐怕我都要变成白胡子老头了。
”本来就理亏的姑娘听到小伙子如此幽默的抱怨,不仅对他刮目相看,借机撒娇道:
“好了,别生气了,下次换我‘等你到白头’还不成吗?
”
6、“听你的太太说、当年你刚娶她时,答应给她月亮。
”“别提了,我是答应给她月亮的,因为那儿连一家百货公司都没有。
”“在家里你和你夫人的地位谁高谁低呢?
”“这还用说,当然我是头呀,至于我的夫人嘛?
?
她是脖子,我这个头要是想转动的话,还得听从脖子的。
”
7、新婚的先生回家后,太太温柔地说:
“晚餐已经准备好了,和昨天的一样香。
”先生兴奋地说:
“太好了,今天吃什么?
”太太说:
“昨天的剩菜剩饭。
”
8、一对恋人一起参观新潮的美术展览,当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩私处的裸女油画像前时,男友很长时间都不想离开。
女友忍无可忍,狠狠地揪住他吼道:
“喂,你想站到秋天吗?
”
9、有一对老夫妻,吵架后互不搭话,过了两天,老头就把吵架的事扔到脑后,老太太却仍在怄气,无论老头说什么,老太太就是不吭声。
后来,老头就在所有的抽屉,衣橱里乱翻,老太太感到奇怪,终于忍不住地问:
“你到底找什么呀?
”“谢天谢地!
”老头说,“我终于找到了——你的声音。
”
10、苏格拉底说:
“如果你娶到了一位好脾气的太太,你会终生幸福,但如果你娶到了一位坏脾气的太太,则恭喜你,你就可以成为哲学家了!
”
11、有一对夫妻吵架吵的很凶,老婆气的大声喊叫:
“我真后悔嫁给你,早知如此,还不如嫁给魔鬼了!
”丈夫平静地说:
“哦,亲爱的,那是不被允许的,你应该知道,近亲是不能结
婚的!
”
12、一天晚饭后,丈夫问妻子:
“晚上准备做点什么?
”“看电视啊!
你没注意电视剧演的正有趣呢?
”
“看完电视呢?
”
“琼瑶的一部小说还没看完,我想突击看完,还要写一点感想呢!
”“这事办完后帮我办点事好吗?
”
“什么事?
”
“找一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的衣服!
”
*篇二:
幽默小故事
小气鬼请客
小陆为人抠门,同事们轮流请客聚餐,唯独他每次都不买单。
时间一长,大家就有些不乐意了。
有一天聚餐,快结账时杨帆首先提议,这次让小陆买单。
没想到小陆拍了一下大腿,遗憾地说:
“你看你不早说,我偏偏就今天没带钱包,下回吧!
”女同事佳佳提醒他:
“现在谁还用现金啊,都手机支付了。
”小陆无奈,只好掏出手机,一看就乐了:
“哎呀,真不巧,手机没电了。
”杨帆早有准备,掏出一只充电宝,说:
“给你准备了,来吧!
”小陆一下子傻了眼,心疼得嘴角抽搐了两下。
大家憋住笑,一边聊天一边等他给手机充电。
这时小陆又惊叫一声:
“我手机中毒了,打不开了!
”经过这件事,大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗,再聚餐也不叫他了。
没想到这一天,小陆居然主动提出请客,诚恳地说:
“这么久以来都是你们请客,也该我表示表示了。
这个周末我安排了一次特殊主题的聚会,地点定在曼哈顿餐厅。
”大家面面相觑,曼哈顿可是当地有名的餐厅,小陆怎么突然这么大方了?
到了周末,为了配合曼哈顿的高雅氛围,大家盛装出席。
小陆走到前台,很有范儿地说:
“敝姓陆,已经提前预订了。
”“你好,陆先生,请跟我来。
”服务员彬彬有礼,把他们领进一间包厢,先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。
“这茶名字咋这么怪呢?
”杨帆有点疑惑。
佳佳一翻白眼:
“土鳖了不是,人家大地方讲究的就是文化内涵!
”大家纷纷点头,小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了,有三盘,盘子里码了几根小黄瓜,拦腰一切,
旁边放一碟子蘸酱。
第二道菜倒是荤菜,也是三盘,红焖小鹌鹑,可惜只有两只,一左一右趴在盘子里。
大家等着重头戏上来,哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。
杨帆忍不住了,问服务员:
“你们这么大的餐厅,怎么菜品这么差?
黄瓜蘸酱就不说了,红焖鹌鹑量也太少了。
还有这马铃薯,好歹得搭配点青菜烧一下吧,怎么能白水煮呢?
”
“先生,我们这些菜都有典故的。
”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍,“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’,为了配合意境,只能这么做。
马铃薯要求就更高了,一片青菜也不能出现。
”“为啥呢?
”杨帆追问。
服务员理直气壮地回答:
“因为这道菜叫好马不吃回头草啊!
”大家一头雾水,佳佳吐槽:
“你们的菜名也太奇葩了吧?
”“‘分手大餐’本来就是这个氛围,这不是为了忘记过去,更好地拥抱未来吗?
”等服务员一下去,大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。
小陆尴尬地承认,那天路过酒店,看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动.就眼疾手快填表抢了三套。
原来是个分手的主题啊,大家哭笑不得。
这时杨帆发现一个问题,说:
“不对啊,我们四个男的,俩女的来吃饭,你怎么填表的?
也冒充不了三对情侣啊!
”小陆一听,顿时忸怩起来:
“那啥,我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞,咱俩也有过一段基情燃烧的岁月?
?
”
*篇三:
【幽默励志小故事】幽默励志故事大全
幽默,顾名思义是是一种让人不由发出笑的故事,大家好奇的话,请大家欣赏一番吧!
以下是小编整理的幽默励志故事大全,希望大家认真的阅读,快来看看吧!
幽默励志小故事,短而有力!
一针见血!
【幽默励志】
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
*这简直是无稽之谈!
*建筑师回答说,*我来看看。
*
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。
他见此情形,便厉声喝问:
*你躺在我妻子的床上干什幺?
*
建筑师战战兢兢地回答:
*我说是在等火车,你会相怕穑?
【励志感悟】
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
○引诱
【幽默励志】
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
*我还能怎幺帮助你呢?
*先生沮丧地问道。
*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
*
*小姐,这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?
*
【励志感悟】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人
幽默励志故事大全
幽默励志故事
上帝听说世间鼎盛,人人都有前所未有地崇尚的成功,心下窃喜,决定去探听虚实。
他召集来若干凡人,问;你们认为什么是成功。
张三说:
成功就是像明星那样有型有款。
李四答道:
成功就是像大款那样有钱。
王五忙说:
成功就是名人那样有头有脸。
上帝不满意的摇头说:
请不要用像谁一样,众人面面相觑,不明白其义。
上帝又问道:
你们成功的标准是什么。
他们小声嘀咕的说:
反正我没成功,管他是什么。
上帝不甘心,决定继续考察下去。
他先变成一个有钱人,走到公园里远远的望见一个年轻的女人,正微笑的看着一个孩子和老人闹玩,于是他上前去说:
我是个有钱人,你认为我和你比谁更成功?
女人笑着回答:
我是孩子的好妈妈,是父母的好女儿,是丈夫的好妻子,是单位的好员工,是社会的好公民,而你只是有钱而已。
上帝又问道:
那你说,你的成功不是像我这有钱人吗?
那女人只是笑笑没有回答。
上帝变成的这个有钱人,疑惑的走了。
编者言:
这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起,有个美满幸福的家庭。
他接着变成了个明星,走在马路边,他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车,他就迎了上去,就问那男子:
我是个明星,你认为我和你比谁更成功。
那男人乐着说:
我活的自由快活,活的坦坦荡荡。
而你们明星连结婚就不敢承认,虚有无实。
上帝又继续问:
那你的成功标准不是像我们一样吗?
那男子回答到说:
如果每个人都成了明星,那世界不就成了娱乐部了。
上帝变成的明星,不明其然的走了。
编者言:
那男人的成功的标准就是自由,坦荡,为自己而活。
上帝又变成名人,来到一间网吧里,看到一个在开虚拟网店的年轻人。
他上前说:
我是一个很有名的名人,我和你比谁更成功?
年轻人擦着汗说:
我不知道什么叫成功,我只知道把我把在我这里代理的下家,都培养的能赚钱。
上帝变成的名人又说:
我能让他们发达呢。
年轻人说:
我的下家每天都跟我好亲热,我一上线他们都迎上来,喊着我跟我说今天赚了多少,我这就很自豪了。
上帝又变成的名人,接着说:
那你们的成功不是想像我们名人一样吗?
年轻人说跟着说:
我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。
我就很快活了,不想像你们名人那样怎天为了名利。
也不顾其他人的想法了。
上帝糊涂了,他反复的想着难道成功只是享受成功的那一时刻?
难道成功是一种快活情趣?
如此说来成功就是一种审美情趣?
幽默的励志故事-头痛
你知道是什么导致头痛吗?
乔伊经常头痛,并且随着年龄增长,这毛病愈来愈严重。
他看了不少医生,但总找不到根治的办法。
在他即将绝望的时候,他终于找到了一位自称可以解决他的问题的医生。
医生对他说:
有一好一坏两个消息。
好消息是我可以根治你的头痛。
坏消息是你必须做阉割手术。
你的头痛是由睾丸压迫你的脊椎根部引起的,也就是说,是压力导致了你的头痛。
要消除这种压力的惟一办法,就是切除睾丸。
乔伊霎时感到天旋地转。
但经过再三思考,他最终还是决定做手术。
一周后,乔伊离开了医院。
他漫无目的地走在街上,觉得自己已经变成了另外一个人。
经过一家男装店时,他看着橱窗里崭新的衣服,心想:
生活还要继续,我何不开心点迎接新生活呢?
也许一切还可以从头开始。
他举步走进店里,对店员说,他想买一套新西装。
店员瞄了他一眼,说:
你应该穿44号的。
乔伊笑了,说:
对。
你怎么知道的?
呵呵,这是我的工作。
店员笑着答道。
乔伊穿上西装,果然非常合身。
他看着镜子里的自己,心情好了一些。
这时,店员问道:
来件新衬衫怎么样?
当然要来一件了!
乔伊答道。
店员看着乔伊,说:
我瞧瞧嗯袖长34,衣领16.5。
乔伊很吃惊:
对极了!
你是怎么知道的?
呵呵,这是我的工作。
果然,衬衫也非常合身。
店员又问:
需要新鞋吗?
好啊!
乔伊边欣赏着镜子里的自己边高兴地答道。
店员看着乔伊的脚,说:
9号半,宽版型。
乔伊瞪大了眼睛,说:
你真是太厉害了了。
你是怎么知道的?
你知道,这是我的工作。
穿上合身的新鞋,乔伊的心情已大为好转。
这时,店员又问道:
再来几条新内裤吧?
乔伊脱口答道:
你想得太周到了!
店员后退几步,看着乔伊的腰说:
36号的。
乔伊笑了,说:
这次你说错了。
从18岁起我就一直穿34号的。
店员摇了摇头,说:
你不能穿34号的,那会致使你的睾丸压迫你的脊椎根部,从而导致严重的头痛。
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