大学生怎样摆脱依赖走向独立.docx
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大学生怎样摆脱依赖走向独立
大学生怎样摆脱依赖走向独立
大学是一个社会气氛很浓的环境,在这样的环境中,大学生随着生理和心理的发展成人感不断增强,他们渴望独立,强烈要求社会承认他们的成人资格。
但我们想说的是,很多大学生在刚入学后的一段时间里,对家庭和父母百般依赖(当然经济上的依赖是必然的,无可厚非),不光生活不能自理,连与人交往等等其他问题也不能独立处理。
一、现象分析
小华从一所重点中学考上某名牌大学之后,第一次离家很远,又是第一次住进了集体宿舍。
开学报到哪天,爸爸妈妈送他去学校,并帮助他安排好一切才回去。
由于是集体宿舍,大家又是新同学,所以一道晚上就开始“卧谈”起来,你一句我一句海阔天空地聊个没完。
小华感到很难适应这种氛围,一连几天他都寝食难安。
在小华看来,自己以前的生活方式已经完全被这种难以忍受的集体生活方式所代替:
有的室友踢完球回来,臭袜子、臭鞋子让他简直想吐;有的室友晚上用随身听大声播放者刺耳的摇滚乐;有的室友居然说自己很难听的懂的生硬的普通话。
开学后的第三天,小华拨通了家里的电话:
“爸爸,我真的受不了这里的生活环境,再这样下去我要发疯了,你说我应该怎么办?
”小华的父母匆匆赶到学校,通过多方努力让小华搬出了集体宿舍,在校外租了一间房子。
但是问题依旧没有解决,小华不能很好融入集体生活,面对学校里诸多的社团活动和各种学生干部的竞选他也不知所措,于是他又开始征求父母的意见。
小华的问题在大学新生身上有不同程度的体现,我们不否认大学新生需要经过一段时间才能适应新的生活环境,这是客观存在的。
但通过上面的事例我们会发现这样一个问题:
有的大学生对父母有较强的依赖,他们缺少主见,不能独立地认识和解决问题,而要在寻求父母的认可或替代自己解决问题。
小华应该主动与室友积极地沟通,以适应环境,而不是让父母来代替自己解决。
即使他的父母帮了他,但结果是实际上并没有解决问题,他只是选择逃避,而自己适应社会的能力却丝毫没有提高。
小华本应该根据自己的兴趣爱好和特长自主地决定该参加哪些社团和何种学生干部的竞选,他没有这么去做,而是又一次把决定权交给了父母,这种依赖性的表现阻碍了他自我意识的发展,对他的成长是极为不利的。
我们是在父母的呵护下长大成人的,从我们一出生开始旧产生了对父母的依赖,从他们那里我们获得成长所需的一切,并找到了安全感,很长一段时间我们对父母产生了依恋,有的人甚至将这种依恋持续了一生。
然而从心理发展的角度来说,我们需要从依赖走向独立,从幼稚走向成熟,能够自主地认识、分析和解决问题,适应社会对我们的要求。
而大学就是这样一个过度期,在这一期间,我们的世界观、人生观和价值观基本确立,自我意识增强,人际交往能力逐步提高,这既是心理发展的;一个趋势,也是大学毕业后进入社会的一个要求。
因此,我们需要重新看待与父母之间的情感,从依赖走向独立,从求助走向自助。
二、方法指导
(一)提高认识
我们要认识到对父母的依赖依然存在,这是客观必然的,也是需要我们逐步摆脱的。
大学是非义务教育阶段,没有进入社会参加工作的我们不得不依靠父母来完成学业,如果因为经济上对父母的依赖而推广到精神上、人格上对父母的依赖,那将成为我们走向独立的最大障碍。
王明是家里的次子,他的哥哥为了支持他上大学以及减少家庭负担而辍学在外打工,他的父母更是省吃俭用,早出晚归地辛勤劳作,全力维持他在学校的一切开支。
王明深知这个求学的机会来之不易,于是刻苦读书,争取以优异的成绩回报家人。
但是由于基础不是太好,他的成绩在班上只是中等,第一次外语四级考试也没能通过。
为此王明感到非常的内疚,觉得对不起家人,一度情绪低落,热爱体育和音乐的他也很少参加体育活动和听音乐了。
在他看来这些不应该属于自己,它使自己不好好学习,无以面对家人。
王明开始将刻苦学习以获得优异成绩来报答父母作为大学生活的目标,他几乎不参加学校和班级举办的各项活动,除非“逼不得已”,他也很少主动与他人交往似乎很难从他脸上看到笑容,刻苦学习的他总是显得身心疲惫。
只有当王明将自己的优异成绩告诉给家人,听到他们欣慰的赞许的时候,他才感到高兴和安慰。
王明是个好学生吗?
大学生活会让他获得成长与发展吗?
他或许是老师和家长眼中的好学生,但他把父母的评价作为自己行动的标准,把为获得父母的赞许作为行动的目标,为此忘记了自己的需要,实际上是一种悲哀。
因为他在精神上、人格上开始依赖父母,没有一个正确的自我评价体系,没有站在自己的立场上考虑自己的需要、自己的理想,他实际上是丢失了自己。
我们必须认识到自己需要什么。
自己能够做什么,在大学生活中自主地认识自我、改造自我和完善自我,为自己的理想而奋斗,最终得到社会的认可。
如果只以父母的评价来规划自己的生活,那么必将难以走向独立,阻碍自身的全面发展,走上社会后也必将难以适应社会的要求。
(二)主动与父母沟通
我们要让父母知道,走向独立是我们的目标并愿意为此做出努力。
上大学之前我们或许是由于社会的压力,或许又是由于惧怕父母的权威,总之在父母面前我们惟有苦读书,而不得不按捺住心中的各种需要或压根就没有想过自己需要什么、自己要如何如何。
但现在不同了,为了自己将来的发展,我们必须正视自己,了解自己,正确地评价自己,走向独立自主。
我们要让父母知道,自己有什么爱好和兴趣,有什么远大的理想,我们需要主宰自己的人生。
不要顾忌父母突然间难以接受这些,大胆地向他们表露自己的心声,这就是你走向独立的一个起点,有了这种认识之后,你的父母会为你感到高兴。
当然,你要以具体行动逐步走向独立,比如通过勤工俭学来表明自己会逐步走向经济独立,通过自主地参加各种社会实践锻炼和选择今后的发展方向表明自己会为自己的将来负责等。
总而言之,走入大学的我们,即将进入成年期,要重新认识与父母的关系,不能让客观存在的经济上的依赖扩展为完全的依赖,以致阻碍自己走向独立和自主发展。
我们要有独立发展的意识,并敢于向父母表露这种意识,这是我们对父母态度的一个巨大转变,它是我们与父母之间建立全新的情感联系的契机,也即对父母不再是依恋而是寻求一种互助伙伴关系,他们可以成为我们走向成功的最好朋友,给予我们指导与建议,而我们又可以根据自我评价体系决定对这些建议是否采纳。
第二节父母是你最早的老师
逐步摆脱对父母的依赖并不代表我们上了大学以后就不需要父母的帮助了。
除了在经济上对父母有很大的依赖之外,我们还要记住:
父母是我们最早的老师。
在上学之前,家庭就是我们从一个自然人逐步成长为一个社会人的课堂,而父母就是对我们实施全方位教育的老师。
一、现象透视
随着我们跨如大学校园,朝气蓬勃的我们接触到许多新鲜事物,更多的流行与时尚也几乎都体现在同类群体中,渐渐的我们会认为父母的观念“过时”了,已经“跟不上时代”了,时而会发出类似“唉!
我与咱爸咱妈真的没有共同语言。
”的感叹,我们常说的“代沟”似乎在无形中就应运而生了。
的确,由于年龄以及成长背景等方面的差异,我们的父母在接受当前新事物的能力以及看待某些问题的角度等方面可能会显得比时代的节奏慢了半拍,但是这并不能抹杀父母在我们走向成熟的道路上极为重要的引导作用。
徐鹏上了大学之后,每个学期的生活费都是由父亲按每月400元从家里寄过来的。
由于他爱好音乐和体育,所以每月都要买一定数量的音像制品,还经常和同学一起到饭店吃饭,家上经常上网和从事其它一些娱乐活动,没有理财计划的他在头两个月没过半月就将钱花的所剩无几了。
过了月半,徐鹏就向家里告急了,他父亲一开始还是把钱寄过来,但是徐鹏已经习惯于无计划地花钱了。
在第三个月中旬,他已经把四个月的生活费用得差不多了,而这个时候家里迟迟没有寄钱来。
父亲让他先等一段时间,钱会在四月初寄来。
徐鹏也只好利用剩余的四十来元钱“艰苦”度日了,他硬是“挤牙膏”似的挺到了四月初。
过后徐鹏仔细地算了一笔帐,原来只要自己有规律、有计划的使用生活费,既能吃饱吃好,每个月还有盈余,这些钱可以用来买自己喜爱的东西和请同学一道去外面加一两次餐。
从此,徐鹏花钱很有计划,每月的生活费用起来也不显得紧巴巴的了。
当他将自己在学校花钱的情况和体会说给父亲听后,父亲只是微笑着说:
“我知道在学校开销很大,但只要你知道该怎么花,我给你的钱绝对是足够的。
”
在这个故事中,徐鹏的父亲,没有直接告诉徐鹏该怎么理财,而是以一种近乎“惩罚”的方式引导和促使徐鹏自己学会了有计划的消费。
较多的人生阅历使得我们的父母可以成为社会的代言人,可以较好的引导我们尽快的走向独立和成熟。
我们不得不承认这一点,而且要主动与父母进行交流,向他们讨教人生的经验,我们可以通过以下方式向父母好好学习,而且要记住的是,自己必须认识到这是一种需要,自己主动要求和父母建立这种情感联系。
二、方法建议
(一)主动与父母交流
交流的内容可以是学习上的,更多的可以是与人交往等社会经验方面的内容,只要是你在生活中遇到的问题,你都可以去父母面前畅所欲言。
通过这种广泛的交流,父母可以了解到你的成长经历,发现你取得的进步,存在的不足等信息。
小娟和小丽是高中时代的好朋友,两人又一同考上了同一所重点大学,所不同的是,小娟是一个勤奋好学、沉着稳重的学生,而小丽则喜欢广泛社交和参加文娱活动,对学习没有太多的兴趣,办事情有时也非常冲动和鲁莽。
上大学后两人差别尤为明显。
不过在课余她们依旧是要好的朋友,也都能互相帮助。
小娟多次指出小丽的缺点,小丽也能注意改正,但时常还是会显得不够理性,办事易冲动。
由于没有认真学习,而将大部分时间花在了参加各种活动和游玩上,小丽在一次重要的考试中没能通过,于是她便找来小娟让她在下一次考试中代替自己考试,小娟没有立即答应她,而是希望她能够认真学习,并且表明自己可以辅导她,让她最终通过自己的努力来通过考试。
小丽已经不愿为此再努力了,也否定了自己会通过考试,她希望小娟再考虑一下,并且保证绝对安全,不会出现任何破绽。
小娟不想为小丽冒险,更主要的是想让小丽能够自主地生活,但她觉得不好拒绝自己的好朋友,为此显得不知所措。
经常向父亲吐露心声的小娟拨通了家里的电话,向父亲说明了一切并征求父亲的意见。
她父亲这样告诉她:
“……我们每个人都必须有自我保护意识,更何况如果你帮助小丽考试很可能使你们两个都受到处分,对谁都不好。
如果你担心拒绝她会影响你们的友谊,那也是多虑的,因为既然她因此不和你做朋友,那么这份友谊就不是牢固的和坦率的,已经变味了。
如果你们是好朋友,那就要互相帮助,而不是相互依赖或利用,那对你们的成长都是不利的。
我相信你可以处理好这件事的……”。
小娟听取了父亲的意见,阻止了小丽冲动的做法,而是鼓励并帮助她补习功课,最终由她自己成功地通过了第二次考试。
而它们的友谊不但没有被破坏,而且显得更加深厚了。
其实我们几乎都和小娟一样,在大学生活中遇到各种各样的问题,有时我们根本不知所措,有时即使有了解决的办法,也很难确信是否可行,简言之,我们在独立解决问题的道路上往往显得彷徨和迷惑。
但不用怕,我们的父母就和老师一样,是促进我们独立和成熟的引路人,而且他们所起的作用往往很大。
(二)正确对待“代沟”
向父母表明自己对待问题的态度以及解决问题的方式,并征求他们的意见。
“当局者迷,旁观者清”,年长的父母会以自身的处世经验和教训现身说法,弥补我们看待问题存在的不足和片面性,提出解决问题的有效策略,这可以让我们少走弯路,缩短我们走向成熟的时间。
我们不要让“代沟”出现,其实我们的父母也不想有“代沟”,只不过,一方面他们在客观上真的很难跟上当代社会快节奏的生活变化,尽管他们中的大多数也在非常努力地追赶;另一方面,他们并不完全了解我们的内心世界,也不太懂得如何去了解我们,毕竟这的确是一件很难的事情,所以我们可以做出努力。
第一,我们要帮助父母跟上这个时代,这种合作会让我们与父母之间的感情不断升温;第二,我们一定要主动向父母吐露自己的心声,让他们了解我们成长的动态,寻求他们的支持,这样的交流会让我们成熟,让父母感到欣慰,而相互之间的感情也必然将更加地和谐和温馨。
我们与父母最最缺少的就是沟通,一种倾心的交流,这造成了“代沟”、“家长专制”、“我真不知道现在的孩子到底是怎么想的”等一系列说法的出现。
作为大学生,我们要意识到自己有责任主动地与父母加强对话,既要理解父母的爱,又要表达自己独立发展的意识,在与父母建立新型的互助伙伴关系的基础上使彼此的情感联系更加巩固,从而为自己走向成功创设一个温馨的家庭氛围。
(三)用心表达对父母的爱
有蔡国庆和陈红所演唱的歌曲《常回家看看》曾经非常走红,这倒不是因为它有多么优美的旋律,而是那一句句朴实无华的歌词道出了亿万父母的心里话,其实他们也是孤独的,同样需要我们作儿女的给予充分的理解与关爱。
芸芸上了大学之后,由于学校离家非常远,所以很少回家,加上身为学生干部的她又非常的忙,就连打电话给家里的次数也是少之又少。
国庆节芸芸回家了,父亲在离家很远的路口一直等到她拎着包下车,硬是将她的东西揽在了自己身上生怕将女儿累着。
回到家后,芸芸的父母便忙开了,把最好吃的东西都摆在了桌上,并且一个劲地往女儿碗里夹菜,还不时地问这问那,晚饭过后,芸芸的父亲抽起烟来,而且似乎显得有心事,想到吸烟对身体有害,芸芸到父亲身边劝说父亲以后不要再吸烟了,父亲叹了口气对芸芸说道:
“芸芸,你也知道,自从你上了大学之后,家里就我和你妈两个人,她又经常串门,只有我一个人在家,连个说话的人都没有,怎能不感到孤单呢?
只有当你回来时,和你聊聊你在学校发生的事,我和你妈才不会觉得很孤单。
”芸芸从父亲那渴望与自己交流的眼神中明白了许多,她暗暗告诉自己一定要尽可能多与父母谈心,多给父母精神上的关爱。
我们要用心表达对父母的爱,这是将祖父母对父母的爱的延续,会让父母用不孤独。
下面是我们表达这份爱的简单方式,希望我们都能做到:
记住父母的生日,并送上简单而情意重的礼物来庆祝,每隔一周或稍长一点的时间打个电话回家,在母亲节和父亲节时,向父母送上温馨的祝福,在不太繁忙的时候回家一趟,在天气突然变化的时候告诉父母照顾好自己,在父母生病住院的时候尽可能陪在他们身边说说话,为他们削水果等等。
(四)倾听父母的心声
前面我们已经说过,长大成人的我们与父母的关系更像是一种互助伙伴关系,一种更似知心朋友的关系,既然如此,我们也要给父母感情宣泄的机会。
他们经常会给我们提出很多的要求,有这样那样的管束,我们则往往会不厌其烦。
但我们有没有想过,那是因为他们对我们有太多的期许和爱,只不过他们往往不懂的如何表达罢了。
我们要主动与他们交流,并乐于做一名忠实的听众,去倾听他们对我们的态度与情感,必要时可以引导他们说出心里话,因为这些话他们似乎从表达出来,造成我们太多的误解,而渐渐疏远了与他们的距离。
父母对我们的爱往往与他们成长的历程以及生活的社会文化背景有关,他们会将自己未能实现的愿望寄希望于我们来实现。
所以我们一定要给父母倾诉的机会,表明我们愿意去理解他们的态度,这为相互之间建立和谐的情感联系打下了良好的基础。
(五)要设身处地地理解父母
将这份理解准确地传达给他们。
即要站在父母的立场看待他们内心的态度与情感,不仅要站在他们作为父母的立场,更要去体会他们的成长历程以及所处的生活环境和社会文化背景,以近乎全面地理解他们对我们的情感和行为方式,然后,我们可以通过电话、书信等方式向他们表达我们这份理解。
对此,我们称之为“共情式反应”,通过共情,父母得到情感支持,对我们更加信任和认可。
为什么我们的父母那么的省吃俭用,而愿意为了让我们过得幸福付出一切?
为什么我们的父母总盼望我们能常回家看看,并且恨不得将最好吃的东西都摆在饭桌上?
为什么我们的父母总是对我们牵肠挂肚,哪怕我们已经长大成人?
这一切的一切都是因为我们的父母将几乎所有的感情都寄托在我们身上。
每个父母几乎将所有的爱都给予了自己的孩子,当然他们也爱别人的孩子,只不过永远都不能像爱自己的孩子那样爱别人的孩子罢了。
这的确是自私的(当然也有个别例外的,但他们是将对自己孩子的爱作了升华而做到博爱的),但换个角度说,我们的父母又是那么的无私。
特别在中国,“可怜天下父母心”他们给予我们爱,但期许的只是我们能够理解接受并认可这份爱,能够在这份爱的呵护下健康成长。
作为儿女,我们也都即将长大成人,对于父母的爱,所要做的便是去理解它,以及其背后的涵义,并时常向他们表达这份理解
(六)表明对自己负责的决心
我们要以行动实现父母爱的目标。
“望子成龙,望女成凤”乃父母爱的目标,看到我们成人成材,他们才能最终欣慰,所以我们要在对父母理解上表明自己的人生奋斗方向以及自己为此努力拼搏的决心,并以实际行动来证明,这恰恰是他们最希望看到的,因此只要我们在前面的基础上表达出自主发展的态度,他们绝不会不顾我们的兴趣理想而强加自己的意志给我们。
因为他们的爱得到了我们的理解与接受,这种需要的实现,让他们的爱有所寄托。
即使这样,我们的父母依旧不能摆脱孤独,他们还需要被爱。
农村有句俗语叫做“老小老小”。
老人和孩子一样是需要去认真呵护的。
随着我们的长大成人,我们的父母也渐渐老去,他们往往会像我们小时候依恋他们一样地依恋我们。
总有一天,你会发现,父母由于想念我们常常打电话问我们何时能回家,在我们回家那天,他们会很早便站在路口遥望我们归来的身影,在我们离开家的时候,他们又总是送上很远的一段路,生怕我们不再回来。
总之,我们要明白父母是爱我们的,要深深地理解这份爱,接受这份深沉而又伟大的爱,同时又要细致入微的关爱他们,让他们在爱与被爱中能得到感情寄托,不那么孤单寂寞。
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