哄女朋友开心的短信.docx

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哄女朋友开心的短信

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哄女朋友开心的短信

　　1、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！

可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

　　2、一女性申请职业。

老板：

你有几个小孩？

他们叫什么？

女：

9个，都叫小明。

老板：

那你要叫其中的一个怎么办？

女：

简单，我直接叫他的姓。

　　3、我经营的爱情，只有你一个顾客，为顾客服务是本店宗旨。

我信奉，顾客就是上帝，顾客总是对的。

监督电话：

12315；服务热线：

520XX14！

　　4、记得吗？

那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：

看清楚这里不是宠物医院！

　　5、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。

　　6、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：

别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。

　　7、赤兔马因能日行千里，成为关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，成为唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但能成为阿凡提的坐骑，还是很不错滴。

　　8、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！

刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。

你别担心，继续用吧！

　　9、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！

香烟！

　　10、多年了，感谢你默默的陪伴。

冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。

虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。

想你的味道好浓！

旧袜子。

　　11、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该！

谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！

　　12、每次收不到你的信息我都万分痛苦，我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素C服毒，用降落伞跳楼，可就是死不了，我难受得想吃肯德基，你请客吧！

　　13、三老鼠吹牛，甲鼠：

地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：

我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：

到点了，我该去泡猫了。

　　14、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！

　　15、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。

　　16、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。

我拿出你的照片说要这人变漂亮。

他沉思了一下：

还是把地球仪拿来吧。

　　17、我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：

天啊！

我上辈子造了什么孽？

要被你这死蚊子叮得满身包！

　　18、夏天游泳、烈日暴晒，头发容易损伤，偷偷告诉你个养发秘籍：

将头发弄湿后，用鸡蛋清均匀地抹在头发上，然后用热水一冲，哗！

你将拥有一头美味的蛋花！

　　19、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

　　20、我教你如何正确对待男人，他有钱时帮他花，没钱时躲开他，鹏达时跟着他，失意时候抛弃他，落寞时打击他，绝望时离开他，自杀时帮助他，老了时折磨他。

　　21、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！

　　22、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！

　　23、记者采访一位百岁老人，问到：

您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么？

老人想了想说：

没有同龄人带来的就业压力！

　　24、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！

这是为什么？

答案：

这是一艘潜水艇。

　　25、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。

老太笑；这老头还挺封建。

一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。

　　26、寻猪启事：

本人丢纯种小白猪一只。

特征：

聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。

速回信息！

主人现在好想你！

　　27、军官对新战士进行考试：

在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？

一个战士迅速回答：

亲爱的，放开我。

　　28、胖妈办会员卡时，说：

我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：

零几个月了？

胖妈纠结了半天，说：

零66个月了……

　　29、美国人在中国坐出租车：

你的车真慢！

我们的快得多。

到目的地，收费五十元。

“啊！

这么贵！

”答：

“这个计价器是美国货！

”

　　30、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：

本短信！

祝幸福！

　　31、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

　　32、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！

愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：

晚安！

　　33、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！

　　34、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。

一天，上午出行下午回来，得意的说：

你看，这回我把伞带回来了。

妻：

你没带伞出去呀。

　　35、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：

每天帮家里吃饭。

老师评语：

看得出来，你很努力！

　　36、你知道吗？

当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！

记忆是那么刻骨铭心！

你对我无法忘怀！

我终于决定：

关机气死你！

　　37、靠不住的男人特征：

看见老婆萎靡不振，看见美女精神百倍。

看见领导哈腰不停，看见下属斥责批评。

看见欠条无踪无影，看见金钱随叫随停。

　　38、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。

后来改成“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。

结果地上比以前干净许多。

　　39、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…

　　40、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！

　　41、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。

我转身抱住你：

这猪不卖了。

　　42、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。

在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。

没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。

　　43、公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：

是谁干的？

母猪低着头红着脸不好意思的说：

是看短信的这个家伙。

　　44、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。

新婚夜，母鸡：

你真酷，当时咋不叫？

公鸡：

那天喝多了…怕吐。

　　45、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

　　46、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。

踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：

大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

　　47、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！

哎！

拿手机的这只就不赖。

　　48、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。

半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：

很好！

但下次注意手榴弹要挂在后面。

　　49、一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量很不好，第一枪没放出，接着又开第二枪。

第三枪。

这时犯人跪地大哭：

你还是掐死我吧，太吓人了！

　　50、你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。

少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：

你是不是兄弟？

是兄弟就干了！

　　51、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！

我正驾着蜗牛赶来救你呢！

　　52、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：

冷死你这不回信息的家伙！

　　53、堕落的表现：

早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。

这些都不重要，最重要的是：

你已经好久没请我吃饭了！

　　54、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！

　　55、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被警察带走了！

　　56、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：

你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。

女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。

　　57、老张：

老李的洗衣店要开张了！

我们送什么好呢？

老王：

我们送个匾额好了。

老张：

上面要写什么？

老王：

就写还我清白吧！

　　58、上初中，班上有个二货。

有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。

他很鄙视我的来了一句：

“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

　　59、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。

哈哈！

祝你幸福！

　　60、专爱打听别人事的人是谁？

答案：

记者。

谁工作时整天添油加醋？

答案：

厨师。

参加小提琴考级（打一动物）答案：

考拉，考的就是拉嘛。

　　61、“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？

”大爷：

“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。

　　62、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。

我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！

现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！

　　63、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：

我已把信鸽和啄木鸟交配成功。

他继续解释：

以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

　　64、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：

原来你是八戒的亲属！

　　65、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：

祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

　　66、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：

亲爱的，我爱你！

女友被爱抚得神魂颠倒：

再，再高一点儿！

男青年提高嗓门：

亲爱的，我爱你！

　　67、昨夜到今天白天很想你，下午持续想你，受延长情绪影响，傍晚转为大到暴想，心情降低五到十度，天凉别忘加衣，总是感冒后想你——亲爱的棉衣！

　　68、小伙子在驾驶汽车。

一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。

交警发现大喊：

“喂，要用双手。

”小伙子奇怪：

“要那样的话，由谁来开车呢？

”

　　69、我对自己说：

玉兔精，你一定要幸福哦！

可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？

唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

　　70、阿明给一暗恋的女生写匿名信。

那女孩开始很激动，然后就报警了。

原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：

我注意你已经很久了。

　　71、车祸！

司机昏迷，宠物狗无恙。

交警问狗：

出事前你主人在干嘛？

小狗做喝水状，摇摇晃晃。

交警：

噢在喝酒。

那你在干嘛？

小狗端坐，双手做握方向盘动作。

　　72、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

　　73、唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：

快给孙悟空打电话，让他送钱来！

唐僧道：

打了，不在服务区。

牛魔王大怒：

打给八戒！

唐僧说：

刚发过信息了估计正在看！

　　74、月亮之上买房，远离地球磁场。

月华似水光芒，还有嫦娥姑娘。

男耕女织互帮，生活尽情欢唱。

后羿突然来袭，失身跌下屋脊。

美梦就此破溢，抱着老婆撒气！

　　75、路上听到一大叔情绪激动地打电话：

对！

国足进3个球了！

没错！

是男足！

没错没错！

是和韩国比赛！

什么？

对方？

对对对！

对方也是男足！