孩子好习惯的养成在家长的呵护中丧失.docx
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孩子好习惯的养成在家长的呵护中丧失
孩子好习惯的养成,在家长的呵护中丧失
(原创):
心海导航
现代家庭多为“独生子”家庭,从“爱”的角度讲,孩子生而逢时,他们是幸运的,有很多爱的温情萦绕在身边:
爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆;他们又是不幸的,在众多的呵护中,从小应该培养的好习惯缺失了应有的温床。
在家庭中孩子处于中心位置,家长有一种“顶在头上怕摔,捧在手上怕冻,含在口里怕化”的心理,想要什么就可以得到什么,想做什么总是有人帮忙,什么都是无所谓的状态,致使相当一部分孩子形成自私、任性、懒惰、贪图享受等不良品性。
惟恐孩子受屈,形成了孩子“唯我独尊”的家庭环境,一旦孩子的要求得不到满足,便耍性子、生闷气。
俗话说:
“宠儿多不幸,娇儿难成才”。
每一个家长都应该具备科学的家教知识,具有符合时代特征的现代教育理念,给孩子良好的道德教育,教会孩子如何做人,这也是家长义不容辞又神圣的职责。
孩子好习惯的养成需要家长走出爱的误区。
过分呵护会剥夺孩子独立承担困难与挫折的机会,而这恰恰是形成良好意志品质与行为准则的必由之路。
孩子一出生,就在不断成长中,每天都在变,新的东西不断出现,俗语说:
“3岁看大,7岁看老”,因为7岁时,人脑发育已完成90%,这时候的父母就应该理性地知道,自己在呵护中退一步,孩子就会在好习惯中进一步,这是孩子成长的自然法则。
根据多年不断矫治孩子不良习惯的工作经验,对孩子形成好习惯具有负面影响的家庭呵护一般有以下几种,即完全溺爱型呵护、不到位的打骂型呵护、无可奈何的放任型呵护,他们的共同特点就是“重智轻德”。
1、完全溺爱型呵护:
孩子从小到上幼儿园,不会穿衣穿袜子、不会整理散落一地的玩具,甚至鞋带开了拌个跟头,也是哭着找老师去告“鞋带儿”的状;读了小学,接送、生活、被家长照顾的无微不至、井井有条,因为学校没有蹲便设施,就憋着忍着回家再痛快;好不容易读了中学,生活依然不能自理,孩子前脚走出家门,后脚就会有爸爸或妈妈、爷爷或奶奶、外公或外婆追出来喊:
“你忘记这个了,你忘记那个了……”转身就是一副无奈的表情,还自言自语:
“这孩子,什么时候才能长大呀!
什么时候才能不让大人操心嗷!
?
”;考上大学,一家三代人高兴极了,背着的、扛着的(生活用品,就缺锅碗瓢勺了),浩浩荡荡、你拥我簇、千叮咛、万嘱咐;大学毕业了,就业的烦恼又堵心头,送礼求人托关系,好职业不容易找,赖职业太丢人,不好不赖的孩子又不满意,这种无私奉献式的呵护,直到老人蹬腿都无法闭眼。
不要觉着上面所谈是威言耸听,现实是,社会上为找工作而流浪的青年已不再少数。
作为教育机构,为了培养拥有爱心和耐心的教师队伍,我们招聘过不少青年教师,来应聘的都拿着本科、专科毕业证书,试聘不了几天,一些“大小姐”、“公子哥”的心态就暴露无疑,仿佛不是他(她)应付出爱心照顾学生,而是管理者和孩子们应该对他(她)付出更多的照顾。
当然,这些孩子已长大成人,并且拿到了学历,是不幸中的万幸,可那些领着孩子找到我们面带一副愁容,更加让我们痛心。
一位出差在外的家长,因为孩子习惯了每天有人叫醒才起床,不得不把电话放在孩子枕头边,定点给家打电话完成“任务”,否则孩子就会把床底睡穿,一谈及孩子睡懒觉的问题就滔滔不绝,显得无可奈何。
我耐心的提出一种方法,让她早晨眼睁睁看着孩子在闹钟响过后依然沉睡,一直睡到迟到后自然醒来,面对孩子的惊慌失措,家长不要着急,要用平静地口气告诉孩子:
宝贝儿你长大了,今后自己的问题就得靠自己解决。
家长一听就急了:
“孩子迟到了怎么办?
老师批评俺怎么办?
……”家长那么多的怎么办,听的我一头雾水,也只好耐下心来,平静的对她说:
“现在解决的不是孩子迟到了怎么办,而是取消孩子的依赖心理,让他承当应该承担的责任,使他变的自立、自爱、自信,从此使他不会迟到。
”
另一位家长领着读二年级的小女孩,说孩子厌食、偏食,后来从胖墩墩的女孩口中得知,爷爷中午、下午接的时候,每次都为她买5元的鸡肉条,我揭开谜底,家长一听就急了:
“我给老爷子说过好多次,可他就是不听怎么办?
!
”我极度压抑着自己的情绪,说出的话严肃而认真:
“爷爷真的不为孩子买鸡肉条,不为孩子买零食,他怕你这位当儿熄的不高兴怎么办?
!
”这位女孩的妈妈听后就笑了,笑的那么自豪,笑的那么坦然,不知为什么,面对这位母亲坦然而自豪的笑,我怎么也笑不起来,可怜、可叹、可悲之情油然而生。
还有一位家长,带着读一年级的儿子找到我,这孩子多动,贪玩儿,在学校听课注意力不集中,家庭作业完成困难,尤其不听家长的话,妈妈的赏识、诱劝、唠叨就象刮大风,在脑子里不留一丝痕迹。
通过与家长的沟通交流,我发现这位母亲又是个典型的溺爱标兵,他对孩子的说话方式和管教方式存在严重问题。
孩子上幼儿园了,她依然像照顾婴儿一般嘤声燕语地对孩子说话,小家伙在幼儿园又蹦、又跳、又打闹,就是不学习,不写字,做事随心所欲,幼儿园老师管不了,也就只好放纵了孩子。
这位母亲不急不噪,觉着孩子还小,不应给孩子太多的规矩,读小学了,他感到了问题的严重性,开始她与孩子在教室里陪读,可孩子始终像头小毛驴似的无法正常学习,后来只好休学回家。
根据教育这类孩子的经验,我主张让孩子暂时脱离现有的家庭教育环境,脱离对他的教育方式,采用全托诱导矫正,家长同意了。
当我把该母亲送到门口时,她忧心重重不停的唠叨:
“孩子还小,他能听懂老师的话吗?
王老师,你说他能变的像别的孩子一样吗?
他是不是真的很笨呀?
他从小就没有离开过我,他会洗脸吗?
……”倾听着这位伟大母亲的慈爱心声,我仿佛看到了鲁迅笔下的祥林嫂,油然而生的悲哀让我不知如何回答这位母亲。
半年后,孩子的许多习惯得到了培养,因为小家伙很聪明,我采用“短平快”的教育方案进行诱导他的学习兴趣,刚开始让他学会一个拼音就可以玩儿,并且大加赞赏,之后两个、三个……渐渐的他能够坐下来一股脑写完一张试卷,现在跟上学校的课已不成问题,但令我忧虑的问题还是被家长一语道破:
“王老师,孩子跟我后又不学了怎么办?
”我语重心长的回答:
“说真的,家长应该先学如何教育自己的孩子,你们不学,孩子也不学,我也不知道该怎么办了!
!
!
!
”。
还有的家长总是担心孩子出现意外,妈妈用情感的线紧紧缠绕着孩子,画地为牢,放在手心看着,一旦跑出视野就紧张,就要冲上去保护,而这对孩子的成长是一种干扰和破坏。
过多限制孩子行为,孩子始终不能独立,建立不起真正自我,在婴幼儿期就不让孩子碰这个、拿那个,长此以往,不仅扼制了儿童的好奇心和喜欢劳动的天性,还容易培养出一个凡事伸手的孩子,也最容易导致分离型焦虑症,因为在家庭这个小环境里,孩子形成了以自我为中心、有求必应的心理优势,长大后进了幼儿园或学校的集体环境中,老师和同学不可能再为他提供相同的宠爱保温箱,于是孩子就会产生对抗及逃避心理,人际交往出现障碍和对将来的融入社会都产生影响。
如果家长过多地满足孩子的要求,也会使孩子没有需要的渴望,认为所有物质得来都是理所应当的,继而发展为没有上进心。
孩子的养成教育应该引起家长足够的重视
家庭是社会的细胞,家庭教育就是孩子在接受学校教育和社会教育的基石。
一个孩子在学校能否表现的积极、乐观、阳光、进取,尊师重情义,是家长对孩子的养成教育是否重视有着密切的关系,因为,现实中,我们家长可以为孩子教育选择最优秀的学校,但不可能选择各科最优秀的老师,更不能选择优秀教师最完美的性格,与其说孩子在学校是在和同学之间进行竞争,不如说孩子的童年和少年,是家长与家长之间对孩子养成教育的角逐,所以,如果我们可以为孩子选择学校或者老师的机会,但孩子的一生根本没有机会可以选择父母,为此,作为父母,我们只有一条路可以走,就是锻造我们自身的优秀!
每个问题孩子的心灵深处都蕴藏着许多优秀的潜能,之所以问题,是孩子身后家长的问题,更可悲的是,我疏导过的家长,60%的竟不知道自己的问题存在哪里,多数家长都是一头雾水问我:
“王老师,你说说我的问题吧,我一定改”。
呵呵,这么多年来,我最大的感受是,培养好一个学生并不难,最难的就是矫正家长过激爱孩子的那种心态,复杂的问题简单说的话,在孩子小时候的养成教育中,哪位家长替代或呵护了孩子在成长中所要承载的责任和所要经历的苦,谁就是剥夺了孩子成长的心智动力和快乐!
我们可以不断改变原则让孩子适应我们家长的教育,但孩子一定会丢失对学校教育大环境的适应“能力”。
现在的独生子女普遍存在任性、好发脾气、怕脏、怕累、好吃懒做、生活自理能力差、自私、不关心他人、心理承爱能力差、虚荣心、妒忌心重、意志脆弱、患得患失等现象,这些现象都是孩子没有一个良好的养成教育造成的,有些家长直言不讳的说:
“王老师,我就是想咨询您,我该如何提高孩子的成绩,你给出些点子,说几种方法,我的孩子一定能够成才!
”遇到这样的家长,我一般也很诚恳:
“方法只有一个,不要自私的过分溺爱你的孩子,你先让自己的孩子成“人!
”,不再用任何点子孩子就会踏上成才的路!
!
!
做合格家长应具备的条件
一般来讲,孩子在成长过程中出了问题,不要责怪孩子,要多反思我们家长的家庭教育素养是否没有跟上孩子成长的需要。
作为家长,除了养孩子,还要教育孩子,如何才能成为一个最基本的合格家长?
一、你能和孩子一起阅读吗?
专家指导:
你会每个月至少带孩子去一次书店看书吗?
或是否有意识地帮孩子选择合适的书?
书是人类进步的阶梯,从小培养孩子阅读的习惯,孩子终生受益。
很多家长喜欢扮演老师的角色,经常教孩子学习课本的东西,倒不如多花时间和孩子进行有益的阅读。
其实,家长对孩子的教育只能潜移默化。
一个日夜打麻将的母亲,她不停地叫孩子学习、学习,在麻将声中的学习,难有效果的。
父母都在看书看报,孩子也会跟着看书的。
不断学习,不输在家庭教育上,就是一个很好的选择。
二、你能注重培养自己和孩子的心胸吗?
专家指导:
你会培养孩子关心天下的广阔胸怀吗?
你会买一个地球仪、一张世界地图、一张中国地图放在家里吗?
每当新闻报道到哪个地方,你会和孩子把那个地方找出来吗?
新闻报道有喜有悲,地域之间的差异也非常大,让孩子知道阿富汗、伊拉克战火纷飞下的人过着怎样的生活,也让孩子知道日本、美国、英国的富裕,他们富裕靠的是高科技,靠的是知识,若自己没有知识,也是落后的,让孩子明白应该勤奋学习知识。
俗话说,读万卷书行万里路。
让孩子在不出门就可以“行”万里路,天天播放新闻,孩子就“阅”尽天下了。
三、你能亲自做家务并能指导孩子学做家务吗?
专家指导:
孩子首先是人,即使孩子将来成为伟人,现在能把饭菜做出来就饿不了他。
什么东西都要学习才会的,不给孩子机会锻炼他怎会?
我知道很多家长一是担心孩子下厨的安全问题;二是觉得孩子做不好,碍手碍脚的;三是认为孩子一心只读圣贤书就够了。
但是我们会老的呀,孩子将来也会有家庭的。
不是常听说有大学生因生活不会自理而退学的吗?
我有一个朋友,生活方面什么都不会,大学毕业后宁愿不去好的城市,也守在父母周围吃“老奶”,上个月甚至公司公派去美国进修都不敢去。
真无法想象,将来他的父母老了他怎样生活。
我们无法教育孩子将来一定挣大钱,但我们现在就一定可以教会孩子家务,今晚就请他煎个荷包蛋吧!
四、你能经常和孩子共同聊天吗?
专家指导:
很多父母发现孩子不听话,对朋友的话反而听得进。
其实,不是父母爱孩子不多,照顾不周的原因,而是与孩子缺乏交流的缘故。
大人总觉自己忙,不知道孩子的心是那么细,那么孤独,尤其是独生子女,天天困在家里,内心更加孤独。
我在任教的班级中调查,班中守纪律、品德好、学习优秀的学生,说他们的父母经常会在睡觉前和他们聊聊天,父母跟他们说工作的事情,让他们说说学校里的事情,说一会儿,道声晚安。
我想,如果父母注意与孩子加强沟通,孩子对父母的教育就会接受,反之,则不接受,今晚就开始吧!
五、你能多做少说、靠榜样的作用影响孩子吗?
专家指导:
俗话说:
龙生龙,凤生凤,老鼠生儿打地洞,是说有什么样的父母就有什么样的孩子。
父母是孩子的榜样。
为父母者不一定是高官巨贾、文人学士,用自己的丰功伟绩、家财万贯来做孩子的榜样。
但可以做一个善良、有爱心、负责任、勤奋踏实的人。
不必用语言教育孩子要孝敬老人,你孝敬父母公婆,孩子看见了,他将来就会有样学样,反之亦然。
路边的玻璃,你弯腰捡去垃圾堆,那么你这个行为就是“善举”,在孩子的心里种下“善”的种子。
或许你的工作不是很高尚,但你兢兢业业去做了,你就给了孩子“认真”的品格,带着“认真”品格的孩子无论是学习还是将来工作,都是优秀的。
父母教儿几乎是无法说,只有用自己的行动去影响孩子,因此,惟有多做。
爱的陷阱
有一则名叫《幸福的小狐狸》的寓言,说的是一只老狐狸带着一只小狐狸生活在一个山洞里。
老狐狸是小狐狸的爸爸,小狐狸的妈妈不幸死在猎人的手里,于是老狐狸就带着小狐狸躲进了这个山洞过日子。
由于小狐狸的妈妈死得早,老狐狸对小狐狸更是疼爱有加。
每天晚上睡觉的时候,老狐狸看着小狐狸酣然入睡的样子,眼泪就会止不住地往下流,想起了自己的妻子对它的微笑,还想起了原来一家三口过着那样幸福的日子,又想起它们自由自在的生活。
这一切让它的心痛如绞。
每当这个时候,老狐狸就暗下决心,要让小狐狸成为天底下最幸福的狐狸,不让它吃一点苦,不让它受到一点伤害,即使是自己粉身碎骨也要做到。
老狐狸每天都生活在惊恐之中,害怕猎人伤害小狐狸,害怕其他动物袭击小狐狸,害怕食物不合小狐狸的口味……所以,每当老狐狸外出捕食时,都要把小狐狸关在洞里,把洞口封得严严实实,看不出任何痕迹,然后拼尽全力去捕捉小动物,回来后总是满载而归,小狐狸就这样在爸爸的呵护下,幸福而又快乐地生活着。
有一天,小狐狸实在无法忍受自己待在山洞中的孤独,趁着老狐狸出去捕食的时候,打算偷偷溜出山洞,自己捉一只小兔子,等爸爸回来让它看一下。
没想到小狐狸刚露出头,就看到一只大灰狼眼睁睁地瞪着它。
小狐狸没有见过这种场面,吓得晕了头,没向洞里跑,反而跑出了洞口。
由于小狐狸每天待在洞里,所以跑起来实在是太慢了,不一会儿就被凶恶的大灰狼给抓住了。
过多的爱没有让小狐狸得到保护,反而让它失去了应变和逃跑的本能,最终没有逃出危险而葬身狼腹。
很多父母也像这只老狐狸一样犯了“爱心”的错误,一切为了孩子,为了孩子做一切,过分照顾,过度保护孩子。
一位母亲为他20岁的孩子伤透了心,她不得不去找儿童问题专家。
专家问,孩子第一次系鞋带的时候打了个死结,您是不是不再给他买带鞋带的鞋子?
母亲点了点头。
专家又问,孩子第一次洗碗的时候,弄湿了衣服,您是不是不再让他走近洗碗池?
母亲点头称是。
专家接着说,孩子第一次整理自己的床铺,您嫌他笨手笨脚,对吗?
这位母亲惊愕地看了专家一眼。
专家又说道,孩子毕业去找工作,您又动用了自己的关系和权力。
这位母亲更惊愕了,从椅子上站起来,凑近专家问:
您怎么知道的?
专家说,从那根鞋带知道的。
母亲问,以后我该怎么办?
专家说,当他生病的时候,您最好带他去医院;他要结婚的时候,您最好给他准备好房子;他没有钱时,您最好给他送钱去。
这是您今后最好的选择。
没有父母希望得到这样的答案。
在孩子成长的道路上,存在着一个非常温柔的陷阱,就是那些过分庇护孩子的父母亲自挖掘的。
掉进陷阱里的孩子,由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会,从而也失去了长大成人的权力。
智慧父母打造独立小孩不要等到孩子长大成人,再去责怪他们缺乏独立性。
殊不知,孩子的独立性,完全取决于父母对他从小的培养。
第一式:
启发他自解困难
临出门时,孩子突然想起老师要他带红色的东西去幼儿园,而红色的东西虽然家中有,却需要花时间寻找,而时间对孩子和父母又都非常紧迫,你是否会立即帮孩子寻找?
对策:
如果此时你能启发孩子,譬如“你的红帽子也是红色的,是否可以呢?
或者你再想想还有哪些东西也是红色的?
”
提示:
当孩子掌握了这种方法,平时你还可以加大难度,让他在有限的时间里找出解决问题的方案。
例如在1分钟内列举出所有整理玩具的方法等等,这些有趣的练习可以让孩子在遇到问题时不会惊恐不安、不知所措,而是迅速集中精力、寻找办法。
第二式:
解围不如学自救
孩子完不成老师布置的作业,当他向你求助,为了不让孩子受到老师责怪,你是否会帮他编个理由来应付呢?
对策:
你不妨对孩子说:
我们应立个规矩,不许找借口,你要对自己行为负责。
接下来,你不妨找找孩子无法完成作业的根源所在,是缺乏组织、安排能力,还是其他。
从根本上停止为他“擦屁股”。
提示:
如果有求必应,势必会造成孩子有问题就等着你来为他解决。
平时你可以给他一本日历,让他记下活动时间,或者用即时贴记下时间安排,以便随时提醒。
年龄小的孩子可以用图画作为提醒。
第三式:
教孩子权衡利弊
为了周日的家庭出游计划,你们已有较长时间的安排,却不料孩子又接到同学盛情的邀请,让他前去参加他的生日派对。
对此,孩子不免有些为难,希望父母为他拿个主意,你是否会当机立断呢?
对策:
你应该帮助他思考:
“如果你去参加同学的生日会是怎么样?
而你不去参加别人的生日聚会,同学又会怎么想?
告诉他,每个决定都会有有利和不利的两面。
提示:
千万不要替他拿主意。
你应该做的是,帮助他去想自己做的每一个决定将带来的后果,学会自己权衡利弊。
如果孩子能经常练习做决定,那么,长大后在面临进退两难的处境时就能应付自如。
第四式:
从失败中站起来
如果孩子很有信心地参加非常感兴趣的球队选拔赛,却被淘汰而没有录取,当他伤心地对你说:
我以后发誓再也不会参加这项活动时,你会如何帮助他呢?
对策:
不妨告诉他,你非常理解他现在的感受,但是没有必要落选就放弃这项运动,没有人是完美的,有时总会出错,可以找找哪些地方没有做得更好,才导致这次失败,只要想办法做好,还是有机会的。
提示:
让孩子正确对待失败是帮助他们自立的重要环节。
平时可以给他讲讲你以前犯的小错误以及如何改正的。
最后应鼓励孩子在同伴面前,敢于将自己的不足说出来,学会自己为自己打气。
第五式:
与同伴协商问题
当孩子为看电视的某个频道,与同伴争论起来时,你是否会急于参与其中,为不愉快的他们裁决问题呢?
对策:
你可以提醒他们,生气是不能解决任何问题的,只有让自己安静下来,各自去寻找一个解决问题的办法。
或是提示他们可以采用扔硬币等老套但行之有效的方法来决定结果。
提示:
没有什么办法比让孩子自己通过协商解决问题更好。
而父母的责任,只是在于提示他们协商时注意各自的行为。
在他们互不相让时引导他们拿出最好的解决办法。
给孩子机会把爱藏起一半
★教育孩子应采取“狮子育儿法”。
公狮和母狮只是站在幼狮一旁,保持一种相对安全的距离,只要幼狮没有生命危险,决不伸出援助之手。
★成人完全可以忽略儿童的某些“求助信号”,有意识地培养孩子的自立能力。
但,忽略不是忽视,家长要把握住安全的限度。
★把爱藏起一半,放在心底,让他适当吃点“苦”,受点“累”,给他成长的机会。
迁就溺爱妨碍孩子成长
碰到孩子摔倒这类事情,幼儿园的男老师和女老师通常会做出截然不同的反应。
男老师会先判断孩子是否受伤,如果孩子安然无恙,男老师就不会急于扶起孩子,而是让他试着自己爬起来;女老师通常会出于本能,惊讶地喊出声来,然后跑过去,扶起孩子、安慰孩子一番。
这种事情如果发生在家中,父亲和母亲的反应也基本像男老师、女老师那样。
郑州市金水区新建幼儿园园长阴凤云说,生活中,还有一些类似的事情在考验父母的育儿智慧。
比如,孩子学吃饭时,经常把饭粒撒在外面,溺爱的家长就干脆端起碗喂饭;孩子在沙发上跳来跳去,有些过分谨慎的家长不愿意分析一下环境是否安全,就不分青红皂白,立即制止。
阴凤云说,孩子蹒跚学步时,免不了会摔跟头,聪明的父母会显出不以为然的表情,因为他们知道孩子的能力,希望给他一个战胜自己的机会;当孩子尝试做家务、第一次尝试自己的事情自己做时,明智的家长会装作很平常,或者及时表扬,决不会因为孩子暂时做得不够好,而伸出自己帮助的手;当孩子遇到困难时,聪明的家长会说:
“你觉得该怎么办?
”而不是说:
“你应该这样,或者那样。
”
开封市基础教育教研室刘振民教研员认为,家长完全可以忽略孩子的某些“求助信号”,因为过分的迁就溺爱孩子,会妨碍孩子的健康成长,导致孩子养成凡事依赖别人的习惯。
相信孩子 不越俎代庖
幼儿教育有一种观点认为,教育孩子应采取“狮子育儿法”。
刚出生不久的幼狮经常被公狮推下石崖,再让小狮子自己想办法爬上来。
而公狮和母狮只是站在一旁,保持一种相对安全的距离,只要幼狮没有生命危险,决不伸出援助之手。
“只要孩子处于安全范围,当他不需要你的时候,就当没看见他;当他需要你的时候,立即出现。
”刘振民老师说,孩子也像幼狮一样,不可能一生都在家长的呵护下生存,他们必然要走进社会,自己面对和解决各种问题,甚至有的问题是家长也未曾碰到和解决过的。
面对障碍,我们不能回避,不能视而不见,更不能抱着孩子代替他跨越障碍。
刘振民说,养育孩子其实非常简单,就像大狮子养育小狮子一样。
要相信孩子的成长欲望、孩子的自我认知能力。
孩子只有在逆境中不断地锻炼,才能学会坚强、学会自立。
无忧无虑的幼狮整天玩耍、打闹,正是这种玩耍、打闹,还有争斗,锻炼了它们坚强的体魄、灵活发达的四肢,同时也学会了群体间的相互忍耐、谦让,相互间的欣赏和帮助。
把爱藏起一半给孩子机会
当然,对孩子来说,他们需要爱,父母的爱会滋润他们健康成长。
现在的孩子不怕“没人爱”,而是怕“爱过剩”,家长必须学会控制自己的情感,把爱藏起一半,放在心底,给孩子独立克服困难的机会,让他在这个探究的过程中,做自己力所能及的事。
当然,这样做的前提是,家长对环境的安全性有一个判断,不要超出安全的限度。
忽略孩子,但不要忽视孩子。
孩子的成长谁也代替不了,将来的风风雨雨必须要亲自经历,未来的路也必须是靠自己走出来。
人生路,自己走。
谁起代替不了!
孩子自制力差怎么办
孩子上课注意力不集中,应付作业,不求质量。
是好多孩子的通病。
家长不能因此就怀疑孩子有多动症。
孩子自制力差,说明孩子习惯不好。
要想纠正孩子自制力差的毛病,家长要有思想准备,这不是一天两天的事情。
我总结多年的教学经验和一些家长的做法,给家长们提几点建议:
无论孩子做什么事情,都要鼓励孩子把事情做完整。
即使孩子所做的事情和学习无关。
我给大家讲一个我和儿子之间的小故事。
有一年端午节,我正包粽子,儿子觉得挺好玩,就过来掺和,闹着让我教给他,结果我怎么教,他也包不成。
他就开始不耐烦了,想去玩别的。
这时我说:
你帮妈妈放枣,拿叶子,咱俩一块儿包,中午就可以吃上了。
我夸奖着他一直帮我把粽子包完。
中午一家人吃饭的时候,我告诉他们,粽子是我和儿子一起包的。
大伙一听也赶紧捧场:
怪不得今天的粽子特别好吃呢。
儿子听了以后那个高兴劲就别提了。
所以家长从日常生活的小事情中培养孩子的自制力非常关键。
比如:
孩子正在拿橡皮泥捏小动物,如果家长加以评论:
捏的什么呀,什么都不像。
估计孩子的兴趣一下子就没了。
如果家长鼓励孩子:
你捏得真好,我特别想看看你捏好以后像什么小动物。
估计孩子的兴致会更高。
会更有耐心捏好。
从孩子的优点入手,逐渐锻炼孩子的自制能力。
孩子做作业的时候,家长如果告诉孩子:
邻居们都夸你懂事,有礼貌,爸爸妈妈可高兴了,如果作业写得再仔细一点、认真一点,爸爸妈妈会更高兴。
我觉得家长只要有耐心,孩子进步一点,就夸一点,尤其在学习方面有点进步时,家长可别视而不见。
我从教这么多年,就深有体会。
对那些书写潦草,做题马虎的学生,采取错了罚十遍的做法不一定奏效,相反,如果鼓励他们,把他们身上微不足道的一点点优点放大,更能激励他们慢慢地做好。
只要家长要多鼓励,多给孩子一些积极的暗示,相信孩子会坚持把每件事情做好的。
用孩子的错误,帮助孩子成长
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