笑话幽默大全有什么幽默的笑话.docx
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1、妻子准备了晚饭,对丈夫说,“亲爱的,今晚的菜你可以选择。
”“都哪些菜呢?
”“芦笋。
”“有什么选择的呢?
”“吃还是不吃。
”
2、精神病院,一人在床上喊:
开车喽,快买票!
众人跑去买票,就你不买。
这人问:
你咋不买票?
你掏出精神病人胸卡:
我有月票!
3、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?
4、甲:
我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。
乙:
您真高尚!
甲:
不,我是个拳击手。
5、甲:
给你讲个故事啊,这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。
乙:
恩,讲吧!
甲:
讲完了!
乙:
?
6、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。
他也想出轨,就是怕老婆。
于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:
“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!
”
7、某日,校长大声呼吁:
要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!
8、甲:
城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。
乙:
农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?
甲:
当然不一样,农村是写“打不流西”。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。
美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:
吐出来!
你丫把喝下去的饮料吐出来!
10、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?
小虾米一听发怒道:
这是害羞脸红吗,这是高温热的。
11、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。
一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
12、武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。
武松笑着说:
“再给我配一副儿童座椅。
”官员问:
“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?
”武松道:
“用的上的,我大哥坐的时候就要用。
”
13、第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!
14、不怕美女千千万,就怕美女来放电:
秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。
单相思叫直流电,双相思叫交流电。
一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。
爱情就像蓄电池,要时常充电!
15、美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。
次日,甲在桌上加刻四字:
塞北的雪。
16、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。
17、我和朋友讨论“飞机”问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?
他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。
18、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?
如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?
如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?
如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
19、宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:
“你好,这里是110”。
20、一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。
老翟说:
“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!
”
21、丈夫:
“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?
他是假装瞎子!
”妻子:
“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:
“看来他还真是个瞎子!
”
22、神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
23、美国为啥不敢打朝鲜?
答:
朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。
问:
美国和朝鲜咋回事啊?
答:
青春期遇上更年期!
一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。
24、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:
“不就是一毛钱吗?
你炫耀个啥啊?
”谁知他来了句:
“你找得开吗?
”
25、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?
因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
26、今天女儿突然打电话给我:
“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?
”我也喝了点酒糊涂的说:
“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。
”
27、一天小明主动提问:
老师你说过盘古开天辟地,头顶天,脚踏地,最后挂了,头发变成了森林,血液变成了河流,肌肉变成了陆地,那么珠穆朗玛峰是哪来的?
么非。
老师:
滚出去!
28、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜"第二滴血"。
29、一对情侣结伴出行。
当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后,男的说:
“如果早知道山洞这么长,我就会给你一个吻!
”“天那!
”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?
”
30、新同事鼾声大,小王受不了,找老板换房间,老板:
为什么?
小王:
他晚上打呼噜。
老板:
大晚上你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?
小王:
好吧,我错了!
31、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。
一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。
三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。
32、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!
愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:
晚安!
33、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:
你把四条腿收进去,我抓住你上去。
上到山顶,树上一只鸟狂笑:
瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!
34、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:
妈妈正做面膜不能见人,你去看看!
于是儿子开门让进来人说:
我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
35、一农妇在数高楼,一骗子过来:
数几层了?
罚款,每层5元。
农妇:
十五层。
交了钱,旁观者说:
傻冒。
农妇:
他才傻呐,其实我数了十八层!
36、有一天,一个帅哥在车站等车。
看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。
突然一位大妈说:
小伙子!
别站狗粪上!
37、糖尿病患者吹牛:
我的尿是甜的,尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露!
尿毒症患者也不甘示弱:
我的尿是有毒的,尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来!
38、交规课老师问,箭头向左表示什么?
同学们答:
向左转!
老师很开心,箭头向右表示什么?
同学们答:
向右转!
老师继续,那箭头向上表示什么?
起飞!
39、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:
小姐,你挤错地方了!
40、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?
因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
41、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
42、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:
“耶”和“华”的声母是哪个?
小明答:
“生母”玛丽亚。
43、温州23后。
每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:
你坐飞机还是高铁?
44、天苍苍、地茫茫、物价不断长。
买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。
挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
45、一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:
“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。
”
46、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐,一边做还一边数数,我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女,他就变成72了。
什么意思嘛!
47、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸,照相时候不是掘个嘴,就是鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边,你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
48、龙王召集会议,鱼虾螺贝蛙群到,龙王大喜,随持册点名,唯龟没应,令管差处之,龟强词夺理:
请龙王开恩,阅读信息误了答应!
49、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”
50、三只老鼠在吹牛,甲说我拿鼠药当糖吃,乙说我拿鼠夹当蹦级,丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
51、据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。
上文由女生作:
昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!
下文男生对:
昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!
52、有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。
突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。
53、文学女青年写一文章向教授请教。
教授:
此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!
54、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。
对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
55、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:
“我不会游。
”儿子很生气的说:
“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说:
“可您总吃鸡,那会下蛋不?
”
56、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:
原来是社会主义初级阶段,往后一翻:
他奶奶,一百年不变!
拿啥请你吃饭?
57、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。
只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
58、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。
看见路上的男孩,就追着喊:
“求求你娶了我吧!
”本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:
“就算你结婚,你还是得上学。
”
59、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。
玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说:
下次做完事,要记得刷牙漱口!
60、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。
”
61、一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!
”
62、某同学衣服上印了:
“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。
第二天掉了斯字,最后。
终于。
只剩一个迪字。
原来又一件白云观啊。
63、我知道你很忙,是做大事的人,可这不该是借口,自从你出国去了西方,己有多少年没有回家了,常回家看看吧,高老庄这几变化可大呢!
64、一日。
舍友一人曰:
“本人已死。
”另一人曰:
“何时死之?
”一人曰:
“昨晚刚死。
”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了,曰:
“这位道兄。
请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?
”
65、阿呆问卖鱼老头:
你这鱼新鲜么?
卖鱼老头:
当然!
你看不都活着么?
阿呆:
你也活着,但你新鲜么?
66、四只老鼠吹牛:
甲:
我每天都拿鼠药当糖吃;乙:
我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:
我每天不过几次大街不踏实;丁:
时间不早了,回家抱猫去咯。
67、呀!
我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
68、大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。
一哥们听话,去上课,结果可容纳100人的教室就去了他一个。
老师一感动,要给他画重点。
结果这哥们来了一句:
老师,我没带书……
69、耳朵痒吗?
那代表我在想你!
眼睛痒吗?
那代表我想见你!
嘴痒吗?
那代表我想吻你!
身体痒吗?
那代表……别瞎想了,都长虱子了,赶快洗澡去吧!
70、一个女孩买了两个苹果,小偷抢走一个。
女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。
”
71、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。
女:
你有铅笔芯吗?
某男:
有啊!
女:
零点七的有吗?
某男:
没有啊,我的是零点零的!
72、吝啬鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后吝啬鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。
邻居问种什么呢,吝啬鬼说:
“萝卜!
”
73、小张最怕别人说她胖。
某日小李看到小张,说道:
“你见瘦。
”小张很高兴。
分开后小李自言自语的说:
“我说的是你的衣袖。
”
74、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:
“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”
75、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?
老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!
给这位小姐换双筷子
76、如果有人骂您您想不到好得。
请您面带微笑和气温婉的说:
“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。
我见到你有洁癖了。
77、和女朋友一起租房。
夏天来了,因为太热,我喜欢在房间里全裸着,反正也没啥人来。
一个周末,正看岛国片看得上瘾,突然门开了,就知道女朋友来了,正起身准备迎接,女朋友和她闺蜜进来…
78、回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。
然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
79、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:
幸亏我腿多……大夫安慰道:
兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
80、八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。
唐僧喊:
小心啊!
打雷喽!
下雨收衣服啊!
蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:
师父,I服了YOU。
81、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?
82、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:
老板,来份饭炒饭,老板:
啥?
男子:
哦,不是,是蛋炒饭。
老板:
好嘞!
一份蛋炒蛋!
83、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
84、一天,某男去医院看病,他对医生说:
“大夫啊,我现在吃什么拉什么,这不,昨天吃黄瓜拉黄瓜,今天吃番茄拉番茄。
该怎么样我才能恢复正常呢?
”医生答道:
“那你吃便便吧!
”
85、什么是剩菜剩饭?
就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。
什么是剩女?
就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。
86、一领导演讲:
孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。
但人们不断超生。
将来会有什么后果?
台下一人回答:
绿化祖国。
87、茄子甲:
大家一起照张合影吧!
众茄子:
好啊,好啊!
茄子甲:
我喊一二三大家一起喊:
人类!
一只茄子好奇地问:
为什么要喊“人类”啊?
茄子甲:
他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!
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