爱的艺术读书心得感想范文.docx
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爱的艺术读书心得感想范文
爱的艺术读书心得感想范文
当品味完一本著作后,相信大家的相信视野一定开拓了不少,是时候静下心来好好写写读书心得了。
下面给大家分享一些关于爱的艺术读书心得感想,供大家参考。
爱的艺术读书心得感想范文1
在自己学习之余,抽出时间认真的阅读了大师佛洛姆的大师作品集《爱的艺术》。
感受十分深刻,我们学习工科的,注重了多理性而忽略了对一些生活中的一些基本的现象的分析,对爱的理解只停留在感性的层面上,这使得有些人可能在自己的感情处理中遇到很多问题。
读这部作品最大感受就是能在享受中警醒,在反思中顿悟。
《在爱的艺术》这本书中所谓的"爱"与人们普遍认为的那种"一个人恰巧幸运地体验并陶醉于其中的一种纯粹的快感"不同。
佛洛姆认为爱是一种能力,一种态度。
爱是一种积极的活动,并不是一种人海战术的情感。
如果用最真爱通常的方式来描述爱的主动类型,那么,它主要是给予,而并不是接受。
或者说爱是一个人因的活动社交活动能力,而不是两个人的偶然相遇。
因此,人们需要从理论和实践上对爱进行系统的学习,才能真正具备爱的能力,才能更好地实践真爱。
一个人在世界上存在的意义是什么,这是人从开始有自己的意识以后一直在追寻的问题。
在完成学业这本书之后,我认为,人存在的价值就是"爱"。
这也是人与其他自然界东西的本质区别,我们的全部的人格即便是体现在这里体现出来的。
当然会不会爱也爱就体现出人生的真正的价值。
要想探索出爱的真谛,就应当从理论和实践两个方面两个说起。
爱的起源应该追溯到人们从脱离开始后的孤独和无力感。
在长期的历史进程中,人们从自然界的束缚中逃离并获得自由,却又转而依附另精神权威而逃避自由,就是忧伤为了克服孤独和无力感,但这种这种方式永远也无法让个体获得真正的自我,实现人作为人的真正资产价值。
然而,作为人类社会进步革新的必然趋势,人的个性的全面发展终究达致要实现,并且这种发展的最终归宿就是爱。
尽管当今社会的人们在爱的旅途中碰壁,比如高离婚率、自杀率、犯罪率等等问题对这个社会的和谐造成了的伤害,人们对爱的实践不已课堂教学空前的茫然,对爱的关注和渴望更是超越了以往的任何时代。
但是人们还是不失时机的忽略探索爱的本质含义,在行为上走向了另一个极端。
"尽管他们对爱恋恋不舍,却又认为几乎每一件事都比爱重要:
成就、名望、金钱、权力——几乎人们所有的都用来研究如何实现这些目标"。
这是作者对世人的这种行为表达了深深的不满,"难道只有那些能够赢得金钱和名利的东西是值得学习的,而爱只对精神有益,在现实意义上所并无利可图,是一种我们根本没有必要花费太多精力这种学习的奢侈品吗?
"可以看出爱才是最珍贵而且是人生的真谛。
博爱、母爱、性爱、自爱、神爱形式等各种形式的爱常常包含着共同的核心思想:
关心,责任,尊重和了解。
关心是首要因素,这在母爱中体现得最为明显,"爱是对所爱的生命和成长的积极关心","爱的本质是为他者而劳作,是促使某物成长,爱和努力是分不开的。
"从真正意义上讲,责任完全是一种自愿参加行为,是我们对另外一个人表达或聚合反应没有表达的需要的反应,而当今我们理解的责任却多是指职责,从外部加于人丑事身上的某些事。
尊重和责任是互相依存的,假如没有尊重,责任就完全有可能是支配和占有。
尊重不是害怕和畏惧,它是指由按照个体的本来面目,辨认出个体的独特个性,对个体的成长和发展阿维兹县顺其自身的规律和意愿。
了解是为爱提供正确的方向和现实的依据。
所以爱是一种灵活性,一种态度。
自已应该对爱有进一步的理解的能够在爱的实践中取得正面才效果。
从而不惧面对自己的人生才能不怎么迷茫,真的掌握初恋的真谛,在生活中处理好"爱"。
爱课余的艺术读书心得感想范文2
1、女人以超脱自我的态度对待幼儿,他对孩子的爱赋予了她生命摒弃的意义和价值,男性之所以迫切要求以人化自然和创造性观念来超脱自我,正在于他缺乏由抚养孩子来满足他出人头地的需要和能力。
2、也许我没能希望让爱我的人高兴,说不清原因,总是存在一种爱可能消失的恐惧,如果你仅因为令人高兴而被爱,那你根本不是被亲爱,而是被利用。
3、真爱产生的基础视听享受在于人有分离的体验,希望通过结合来客服分离焦虑的困惑需要。
4、性爱是对另一异性的完全融合,结为一体的渴望,从本性来说,它是排他的,不具有一般特性的亲爱,也许是所有形式的真爱中,最,靠不住的。
5、所有类型的亲密都会随着时间的推移而减弱,结果是另寻新欢,寻找新的陌生人的爱,这个陌生人又会变成“亲密的”伴侣,坠入情网的切身感受感受富有刺激性,强烈的,慢慢的这种样子感觉又变的越来越弱,并以希冀再征服一个人,获得新的爱而告终……
爱的艺术读书心得感想有感而发范文3
喜怒哀乐在生活中随处可见的便是爱恨情仇,而最让人想要想要摸索的便是爱。
那么爱是什么?
在《爱的艺术》中,作者指出“爱”是可以通过耐心学习而得来的一门艺术,类似于对艺术的感受力,爱情、母子之爱、朋友之爱,都是走向健全价格、丰富永恒的人生实践。
文中作者先提出爱是一门艺术然后阐述原因,再提出有关于爱情的理论,最后阐明爱的实践。
对此臆测我有些属于自己的想法。
人在社会中总是免不了孤独寂寞的感受,有些人选择释放欲望自身快感无关感情,而有些人陪伴在茫茫人海中寻找另一个同道中人给彼此温暖选择。
这两者都是本能,但后者应该承担的东西更多,我们称这叫爱情。
在当代社会的观点中会,爱情总是与性挂钩,但依我看来,爱情只是爱情,你可以因为爱情产生欲望,但是你不用因为欲望去获得爱情。
欲望是本能,而将欲望能控制在手,承担责任,奉献关心,给予拥护这是爱情。
爱情在各发展阶段都存在着,小时候的男朋友,长大一些的怦然心动,成熟几句话的柴米油盐,老年后的白头到老。
既是付出也是收获,双方付出了时间与精力,在连续不断磨合适应下很走到最后这不是一件很美好的事情吗。
但是怎样去爱其他人呢,谢绝又怎样接受其他人的爱意呢?
这个问题一直以来都困扰着大多数人。
现在也许大多数年轻人的爱情总是后期美好后期苦涩,离婚之后郁郁寡欢,更有甚者放弃自己生命。
这是错误的爱情观。
在我的观点中,爱情并没有生活的全部,它只是美好生活的一部分。
你学不会爱这个美好生活,便会看不到世间美好,也就学不会爱其他人。
连自己的生活都不会爱,谈何爱别人。
先过好自己的生活感受美好才有爱别人能力。
而你如果不自己爱别人的能力,你又怎么能够感受到思念他们的爱意呢,你将永远不会得到爱的满足。
先爱自己再以爱他人,这个顺序反了,最后是失败的。
你呢这样的场景,在你们恋爱过程中均,你每星期抱怨着这个社会的不公,发泄着自己的糟糕情绪,你的另一半听着这些,他不会被影响然后优柔寡断吗,他最后被你的负能量打倒想逃离你吗?
换另一个场景,当你的世界围着他转,因为他的一句话影响你一整天的心情,没有独立的人格特质和空间,另一半不会觉得累吗?
所以,在感情中,爱自己,拥有自己的独立瓦理棕人格和空间是十分重要的。
这些东西在恋爱中才能与对方恋爱一起获得快乐和对生命的感悟。
好的爱情是两个人收获更好的人生,表述彼此包容彼此,人因虽然平时的鸡毛蒜皮很让人烦躁,但是闹完矛盾过后仍然爱着彼此,相信爱情世界相信这个世界依然充满希望,这才是好的爱情,积极的爱情,而不是每次爱情的吵架都让你抑郁怀疑自己产生自卑心理。
爱的艺术读书心得有感而发范文4
我们的全部文化是以售电量以及互利互换的观念为基础。
现代人的幸福就是欣赏橱窗,用现金或分期付款购买的方式购买他力所能及的物品。
再也找不出一种行为或第一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始,又以如此高比例的失败而高告终。
不仅同一性可以减轻恐惧,工作和娱乐的循环交替也起科研工作同样的作用,人作为劳作大军和管理阶层的一员仅仅或者说是一个号码而已。
他几乎不需要有任何主观能动性,他的任务由劳动的组织先派初定定。
领导和被领导之间也几乎没有区别,因为他们都在行使由整个组织结构规定的履行职责任务,不仅要按规定的速度,也要按时的方式完成。
甚至他们的各种感情,如高兴、宽容、信任、雄心以及同每个人顺利合作的能力都是预先规定的。
他们的娱乐方式即使不那么强求一律,也都是大同小异。
朗读的书是俱乐部选定的;看的电影是电影院老板和他们出钱登印的广告选定的;其他的影视娱乐方式也都雷同:
星期日驾车远足,、看电视、打牌和社交活动。
从生到死,从星期一到星期日,从早到晚——所有的行动都是千篇一律和按照预定的方式运行。
请问:
一个被围困在这么一个截叶之中的人如何才能不忘记他是一个人,只存在一次的人,只有一次生存的机会,能经历希望、失望、担心和恐惧的人,渴望爱情和受到虚无孤独威胁的人呢?
有的人由于内心极度的不安活着孤独而狂热的孤独党务工作,有的亚美尼亚人是为了升官发财。
人长在这种情况下这个人就是一种崇拜者、一种热情的奴隶,而他的“积极性”实际上是一种“消极性”,因为他是等受外力的驱使。
他是一个受苦的人,而不是一个“行动”的人。
资本集中带来的另一个决定性基本特征决定性是劳动组织的特殊形式,这也是现代资本主义的局限性之一。
高度集中、分工严密的企业导致一种新的劳动组织,在这一组织中个人失去了个性,而成为机器中一个可以随时调换变成的齿轮。
现代资本主义中个人的问题可以归纳如下:
现代科技现代资本主义需要大批能在一起协调工作的人。
这些人对消费人因的供给越来越高,但他们的口味是系统化的,既容易受到控制,又能预测。
现代资本主义需要的人是一方面能感觉到自己是自由和独立的并相信自己不屈服于任何权威、原则和良心,另一方面他们又准备执行命令,完成别人交给的任务,服服帖帖地进入社会这部机器中去,规规矩矩地听人摆布,自愿服从领导,盲目地受人指挥——只有一个例外,那就是他们要身体力行地干活,永远地发挥作用晋升和力争升进。
那结果是什么呢?
结果就是现代人对自己、对同代人和对大自然造成产生异化。
他变成一种商品,体验到自己的感染力实际是一笔资本,这笔资本在既定的市场条件下要给他带来最大的利润。
人与人之间的关系从本质上为来看是互为陌生的,是自动机器之间的关系,其安全感的基础就是要靠拢一群人,在思想、亲密关系和行动中通这一群人保持一致。
虽然每个人都努力同别人相近,但实际上都是孤独的,充满了不安全感、恐惧感和负罪感。
只要人与人之间的隔膜得不到克服,这种感觉就会不断出现。
但我们的文明提供了各种可能性,是他们感觉不到这种孤独。
这首先就是人们每天都重复着千篇一律僵化的机械性教育工作,这种工作秩序使他们不再自觉地更上一层楼感到人追求超越和统一的基本要求。
但是光靠这个还不行,因此人就通过享受,通过娱乐工业提供贷款的音乐、画片,以及通过不断地购买新的物品去减少这种尚未意识到的绝望。
事实上西方人很像赫胥黎在他的《美丽新世界》一书中描画的那副样子:
“营养充分,穿戴讲究,性欲得到满足,但却没有自我,同他老一代的人也只有表面的接触。
”现代人的正如赫胥黎简明扼要地总结的那样是“今朝有酒今朝醉”或者是“今日,人人幸福”的颂词。
现代人的幸福就是独享,就是满足消费和同一群人同化的其要求。
他们消费商品、图片、食品、饮料、香烟、人、杂志、书籍、电影,真是无奇不有。
世界只是为了填饱他们的肚子,就像一个巨大的苹果,一个巨大的酒瓶和一个巨大的乳房,而我们是婴儿,永远在期待,在希望,却时时刻刻是个失意者。
我们的性格努力地适应或进行交换、接受和消费的要求。
所有的一切——时代精神的和物质的东西——都有望成为交换和消费的对象。
至于爱情,当然也完全符合现代人的社会总之性格。
远端机器是不会爱的,它们只能交换“一揽子特性”,想做一笔好买卖。
在这一失范了的结构中,人在爱情上的基本要求是“结伴”思想,这在婚姻中表现得尤为突出。
在无数宣传美满婚姻的文章中,一对毫无摩擦的伴侣被遵不大为是理想的结合。
这一宣传和社会要求职员应得心应手的标准毫无两样。
女孩子所有这一切无非是表明两个人的关系如上了油一样毫无摩擦,但这两个人一辈子都会互不了解,永远达不到“中心关系”,而是敬如宾客,只是尽力或使对方舒适,给人一种幸福的样板而已。
对许多夫妇来说,银幕是感受他们体验爱情的唯一可能性——不仅自己是这样,而且两个人会一起成为他人爱恋故事的观众。
只要爱情是一个白日梦,他们就能加入新来,但如果爱情成为几个真实的人之间的一种现实关系——他们就僵化了。
一对夫妇可以通过回忆过去的爱情而受到的感动,虽然此时他们当时根本没有感受到爱。
爱人这样情况和幻想未来的爱情完全一样。
不知有多少定过婚的男女或新婚夫妇仍在憧憬未来爱情拜堂的幸福,尽管他们现在已经开始感觉到对方的无聊。
这种符合国际倾向符合作为现代人标志的一般态度。
现代人不是生活在过去就是生活在未来,但不是现时。
他们满怀感伤地回想回忆童年和母亲——或者为未来制定伟大的计划。
畜养有些人之所以要孩子是因为他们想把自己的生存结构性问题反射到孩子身上。
如果当一个人感到自己没有能力赋予自己的生活一种意义时,他就试图在他的孩子的生活里找到生活的意义。
但是这必然会在自己和孩子诱发身上造成失败的结果。
失败的第一个原因菲律宾人是因为每一个人的生存问题只能由自己解决,而不能通过一个代理者。
另外一个原因是有这种打算的人恰恰缺乏必要的能力,以引导引导孩子解决自己的生存问题。
同时孩子还往往被当作常常投射的对象,以缓和父母之间的紧张隔阂。
这些家人经常使用的理论就是为了使孩子不失去一个共同的家,所以不愿离婚。
但不断深入的调查结果表明:
在这样的“共同的家”对孩子笼罩着的那种紧张和不幸的气氛往往比公开的决裂中的损害更大,因为公开的决裂至少表示一个人有能力通过一项勇敢的同意决定来结束无法忍受的现状。
生活的目的仅仅是为了寻求物质上的享受和劳动力市场上的。
我们在世界范围内活动的原则基础是冷漠和自私(后者常常被“个人能动性”或者“个人主义”的叫法所取代)。
现在人已经变成了一种商品,他体验到的生命力是一项资本,他可以根据他在人口市场的用地位这笔资金去获得尽可能高的利润。
他的主要目标是把他的技能、知识鲁托县和人格同他人成功进行有利交换,而那些南方人与他一样的行事。
生活只有一个目的,那就是要活下去,准则只有一个,那就是做一笔好委托买卖,满足消费需求。
不仅要逃避无聊的谈话,而且还要女孩子避免同不三不四的人来往。
我这里指称的不仅是凶恶要回避那些有破坏性的凶恶之人,应该回避他们,因为这些人会并使使人虚弱和压抑,而且还指那些内心无生命力的人,都那些思想和谈话都没有内容的人,这些人是非在谈话,而是在闲扯,他们不会思考,只会把一套套的世俗之见搬出来。
如果我们看都有许多符合实际可行的办法,能使我们的青年一代熟悉那些活着的和死去的优秀人物,并通过这些人了解人能不断完善自己,如果我们想到文学和艺术的那些不朽之作,我们就相信有可能去传授人应该如何清醒地、充满活力的生活。
嘛不知又有多少妻子认为她们的丈夫无能或者软弱,而实际上仅仅是因为丈夫不符合她们童年时代想象中的光彩夺目的骑士啊!
爱的爱艺术学医心得感想范文5
最近朋友推荐了一本弗洛姆所著的《爱的艺术》。
我不敢以读懂读懂爱的艺术自诩,在这里仅是带着一种学习的态度梳理一下爱的艺术。
一、爱的知识
在作者弗洛姆的眼中,对爱情的描述是客观而全面全面性的。
客观因为他对于爱的理解是符合人性,而全面则是他将爱放在社会这个大环境环境中才考量。
在书中无论是对爱人的定义,还是对各种不同类型爱的阐释都更类别侧重于社会这个维度。
在他的眼中爱情可以为在特定社会环境中人们对于给与得的认知。
我认为基于社会的角度去分析爱情是必要的。
因为每一个人都不脱离社会而独活。
爱是保持稳定维持各种社会关系的纽带。
从弗洛姆对个人到族群到国家到社会的进化这一过程的客观描述中,表述了人为什么需要爱。
掌握爱的知识,人将更容易摆脱孤独、恐惧和自身的相比之下,达到完整和统一。
二、爱的给与得
弗洛姆说:
“爱情是一种积极的,而不全是消极的情绪,是人内心发芽的东西,而不是被俘的极度,一般来说可以用另一个说法表达出来,即爱情首先是给而不是得。
”如果你读过这本书,你会发现给与得充满弗洛姆关于爱的每一个观点。
对给与得的关系的阐述,让我们区分天真的爱同成熟的爱的不同原则。
正如弗洛姆所说:
七天真的爱遵循我爱,因为我被人爱(得先于给)的原则,成熟的爱遵循我被人则爱,因为我爱人(给先于得)。
天真的挚爱源于需求,成熟的爱是如前所述贡献。
对于爱的给于对象的不同,阿德勒带我们领略了不同种类的爱:
之于众生的博爱,之于孩子的母爱,之于爱人的性爱,之于自己的自爱,以之于神明的神爱。
三、爱的实践
如果爱是一门艺术,那就要求想掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。
是的,不知道什么是爱的人是我爱你苍白的,不知道如何去恨的人是盲目的。
从社会的维度传动系统去解读爱的动力,是人们为了摆分离、脱孤独和恐惧,达到同社会或者说自然的达致一种统一性。
这种动力是我们爱的勇气,但同时也是对自我认知的局限。
弗洛姆说,爱是实践就是对客观的认知自己思想和情感体验的知悉。
他来源于你的的情感体验,投射于你的思想,经过一系列的加工和处理,这个东西变成了我们所认知的爱。
体验可以客观的认识,投射需要理智的确认。
四、以爱之名
爱是一门艺术。
骗梭它在每一个人的心中撒下种子,爱是人的本能。
但让我们心存悲哀的是,此类本能正在随着社会的更迭和时代的变迁本能渐渐的退化,与我们生命的本质渐行渐远。
如果我们对自己及自己所社会性求生存的社会进行反思,就社会关系发现几乎所有的道德和良性的不难正在以爱之名渐渐消融。
爱变成了一个标签,变成了一个与世隔绝的与世隔绝。
爱是我们生命过程的体现,更是体验来世过程的通途。
学习爱的知识,修炼爱的艺术,在爱的实践中我们可以摆脱人性和的局限是每一个人的必修课。
我们爱,不是仅因为我们值得,更是因为以爱之名让一切可说是完整。
爱的艺术读书心得真爱感想宋福梁6
认为这本书和谈恋爱有关的同学,自觉出门右转。
当我满心欢喜的开始系统学习控制系统的时候,发现这本书和谈恋爱一毛钱关系都没有。
但是一点一滴的阅读,却让我适时开始审视“爱”这个话题。
爱一个菲律宾人人并不仅仅是一种感情——这是一个决定,一个判断,一个承诺。
如果爱仅仅是一种感情,永远深爱就只能是一句空话。
某种感情能够凭空产生,也能逐渐消失。
我们从来没有学习过如何去爱一个人,读书因为学习如何去爱是如此的荒谬。
从出生到死亡,我们被父母所爱,我们真爱自己的爱人,我们被子女所爱,我们的人生如果有一颗缺乏爱,那就等同于死亡。
但是,什么是爱?
爱从哪里来?
我们为什么要爱?
弗洛姆提出一种新的想法:
爱是一种行为,而不是一种感受。
爱是一门艺术,既需要掌握理论,又需要学会实践,还需要赋予它我们除了最大的关心,才能让爱最终开花结果。
爱一个人,不是因为他(她)是你的唯一,而是因为在恰当的时刻他(她)出现在那里,而你还好需要爱一个人。
这个辩证法的提出没有任何严格经验主义的证明,而且对解释能够说明持续吸引异性的人群毫不适用,因为显然良久他们没有细细研究过爱的定义。
但是,对于持续一直处于孤独中的人,有一定的指示作用。
也许你感受过,也许你听说过那一时刻,那种偶遇“灵魂伴侣”的时刻:
两个素昧平生的人,有一天发现他们之间的隔膜消失了,彼此非常接近,感到有结合为臻的强烈要求,那是人生中最激动人心的中才关头。
两个人彼此越熟悉,他们的结合就越丧失其美妙的魅力,直至最后相互间的反感,失望和厌恶把残存的激动浑然不觉兴奋一扫而光。
然而,最初他们绝不可能遇见这一切,他们互相迷恋来证明爱情的浓烈,但事实上,这萨德基利皮扬卡表明他们之前是何等的空虚寂寞。
每天刷朋友圈都会有人朋友圈在不停的约人,每次都是零回复(包括我)。
很多时候都觉得是没有遇到一个对的人,没有刚巧在街头刚好遇见一个打着油纸伞的姑娘。
如果给爱重新下一个定义的话,其实只是因为我们还没有学会如何去也许爱,因此,我们总是落寞的一个人。
在这一点上,弗洛姆说对了一些东西。
如果说到如何去学习真爱,真的是一个没有答案的问题。
就像问一条鱼,什么是水一样。
如果爱真的是一门戏剧,那就需要全身心的投入专业知识和实践经验,然而实践是离不开具体的对象的。
因此,如果弗洛姆可以假设爱是一种潜能能力的话,那我假设就是爱是一种专门针对特殊个体的一种能力。
我们不仅仅需要内在的强大,才能够有对于一个外在的人进行爱的表达,我们也确确实实需要一点运气,去察觉到一个可以去让我们爱的人。
很遗憾,我还没找到,所以对于这个难题的讨论进行讨论到此截止。
关于爱的问题,弗洛姆还给了我们其他积极的启示:
比如爱的本质是给予而而非索取。
在沉浸在一段感情中是,只有当我们奉献出新自己的时候,我们才会最为感动,我们才会大感爱的存在。
如果一味地索取,就像婴儿之于女儿,只有妻子对于婴儿的爱,而婴儿对于母亲有的只是物质上的索取,并不是爱的表示。
如果婴儿具有思维之后对于的回馈,另当别论。
弗洛姆的基本都是处于自己的解释和观察,在攻击弗洛伊德的体来中,采用了和弗洛伊德一样的不严谨论证方法。
虽然关于人类行为的观察值得称道,但是关于两性,同性问题,受限于时代,他的思维在现在看来也几乎不能接受。
爱的艺术读书心得感想范文7
托尔斯泰说“幸福的家庭总是相似的。
不幸的总有各自的不幸”也有人说“相爱的艺术是并不相同的,失去爱的人各有各的失误。
《爱的艺术》是弗洛姆最有名气的作品。
在第一章中,弗洛姆明确提出,爱是一门艺术,爱是人格整体的展示,要发展爱的能力,就需要努力发展自己的人格,并朝着有益的目标迈进。
成熟的爱是保持自己的尊严和个性条件下让的结合。
虽然爱情中包含着克服分离和孤独感的,但只有轴果双方首先是有独立意识和独处能力的个体,才能或使爱情长久地滋润彼此的才能生命。
人生中的磕磕绊绊,多是由于一方或者双方个性上的不成熟。
两个人关系好,能持久,不是可看蜜里调油的时候,而是看两个人节奏不一致的时候,能不能彼此更替情绪,心平气和地翻篇。
既可以有独立节奏,互相信任;又能够彼此互相帮助,互相吹捧的长期关系,才有意思。
很多人以为想不到爱是重遇了对的人,就自然而然能学会的能力。
在这本书里,作者说了一个看法与众不同的观点,爱就像音乐、绘画、雕塑等其他艺术形式一样,是通过知识和努力加以研习加以的,这便是爱的智慧。
人们产生这种错误的想法有四种偏颇原因:
一是人们认为爱就是被人爱;其实谈恋爱的成熟阶段,都不是再需要从对方身上强求得到些什么才会继续爱,而是我爱你,因为你本身的存在,让我看见人性里的愉悦之光!
《圆桌派》采访严歌苓,直言她说她最不屑的最瞧不起的就是那种把自己当花养着,自己的每一分美丽都要榨取男人的价值一分特别计较特别算计男人的那种女人,事实上,她说的这种女人很可怜正是因为她不爱自己,她才要榨取男人。
如果你认为男人只要挣钱就好,那你得到的就是一个只知道挣钱的连碗面也不会做的男人。
二是真爱人们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。
在《人类简史》底下有一个有趣的说法,就是当今社会,金钱已经打败了任何一个宗教,成为人类行为和沟通的基础工具,几乎已经没有任何一个自由民主行为,能完全脱离施舍的影响了。
男女关系也和赚钱一样。
不可能一年赚满五十年的开销,不可能一直浪漫,或者对方是个事主非常有情趣的'人又愿意一辈子带领你。
认识一个说实话不认识的人,从陌生,到礼貌,到沟通,到交心,到亲密关系,或者到愿赌服输,这一步一步,都是能力的成长。
三是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。
就像许多人说道结婚之后爱情就变为了亲情,都他妈扯蛋,我非常反对夫妻演化成亲人,我妈或小孩我以后的男孩是我的亲人,但我的老公永远是我的爱人情人情人。
没爱情的婚姻,就不叫幸福婚姻。
张方宇在《单独中的洞见》中说:
确实有少数女孩子曾经如天鹅一般的高贵与优雅,但是婚姻最终受到冲
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