整理相声《就是要演雪狼湖》.docx

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整理相声《就是要演雪狼湖》

检查、记录人员：

②d=r<===>直线L和⊙O相切.

13

?

在建筑物顶安装天线，箱体可固定在楼顶女儿墙内立面上。

安装位置应选择无日光直晒或直晒时间较短的位置。

进入防水箱的全部线缆需做防水弯，或采用下走线方式

?

AP安装在室外公共设施，电源宜根据安装位置考虑就近取电

施工单位名称

测试目的：

验证是否具备WEB认证的功能

（2）圆是轴对称图形，直径所在的直线是它的对称轴，圆有无数条对称轴。

圆是中心对称图形，对称中心为圆心。

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在建筑物顶安装天线，箱体可固定在楼顶女儿墙内立面上。

安装位置应选择无日光直晒或直晒时间较短的位置。

进入防水箱的全部线缆需做防水弯，或采用下走线方式

7、随工检查记录表相声《就是要演雪狼湖》

（女2先上场）：

大家新年好！

我呀，是**公司的，你们不认识我啊？

呵呵，说出来吓你们一跳，我叫王——小——丫——！

厉害吧，请鼓掌，嗯！

嗯！

今天哪，是我们公司的新年联欢会，我让我们组的同事出个节目，谁知道，这个家伙到现在还没到！

真是“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”！

（男1上场，背景音乐1《悟空出世》响起）：

来了，来了！

男1：

自我介绍一下啊，我叫刘德华！

——女2：

切！

男1：

毁容版！

——女2：

我叫你来是表演节目的，不是来耍酷的！

你们以为长的帅就了不起了么？

长的帅是让别人评价的，不是自己说的，你们看看我这么漂亮，跟谁说过啊！

男1：

切！

——你叫我来，是叫我演什么啊？

女2：

那要先看看你们会演什么啊！

男1）：

那可多了，我是文学与才华并重，英雄与侠义的化身，上至九霄云外，下至飞禽走兽，无所不通，无所不能演哪！

女2：

那你先演个你最拿手的啦！

男1：

最拿手的！

好，那我就先说一段动画片的片头；大家小时候肯定都看过动画片，我就先给大家说个动画片片头；有一个美国动画片叫《机器人警察》，片头是这样说的：

“底特律…”男1：

怎么样？

女2：

我真是太仰慕你了！

男1：

不会吧，你比我都高，怎么会仰慕我？

女2：

那我就俯慕你！

男1：

干吗，干吗？

保持一定距离！

女2：

言归正传，你还会演什么？

男1：

我呀，还会配音，我就给大家配一段李连杰演的《倚天屠龙记》里边的一段，开始喽！

“原来闻名天下的张三丰是个其貌不扬的胖子，今天我们玄冥二老要把你的徒子徒孙全部杀光！

呼哈——哈——！

”“嗯！

无忌，师公今天就教你一套我一百年才创造出来的武林绝学，太——极——拳！

太极者，无极而生，阴不离阳，阳不离阴，阴阳之母，日月共行…无忌，你忘掉身上的全部武功，就练成太极拳了！

”怎么样？

女2：

听起来不错！

可是大家总觉得还缺点什么！

那你会练太极拳吗？

练给我们看看！

女2：

那就不是真本事了，只会说，不会做！

我，我鄙视你！

男1：

女人心，海底针！

刚才还说崇拜我，现在就鄙视我了！

看来我不得不出绝招了！

女2：

绝招？

什么绝招？

男1：

看好了！

这是什么！

（练天马流星拳）“天马流星拳”！

（转练金光火焰旋风拳）（日语）曙光女神之宽恕——金光火焰旋风拳！

女2：

那你再看看我这个！

（练扇巴掌）男1：

你这是什么招式？

女2：

你有三个选择，可以打求助热线，可以找在场的观众帮忙，还可以去掉一个错误答案！

男1：

你这是女子扇嘴巴功！

女2：

答对了，进入下一关！

请听题：

我们觉得你的节目太过幼稚，可否演个有水准的节目？

男1：

（生气的）说来说去，竟然说我演的节目没水平！

女2：

是没水准嘛，toosimple！

男1：

那好！

那我现在要唱歌啦！

女2：

唱歌？

唱歌我比你唱的好，我们大家都比你唱的好！

你还是算了吧！

男1：

这么小看我？

如果你是男的，非把你变成个“大”字！

女2：

怎么变？

男1：

我打你一拳，你躺在地上，不就变成大字啦！

女2：

我不喜欢大字，我不喜欢大字！

我喜欢，喜欢你唱歌，你唱吧，唱吧！

男1：

好！

那我就给大家演唱一首《万里长城永不倒》！

女2：

大家欢迎！

男1：

（开始边伴奏边唱）女2：

真不错！

我真是太崇拜你了！

男1：

呵呵！

当今世上，天皇巨星，舍我其谁，之乎者也！

（学周星驰）哈哈哈！

哈哈哈！

女2：

诶——诶——别做梦了！

你姓什么？

男1：

（懵懂的）姓周——哦，不！

我姓张！

差点被你绕进去！

女2：

我说，德华啊！

你说你一个人在这台上，演的这么开心，没觉得缺点啥吗？

男1：

没有啊！

挺好的啊！

女2：

一个人表演，不寂寞吗？

男1：

寂寞？

我是天煞孤星！

（粤语）女2：

大笨蛋！

跟你直说了吧！

我也有个想和你一起表演的小小想法！

记住，只是一点点哦！

男1：

哈哈！

一点点就够了！

不过得问问大家想不想看我们俩一起表演个节目啊？

女2：

（问观众）大家想看我这个毁容版刘德华表演吗？

（观众说想）男1：

不愧是淑女，真有面子！

那我今天就发扬一下团队合作精神，咱们俩一起演个现代豪情版《雪狼湖》！

女2：

真是太有性格啦！

一说就说到我最想演的片子上了！

男1：

那我就是男主角——阿狼——！

女2：

那我就是女主角——阿雪——！

男1：

那湖呢？

（男2上场，端盆并显示“湖”）：

湖来了！

湖来了！

（显示完牌子下场）女2：

那个人好眼熟啊！

男1：

恩，他好像是个跑龙套的！

女2：

（感慨的）劳动者没有贵贱，我们要尊重跑龙套的人！

男1：

是啊！

开始演吧！

女2：

开始！

女2：

（稍停）错了，我们演雪狼湖，你演阿狼，不是流氓！

女2：

我是女主角——阿雪雪雪！

（音乐起《花与琴的流星》）男1：

阿雪，你看，今晚的月色好美啊！

女2：

是啊，阿狼，今晚的月色好美哦！

你看那边，那边好像下雪了！

我们去看看！

（跑开）男1：

阿雪，等等我！

慢点跑，小心路滑！

（女2跑到盆处）：

妈呀，这还有个湖呢！

救命啊，救命啊！

（男1追过来）：

不会吧，掉脸盆里啦！

阿雪，我来救你——快拉住我！

（救出阿雪）（女2奄奄一息）：

阿狼，我不行了！

（背景音乐《天地孤影任我行》马上起）男1：

阿雪，你不能死！

女2：

阿狼，对不起，我不能和你一起演雪狼湖了！

如果我有翅膀，我会从天堂飞回来看你；我有翅膀么？

没有，所以我不能来看你!

啊——（死了）（女2躺下，男1半跪下）男1：

阿雪——我本将心对明月，奈何明月照脸盆！

曾经有个自称淑女的家伙非得要和我演《雪狼湖》，可是我没有珍惜；等到她调到脸盆里淹死以后，我才后悔莫及！

尘世间最大的痛苦莫过与此！

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我愿意把那个跑龙套的家伙暴打一顿，和我的阿雪长相厮守，永不分离！

人物：

大宝阿妈爆笑[]小贩（男）阿妈爆笑[]路人甲（男）阿妈爆笑[]路人乙（女）阿妈爆笑[]小花（男扮女）阿妈爆笑[]地点：

公园（台中间摆两张椅子）正文：

大宝：

（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？

我和谁见面？

我告诉你---花儿！

花儿是谁？

嘿嘿。

。

。

一个网友。

我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，好好感动，好好幸福哦！

（自我陶醉）小贩：

卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！

玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。

先生您要是来一朵，追她一定有结果。

抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！

卖玫瑰咯！

卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊。

。

。

大宝：

哎！

对呀。

今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！

好！

卖玫瑰的过来，过来。

小贩：

哎！

先生，要玫瑰啊？

大宝：

一朵玫瑰好多钱啊？

小贩：

不贵，不贵，打5折--30元大宝：

30？

还不贵啊！

你当我是猪啊？

小贩：

不贵。

这可是从usa进口过来高科技玫瑰啊。

您闻闻，这花多鲜艳啊！

您再看看这颜色，火辣辣的红啊！

大宝：

我怎么闻着有一股墨水味啊。

小贩：

哦。

这个。

。

。

。

它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？

大宝：

哦，原来如此啊！

好，给我来3朵！

小贩：

好来！

您拿好！

大宝：

100块，不用找拉！

小贩：

哎呀，真是太感谢拉！

哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！

大宝：

什么？

小贩：

我是说呀我这里还有十来株！

我得赶紧溜！

（下场）大宝：

买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！

（开始打扮）（路人甲左手拿者玫瑰上）路人甲：

人世间最痛苦的事莫过于--失恋！

今天是我第50次失恋！

（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！

我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！

哎……（开始哭泣）大宝：

（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？

左手拿玫瑰花？

莫非……花儿，我的花儿！

不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？

别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：

（不理睬）大宝：

地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：

（望甲一眼，不理睬）大宝：

地震高岗，一派西山千古秀！

路人甲：

（发怒）秀秀秀，秀你个头！

毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！

烦躁！

恶心！

我呸！

大宝：

你……路人甲：

你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！

讨厌！

烦躁！

恶心！

我呸！

大宝：

花儿……路人甲：

你以为我会在乎这花吗？

我不会被鲜花轻易击到的！

（从大宝手里抢过来）讨厌！

烦躁！

恶心！

我呸！

大宝：

我要……路人甲：

要要要你个头！

我就是打死也不当同性恋！

讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）大宝：

讨厌！

烦躁！

恶心！

我呸！

我知道就是这句！

路人甲：

知道就好！

（扔一朵花，其余的拿走下场）大宝：

这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！

我的花！

（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）大宝：

左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？

待我上前探究竟，真相大白与天下！

（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！

路人乙：

花？

你想要啊，拿去！

大宝：

你不是花儿？

路人乙：

这人在说什么啊？

大宝：

你不认识我拉，我是大宝啊！

路人乙：

这位大哥你知不知道……大宝：

知道，我怎么不知道呢！

路人乙：

那你就告诉我吧！

大宝：

地震高岗，一派西山千古秀！

路人乙：

啊？

大宝：

你应该说：

门前大海，千年河水万年流！

路人乙：

我看你是脑肿瘤！

我只是想问一下厕所在哪！

大宝：

啊！

搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！

烦躁！

路人乙：

谢谢啊（下场）大宝:

我今天该不会是遇到鬼了吧?

怎么遇到一个不是遇到一个还不是!

到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!

时间还早,在等等,我就不信太阳就不会从西边出来!

（小花拿这玫瑰花上场）小花:

（对台下）望什么望啊,没见过美女啊?

讨厌!

什么,我打扮的真漂亮啊!

呵呵,我叫什么名字啊?

不告诉你气死你!

但不告诉你又不是我的作风,听好拉:

我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!

开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!

今天来把网友见,就是我梦中的那个他!

（看观众）看什么看,不要打我的注意啊!

我先找个地方歇着先!

（坐到另一边的椅子上开始揉脚）大宝:

（闻到了臭味）{注:

从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？

（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！

赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！

小花：

讨厌，人家脚痛揉揉嘛！

一点怜香惜玉的爱心都没有！

还男人呢？

大宝：

（看见了玫瑰花）啊！

玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？

不，我得先对对暗号：

地震高岗，一派西山千古秀！

小花：

（大惊，站起）啊！

门前大海，千年河水万年流！

你就是……大宝：

没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！

呵呵呵呵！

你就是……小花：

没错！

我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！

嘿嘿嘿嘿！

大宝！

大宝：

小花！

（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！

小花：

我也想死你拉！

大宝：

来，快坐！

（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？

小花：

恩！

大宝：

我的字你能看明白吧？

小花：

恩！

大宝：

我的猜测你都明白了吧？

小花：

恩！

大宝：

那你是不喜欢我咯？

小花：

恩！

大宝：

啊？

小花：

不不不！

我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛！

大宝：

花儿，我有一句话想对你说小花：

那--你就说吧大宝：

哦（沉默）花，我想摸一下你的手小花：

那--你就摸吧！

什么感觉？

大宝：

没感觉！

花，我还想对你说一句话小花：

那--你就说吧大宝：

我想亲一下你！

小花：

哎呀，羞死人拉！

大宝：

我想请你跳支舞好吗？

小花：

恩（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目）大宝：

鬼啊！

小花：

什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！

大宝：

别动！

想我韦大宝英明一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！

长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊！

小花：

我就是你日思夜想的小花啊！

大宝：

不是！

小花：

是！

大宝：

不是！

小花：

不是！

大宝：

是！

小花：

大宝！

（扑向大宝）大宝：

完了，我们来世再见吧！

小花：

不。

大宝，天天见！

（大宝晕过去）（完）小品《功夫》台词赵本山：

听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1：

师傅，进去吧！

赵：

别着急，先拨个骚扰电话。

（打电话）通了。

你好！

赵：

你好！

范：

你好！

赵：

请问您是范师傅吧？

范：

你是哪位？

赵：

我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

范：

恩，你说。

赵：

我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

范：

撞死了？

这头猪的视力是不是有问题呀？

赵：

俩眼睛都是1.5的。

范：

会不会有什么心理疾病啊?

赵：

心理可健康呢!

范：

那怎么会撞死呢？

赵：

那头猪脑筋不会急转弯呗！

范：

我说你这个人不按套路出牌啊！

出脑筋急转弯你得按3哪！

那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

赵：

你说。

范：

过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。

你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

赵：

那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

徒弟1：

先杀驴。

赵：

先杀驴。

范：

恭喜你，答对了。

猪也是这么想的。

赵：

小样！

悲哀！

真让我为你感到悲哀！

眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

徒弟2：

师傅，先杀猪好了。

赵：

那驴也是这么想的！

我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。

我为什么没回答呢？

就因为我考虑它是有问题的。

看见了吗？

他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

徒弟1：

师傅，他太厉害了，咱回去吧！

赵：

不能回去！

卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

徒弟齐说：

师傅领进门，忽悠在个人！

赵：

好。

看我的眼色行事，进去！

美了他了！

徒弟：

请问，范师傅在吗？

范：

哪位？

请问你们咨询……（看着赵）哎呀！

哎呀！

呀！

呀！

呀！

……这是什么造型啊？

挺别致呀！

非常6+7呀？

！

这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？

苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？

猪撞树上了，你撞猪上了吧？

追尾了是不是啊？

咋又改三了呢？

赵：

三年了，我都想死你了。

范：

忽悠！

赵：

我是向你忏悔来了。

范：

接着忽悠！

赵：

有我徒弟作证。

范：

组团忽悠我来了。

不好使了，大忽悠。

只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？

不久会几个脑筋急转弯？

地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，赵：

可能三个猴，还可能九个猴。

范：

怎么又变了呢？

赵：

怀孕一个猴。

范：

有意思吗？

赵：

没意思。

不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。

三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。

多么好的人。

我常跟你们说，你说我骗他干啥？

多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。

你骂我两句，你张不开嘴。

这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

范：

呀呀呀！

还扑面。

你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

赵：

把我搀起来呀。

范：

能站起来呀？

呀呀呀。

走，走两步。

走两步，来，走。

咳，讹人是不是啊？

是不是讹人？

大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。

你老整着悬灯笼干啥？

你老站起来呀？

有什么事你赶紧说好不好？

赵：

你想听吗？

范：

我想听。

赵：

听完你信吗？

范：

你只要站起来我就信。

赵：

那你撤吧，我能站起来了。

范：

哼，说啊。

赵：

说来话长了。

记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。

范：

你整歌词干啥呀？

有什么事快直接说。

赵：

我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。

赵：

上货！

眼熟吗？

范：

这是你忽悠我的那几百块钱呀？

范：

分文没动。

范：

这是那块表？

赵：

戴在手上就没走过字。

范：

这，哥----赵：

我们两个恩怨应该了结了吧？

还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。

今天我必须当着你的面，把它砸碎。

徒弟：

师傅，不能砸呀。

师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

赵：

不要乱说，我，不能拉我。

徒弟：

师傅，哎哟，师傅！

范：

大哥，你要砸就砸我吧。

大哥你太有诚意啦！

孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。

我收藏了。

赵：

不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？

范：

好,多钱我给呀。

赵：

花多少钱啦？

徒弟：

两千。

范：

我，两千。

赵：

我给两千五。

范：

我，三千。

赵：

我，三千五。

范：

我四千。

赵：

我五千。

范：

成交。

赵：

你范厨师。

哎哎。

范：

你喊的五千，我落的棰，成交！

赵：

那不对，你记错了，怎么喊的？

生：

我听是范厨师喊的。

范：

什么，什么呀？

生：

不是，师傅喊的。

赵：

乱了乱了。

这样啊，谁喊的不要紧。

你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。

范：

我先喊的。

赵：

你喊多少？

范：

我，两千。

赵：

我，两千五。

范：

三千。

赵：

三千五。

范：

四千。

赵：

四千五。

范：

五千。

赵：

你看看，清楚了。

范：

哎，有点乱，有点乱。

赵：

你再算算。

范：

谁也别说话，我自己算，自己捋。

赵：

你就自己乱了。

范：

你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎赵：

你捋反了，两千是你叫的。

范：

两千，两千五，三千。

赵：

不是。

范：

两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。

赵：

对呀。

范：

哎呀。

生：

我记错了，是你喊的。

范：

不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？

观众：

对！

赵：

这样啊，乱了。

既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。

起价多少？

生：

两千。

范：

我，两千。

赵：

（落椎）成交！

这回不乱了。

范：

你不往上叫了？

赵：

我怕又喊乱了。

生：

这回是你喊的。

范：

哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。

赵：

老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？

不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。

范：

给你我就上当了。

赵：

上当了？

我给你说，压根呀，刚开始我就没想……范：

改抢了。

赵：

你理解错了，我想找你要……范：

别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。

赵：

将计就计。

范：

送你一计。

赵：

走为上计。

范：

不送！

赵：

失败了，知道因为啥失败吗？

这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！

徒弟：

（向范）师傅！

范：

哎哎师傅师傅赵：

干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？

徒弟：

师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。

你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。

赵：

哎呀！

徒弟：

师傅在上，受徒儿一拜！

赵：

哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!

徒弟：

师傅！

请收下我们吧！

范：

哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。

赵：

悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？

上月我没给你俩发工资吗？

悲哀！

范：

来吧，一人一个，拿好拿好。

赵：

悲哀徒弟：

谢师傅范：

哎呀，别别，别客气徒弟：

师傅，师傅，拿下！

赵：

反奸计。

范：

哎呀，防不胜防!

可是大忽悠，我不服你。

你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？

赵：

你想要啥？

范：

你给观众的承诺呢？

赵：

什么承诺？

范：

你的担架呢？

赵：

自己开发！

范：

哎！

赵：

这就是为你定做的，如果短，还可以加长。

范：

哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。

过年了，送你一副对联：

拐一年摇一年缘分啊吃一堑长一智谢谢啊赵：

我再给你补一个横批吧自学成才！