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讨女孩子开心的笑话
讨女孩子开心的笑话
导读:
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1、寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!
2、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:
同桌关心一下。
结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
3、收到此信息是粉嘟嘟猪。
删除此信息是非洲小猪。
回复此信息是野猪林野猪。
不回复是卢旺达猪。
储存是乌克兰大白猪。
转发是本地小呆猪。
嘿嘿`看你咋办?
4、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。
5、如果有规定一个人一生只能对一个人好,我甘心那人就是你。
我无怨无悔,至死不渝,心甘情愿陪你加班!
但偏偏没……那就算了!
我回家睡觉,你继续加班!
6、有人发帖问:
如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?
各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:
吃光他们的食物。
7、昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!
下文男生对:
昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,**、**,可怜那棵小树!
8、俺村后生贺新春四大喜:
亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。
9、老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:
“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?
”
10、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,没事碰什么高压线!
11、一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:
想日老鹰!
12、儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:
小心点,别砸坏人。
儿子听后问:
爸爸,那好人就可以砸啊?
13、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。
14、病人:
我失眠了;医生:
这些药,黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。
病人:
那我一起吃呢?
医生:
那你就能见到张国荣了。
15、知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗?
我来告诉你吧:
“哼~切~呸!
”盆友们,童鞋们,这是不是太传神太到位太给力了?
16、怎样的语言,能表达我此时的心情;怎样的行动,能表达我此刻的爱恋;轻轻呢喃你的小名-猪猪,你是我今生的唯一,来生的继续!
17、等我有钱了:
扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。
现在没钱,先发一条短信气气你!
18、你蓬乱发型超越日韩帅哥,你层层衣服穿出混搭风格,你忧郁的眼神不可琢磨,你吸烟的酷姿不可言说,你以为你是绝代名模,其实你是犀利二哥。
19、我不经意的回首,正迎着你炽热的双眸,你温情如酒,我不胜娇羞,你紧追其后,我拔腿疾走,且惊呼不休:
这是谁家之狗,如此放任自流!
20、甲:
博士后是什么意思?
乙:
你这也不知道?
是博士的老婆嘛!
甲:
为什么?
乙:
因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊!
21、你小时真调皮!
一森林为杜绝火灾,竖一标语:
“请勿留下火种!
”第二天,吸烟者有恃无恐,小情侣一见却嘻嘻地跑开了,原来你把“火”字的两点去掉了!
22、八大不懂事:
领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
23、一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!
24、男:
“今天的雨真大。
”女:
“是啊。
”男:
“那是因为老天对着你流口水。
”女:
“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?
”
25、老师教留学生汉字的奇妙之处:
歪,就是不正;囚,就是人被关住了!
老师问学生:
驴字有什么象征性解释?
!
一留学生答:
驴就是有户口的马!
26、某人被狗咬伤,忙去医院上药。
医生正准备下班:
看看几点了,不知道应该上班时候来吗?
那人说:
我是知道的,可是狗不懂啊!
27、丈夫下班回家,看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。
他问:
“谁生日?
”旁边妻子冷淡地回答:
“是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!
”
28、一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:
“嘿,兄弟,我也……”还没说完,就听“砰”一声,火柴说:
“兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧!
”
29、家里养过猫猫,冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候,偷偷把热水袋放在它身子下面,十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下,四脚摊开,呈灰机状,已达到快速降温效果。
30、俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。
31、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩,还看?
愿开心就好。
32、搞三十年技术当高工,搞三十年行政关系通,搞三十年政工两手空。
十年领导路路通,十年业务有职称,十年实权成富翁,十年政工两手空。
33、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:
我要变成乌龟。
问他为什么要变成乌龟?
答曰:
乌龟有大硬壳,针扎不进去。
34、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?
答案:
地图上爬。
上课铃声都响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?
答案:
上的是体育课。
35、我第一次见到凤姐,我就认为凭她那脸蛋,她要是敢认世界第二,就没人敢认第一,但现在我发现我错了,自从认识你之后,我才知道什么叫强中自有强中手。
36、甜蜜时,你是我的宝贝;无聊时,你是我的猫咪;伤心时,你是我大哥哥;撒娇时,你是我依赖的;其实,我最想大声告诉你,你就是我的全部。
37、天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?
接头暗号:
Baby,饿香泥!
38、抢匪:
快把保险箱密码说出来!
不说杀了你!
女职员:
杀了我也不说!
你糟蹋了我我也不说!
抢匪上下打量她后:
你想得美!
39、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!
你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!
不必言谢!
40、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:
我有这么恶心吗?
41、金钱美金几时有?
把酒问青天,不知天上财神爷,今日眷顾哪家,我欲勒紧裤腰带,可惜物价房价飞涨,钱少囊中羞涩,愿老板开恩,工资奖金双双涨,幸福生活人人享!
42、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!
43、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:
你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?
司机说:
洗干净了你们好用嘛!
44、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。
恭喜你!
45、排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:
南方加油!
南方加油!
一胖妞不服,大声叫到:
女方加油!
女方加油!
46、去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?
于是含泪跑回,到柜台大喊一声:
“老板,再来根火腿肠!
”
47、多年了,感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。
虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓!
旧袜子。
48、一位骑兵的妻子对丈夫说:
你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?
丈夫回答:
那是我的马。
“啊,我连你的马都不如!
”妻子伤心地说。
49、新学期,老师宣布课堂纪律:
上课可以吃早餐,但要营养,牛排才行;睡觉也可以,但是要盖被子;我唯一在乎的是手机,因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
50、你拉着一头猪很幸福的样子,我经过,满怀同情的说:
看一个人的档次,就看他和谁在一起,还没说完,猪很鄙夷的弃你而去!
51、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:
猴哥,这果子真好吃!
52、你有一张老成的脸,一双眯缝的眼,一件花格子衬衫,一套继承的房产,冒起泡来就像句点,更主要的是,听说你还很长寿,龟寿万年,是真的吗?
53、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。
套白龙马时,马哭了:
师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。
54、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:
“大哥,你弟弟工作服掉了!
”
55、上课时,老师问:
“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?
”有个学生答道:
“都可以摸,就是有的电压只可以摸一次。
”
56、一天和朋友去吃饭,然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?
我说没有,他说没带刺的一般都是用过的。
妈的当时我就喷了。
57、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:
我们再谈一次恋爱如何?
谁知老公忙不迭地摆手说道:
算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
58、有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:
什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?
59、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门,**:
户主是谁?
女人:
等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
60、谢谢你春天陪我观百花,夏日伴我看夕阳,秋季陪我赏落叶,冬天伴我看雪景。
如果没有你,再美的风景都是模糊的,真的谢谢你…眼镜!
61、小兔乖乖,把门开开,今日开门节,祝福要进来:
福门开,福满神州人安泰。
喜门开,喜事连年乐开怀。
吉门开,吉星高照行鸿运。
财门开,财聚八方滚滚来。
62、不管不顾日,不顾情分地通知你:
不管承不承认,你都欠我一毛钱;不管有没有钱,你都要还我一毛钱;不管给不给钱,你都要给我回个话,啥时还我一毛钱!
63、想和你去看海,却把握不住莫测未来;想和你去登山,却充满对理想茫然;想和你去流浪,却到不了幸福天堂;想和你去逛街,**不许带狗。
64、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:
这不用翻译,我听的懂!
65、香蕉橘子结婚首夜,橘子:
你哪像男人,脱了衣服挺不起腰杆,硬不起来。
香蕉:
以前只觉得你丰满,现在才知道你是怀孕。
橘子:
我是喝女儿国的水长大的。
66、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
67、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了,人家是要挖一口井!
68、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:
谁把拖布放我门口的?
69、精神病人拦住护士:
报密码才准过!
守卫说:
别理他们。
电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:
不像话,又换密码了!
70、春天到,春风把我祝福捎:
花儿俏,愿你健康快乐没烦恼!
小鸟叫,愿你工作顺利事业步步高!
祝福短信你已收到,你看我对你这么好,今晚饭钱一定得你掏。
71、一次,谈到‘勤奋’这个话题。
甲说:
“早起的鸟儿有虫吃。
”乙说:
“早起的虫儿……”感觉不对。
这时丙说:
“早起的虫儿被鸟吃。
”
72、十二生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。
73、不要为别人委屈自己,改变自己,你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,一定要好好爱自己,多吃些好东西,因为如果你瘦了话,阿凡提会心疼的!
74、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。
“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
“羡慕啥,没脱裤子呢”。
75、一对男女坐火车。
当火车通过一个很长很黑的隧道后。
男的说:
早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。
女的尖叫:
难道刚才亲我的人不是你?
76、朋友说他有一个耐用老爹,出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友,怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板,怎么干都不加薪!
77、狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:
你为什么不回家?
屁狗回答:
我在等老师放狗屁!
78、英语考试,录音带还没放。
却把听力试题给做完了!
历史考试,交卷时才知道今天是开卷!
语文考试,交完卷子才想起抄同桌的试题时,署名也照抄了!
79、一男生打探某美女多日,终于知道她是无线电专业的,一天他鼓起勇气冲到美女面前,因过于激动,他说:
妹妹,听口音,你是无线电的?
80、男友说晚上去我们约会的灌木丛,当我到时,看到有男女在里面**,我拨打男友电话,想告诉他我们的地盘被发现,电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
81、有一天名曰八一,字曰发亿,外号八辈子一遇,绰号八百里一奇。
这一天,追求的八成实现一次,不想见的八成消散一次,该成就的八成圆一次,建军节快乐。
82、看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。
听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。
83、朋友:
你喜欢黎明还是黄昏?
某追星族:
黄昏是谁?
老师:
“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?
”孩子:
“是鸡毛掸子!
”
84、男孩对**说:
快来,有人打我爸爸!
**跟男孩跑去,果然有两个男人在厮打。
哪个是你爸爸?
不知道,他们正是为这事打起来的。
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